Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Татьяна, мне 26 лет. Хочу у вас попросить помощи разобраться в своих отношениях. Живу с парнем уже 5 лет, мы с ним ровесники, оба работаем. Я уже давно хочу семью и ребенка, не раз об этом говорила молодому человеку, но он этого не хочет, разговоры на эту тему его только раздражают. Ему гораздо проще играть в компьютерные игры, нежели поговорить со мной и уделить внимание. У меня постоянно слезы, я не понимаю, что во мне не так. В голове были мысли о том, чтобы расстаться окончательно. До этого пару раз расходились, но через короткое время мы обратно сходились по инициативе парня. Расходились по причине того, что я позволяла просто общение в социальных сетях со своими знакомыми, друзьями, ему это не нравилось и пару раз он поднимал на меня руку. На данный момент я сократила круг общения до минимума - это родные и несколько подруг. Мы долгое время вместе и это останавливает. Все же надеюсь, что он поймет и осознает что-то. Как быть в данной ситуации?
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Татьяна!
Вы сами удивительно ясно сформулировали ответ на свой вопрос в заголовке.
Давайте проанализируем Ваши отношения с м.ч. Вы пишите:
"Живу с парнем уже 5 лет.... хочу семью и ребенка..... он этого не хочет, разговоры.... его только раздражают."
Его реакция естественна, ведь своими разговорами Вы пытаетесь изменить его НЕТ на свое ДА! Вероятно в его системе ценностей семья и дети пока не являются приоритетными. Ведь
"Ему гораздо проще играть в компьютерные игры, нежели поговорить со мной и уделить внимание."
Делайте выводы Татьяна. Готов ли такой человек к роли мужа и отца? Его позиция по крайней мере честна. Разве легче Вам будет, если он согласится, а затем превратит Вашу жизнь в ад? Разве этого Вы желаете? Разве этого Вы достойны? Конечно же нет! И если приоритеты не совпадают, то значит пути людей расходятся. Вы женщина и для Вас время существенный фактор для самореализации, как жены и матери. Для мужчин всё иначе. Они и в 60 могут стать папой!!!
Вы пишите:"У меня постоянно слезы, я не понимаю, что во мне не так."
У Вас как раз ВСЁ так Татьяна! Хорошо, что в 26 осознали бессмысленность усилий. Некоторые женщины ждут иногда до тех пор, пока лет в 40 мужчина не уходит к молодой любовнице, которая без всякого его согласия рожает ребёнка. В каком возрасте проще признать свою ошибку и найти достойного мужа и отца?
"...были мысли...расстаться окончательно. ....пару раз расходились, но через короткое время мы обратно сходились по инициативе парня."
Конечно, ведь его пока что всё устраивает. Зачем напрягаться и искать другую подругу, которая может оказаться непредсказуемой и доставить массу беспокойства ему, привыкшему к размеренной, привычной жизни! Это поведение незрелого, эгоистичного парня! Готовы ждать пока повзрослеет?
"Расходились по причине того, что я позволяла просто общение в социальных сетях со своими знакомыми, друзьями, ему это не нравилось и пару раз он поднимал на меня руку."
Всё закономерно! Отсекаются контакты, которые могут повлиять на Ваше решение оставить его! Так создаются созависимые отношения, которые никого ещё не сделали счастливыми.
".. я сократила круг общения до минимума - это родные и несколько подруг."
Вспомните себя той, 20 -летней девушкой, которая мечтала о любви, была свободна в выборе друзей, интересов, молодых людей!
Вы принесли это всё в жертву человеку, который имел ценности отличные от Ваших. Это частая ошибка в юности. Эмоции, новизна чувства влюблённости перекрывают различия по тем вопросам личности, которые через 3-5 лет выходят на поверхность отношений, когда наступает привыкание. Базовые ценности, если они совпадают, становятся основой прочной и счастливой семьи. Я предлагаю Вам разобраться в своих приоритетах с помощью теста. Останетесь Вы с м.ч. или нет, в любом случае, Вы будете лучше себя понимать, а значит станете совершать действия в соответствии со СВОИМИ ценностми и интересами Татьяна!
Методика Ш. Шварца (Ценностный опросник (ЦО) Шварца. / Тест ценности Шварца).
Стремление к продолжению рода у женщин обусловлено генетически – такова их природа. Однако порой происходит столкновение интересов, когда она уже готова к созданию полноценной семьи, а от него слышит категорический отказ. Психология раскрывает подобный секрет, то есть почему конкретно мужчины не хотят семью и детей. Это довольно сложно понять женщине, самореализация которой идет через семью и рождение детей. Для мужчины реализация от природы в делах и карьере, то есть, если у него нет семьи он не чувствует себя неполноценным в отличие от женщины. Мужчине обязательно нужно почувствовать себя успешным в любимом деле, а задача женщины его в этом поддержать и помочь.
Так случается потому, что очень часто мужчины или совсем не хотят детей, или хотят, но значительно позже, чем женщины. Такая философия жизни нередко приводит к разладам в романтических, супружеских отношениях. С этим сталкивалось множество пар, и психология выделила несколько наиболее распространённых причин, по которым мужчины откладывают рождение ребёнка, ознакомившись с ними, Вам станет более понятно, почему некоторые мужчины долго не хотят семью и не заводят детей даже с постоянной партнершей.
Почему мужчины не хотя детей
Каким бы беспечным на первый взгляд не казался мужчина, в глубине души он всё же осознаёт, насколько рождение ребёнка ответственный и серьёзный шаг, меняющий все вокруг и прежний уклад жизни. От такой мысли могут активизироваться различные детские страхи мужчины, которые связаны с его родительско-семейными отношениями. Как только Вы почувствовали что-то подобное, то есть отсутствие объективных причин для рождения ребенка и наличие различных отговорок, то лучше всего в этот момент вместе с мужчиной начинать работать с семейным психологом.Женщины, несомненно, тоже согласны пожить какое-то время для себя, однако у них есть биологическое ограничение во времени. Им также свойственно торопиться, жить мечтами и надеждами на счастливое будущее. У женщины весь смысл жизни, если она конечно присоединена к своей внутренней целостности, это быть женой и любящей матерью. Различные психологические травмы из детства или негативные установки также могут направить бессознательно женщину в другую сторону. Такой перекос ничего положительного женщине просто не может дать, так как забеременеть после 30 лет по объективным различным причинам становится все сложнее и сложнее.
Мужчины сильно ценят свой комфорт и свободу. Перспектива рождения ребёнка пугает тем, что придётся или больше работать, или меньше потреблять, чтобы бюджет семьи позволил обеспечить малыша. Есть также и страх потерять себя как личность, то есть стать просто-напросто снабжающим добытчиком, подобно типичным отцам семейства. Есть и другие, более ответственные представители сильного пола, которые попросту не хотят обрекать своего ребёнка на жизнь в не комфортных условиях. Например, когда не решён жилищный вопрос, такой подход кажется вполне оправданным.
Если в паре вдруг возник такой вопрос, то женщине ни в коем случае нельзя давить на своего избранника, ставить его перед фактом или перед выбором. Здесь нужно время и готовность откровенно разговаривать о совместном будущем. Вполне возможно, что мужчина, живя с женщиной, не до конца уверен, что она именно та единственная, с которой ему хотелось бы провести всю свою жизнь. Следовательно, и общий ребёнок только прибавит проблем. В таком случае задумываться в первую очередь нужно о личных взаимоотношениях или вовсе искать другого, подходящего, человека.
Бывает и такое, что мужчине кажется, будто его спутница не готова стать матерью. Бывает, что и наоборот. Не секрет, что после родов женщины с головой погружаются в заботу о малыше и отодвигают всё остальное на задний план. Мужские страхи могут быть связаны с тем, что их жена потеряет прежнюю привлекательность и погрязнет в бытовых хлопотах. Из этого вытекает ещё одна причина нежелания иметь детей, которую демонстрирует психология: мужчины не хотят семью и детей, потому что нужно будет делить внимание и любовь своей любимой женщины с кем-то третьим.
Куда более серьёзной является причина самого страха перед детьми. Подобную проблему лучше всего решать с профессиональным психологом. А порой это может быть банальная нелюбовь к детям, если дети воспринимаются как источник бесконечного шума, беспорядка и грязи. Забавно то, что, согласно статистике, именно из такой категории мужчин чаще получаются самые заботливые отцы, поскольку собственный ребёнок на поверку кажется ангелом, а не кричащим чудовищем, как чужие.
Также психология рассказывает, что некоторые мужчины, разменявшие четвёртый или пятый десяток, не хотят семью и детей, потому что склонны считать себя старыми для роли отца. Здесь сочетается и страх оставить детей без кормильца, и опасение не справиться с активными обязанностями, непременно появляющимися с рождением малыша. У возрастной проблемы, как показывает психология, с другой стороны, есть и иной аспект, когда мужчины не хотят семью и детей, потому что они думают, что ещё слишком молоды для создания семьи. Важно помнить, что у любой причины отказа от детей есть основания, то есть истинные нюансы в бессознательном, в которых необходимо разбираться вместе с мужчиной и профессиональным психологом.
О том, какую пользу всем сторонам жизни приносит наличие у тебя Цели.
Продолжаем публиковать главы книги
Как я уже писал, наличие в жизни цели, целеустремлённость, настойчивость в достижении своих замыслов, собственно, и сделали меня таким, какой я есть. Они помогли избавиться от кучи вредоносных установок, не дали впасть в подростковую гиперсексуальность, позволили сохранять здравый рассудок тогда, когда у большинства людей срывает крышу (период полового созревания).
О цели и целеустремлённости много говорят. Этими словами пестрят любые бизнес-цитатники и книжки по личностному росту. Но почему-то цель и дело рассматриваются однобоко — с точки зрения бизнеса. Однако бизнес, богатство, власть — всегда вторичны. А что первично?
Та польза, которую приносит в жизнь Цель.
1. Как я уже писал, Цель, Дело — это как раз то, что создаёт полезную, созидательную доминанту в твоём мозге.
2. Физиологическое свойство любой доминанты — подпитываться «энергией» любых других очагов возбуждения. Да-да! Злость, зависть, досада, страх, ненависть — все эти и другие негативные эмоции создают в твоём мозге очаги возбуждения. Они жгут тебя изнутри до тех пор, пока «пожар» в мозге не погаснет. Всё это время ты будешь мучиться от деструктивной эмоции. Это если нет созидательной доминанты. А если она есть, то она, как чёрная дыра, засасывает в себя всю «энергию» от очагов этих негативных эмоций. Она питает себя твоими негативными эмоциями! То, что тебя мучило, разъедало и угнетало, работает на тебя благодаря этой самой доминанте! Ничего волшебного — обычная физиология высшей нервной деятельности. Как только в тебе рождается сильная эмоция, доминанта (читай — Цель) подключается к ней, словно к розетке — и мотор крутится! Он крутится тем сильнее, чем сильнее эмоция.
Практический вывод из этого простой. Цель направляет энергию сильных негативных эмоций в позитивное, созидательное русло.
3. То же самое доминанта делает с импульсивными, инстинктивными потребностями и мотивациями. Гиперсексуальность (зависимость от секса), девиантное поведение, тяга к алкоголю и наркоте, инстинкт «укради» и другие тёмные обезьяньи дела. В их основе тоже лежит очаг возбуждения, который — мы помним! — есть лакомый кусок для нашей созидательной доминанты. Как розетка.
Практический вывод: Цель замещает собой эгоистичное и разрушительное инстинктивное поведение. Цель снижает примативность человека.
4. Я писал и о том, что доминанта (Цель), словно хороший сортировщик, раскладывает дела, задачи, намерения на те, которые приближают тебя к Цели, на те, которые не приближают и на те, которые отдаляют. Причём для этого даже не всегда нужно задумываться — многое делается на «автопилоте», а результат ты почувствуешь даже на эмоциональном уровне. Я уж не говорю об интеллектуальном. Как? Скажу позже.
Практический вывод: Цель упорядочивает твою жизнь, помогает разделять нужное от ненужного, срочное от несрочного, важное от пустяков. Цель тренирует тебя умению правильно расставлять приоритеты.
5. Цель также тренирует самодисциплину. Я не видел ни одного целеустремлённого разгильдяя.
6. Цель заставляет тебя развиваться. Чем более значимая цель, тем большему ты должен научиться, тем большее постичь. Двигаясь к цели, ты, даже не осознавая этого, приобретаешь массу навыков, практических суждений, становишься рассудочнее, мудрее. Я не знаю ни одного целеустремлённого человека, который делал бы своё Дело и при этом деградировал. Зато я знаю уйму людей, которые, пока шли к Цели, освоили кучу профессий, получили +1 000 000 к опыту и обрели известность и уважение со стороны окружающих. Они стали признанными авторитетами в своём деле.
7. Да, ты идёшь к цели, а она в награду сама двигает тебя к деньгам, известности, влиянию и общественному признанию.
Ты можешь не замечать этого, но это так. Всегда. Исключений не бывает. То, что мы считаем исключениями, — это на самом деле неумение или нежелание человека воспользоваться плодами своего труда.
8. Цель на протяжении всего следования к ней обеспечивает тебя положительными эмоциями. Даже в том случае, если она далёкая и на пути к ней много преград. Ты словно бы поднимаешься по ступенькам лестницы, где внизу ты, а наверху — твоя Цель. Преодолевая преграды, устраняя трудности, ты поднимаешься со ступеньки на ступеньку, и каждая ступенька — это победа. А победа всегда сопровождается сильными положительными эмоциями.
Чувство победы, ощущение себя победителем — это покруче секса с самой обворожительной красоткой. Это лучше любого коньяка. Это захватывает сильнее, чем мчаться по трассе на спортивном кабриолете, а сердце замирает слаще, чем во время затяжного прыжка из-под облаков.
Побочный эффект один — хочется почувствовать это снова и снова.
9. Можно слезть с иглы. Можно бросить пить. Завязать с куревом. Но однажды испытав счастье победы, ты никогда не соскочишь с этого чувства. Как наркоман ищет дозу, как голодный ищет кусок хлеба, так и ты днём и ночью будешь двигать своё Дело — чтобы как можно скорее переступить на следующую ступеньку. И снова окунуться в это чувство.
10. Ты не сопьёшься и не сколешься, потому что тебе не потребуются ножницы времени. Каждый кадр твоей жизни достоин Оскара. Тебе не нужны суррогаты, чтобы испытывать радость. Она у тебя и так есть. И будет.
11. Каждая победа повышает самооценку и добавляет тебе уверенности в своих силах. Я не знал бы, если бы сам через это не прошёл.
12. Попытаюсь объяснить непростую вещь. Представь, что как только ты выбираешь себе Дело, Цель, у тебя внутри появляется маленький магнитик. Когда ты делаешь первый шаг по лестнице, он увеличивается в два раза. Делаешь второй — вырастает вчетверо. Он растёт с каждым твоим шагом, с каждой победой. Этот магнитик волшебный. Ты его не видишь и не замечаешь. Но зато все, кроме тебя, замечают его и притягиваются к нему.
Однажды ты получаешь сообщение от Ивана. Примерно такие слова: «Друг, я только что узнал о тебе, и мне нравится то, что ты делаешь! Ты молодчина!».
Тебе приятно, но ты не обращаешь на это особого внимания. Но через некоторое время получаешь ещё одно письмо — от Артёма. «Здравствуйте! До того, как я узнал о вас, я думал, что моя мечта неосуществима. Но ваш пример вдохновил меня, и теперь у меня тоже есть Цель! Спасибо вам! Буду рад помочь вам, чем смогу!». Чёрт возьми, это же как минимум улыбка до ушей до конца дня!
«Привет! Ты реально делаешь классное дело! Буду рад, если примешь в команду!».
«Поговорил с друзьями о тебе. Вот информационная поддержка. Люди должны знать о том, что ты делаешь».
«Скинулись деньгами. Поможет тебе преодолеть затруднения на этом этапе. Прими, друг».
«Здравствуйте! Давно слежу за вами и наконец набрался наглости обратиться. Хочу научиться тому, что умеете вы. Был бы счастлив, если бы вы поделились со мной своим мастерством».
Это всё твой магнит! Тот самый, который растёт с каждым твоим шагом. Ты его не замечаешь, а окружающих он притягивает всё сильнее и сильнее. Ты не знаешь о нём, а он из светодиода превращается в прожектор.
В итоге ты просто обречён на соратников, помощников, учеников и огромную группу поддержки.
13. Хм… Ладно. Не мужское дело заморачиваться об этом, но так и быть.
Однажды среди писем ты увидишь такое: «Здравствуйте. Узнала я о вас давно и заинтересовалась вашим делом. Слежу за вашими успехами и удивляюсь вашему упорству. Я знаю, что вы очень занятой человек. В общем… я прямо сейчас набираюсь смелости и пишу вот это. Приглашаю вас погулять. Если сейчас нет времени, я готова ждать, пока оно не появится».
Скажу по секрету, что количество таких писем прямопропорционально твоему стремлению к Цели. Так что не удивляйся, если оно будет не одно. Об этом мы уже говорили в главе «Цель или секс».
В России 10 миллионов одиноких мужчин. Если к этой цифре прибавить еще одну цифру в 10 миллионов - настолько женщин больше чем мужчин, то в "сухом остатке" каждая четвертая женщина одинокая в силу объективных причин, а не потому что она некрасивая или имеет скверный характер.
Почему мужчины не хотят семьи? Мнение "Хорошего мужчины":
1. Мужчина слишком увлекся карьерой, финансами, и у него просто нет времени на женщин.
Так нередко бывает, особенно в Москве, когда просто нет времени на личную жизнь.
2. У мужчины был негативный опыт общения с женщиной. "Предала, бросила, все бабы стервы" - делает вывод мужчина и не спешит заводить новые отношения.
3. Мужчина просто перегулял. Все ровестники женились, уже и развестись успели, а он так и не был женат. И самое удивительное что есть женатые друзья которые при случае "подогревают" его одиночество, делятся негативом о семейной жизни "Ну эту семейную жизнь к черту, живешь один и живи, это прекрасно, с этими бабами жить ничего хорошего". При всех "минусах" семейной жизни однако женатые не спешат разводиться.
4. Негативный опыт семейной жизни родителей. Если мужчина не видел теплых душевных отношений между отцом и матерью, семейная жизнь в его представлении не сулит ничего хорошего.
5. Неуверенность в завтрашнем дне. У нас в стране да и во всем мире слишком часто бывают катаклизмы и кризисы, как минимум раз в 10 лет. Ну конечно, в атмосфере нестабильности трудно создавать семью.
6. Влияние матери. Просто матери хорошо когда сын живет с ней, и она всячески противится появлению женщины в жизни сына, доказывая сыну что ему лучше жить с мамой.
Нередкое явление кстати. Так и живут такие мужчины с мамами долгие годы.
7. Немодно заводить семью. Это тлетворное влияние Запада, где уже давно не модно создавать семьи и рожать детей. А когда-то была песня "Если мода на детей совсем пройдет..." Не только "мода" на детей прошла, прошла мода вообще на совместную жизнь мужчины и женщины. У нас еще не совсем, а в Америке и Европе давно уже мода на семейную жизнь прошла.
Просто в обществе потребления семья отходит на второй план. Ну еще бы с девизом "Живи и наслаждайся" мужчины не идут на создание семьи, т.к. семья это самоограничение и труд, и немалый.
8. Мужчина может оказаться настолько скучным и неитересным, настоящим "сухарем", ему не только самому семейная жизнь неинтересна, он сам женщинам неинтересен. Если между двумя словами можно поставить знак равенства женщина=душа, то есть и такие мужчины с которыми женщине будет просто скучно. Примеров таких я много знаю. Моя знакомая женщина выгнала мужчину, который приходя с работы заваливался на диван с газетой или просто спать ложился в 8 вечера, типа он устал после работы.
9. А может быть мужчина просто импотент? Он же не будет об этом распространяться, но и к женщинам проявлять интереса тоже не будет.
10. Он может иметь вредные привычки. И он знает о том, что женщинам он с такими вредными привычками не нужен. Поэтому он и с женщинами и не знакомится, потому что знает это, но и отказываться от вредных привычек ради женщины он тоже не собирается.
11. А может быть он просто эгоист? Тоже одна из вероятных причин. Не привык мужчина жить для других, привык только для себя.
12. Мужчина не знает роль родителей в семье, потому что его воспитывали кто угодно, но не родители, потому что им было некогда. У него просто в этой связи нет потребности в семейной жизни. Примеров-то для подражания нет.
Неподходящий пример, но приведу: инкубаторские курицы не хотят вынашивать потомство. Учитывая, что у нас в семье постоянно держали куриц, я могу утверждать, что это так. Почему? Да они просто не знают, как это делать. У них нет потребности в цыплятках. "Мамы-курицы" они, когда были цыплятками, не видели. Яйца они несут исправно, но это не имеет отношения к процессу продолжения рода.
Наверное, не все причины я и перечислил.
Получила письмо от подписчика на тему того, что традиционный брак себя отживает. Для меня письмо интересно тем, что в нём представлен образ мыслей человека, которого нет в моём близком окружении.
Итак, письмо (я сохранила орфографию, но разбила его на абзацы, чтобы легче было читать):
(Подписчик) Про брак хочу сказать что в этот институт общества не верю,поймите правильно сейчас эволюция отношений между людьми и брак рудимент старых способов отношений между людьми,даже раньше кагда брак защищала церковь и обожествляла обычный процесс было неоднозначно:(
вопервых практика в разных странах отличалась где то норма один муж одна жена,другие нормой считали одна жена несколько мужей,ну и антипод один муж множество жен,понимаете что нет нормы золотого стандарта брака,разные полы создавали отношения исходя из условий жизни экономики,климата сейчас вести совмесное экономику нет необходимости,образ жизни различается не только между странами но и в кругу одной нации,нет общих интересов,мышления,мечтаний так я решил что брак выродился
не несет значения не в чувственом контексте,выживание тоже не зависит от брака,общество толерантно к разным формам отношений сурогатное материнство(мать не та кто родила,а та кто оплатила),донорство спермы(отец не тот кто зачал,а куму чувствуешь эмоциональную привязаность),ну а закон скоро страна за страной признает однополые браки(два отца лучше одного,или матери)
если Вы читали Маугли даже животные могут справляться с функцией семьи,и наконец браки с животными при развитии генных технологий еще больше расширят наши понятия о браке:)
может пора отказаться от старых правил,нет бракам иначе начнем вырождаться эмоционально,пожалуйста не отвергайте просто посмотрите вокруг и откажемся от бреда прошлого чтоб спасти будущее.
(Татьяна Морозова) В принципе я бы наверное оставила это письмо без ответа — ну рассуждает человек о тенденциях современного мира и пусть себе рассуждает. Не верит в институт брака, так и пусть себе не верит. Есть масса тех, кто верит. И в этом легко убедиться, посетив свадебные форумы или зайдя утречком в ЗАГС и встретив там очередь из желающих связать себя законными узами брака.
Ответить на письмо я решила, прочитав фразу: « нет общих интересов,мышления,мечтаний так я решил что брак выродился»
Вот это уже более интересно. Человек пока не встретил ту, с которой бы у него возникли общие интересы и мечты. И тут возникает вопрос: а как и где он её искал и искал ли вообще? И какие критерии использовал для своего поиска?
На земле 7 миллиардов человек. Половина из них — женщины. Неужели из 3,5 миллиардов не найдётся той единственной, у которой будут те же желания и стремления? Я думаю, что таких найдётся больше чем одна, подходящего возраста, внешности, места проживания. Другое дело — как её найти среди такого изобилия женщин?
Всё зависит от того, что взять основным критерием в поиске своей второй половины. Если во главу угла поставить общие интересы, то искать человека, разделяющего твои взгляды, в наш век интернета проще всего на тематических форумах и сообществах. Если вдруг такого форума или сообщества пока нет, то его можно создать самому было бы желание. Я даже знаю одного такого человека, который специально создал форум, чтобы найти на нём себе будущую жену, которая бы разделяла его интересы. Сейчас у них уже двое детей и живут они душа в душу.
Теперь насчет того, что брак выродился. Громкие слова о том, что брак себя отжил мужчины обычно говорят в нескольких случаях . Постараюсь их здесь перечислить:
1. Когда они слишком молоды и пример окружающих их семей является для них примером того как делать не надо.
Взрослея и умнея человек понимает, что пример окружающих людей, хоть и показателен, но лично для него мало информативен. У него своя жизнь и только от него зависит какой она будет . Не все становятся богатыми, так же как не все становятся счастливыми в семейном союзе. Для того, чтобы богатство стало возможным, нужно изрядно постараться. Также и в счастливой семье — она не становится такой сама по себе — люди трудились и трудятся над тем, чтобы её такой сделать. Кому это удаётся, тот получает много приятных бонусов, главным из которых является любовь самого близкого тебе человека, которая с годами только крепнет и расцветает новыми красками.
2. Когда не прошли так называемую «родительскую инициацию» , которую юноши проходят примерно в 21 год, становясь независимыми от родителей в материальном и моральном планах, приобретая профессию и свои собственные средства для существования. Катализатором для её прохождения становится умение увязывать свои интересы с интересами других людей.
Об этой инициации подробно говорится в книге Павла Зыгмантовича и Сергея Шишкова «От мальчика до мудреца» . Её краткую версию можно скачать в сети.
«В тех случаях, когда юноша принимает неосознанное желание не увязывать свои интересы с интересами других людей, в первую очередь своей семьи, а просто подавляет их («Будет как я сказал и точка!»), он начинает развиваться как Воин (именно воин ведёт себя так.)
Другой вариант выхода на позицию Воина: испугаться того, что не хватит ресурсов для обеспечения своей семьи. Отсюда вывод — лучше семью и не заводить — не придётся разочаровываться когда ресурс закончится.
Юноша может пойти и другим путём. Если он никак не хочет отделяться от родительской семьи , если ему и в голову не приходит, что увязывать свои и чужие интересы — это нормально и по-взрослому, то перед нами — Мачо .
Также на этот путь Мачо приводит нежелание «потери свободы» . Мол, до этого я жил в своё удовольствие, а тут — на тебе: какая-то семья, какая-то ответственность. Нет, нет и еще раз нет!
Ну и наконец, когда юноша неосознанно решает, что увязывать свои интересы с интересами другого человека — это глупо и не стоит усилий , он тоже попадает в плен к фигуре Мачо.»
Пройти родительскую инициацию помогает жизнь в коллективе равных — многодетная семья, кадетский корпус, армия. Тут волей-неволей научаешься думать не только о себе, но и о тех, кто с тобой рядом. Эгоистом в таких условиях оставаться непросто, как правило это влечёт за собой репрессии со стороны других членов коллектива. И ты либо в команде, либо изгой.
Какие жизненные условия снижают шанс полноценно пройти «родительскую инициацию»?
- Жизнь в неполноценной семье или в семье, где воспитанием детей занимается лишь один родитель, а второй в этом не участвует.
- Один ребенок в семье, или ребенок, имеющий большую разницу в возрасте (больше 14 лет) со своими старшими братьями-сёстрами.
- «Домашний ребёнок» — ребёнок, который не учился тесному взаимодействию с другими людьми в детских и спортивных секциях, лагерях и школах, за кем был строгий родительский пригляд, запрещающий гулять и играть с друзьями на улице.
- Завышенная самооценка, определяемая имеющимися от рождения ресурсами, доставшимися от родителей (внешность, материальные блага и возможности), которая формирует образ «золотого мальчика», легко привлекающего внимание девушек и считающего это само собой разумеющимся.
- Заниженная самооценка, возникающая от ощущения обделённости ресурсами, доставшимися «по праву рождения», формирующая образ «старателя», которому прежде чем что-то получить (то же внимание девушек) нужно долго и упорно трудиться, да и в этом случае результат не будет гарантирован. Это особенно обидно потому, что другому это достаётся за «просто так».
- Непрохождение армии и другой «мужской системы», где можно научиться выстраивать отношения со сверстниками как членами одной дружной команды и научиться брать на себя ответственность за членов своей команды «один за всех — все за одного».
Чем чревато неправильное прохождение «родительской инициации» в более позднем возрасте, читайте в книге «От мальчика до мудреца» в описании «Нудного старикана» и «Мерзкого старикашки» . Это конечные остановки развития Воина и Мачо.
