Сестры соперничают. Отношения братьев и сестер

Родители прилагают все усилия, чтобы в их семье воцарились мир и гармония, а дети отнимают друг у друга игрушки, ябедничают, спорят, ругаются и даже дерутся. Отец и мать при этом задают себе вопрос: «В чем моя ошибка, что я сделал не так? Почему в нашей семье никак не наступит согласие?».
Соперничество между детьми, безусловно, раздражает родителей и выбивает их из колеи, однако это нормальный, естественный процесс. Разногласия, ревность между братом и сестрой - это неотъемлемая часть взросления. В некоторых семьях это соперничество проявляет себя с большей силой, в других - с меньшей.
Почему же между детьми возникает такое соперничество? Одна из возможных причин - дети оспаривают друг у друга право на заботу и внимание со стороны родителей. Родители занимают главное место в системе жизненных ценностей ребенка, именно поэтому ребенок не хочет делить с кем-либо своего отца или мать, в особенности с братом или сестрой. Это обстоятельство само по себе является достаточным основанием для конфликта. Существую! и другие причины внутренних разногласий между братом и сестрой: личностные особенности каждого ребенка, разность их склонностей и интересов, разница в возрасте. Бывает и так, что родители, сами того не сознавая, оказывают одному из детей явное предпочтение, делают ребенка своим любимчиком. Задумайтесь также над следующим вопросом: сколько времени каждый из ваших детей проводит с отцом или матерью и сколько времени дети проводят друг с другом? Это обстоятельство может оказаться немаловажным. Таким образом, как мы убедились, соперничество между детьми возникает под влиянием целого ряда самых разных факторов, а следовательно, полностью устранить его практически невозможно.

Хорошо ли иметь брата и сестру?

Взаимоотношения между братом и сестрой не сводятся к одному лишь соперничеству. Если у ребенка есть брат или сестра, он не будет чувствовать себя одиноким, ему не придется долго искать товарища для игр. Брат или сестра выступают в роли старшего или младшего друга, советчика, наперсника. Дети помогают друг другу выстраивать взаимоотношения с окружающим миром. Иногда брат и сестра защищают друг друга, например от соседского мальчишки-драчуна. Когда дети подрастают, их жизненный и социальный опыт оказывается во многом сходным - ведь они выросли в одной семье, в их памяти хранятся воспоминания о семейных праздниках, традициях, путешествиях к морю, загородных пикниках и даже о тех днях, когда семья переживала нелегкие времена. Между братом и сестрой возникают особые, доверительные отношения: они доверяют друг другу свои маленькие секреты, о которых никогда не расскажут родителям. Такого рода общение связывает брата и сестру неразрывными узами, которые сохраняются на протяжении всей жизни. „
Даже изредка возникающее соперничество между детьми имеет свои положительные стороны, поскольку состязание, соперничество свойственны человеческой природе. Дети всегда пытаются в чем-то превзойти друг друга, утвердить свой авторитет - так они осваивают различные аспекты человеческих взаимоотношений. Познавая окружающий мир, ребенок самым естественным образом делает брата или сестру объектом своего наблюдения: он замечает их реакцию на те или иные его слова и поступки. Это естественный и неизбежный процесс, без которого личность просто не может сформироваться. Строя свои взаимоотношения с братом или сестрой, дети обретают уверенность в своих силах, учатся защищать себя и привыкают самостоятельно решать все спорные вопросы. Дети соперничают друг с другом за статус лидера и поочередно владеют этим почетным титулом.
Родители должны внимательно следить за взаимоотношениями брата и сестры. Если соперничество детей приобретает уродливый характер, если в семье постоянно царит напряженная атмосфера, часто вспыхивают ссоры, если родителям приходиться тратить много времени и сил на улаживание конфликтов между братом и сестрой, это означает, что соперничество детей вышло за рамки нормального, естественного поведения ребенка школьного возраста. Если ребенок агрессивен, жесток с братом или сестрой, это означает, что дело зашло слишком далеко и вам необходима консультация специалиста.

Чего ожидать от детей

Братья и сестры соперничают друг с другом практически в любом возрасте, но у детей-школьников это соперничество проявляется с особенной силой: его пик обычно приходится на период с 8 до 12 лет. Особенно ревностное соперничество возникает в тех случаях, когда дети в семье одного пола и возраста, а также имеют одинаковые интересы и склонности.
У старших братьев и сестер дух соперничества, как правило, проявляется гораздо сильнее, чем у младших. Для младшего брата (сестры) старший брат (сестра) зачастую является кумирам, образцом для подражания. Напротив, старший брат (сестра) рассматривает своего младшего брата (сестру) как своего рода «возмутителя семейного спокойствия». Первый ребенок пользовался у родителей особым статусом: вся родительская любовь и забота доставались ему одному. С появлением младшего брата (сестры) ситуация изменилась, поэтому старший ребенок зачастую воспринимает младшего как соперника, конкурента, который покушается на его неотъемлемые права.
Когда соперничество между братом и сестрой приобретает крайние, уродливые формы, ребенок подвергается серьезному эмоциональному и психологическому стрессу. Малыш теряет уважение к себе, если старший брат или сестра унижает его морально и физически. Испытывая постоянное психологическое давление со стороны старшего брата или сестры, ребенок разочаровывается в себе, он чувствует себя ненужным и нежеланным, ему кажется, что родители не любят его, что вся их любовь и привязанность отданы лишь старшему брату или сестре. Иногда старший брат или сестра пытаются утвердить свой авторитет при помощи силы - в этом случае может пострадать физическое здоровье младшего ребенка.

Приемные братья и сестры

Особая форма соперничества между братом и сестрой возникает в тех семьях, где один из детей является приемным ребенком. В наши дни резко увеличилось количество разводов и, соответственно, повторных браков, поэтому выросло и число семей, в которых мачеха или отчим воспитывают ребенка своего мужа или жены. В такой ситуации в семье очень часто возникают конфликты. Когда две семьи соединяются в одну, детям, которые практически не знакомы друг с другом, приходится спать в одной комнате, пользоваться одной ванной, играть одними и теми же игрушками. Конечно, на первых порах между детьми неизбежно вспыхивают ссоры. В то же время дети пытаются как-то приспособиться к новой жизненной ситуации, к новому браку отца или матери, к своей мачехе или отчиму, а иногда и к новому жилищу. Это очень нелегкий, болезненный процесс.
В семьях, где мачеха или отчим воспитывают приемного ребенка, антагонизм между детьми приобретает совершенно иную окраску. Если двенадцатилетняя дочь одного из супругов становится нянькой для трехлетнего ребенка другого супруга, она, что совершенно естественно, может в самой резкой форме выражать свое недовольство подобной несправедливостью. Когда между членами новой семьи возникают разногласия (например, супруги не могут договориться о том, куда поехать на праздники - к родителям мужа или к родственникам жены), дети почти всегда принимают сторону своего родного отца или матери. Таким образом, внутри семьи возникают два враждующих друг с другом лагеря, и соперничество между детьми еще больше усиливается.

Американские исследователи из "Национального института старения" исследовали более 5600 итальянцев. У представителей с выраженным стремлением к соперничеству при тестировании обнаружилось значительное утолщение стенок сонной артерий, по сравнению с покладистыми людьми.

Сонные артерии - это два из четырех крупных сосудов, кровоснабжающих головной мозг. Поэтому утолщение их стенок увеличивает вероятность возникновения инсульта.

"У людей с тенденцией к соперничеству и готовых бороться за...

Группа католических монашек удерживает захваченный ими монастырь св. Казимира в Польше, несмотря на то, что все монашки исключены из их монашеского ордена.

Конфликт в обители начался еще в августе 2005 года, когда настоятельницу главного монастыря ордена Сестер семейства Вифании снял с ее должности делегат Ватикана.

Матушка Ядвига Лигоцка не признала своей отставки и захватила монастырь вместе с сестрами, которые поддержали ее.

Мы будем молиться за этих загубленных сестер, - заявил...

Раскодирование человеческого генома представлялось десять лет назад прорывом, однако действительность оказалась намного сложнее. Внешнее окружение столь сильно влияет на реализацию генов, что даже полная информация о ДНК не позволяет с уверенностью предсказать рост человека, его характер и возможные заболевания.

Профессор Эрез Браун из университета "Технион" опубликовал в журнале "Одиссея" статью о кризисе генетических воззрений. Развитие и жизнедеятельность организма, пишет он, определяется...

Молодая американка Лиза - одна из тех, кому удалось вернуться с того света. Три года назад, пытаясь снять боль, она переборщила с лекарствами. Пока врачи боролись за ее жизнь, Лиза успела увидеть нечто странное. "Я очутилась в помещении, похожем на университетскую аудиторию, только без парт и стульев.

Звучала музыка, а под нее танцевали люди с разноцветными флагами. Затем ко мне подошел мужчина в одеянии, похожем на тогу, взял за руку и сказал: "Здравствуй, Лиза. Я - Петр, добро пожаловать на...

Межпланетным зондом НАСА «Кассини» была обнаружена линия электропередачи между Сатурном и его ледяным спутником Энцеладом. Это непрерывный поток электронов и ионов, который связывает два небесных тела, сообщает Astronews.

Зонд «Кассини» работает по исследованию Сатурна и его системы лун уже семь лет. Во время одного из сближений зонда с Энцеладом, прибор INCA, находящийся на зонде, смог зафиксировать ионно-электронный поток, который идёт от северного полушария Сатурна к Энцеладу. Позже прибор...

Что мы выбираем?
Американский институт инженеров горнодобывающей, металлургической и нефтяной промышленности насчитывает в своих рядах более 90000 специалистов из десятков стран. Недавно международное жюри этого учреждения опубликовало список изобретений, которые потрясли мир.

Первое место единогласно было присуждено Периодической системе элементов Менделеева.

А вот слушатели радиостанции Би-Би-Си, не искушенные в основах научно-технического прогресса, отдали свои симпатии… велосипеду...

Человек разумный существует на Земле около 800 тыс. лет. Доподлинно неизвестно, сколько сменилось за это время эпох и цивилизаций, однако с каждым новым витком истории человек менялся, развиваясь физически и интеллектуально.

И вместе с тем, за всю историю существования людей, на Земле не прошло ни одного столетия без войны. Таковы результаты исследования, проведенного учеными из Кембриджа. Более того, люди были заняты в основном именно войной: по подсчетам историков, на три года мира выпадают...

Д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она.

За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкиелюди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит...

В мире полно братьев и сестер, которые ненавидели друг друга, а потом со временем у них возникла прочная связь, основанная на любви. Чувства гнева, угрозы, ревности и обиды очень часты и понятны. Ни один родитель не может их устранить, но есть способы помочь ребенку лучше справиться с ними.

ПОЯВЛЕНИЕ НОВОРОЖДЕННОГО

Для младенца нужно делать больше, потому что он в этом нуждается, но в глазах другого ребенка это выглядит нечестно. Как бы вы ни старались, он считает, что это несправедливо.

Я была совершенно не готова к его гневу, обращенному на меня. Я так много думала о том, что моему сыну нужна помощь, когда родились близнецы, — думала, что их нужно будет защищать. Я не понимала, что в защите буду нуждаться я сама!

Я думала, что трений не будет, потому что он был настолько меньше их и потому что они явно обожали его, но проблема начала вылезать по-другому. Они никогда не вымещали ничего на нем, но моя младшая дочь стала сильно цепляться, ей отчаянно хотелось побыть маленькой, она даже говорила, что хочет, чтобы ей отрезали руки и ноги, чтобы она стала меньше. Моя старшая дочь стала просто помешана на аккуратности.

Марина К.

Появление новорожденного может с ног на голову перевернуть жизнь ребенка. Переходные периоды и перемены беспокоят детей (см. «Как справляться, когда трудно»), а это и есть самый настоящий переходный период.

Как это будет выражаться, зависит в большой степени от возраста и темперамента ребенка, но есть общая жестокая тенденция, что очень маленькие дети могут вымещать свое разочарование на новорожденном — тыкать его, щипать и дергать за волосы.

Более старшие дети, которые понимают, что причинять боль младенцу нехорошо, могут обратить свой гнев на родителей, старших братьев или сестер, а иногда и на самих себя. Им порой тяжело проконтролировать любящее объятие, которое может превратиться в слишком крепкую хватку. Проблемы со сном, плаксивость во время еды и возврат к более ранним проблемам с туалетом и истерикам — все это обычные вещи, и почти все это со временем проходит.

Подготовьте вашего ребенка к жизни с новорожденным, и это поможет уменьшить его шок и ваш стресс.

ПОДГОТОВЬТЕСЬ КАК СЛЕДУЕТ

Все, что я помню, — это моя мама, которая держит это в руках, и оно занимает мое место. Я была младшей из семи детей, и меня называли «малышка Малони». Моя мама сказала: «Иди сюда, ты можешь подержать его» -а мне совсем не хотелось, и я так и сказала. В том утро со мной поздоровалась продавщица и сказала: «А ты уже не малышка Малони!» И я настолько смешалась! Я подумала: а кто я? Я малышка Малони, я не изменилась...

Бриджит Триси, координатор Родительской сети

Поговорите с ребенком о том, на что станет похожа его жизнь, когда появится новорожденный, о взлетах и падениях и о том, как он, возможно, будет себя чувствовать. Позвольте ему обсудить то, что его беспокоит и задать вопросы. Самое главное: попытайтесь объяснить, что такое любовь и что ваша любовь к нему не уменьшится, когда появится другой ребенок. Многие малыши думают о любви как о чем-то конечном, почти как о пироге, разрезанном на куски. Если появится новорожденный, чей кусок он возьмет? Уверьте его, что ваша любовь к нему растет каждый день, и никто ее у него не отберет.

Дайте время приспособиться. Эмоциональное потрясение, вызванное появлением брата или сестры, редко достигает пика при рождении. Большинство семей обнаруживает, что оно возрастает позже, когда проходит ощущение новизны и до ребенка доходит, что этот новорожденный не вернется обратно.

Смиритесь с тем, что невозможно изменить чувства вашего ребенка, просто сделайте ситуацию более управляемой и менее болезненной.

Если вам тяжело понять негативные чувства вашего ребенка, подумайте над сказкой, которую рассказывали многим родителям во многих вариантах: «Мужчина приходит домой к своей любимой жене и говорит: «Дорогая, я тебя очень люблю, и жить с тобой так хорошо, что я решил взять себе вторую жену. Она скоро будет здесь, она будет спать там, где спала ты, и мы будем одной большой счастливой семьей. Разве это не будет замечательно?!»

Принять нового и нежеланного члена семьи может быть очень тяжело. Если вы будете ругать ребенка за его обиду на новорожденного, это не уберет его чувства, а наоборот, подольет масла в огонь. Вместо этого положите конец любому поведению, которое может нанести вред новорожденному, не скупитесь на похвалы ребенку за хорошее поведение (см. «Как стимулировать хорошее поведение») и покажите ему, что вы понимаете, как он себя чувствует (см. «Работа с чувствами»). А еще посмотрите на то, что скрыто. В частности, старшие дети могут и не проявлять своих чувств, но внутри они будут все же пытаться со всем этим разобраться.

Используйте любые методы, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят. Родители предлагают некоторые советы:

1. Не держите новорожденного на руках, когда ваш ребенок впервые увидит вас двоих после родов.

2. Попросите родственников не направляться прямо к новорожденному, когда они придут в гости, а сначала поприветствовать старшего и поиграть с ним.

3. Подскажите близким друзьям принести маленький подарок для ребенка вместо (или кроме) подарка для новорожденного. Маленькие дети в особенности могут принять подарок «от новорожденного».

4. Вовлеките ребенка в ежедневный уход, насколько это позволяет его возраст, способности и наклонности. Поднося пеленки и толкая коляску, ребенок однажды может переполниться гордостью, а затем принять это как должное.

5. Шутите с ним про новорожденного: как мало он умеет делать, какие смешные гримасы строит. Трудно чувствовать угрозу от чего-то, над чем смеешься.

6. Сделайте альбом фотографий и памятных моментов, когда ребенок был новорожденным. Рассказывайте ему истории о том, что он делал и как вы себя чувствовали, как вы впервые взяли его на руки, когда он первый раз улыбнулся — так он поймет, что у него тоже было это особенное время.

7. Не давите, называя ребенка «большим братиком», «большой сестричкой». Дети иногда обижаются, когда их личность переплетается с новым ребенком и зависит от нее. Они по-прежнему те, кем были, и спасибо вам за это.

8. Подумайте о том, что любит делать ваш ребенок и чем вы могли бы заняться вместе, когда кормите младенца, чтобы старший не чувствовал, что его отталкивают. Возможно, это будет особенная книга, которую вы посмотрите, особенное видео или любимое блюдо.

9. Как можно четче придерживайтесь прежнего режима и привычек. Возможно, с вашей точки зрения совершенно разумно настаивать, чтобы ребенок вытерся сам, потому что у вас заняты руки, но ребенок может почувствовать, что его отвергают.

10. Проводите время, пусть недолгое, вместе без новорожденного, чтобы вы могли выслушать ребенка, чтобы он почувствовал, что он особенный, что его любят, и чтобы он знал, что он незаменим.

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Соперничество — это нормально. Многие дети дерутся и совершенно нормально вырастают. Это становится проблемой, только если ребенок доминирует и это продолжается в течение довольно долгого отрезка жизни. Но не будем забывать, насколько полезно для ребенка иметь братьев или сестер. У него появляются свои друзья и свои личные переживания, но они есть другу друга.

Кэрол Энн Холли, инспектор здравоохранения и преподаватель клинической практики

Взрослые не должны предпринимать попытки останавливать конфликты между детьми; эти попытки бесполезны, потому что конфликты существуют. Вместо этого конфликты принимаются и детям показывают, . как их разрешать без насилия.

Комиссия «Дети и насилие»

Дети, в особенности братья и сестры, часто ужасно обращаются друг с другом. Конфликты совершенно нормальны, это часть отношений между братьями и сестрами; поэтому не перегружайте себя обвинениями, если ваши дети ссорятся и дерутся. Тем не менее, если вы уменьшите частоту ссор и поможете детям разрешить споры, это улучшит качество жизни всех членов семьи.

Уделите время каждому ребенку. Это трудно, учитывая загруженность, но это очень эффективный способ принимать во внимание потребности и переживания каждого ребенка и помогает им чувствовать уважение к себе и свою ценность. Вы можете почитать одному, пока другой спит, пойти вместе в магазин -все, что угодно, что даст вам возможность поговорить наедине или просто получить удовольствие от общества друг друга.

Примите чувства детей в отношении друг друга, но подумайте над тем, как эти чувства выражаются. Побуждайте их выражать свой гнев или ревность словами, а не кулаками или другим антисоциальным поведением (см. «Работа с чувствами»).

Легко думать о соперничестве между братьями и сестрами как о ненормальном поведении. Это может сводить с ума, но это совершенно нормально. Мне 32 года, и я сама мама, но мой 35-летний брат обладает способностью сильно раздражать меня, причем быстрее, чем кто-либо из моего окружения. И я думаю, что мы оба все еще смотрим на то, какое количество заботы, времени и внимания дают нам наши родители, просто чтобы удостовериться, что нас замечают.

Насколько это возможно, позволяйте братьям и сестрам улаживать конфликты самим (см. «Как стимулировать хорошее поведение» и «Эффективная дисциплина»). Если вы будете вмешиваться или, что еще хуже, становиться на чью-либо сторону, когда дети могут сами разрешить вопрос, это отнимет у них возможность научиться разрешать свои споры и стимулирует их к борьбе за вашу благосклонность.

Но если вы будете побуждать их сотрудничать, ожидая, что они постоянно будут всем делиться, это также может породить чувство враждебности, которое фактически воспрепятствует развитию отношений (см. «Ребенок отказывается делиться»). В конечном итоге, если вы будете устанавливать для братьев и сестер правила, касающиеся всего, то в результате они начнут общаться не друг с другом, а через родителей, и повзрослев также.

Братья и сестры

Исследование звонков на «Детскую линию» показало, что 14 % детей, звонящих по поводу отношений в их семье, обсуждали свои проблемы в отношениях с братьями и сестрами.

Около 6 % звонивших считали, что их родители предпочитают им сестру или брата.

В соперничестве между братьями и сестрами есть много положительного. Для ребенка это хороший способ почувствовать собственную силу и научиться вести себя с другими — делиться, давать и брать. От жестоких сторон в соперничестве между братьями и сестрами не скроешься, но в этом и заключается правда жизни. Проблема возникает тогда, когда мы не даем детям почувствовать этот негатив или не позволяем до конца пережить происходящее. Именно подавление чувств часто наносит вред и фактически приводит к большому количеству конфликтов.

Пэт Эллиот, психотерапевт и консультант по вопросам потери близких

Обращайте внимание на сценарии в поведении. Споры — это нормальная и здоровая вещь. Но один ребенок, привычно доминирующий или даже запугивающий другого — это не норма. Если вы видите, что возникают такие сценарии, попытайтесь помочь каждому ребенку выработать иные способы поведения.

Родители не всегда эффективно преодолевают зависть и ревность между братьями и сестрами. И все же, если вы не понимаете, например, что вашего третьего ребенка запугивает старший брат или сестра, или ничего не делаете по этому поводу, вы плохо справляетесь со своими родительскими обязанностями. Основное, что нужно внушить: в семье все ценны и со всеми обращаются с уважением. Дети часто не жалуются, когда их в семье запугивают, потому что они знают, что их не услышат, или понимают, что родители предпочитают им других детей. Вы должны контролировать то, что вы как родители делаете, и быть честными на этот счет. Нам всем нужно работать над тем, чтобы ладить друг с другом и признавать, что мы разные.

Д-р Дороти Роув, психолог и писательница

Будьте реалистичны. Признайте, что от ребенка очень легко ожидать поведения, которое еще не соответствует его возрасту. Нереалистичные надежды родителей несправедливы и иногда жестоки, если ребенка критиковать за то, что он им не соответствует.

Уважайте индивидуальность каждого ребенка. Пытайтесь изо всех сил избегать сравнений.

У меня близнецы, и на одном школьном мероприятии моя дочь была в центре внимания, читала историю и сидела посреди сцены. Задачей ее брата-близнеца было позвонить в колокольчик. Один раз. Мне хотелось плакать от обиды за него. Но когда я потом увидела их обоих, он сиял от гордости и говорил: «Ты меня видела? Ты меня видела? Я звонил!» Он знал, что его сестра умеет читать, а он не умеет, но его мысли больше занимало то, что он сделал хорошо. Беспокоит то, что, если бы он этого не сказал, я была бы полна сочувствия к нему и сказала бы: «Не обращай внимания, дорогой». А он этого не хотел, он хотел похвалы за то, чего он добился, а не сочувствия из-за то, чего не сделал.

Если пытаться помочь детям справиться с их различиями, обращаясь с ними одинаково, результат часто получается обратный. Невозможно уделять детям одинаковое количество времени, да и не следует этого делать. В разных обстоятельствах и на разных стадиях их развития у них будут разные потребности, и вы будете реагировать на них неправильно, если будете всегда пытаться все делить на равные части.

Я поняла из своего опыта, что «одинаково» — это не всегда справедливо и не всегда помогает. Я раньше обращалась со своими детьми одинаково, и это не приносило результатов: счастлив был только тот, чьи потребности мне удавалось удовлетворять. Я удивлена тому, что делала это так долго, потому что помню, как была ребенком и как мне хотелось, чтобы со мной обращались не так, как с сестрой, но я совершенно забыла об этом, когда стала мамой. Правила применяются ко всем одинаково, но я люблю их всех по-разному в равной степени.

Бриджит Триси, координатор родительской сети

Допускайте выражение любви так же, как и конфликты, и действуйте соответственно. Полезно предоставить каждому ребенку физическое пространство для игры, чтобы его не прерывали и не отвлекали братья или сестры. Возможно, один ребенок может поиграть в одной комнате, другой — в другой, или у каждого будет свой уголок. Дайте им также возможность быть вместе: играть, драться, решать свои вопросы и получить удовольствие от общества друг друга.

 %20on%20line%2045
%0A
%0ANotice :%20Undefined%20variable:%20get%20in%20/var/www/vospit/data/www/сайт/cache/blocks/templates/block_value_4.php %20on%20line%2045
%0A/main/otnoshenya_mezhdu_detmi?print=yes&request_url=&id="> Версия для печати

1 год назад

К олумнист BeautyHack Ольга Белоусова - об основных проявлениях и причинах вражды между родными братьями и сестрами.

*Сиблинги, сибсы - это родные братья и сестры, у которых общие родители.

«Я видела, каким огорченным был мой ребенок, когда узнал, что у него появится братик или сестричка. Будто на него свалилось осознание: теперь я не один. Похоже, он уже ненавидел еще не родившегося малыша».

Войну всегда начинает старший. Потому что именно он чувствует себя ущемленным, потому что именно на него перекладывается (по большой глупости) часть родительских функций. Потому что именно с рождением младшего брата или сестры заканчивается его беззаботное детство и начинается период ответственности, приглядывания и необходимости делиться.

Ревность. Все начинается именно с нее.

Столкнувшийся с данной проблемой ребенок, дезориентирован и полон сомнений: «что, если меня перестанут любить?». Ведь теперь внимание родителей, бабушек и дедушек устремлено только на маленького человечка, а наш юный воин остается где-то в стороне. И, как вы понимаете, чем ярче был его «звездный» статус до рождения сибса, тем сильнее и откровеннее будет его ревность после.

Здесь и начинается совсем не братская любовь: делятся сферы влияния, используются как осознанные, так и бессознательные способы восстановления утраченного статуса. Слишком эпично? Не думаю. Перед вами три основные стратегии соперничества братьев и сестер.

Стратегия первая: собственно соперничество.

Здесь много про агрессию. А где агрессия, там и страх. Поэтому все злобные высказывания и действия проистекают именно из него. Но в данном случае мало знать исток этих проявлений; важно дать ребенку четкую и адекватную обратную связь:

- «Я понимаю, что ты зол, но мне/братику/сестричке больно»;

- «Как только почувствуешь, что расстраиваешься/обижаешься/злишься, ты можешь рассказать мне об этом, и мы обязательно что-нибудь придумаем» - эти слова необходимо говорить обоим детям;

Очень важно напоминать малышам про недопустимость физической агрессии в семье: «как бы ты не был зол, никто не заслуживает, чтобы его били».

Стратегия вторая: регрессия.

В условиях сиблингового соперничества регрессия означает соскальзывание старшего ребенка на более ранний уровень развития. Она представляет собой повторное использование младенческих навыков: ребенок может утратить контроль над функционированием кишечника или мочевого пузыря, требовать, чтобы его кормили родители, хотя он давно уже ест сам и даже вилкой. Эту стратегию ребенок использует бессознательно. Его психика подсказывает очень логичный вариант: «если я начну вести себя как маленький, родители снова будут рядом только со мной».

Стратегия третья: активное привлечение внимания.

Этот путь, в целом, лежит в основе любого поведенческого нарушения: от разовой истерики до тревожного расстройства. Каждый из детей выбирает наиболее приемлемый способ привлечения к себе внимания родителя. Кто-то может активно стремиться заполучить похвалу, кто-то начнет часто болеть, а кто-то - капризничать. Однако вы можете заметить: «Я уделяю своему ребенку даже слишком много внимания». Справедливости ради стоит учесть, что любое взаимодействие (вне зависимости от характера) включает внимание. Поэтому, если эта ситуация актуальна в вашей семье, значит вы даете ребенку скорее не то, в чем он нуждается, а то, что кажется вам правильным.

По сути, вся эта война очень напоминает чаши весов, на одной из которых лежит гораздо больше, чем на другой. Так что в первую очередь определите, где недовес и доложите туда. Однако дети, понятное дело, не чаши. И пока вы «взвешиваете» любовь на одну, другая может возмутиться и начать требовать свою «порцию». Будьте тонкими и внимательными, ориентируйтесь на свои ощущения; как только впервые у вас возникнет мысль, что вы достигли относительного баланса, начинайте «класть» поровну.

А что делать тем родителям, которые еще только ждут ребеночка, но уже чувствуют напряжение по этому поводу у старшего? Попытайтесь прочувствовать сами и объясните ему, что его положение с рождением малыша останется неизменным, а еще, в придачу, появится много интересных дел, которые он, большой человечек, уже успешно выполняет. Разве не здорово, если он покажет младшему сибсу, что к чему?

И последнее: конкурирование родных братьев и сестер неизбежно, и в большей степени это вопрос времени. Но только в ваших руках возможность сделать этот процесс максимально легким, чтобы в долгой семейной поездке было время полюбоваться фигурками из облаков.

Текст: Ольга Белоусова