Почему ребенок опекает других детей. Осторожно! Гиперопека! В чём вред чрезмерной опеки над ребёнком

Недостаток материнской любви, принятия, дефицит эмоционального тепла, недостаток сотрудничества в семье отрицательно сказывается на ребёнке, приводит к проблемам в его развитии.

Но не меньший вред может принести и гиперопека. Иногда из самых лучших побуждений – стать замечательной мамой – женщина все свои силы и время отдаёт воспитанию ребёнка, посвящает этому всю себя, всю свою жизнь. Ей хочется, что бы ребёнок вырос самым успешным и счастливым, поэтому, она прилагает максимум усилий для того, что бы обеспечить его всем необходимым, дать ему хорошее образование, и уберечь от всех невзгод. Такое поведение матери одобряется обществом и ставится в пример другим. И, несомненно, оно достойно восхищения, но только в том случае, когда материнская забота и опека не становится чрезмерной, мешающей ребёнку развиваться и адаптироваться к реальным условиям жизни.

Когда потребности ребёнка удовлетворяются сразу же, как только они возникли или ещё до того, ребёнок не имеет возможности добиться чего-то сам. Желание предугадывать потребности ребёнка, стремление оградить его от всех проблем, убеждённость в том, что мать всегда знает лучше, что для ребёнка хорошо - являются признаками гиперопеки.

Если мы не учитываем реальные потребности ребёнка, решаем за него, когда ему кушать, отдыхать и т.д., мы лишаем его собственной инициативы. В дальнейшем ему будет трудно совершать какой-либо выбор в жизни, решать даже не очень серьёзные и важные вопросы, определиться и с выбором профессии и другими выборами, т.к. ему будет трудно самому понять, чего он на самом деле хочет.

Если мы чересчур тревожимся за ребёнка, боимся, как бы с ним чего-нибудь не случилось, этот страх передаётся ребёнку. Он сам начинает бояться за себя, появляются различные фобии. Ребёнок становится нерешительным.

Если мы постоянно контролируем ребёнка, указываем ему, как правильно делать что-либо, не даём даже попробовать что-то сделать самому, мы подрываем его веру в себя. У него не хватит смелости предпринимать какие-либо шаги на пути к достижению цели, и он предпочтёт ничего не делать, лишь бы не ошибиться. У ребёнка формируется неуверенность в себе.

Это может привести к несамостоятельности, инфантилизму, неспособности ребёнка самому принимать решения, брать на себя ответственность. Взрослые люди, чрезмерно опекаемые родителями в детстве, неуверенно себя чувствуют в профессиональной деятельности и в личной жизни. Они не привыкли решать проблемы сами, не сталкивались с мелкими трудностями, не имеют опыта их преодоления. Они не верят в собственные силы, т.к. родители обо всём могли позаботиться, а у ребёнка оставалось впечатление, что сам он ни на что не способен. В результате выросшие дети не создают свою семью, оставаясь слишком привязанными к родителям и неспособными вести полноценную жизнь.

Получается, что желая ребёнку только добра, родители, сами того не осознавая, оказывают ему «медвежью услугу».

В раннем возрасте ребёнок нуждается в повышенном внимании и заботе со стороны родителей. В два – три года он пытается отделиться от матери и стремится к самостоятельности. Желание удержать ребёнка возле себя подольше, опекать – в то время как он старается отдалиться – происходит от личностных проблем матери.

Нередко родители просто не осознают, что ребёнок подрос и к нему нужно относиться по-другому, искать другие подходы к нему. Ребёнок развивается быстрее, чем родители это замечают и меняют способы взаимодействия с ним. Например, трёхлетнего ребёнка продолжают «отвлекать» от нежелательного поведения, вместо того, что бы доступно объяснить ему, чего от него ждут. Или ребёнка продолжают кормить из ложки, когда он в состоянии делать это сам. Или указывают (а не подсказывают, советуют) подростку, как ему себя вести в той или иной ситуации.

Некоторые женщины, воспитывающие ребёнка без мужа (или разочаровавшиеся в браке), полностью посвящают себя ребёнку, т.к. ими движет страх одиночества. У них есть нереализованная потребность в привязанности и любви. Радости жизни они связывают только с ребёнком, ребёнок становится единственным близким человеком для них, ради которого они готовы на всё. Не реализовав себя в супружестве, они пытаются реализоваться в материнстве. Проблемы с профессиональной самореализацией тоже могут быть перенесены на воспитание детей. Не став хорошим профессионалом, женщина может стремиться стать идеальной матерью, но переусердствовать в этом вопросе. Важно осознать наличие таких проблем и стараться во всём соблюдать меру.

Бывает, что собственный негативный опыт детства заставляет родителей чересчур оберегать ребёнка от ошибок, от всех опасностей. Например, отец, получивший в детстве травму, не разрешает сыну лазать по лестнице на детской площадке. Ребёнок не сможет оценить свои возможности, силы, не испытав их на деле. Упав с небольшой высоты, он поймёт, насколько реальна опасность и будет избегать её, и в то же время не побоится преодолевать препятствия, которые ему преодолеть по силам.

Каждая мать переживает за своего ребёнка, учит опасаться подозрительных людей и правильно вести себя в опасной ситуации. Но когда эти страхи преувеличены, это уже вредит ребёнку. Собственная повышенная тревожность матери (или отца) передаётся ребёнку. У ребёнка появляются страхи и фобии. Ребёнок начинает действовать осторожно, с опаской даже в безопасных условиях. Часто вообще не решается на какие-либо действия из-за страха.

Результатом преувеличенной тревоги за ребёнка может стать гиперопека над ним.

Какие родители попадают в «группу риска», кто чаще всего допускает такую ошибку в воспитании как гиперопека? Мамы чаще, чем папы впадают в такую крайность. А именно:

- «возрастные» мамы,

Мамы с повышенной тревожностью,

Матери – одиночки,

Матери, дети которых имеют какие-то физические или психические проблемы со здоровьем

Родители единственного в семье ребёнка.

Как узнать, не слишком ли сильно вы опекаете ребёнка, не преувеличена ли забота о нём?

Если вы тревожитесь, переживаете за ребёнка, но можете управлять этой тревогой и обсуждать её, это нормальная забота о ребёнке. Но когда вы даже слышать не хотите о том, что бы разрешить ребёнку что-то новое (то, что раньше не разрешали), отказываетесь об этом говорить и начинаете сильно нервничать, когда кто-то такие разговоры заводит – это признак гиперопеки.

Ваш ребёнок часто выражает протест против каких-либо ваших действий и говорит, что может справиться сам.

Вы не имеете каких-то личных увлечений и хобби, бОльшую часть свободного времени вы посвящаете ребёнку.

Любимая и почти единственная тема для бесед с подругами и знакомыми – тема воспитания и ухода за детьми.

Вы часто уступаете ребёнку, чтобы не огорчать его.

Чтобы определить, не слишком ли вы опекаете ребёнка, предлагаем вам пройти тест.

Читайте по очереди утверждения опросника. Если вы в общем согласны с ними, поставьте напротив номера вопроса «+». Если вы в общем не согласны, поставьте «-».

1. Всё, что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).

2. Мой сын (дочь) для меня – самое главное в жизни.

3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.

4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось и приходится отказываться.

5. Я всё время думаю о моём сыне (дочери), о его (её) делах, здоровье и т.д.

6. Я трачу на сына (дочь) больше времени, чем на себя.

7. Ради моего сына (дочери) я пошёл бы на любую жертву.

8. Если не отдавать моему сыну (дочери) всё время и силы, то всё может плохо кончиться.

9. Мой сын (дочь) не может находиться без моей постоянной помощи.

10. Всему, что мой сын (дочь) умеет к настоящему времени, он(а) научился(лась) только благодаря моей постоянной помощи.

Посчитайте количество плюсов. Если на семь и более вопросов вы ответили положительно, то у вас сильно выражена гиперопека над ребёнком.

Если вы осознали, что до сих пор проявляли гиперопеку по отношению к своему ребёнку и хотите изменить ситуацию, но пока не знаете, как, то эти рекомендации помогут вам сделать первые шаги на пути к правильному воспитанию ребёнка.

Задумайтесь, не преувеличены ли ваши переживания по поводу грозящей ребёнку опасности? В чём вы могли бы дать большую свободу ребёнку? Какую часть ответственности можно переложить на ребёнка?

Поручите ребёнку больше дел по дому, по уходу за собой и за домашним животным. Ухаживая за питомцем, ребёнок научится заботе и ответственности.

Учитесь адекватно оценивать возможности своего ребёнка. В том, с чем он может справиться сам, не торопитесь оказывать ему помощь. В трудных ситуациях просто подбодрите ребёнка (о том, как это сделать, читайте в статье «Как правильно хвалить ребёнка»). Если он всё же не справляется, помогите сделать только первые несколько шагов.

Дайте ребёнку понять, что он всегда может обратиться к вам за советом (скажите ему: «Если тебе нужна моя помощь, ты всегда можешь об этом меня попросить»). Когда он действительно будет испытывать трудности, поймёт, что не справится сам, он позовёт вас. Когда ребёнок просит помощи, не отказывайте, а если не просит, но вы видите, что ему трудно – предложите помощь, но не навязывайте её. Отучитесь от привычки по всем вопросам давать советы.

Позаботьтесь о себе, отдохните, займитесь чем-нибудь приятным, найдите себе увлечение по душе. Это пойдёт на пользу вам и всем членам вашей семьи.

Помните, что вашему сыну или дочери много раз в жизни придётся принимать решения. Научите ребёнка делать это в простых, не слишком серьёзных, повседневных ситуациях. И тогда он будет в состоянии сделать даже сложный, важный выбор в своей жизни, о котором не придётся жалеть.

Старайтесь каждый день учить ребёнка чему-то новому. Например, сегодня он научился выворачивать кофточку на правую сторону, а завтра научится красиво вешать её на стульчик. Отмечайте эти небольшие успехи. Чем больше он будет уметь, тем более самостоятельным будет становиться.

Выражайте уверенность. В случае, когда действительно необходимо в чём-то отказать ребёнку, делайте это без угрызений совести. Умение говорить «нет» важно во взаимоотношениях с людьми вообще и в отношениях с собственным ребёнком. Взвешивайте все «за» и «против», и действуйте уверенно, запрещаете ли вы что-то ребёнку или разрешаете.

Забота и контроль, призыв к ответственности и предоставление свободы… Сложно найти в этом баланс, золотую середину. В разном возрасте и в разных ситуациях приходится склоняться к чему-то одному и игнорировать другое. Когда ребёнок маленький, ещё младенец, или когда он болеет, когда у него какие-то трудности в жизни мы заботимся о нём больше. Когда он отдаляется от нас, стремится к самостоятельности, по-настоящему увлекается каким-то делом, нам нужно только наблюдать за его успехами. Соблюдая меру во всём, мы можем воспитать самостоятельную, независимую, думающую личность.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

Поэтому родителям стоит задумываться о том, достаточно ли они дают свободы своему ребенку, задолго до достижения им подросткового возраста. Это стоит начать делать с момента, как малыш учится ползать. Возьмите себе за правило: безопасность ребенка - это ваша прямая обязанность. Но обеспечивать ее необходимо не запретами. Казалось бы, какие это будет иметь последствия для подростка в будущем? Последствия самые непосредственные: вы с самого начала привыкнете давать ребенку свободу там, где это возможно, а не управлять его жизнью. Вы можете позволить малышу 7 месяцев свободно ползать по всей комнате, потому что убрали опасные предметы из поля его досягаемости. Точно так же и с подростком: вы свободно отпустите его гулять с друзьями, потому что у вас есть договоренность созваниваться с ним в определенное время.

Всегда прислушивайтесь к тому, что говорит вам ваш ребенок

Анализируйте свои чувства и мотивы

Но даже без психолога крайне полезно осознавать свои эмоции и говорить о них своему ребенку. Например, вместо категорического запрета поздно возвращаться вы можете обсудить с ребенком вопрос ваших опасений о его безопасности.

Желание быть другом своему ребенку

Главное - доверяете ребенку. Вы долгое время вкладываете силы в его воспитание, но с определенного момента приходит время смотреть на результат: как ваш ребенок будет самостоятельно шагать по жизни. Позволяйте ему ошибаться и получать свой жизненный опыт. Ведь человек, умеющий преодолевать трудности самостоятельно, лучше приспособлен для жизни, чем тот, за которого всегда и всё решали родители.

Мы живем в тревожное время, так что сложно осудить маму, которая пытается защитить своего ребенка. Однако во всем, в том числе и заботе, хороша мера.

Вы беспокоитесь за него
На улице неадекватные водители, маньяки, педофилы, хулиганы и прочие неприятные личности, которые могут причинить вашему ребенку вред разной степени тяжести. Дома газ, острые ножи и ножницы, электричество и прочие опасности , которые подстерегают его буквально на каждом углу. Сами углы, кстати, тоже подстерегают. Как тут не волноваться? Да, раньше мы ходили из школы самостоятельно с ключиком на шее, грели еду безо всяких микроволновок, играли во дворе без присмотра родителей. Но это когда было? Тогда были другие времена и другие нравы. А сейчас за ребенка бывает на самом деле страшно, особенно когда он еще не настолько взрослый, чтобы перестать забывать заряжать мобильный телефон регулярно.

Вы не уверены в его силах
Вроде бы ребенок уже и подрос, и все-таки вы волнуетесь, что он засунет в микроволновку металлическую мисочку и вырубит пробки, устроит пожар, обожжется, затопит соседей и учинит еще массу безобразий. Не говоря уже о том, что уроки он не может самостоятельно делать класса до седьмого. Вот и приходится контролировать каждый его шаг, а лучше делать все за него - так оно надежнее.

Вы боитесь потерять авторитет в его глазах
Вот в этом признаться сложнее всего. Если вы не будете делать максимум для своего ребенка, то вы автоматически перейдете в разряд плохих мам, которые бросили своего малыша на произвол судьбы и умыли руки. На самом деле это, конечно, не так, потому что вырастить самостоятельную, сильную и самодостаточную личность гораздо сложнее, чем вырастить маменькину дочку или сыночка, которые всю жизнь будут держаться за вашу юбку. При этом самостоятельный ребенок в жизни будет куда успешнее и счастливее. Трудно, но давайте признаемся себе, если это наш случай.

Гиперопека родителей: в чем опасность
И все-таки, даже понимая причины, не так-то просто взять и перестать опекать своего ребенка, который кажется вам таким маленьким и беспомощным. Но подумайте вот о чем. Ребенок, которого слишком опекают, медленнее развивается. Более того, он растет менее уверенным в себе, ведь родители раз за разом наглядно показывают ему, что он не способен на большее, что он нуждается в помощи, даже когда, казалось бы, может справиться и сам. Гиперопека мамы лишает ребенка стимула пробовать новое, пытаться достичь большего, брать на себя ответственность за свои поступки и не отступать при первых же сложностях.
Не менее важный момент: чтобы не влипать в неприятности и прогнозировать последствия своих действий, нужен опыт. Личный опыт, а не чей-то чужой. Чем дольше вы опекаете ребенка, тем медленнее он приобретает опыт и, закономерно, тем больше неприятностей с ним случается. То есть ваша гиперопека несет абсолютно противоположный эффект тому, которого вы добивались.

Как перестать опекать ребенка слишком сильно

Доверяйте вашему малышу
Конечно, вам он кажется маленьким и беспомощным, но постарайтесь трезво оценить его силы. Трехлетка уже вполне может сам одеваться и завязывать шнурки, ребенок пяти лет в состоянии поставить тарелку в раковину, в семь лет у ребенка вполне могут появиться нехитрые обязанности по дому, например выносить мусор, разбирать посудомоечную машинку или сушильный шкаф. Поверьте, ваш ребенок может больше, чем вы ожидаете, просто дайте ему шанс.

Делегируйте
Опыт приобретается только «боем». Обсудите с ребенком, какие у него могут быть обязанности , кроме учебы. Например, убирать свои игрушки, поливать цветы, выполнять другие нехитрые обязанности по дому, включая уход за любимым домашним питомцем. Расширяйте круг обязанностей ребенка постепенно. Через год-другой вы сами будете рады, что сделали такой выбор.

Страхуйте
Заряжайте мобильный ребенка и пополняйте счет; заранее покажите, как пользоваться микроволновкой и плитой; напоминайте ему брать в школу ключи; помогайте с теми предметами, которые ему сложно даются. Но не делайте ничего за него. Тогда ребенок сможет полноценно попробовать свои силы и быстрее станет самостоятельным и ответственным.

А какие обязанности есть у вашего ребенка? Приходилось ли вам в свое время искать ответ на вопрос, как избавиться от гиперопеки? Какое вы приняли решение?