Рады приветствовать вас, дорогие читательницы!
В нашей жизни каждая из нас хоть раз сталкивалась с тем, когда любимый человек разбивал нам сердце. Если вы оказались в подобной ситуации, тогда наша статья подскажет вам, как пережить разочарование в мужчине.
Мы подготовили дельные советы, которые помогут вам открыть глаза на происходящее и понять, кто прав, а кто виноват в сложившейся ситуации. Справиться с разочарованием в мужчине и пережить этот нелегкий период возможно. Наши советы помогут вернуть вам душевные силы и веру в себя.
Причин, из-за которых можно потерять доверие к любимому достаточно много. Если вы найдете главный источник проблемы и сделаете работу над ошибками, то в дальнейшем сможете нормализовать свои отношения или же правильно построить новый союз.
В любом случае пережить любовную травму возможно, главное не зацикливаться на случившемся. Чаще всего женщины разочаровываются в своем избраннике по какой-то конкретной причине, поэтому важно определить источник проблемы.
Одной из наиболее распространенных причин, почему происходит разочарование в любви – это измена. Вероятнее всего, вы слишком сильно доверяли своему мужчине и не ожидали, что он способен предать вас. Сильный пол изменяет по ряду причин, поэтому в данном случае важно понять, что послужило движущей силой и подтолкнуло к такому поступку.
Холодность женщины, невнимание с ее стороны или отсутствие сексуального желания партнерши способны спровоцировать измену. Также мужчины могут решиться на предательство из-за своей полигамной натуры или при отсутствии сильных чувств (к своей любимой). Еще одна причина, по которой случаются измены – воздействие алкоголя.
Разочарование в избраннике может произойти в случае, когда он не исполняет обещанное. Если любимый человек часто забывает о вас и свои обещания, тогда стоит задуматься, стоит ли связывать с ним свою судьбу. Одно дело, когда мужчина не может помочь вам из-за возникших форс-мажоров, а другое – когда он просто забывает о вашем существовании.
Нет ничего хуже, чем безразличие со стороны любимого мужчины. Если ваши заботы и переживания стали неинтересны партнеру или он охладел к вам, то стоит понять причину сложившейся ситуации.
Перед тем как разочаровываться в избраннике следует понять, может ваше поведение и поступки побудили его к такому состоянию. Мужчины реже склоны рассказывать о своих чувствах и разочарованиях.
Предательство любимого также способно привести к ссоре или даже разрыву отношений. Разочарование может возникнуть, если возлюбленный отказался протянуть руку помощи в важном финансовом вопросе или имело место быть физическое воздействие (рукоприкладство). В последнем случае прощать обидчика или нет, стоит сто раз подумать, так как такие люди никогда не меняются.
Поэтому пережить любовные неудачи вы научитесь гораздо проще, если перестанете относиться к избраннику, как к центру Вселенной. Попробуйте иметь интересную и насыщенную жизнь (помимо любовных отношений) и тогда разочарования начнут обходить вас стороной.
В случае, когда найти компромисс с избранником не удалось, и вы расстались, то нужно понять, как это пережить и быть дальше. Справиться со стрессом будет проще, если:
- Дать себе время погрустить. Забыть любимого в один миг не удастся. Поэтому пережить разрыв будет проще, если вы позволите себе один день поплакать (хорошо и навзрыд), пожалуетесь подругам. После этого вы должны дать себе обещание, что продолжаете жить дальше и отпустите эту ситуацию
- С головой уйти в работу. Пережить любовные потрясения и продвинуться по карьерной лестнице в этом случае будет проще
- Переключиться на другой объект внимания. Заведите себе интересное хобби или купите домашнего питомца. Подарите новому любимцу всю свою нежность, и вам станет гораздо легче
- Отказаться от мести. Как бы больно не было после разрыва, но от мести все же стоит отказаться. Попробуйте мысленно простить бывшего возлюбленного, и тогда пережить разочарование будет проще
- Порадовать себя приятными мелочами. Если вы любите сладкое, то устройте себе день посвященный вкусностям. Так поднять себе настроение и пережить случившееся будет легче. Займитесь шоппингом, или порадуйте себя приятными косметологическими процедурами (смените прическу или свой гардероб)
Помните, чтобы перестать разочаровываться в партнерах и быть по-настоящему счастливой стоит сделать детальный анализ над своими ошибками. Может, в каждых отношениях вы повторяете один и тот же сценарий, или выбираете не тех мужчин. Поменяв свое поведение, вы сможете стать по-настоящему счастливой рядом с достойным избранником.
Если у вашей подруги в данный момент сложилась затруднительная ситуация в личной жизни, тогда посоветуйте ей прочесть нашу статью, чтобы ей было легче пережить разочарование. Мы прощаемся с вами, дорогие читательницы, до скорых встреч!
Желаем, чтобы вы всегда были счастливы в любви!
Поделись статьей с другом:
В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают - даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.
Миф 1. Должно хватать друг друга
Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир - и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное - семейный очаг и наша любовь.
Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения "я - это ты, ты - это я" верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.
Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают "душить" друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне - любовник или любовница.
Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.
Ищите золотую середину, - советует Мария Матана. - Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку - а это тоже залог крепкого союза.
Миф 2. Партнер не обманет надежд
Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?
Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость... пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит "не фонтан". Именно разочарование в партнере - самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики - козлы, а бабы - стервы.
Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.
Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, - добавляет Мария Матана. - Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения - это принятие другого человека - и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.
Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!
Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. "Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых".
Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так - привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.
Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак - это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?
Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, - резюмирует Мария Матана. - Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.
Миф 4. Не повторим родительских ошибок
"Мои мама и папа развелись - но я-то такого себе не позволю", - решает, к примеру, один из супругов.
Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, - доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И... в итоге история повторяется.
Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.
Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, - находит подходящий образ Мария Матана.
Не зря же придуманы пословицы "Муж и жена - одна сатана!" или "Два сапога пара". Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов - залог долгого и счастливого брака.
Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: "Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя". Неужели отсутствие полного родства душ - повод для развода?
Что делать: понять, что разделение интересов - нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.
На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком - вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, - уточняет Мария Матана. - А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.
Важно!
Самое главное - как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде "я не должна ему быть мамой" или "деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми" существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте "ресурсом" друг для друга - и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.
Кстати
Тараканы из головы никуда не денутся
Какие еще есть заблуждения?
Партнер должен удовлетворять все мои потребности.
Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.
Акцент на недостатках.
Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить - зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием - завести "дневник благодарности": записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.
Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.
Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.
Для замужних женщин семейное счастье – главная цель в жизни, здоровые и послушные дети, верный и трудолюбивый муж все эти составительные становятся залогом семейного счастья. Еще маленькой девочкой вы можете мечтать о красивом свадебном платье, о пышной свадьбе и прекрасном принце, который будет стоять рядом с вами в качестве жениха. А после свадьбы вы надеетесь на долгую и счастливую жизнь, но, к сожалению, такое бывает только в сказках, любовных романах и красивых фильмах о любви.
Поначалу семейная жизнь в частых случаях самая сладкая, а позже между партнерами возникают недопонимания, разочарования и это все может закончиться разводом.
Для того чтобы прожить долгую и счастливую жизнь нужно хорошо разбираться в людях и выбрать достойного человека, который оправдает ваши надежды и мечты. Если вы выбрали не того, кто нужен вам, то вас ждут сплошные разочарования.
Почему жены разочаровываются в своих мужьях?
Разочарования могут возникать у представительниц прекрасного пола в разные жизненные периоды, возможно девушка начинает разочаровываться в своем муже спустя месяц, а может и через десять лет.
До свадьбы вы полностью не знаете этого мужчину, вы вечером с ним встретились, провели красиво вечер и разошлись по домам. На свидании он может показывать себя настоящим джентльменом, а после свадьбы он может стать совсем другим. Если он до замужества всегда открывал перед вами двери в магазинах, ресторанах, помогал носить тяжелые сумки, дарил цветы, то после свадьбы он может, отлеживаться на диване перед телевизором ожидая, когда же вы вернетесь с магазина и приготовите еду.
Возможно, разочарование может поселиться в вашем сердце
, потому что вы верили в чистую и верную любовь, а она почему-то проходит, ее начинает убивать быт и наступает пустота. Муж перестал быть романтичным, он не дарит вам цветы, редко делает сюрпризы.
Это все естественно, особенно для пар, которые прожили вместе уже не один год, для того чтобы чувства не угасли, а ваш мужчина вас не разочаровывал, поговорите с ним
. Возможно, ваш муж сам заметил, что между вами что-то не так, но боялся сказать, может у него есть идеи, как спасти ваши . Расскажите ему, что вы хотите от него
, возможно, он даже и не догадывается о том, что вы чем-то расстроены или разочарованы. Не бойтесь сделать первый шаг к вашему семейному счастью, ведь мы живем один раз, и нужно так жизнь прожить, чтобы не жалеть о прошлом.
Мне 24,домохозяйка. Мужу 31, военный. Живём в маленькой поселке-гарнизоне. Детей нет, т.к. мы оба чайлдфри.
Женаты шестой год. Я вышла за него девственницей, других мужчин у меня не было, но был секс с двумя подругами. Муж в курсе и изменой это не считает.
Я по натуре лидер и деспот, стараюсь нравится всем, честная, добрая, но немного высокомерная. Всегда прихожу на помощь.
Муж - робкий, тихий, терпеливый, безинициативный.
В первые годы брака я его боготворила. Он был идеалом для меня.
Сейчас... я всё чаще ловлю себя на мысли, что меня бесит его скованность в постели, то, что он мусорит, стесняется вечно всего.
Я стараюсь всегда его вдохновить, приободрить, не унижаю и не пилю. Но он не развивается как личность, я его переросла.
Мои любовницы для меня просто способ разрядится. К ним нет чувств. Мужа очень люблю, он мой самый родной человек. Но из-за того, что разочаровалась в нём - не хочу в ним секса . А заводить любовника я не буду, это подло.
Я говорила ему, ЧТО и КАК я от него хочу. Хочу, чтобы в постели был грубым и властным - он игнорирует или говорит, что ему это не нравится. Хочу, чтобы стал более уверен в себе - он замыкается. Хочу, чтобы завёл себе хобби - отмахивается. Он ни с кем, кроме меня, не общается. И по собственному желанию. Я часто спрашиваю, чего он хочет в постеле, какие фантазии. Я честно на всё согласна, любые извращения, лишь бы хоть чуть свежее стало (((. А он - "меня всё устраивает, я тебя люблю". Я каждую ночь вижу эротические сны , с другими (вымышленными) мужчинами. А иногда сны с ним - где он такой, о каком я мечтаю.
Я не уйду от него в любом случае, вопрос в том, возможно ли снова стать счастливой как раньше.
Помогите!
"он игнорирует или говорит, что ему это не нравится "
Это противоречиво: Он Вам ответил, что ему это не нравится! И это ответ.
Вам стоит заняться чем-то кроме семьи , ведь Вы ещё очень молода, жизнь - это не только семья и секс . Есть ещё очень много всего, что занимает человека не менее секса .
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Здравствуйте, Ева!Разочарование - обязательный спутник "очарования". Под "очарованием" я имею в виду процесс, когда мы приписываем своим партнёрам то, чего у них нет, но что бы нам хотелось, чтобы у них было. Мы как бы убеждаем себя в том, что у них эти качества и свойства есть, сами потом верим этому, т.е. "очаровываемся", и очень разочаровываемся, когда в итоге не обнаруживаем этого в партнёре. Вы хотите от мужа того, что он дать Вам в принципе не может (иначе давно бы уже дал). По идее, Вы выбрали себе не очень подходящего партнёра. Но выбрали в своё время потому, что какие-то каячества Вас в нём устраивали и были привлекательные, а остальные Вы ему просто "приписали", чтобы соответствовал идеальному образу. А теперь, по ходу совместной жизни, Вы узнаёте партнёра таким, какой он есть, а он совсем не похож на ту идеальную картинку, которую Вы себе представляли. И теперь у Вас есть выбор: либо принять мужа таким, какой он есть, оперевшись на те его качества, которые Вам важны в партнёре (надёжный, родная душа, спокойный и т.д.), либо продолжать пытаться его переделать (очень неэффективный и безрадостный путь для обоих), либо искать себе более подходящего партнёра, с учётом обнаруженных в этом браке своих потребностей. Других вариантов я лично не вижу. Сразу скажу, что эффективных способов переделать мужа под себя я лично не знаю. Те, кто выбирает этот путь, вызывают у меня много сочувствия, ибо обрекают себя на вечное недовольство, разочарование и агрессию партнёра, границы которого они постоянно нарушают своим "перевоспитанием". Точно предостерегаю Вас выбирать этот способ. Попытайтесь понять, какой путь из оставшихся двух Вам ближе, они оба здоровые и оба перспективные (оба ведут к удовлетворению и радости жизни), всё зависит от Ваших ценностей и особенностей личности. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Все будет зависеть от того, какие твои надежды мужчины не оправдали.
Женщины начинают строить надежды еще в раннем детстве, смотря на своих родителей, и потом когда становятся взрослыми продолжают делать это смотря на общество, в котором они живут.
И один из самых главных факторов этого общества, это подруги.
А что происходит, когда подруги встречаются и разговаривают на темы отношений.
Очень часто они преувеличивают то, что происходит в их отношениях.
Это делается не намеренно, просто, когда женщина под эмоциями, то эмоции будут овладевать ее разумом и мыслями.
Тоже самое и происходит с мужчинами, когда они под эмоциями. Но у женщин эмоциональный центр мозга (amygdala — миндалевидное тело) намного больше чем у мужчин. Это значит, женщины чувствуют эмоции более часто и более ярко, чем мужчины.
Результат всего этого в том, что если женщина намеренно не развивает контроль над своими эмоциями, а большинство женщин этот как раз и не делают, то ее эмоции будут часто завладевать ее разумом и мыслями.
Когда у женщины идут приятные эмоции, ей весь мир кажется красивым, вдохновительным и приятным, включая и мужчин в этом мире. Но, когда у нее идут неприятные эмоции, то восприятие мира и мужчин искажается так же легко, но уже в негативную сторону. Ей будет казаться, что все мужчины идиоты, дураки, вруны, предатели и т.д.
И так, возвращаемся к подругам.
Причем тут подруги?
При том, что когда подруги встречаются, он обычно делятся информацией друг с другом о своих отношениях с мужчинами. Если мужчина твой подруги сделал что-то хорошее, то она будет рассказывать о нем как о самом лучшем мужчине в мире – так как она под эмоциями. Если он сделал что-то плохое, то он просто ужасный мужчина, который ее не любит, не ценит, не уважает и т.д – опят-же, она под эмоциями.
Да я немного преувеличиваю, но суть примерно такая. Понаблюдай в следующий раз как твои подруги рассказывают про свои отношения и про других мужчин.
Одна подруга рассказывает, а остальные сидят, пьют кофе и внимательно слушают ее. Что происходит с этими остальными подругами, которые слушают ее?
Они начинают сравнивать ее отношения со своими отношениями, и начинают понимать, что их мужчины не так хороши как ее мужчина, ну если она очень хорошо о своем мужчине рассказывала.
Потом они приходят домой и начинают ожидать от своего мужчины, то, что делает мужчина про которого они только что слышали, мужчина подруги.
Например, у твоей подруги мужчина купил ей дорогие духи в подарок, ты начинаешь надеется что твой мужчина тоже тебе подарит что-нибудь очень ценное и т.д.
Это все происходит неосознанно. Такие надежды и ожидания рождаются автоматически и ты даже не будешь замечать этого.
И в этом как раз и заключается большая часть женского несчастья в отношениях. В надеждах, которые никогда не реализуются!
Если сравнивать свои отношения с другими людьми, и тем более в таких ситуациях, то будут постоянные разочарования в своем мужчине.
Это потому что каждый мужчина разный и ведет себя по разному, у каждого свои сильные и слабые стороны.
Да, может мужчина твоей подруги дарит ей очень дорогие подарки, но возможно он очень холоден с ней или даже груб, и она не чувствует той теплоты и нежности которую ты чувствуешь от своего мужчины.
Только она не говорит об этом, она говорит о подарках, и начинает казаться, что у нее отношения просто идеальные и мужчина идеальный, а у тебя нет.
Помни, что каждый мужчина ведет себя по разному. Поэтому смотреть на других мужчин, и ожидать от своего мужчины аналогичного поведение будет очень не разумно.
Это все равно, что быть художником, смотреть на банку с зеленой краской и ожидать, что она сейчас начнет красить синим цветом, или сиреневым, или белым, или черным, или любым другим.
Чтобы это произошло, тебе придется что-то сделать с этой краской. Просто так другим цветом она не начнет красить.
Под этим я имею ввиду то что если ты хочешь чтобы твой мужчина начал вести себя по другому, готовься приложить очень сильные старания и усилия для этого.
И это очень тонкие усилия, это не просто просить его о том чтобы он что-то сделал. Просить мужчину о чем-то нужно уметь, если ты хочешь чтобы были реальные результаты, иначе ты просто начнешь его раздражать и злить.
Просит мужчину о чем-то нужно в форме открытого диалога, где ты объясняешь ему что ты от него хочешь, опираясь на свои собственные желание я и страхи, открываясь полностью ему в них, рассказывая о них, и прислушиваясь к тому что он говорит.
И делать это не один или несколько раз, а ввести такую почти ежедневную привычку в ваши совместные отношения. Привычка где вы оба открываетесь друг другу о своих страхах, волнениях, желаниях, вдохновениях и т.д. Все это должно быть искренне, уважительно и открыто между вами.
Вот тогда начнутся реальные перемены и улучшения в ваших отношениях, а просто ожидать что он будет делать то или другое из-за того что ты его постоянно “пилишь”, это не разумно и даже разрушительно.
Это один из вариантов событий.
Другой вариант может быть то, что у тебя очень завышенные ожидания от мужчины, которые мужчина просто не может реализовать. Ни какой мужчина их не может реализовать, и поэтому ты постоянно разочаровываешься в мужчинах.
Например, мой приоритет в жизни это медитация и разные аналогичные практики и изучения. У меня буквально вся жизнь построена и организованна вокруг этого.
Из-за того что у меня приоритет медитация, я раньше ожидал того же самого от моих женщин.
Я ожидал, что они тоже будут много медитировать. И это можно понять, так как в моем мышлении медитация это самое важное в жизни (в моей жизни), и поэтому это главный мой приоритет.
Но ведь это не правильно.
У каждого человека свой приоритет.
У каждого человека что-то свое очень важное.
Поэтому ожидая от моих девушек того что они будут все время медитировать как и я, было очень нереалистично.
И я постоянно разочаровывался в них. В отношениях были постоянные напряжения, так как мои женщины не могли реализовать мои ожидания. И это происходило пока я не отпустил свое ожидание полностью.
Когда я его полностью отпустил, отношения сильно улучшились и я начал наслаждаться моей женщиной, и она начала меня очаровывать.
Мы сами создаем преграды к нашему счастью, когда вешаем на других людей разные ожидания. Каждое наше ожидание, это преграда к нашему собственному счастью.
Вспомним то, как йоги достигают состояния просветление, а просветление это максимальное ощущение счастья, радости и любви ко всему что есть.
Как они это делают?
Да, они делают кучу разных практик, но одна из целей этих практик это помочь себе отпустить все ожидания которые у тебя есть к этому миру и всему что в нем есть. Чем больше ожиданий ты отпускаешь, тем больше ты начинаешь видеть и чувствовать, то, что реально есть, тем счастливее ты становишься.
Другие мои мысли по этой теме смотри в моем видео вначале этой страницы, и задавай любые вопросы ниже в комментариях.
