счастливого брака? Психолог Джон Готтман знает!">

В чем фишка счастливого брака? Психолог Джон Готтман знает!

Неправда это, что хорошее дело браком не назовут. Мы сами строим это дело, прихорашиваем его, а периодически и страстно . А к специалисту-починщику обычно идем где-то через 6 лет после того, как становится срочно необходимо чинить…

Так говорит Джон Готтман, сам большой спец по починке бракованных браков и основатель целого Института исследований отношений. Он разработал целую теорию, 25 лет исследуя сотни супружеских пар. Что отдельно ценно – психолог долго и счастливо женат. Но дело не в везении! Ведь предыдущий его союз кончился разводом – и принес много полезного опыта. Так что Готтман плохого не посоветует! Конспектируем его формулу счастливого брака и советы, как направить его в счастливую сторону;)

1. Дружба между М и Ж

Она существует, да. И сексу она не помеха, и супружеству! Наоборот, на ней-то все и держится, как на старшем из китов. Оба партнера вкладывают в отношения некий общий капитал: интересов, эмоций, планов, желаний и надежд. Если у тебя к нему стр-р-расть, но вы не можете над чем-то увлеченно посмеяться хором, это тревожный звоночек. Потому что стр-расть приходит и уходит, но ее можно оживить. Если умеешь общаться. А общаться с недружественным индивидом – нафиг надо?

2. Пылесос как афродизиак

Мужчина, помогающий по дому, вызывает у партнерши более сильное влечение. Все потому, что этим он как бы говорит любимой: расслабься, дорогая. Я так тебя люблю, что ради тебя даже вступлю в неравную схватку с мусорным ведром. Это круче, чем добыть мамонта.

3. Ответная подача

В быту мы постоянно обращаемся друг к дружке. И с важными месседжами (“Представь, они мне так и не заплатили!”), и по мелочам (“Ой, смотри какой котик!”). Реакция может быть разной: “Угу”, “Не мешай, я занят”, “Котик? А “Интер”-то продул!” Или же – ты реагируешь полноценно: неважно, что говоришь, но уделяешь внимание, живо реагируешь, “поворачиваешься” к партнеру. Чем чаще это происходит, тем больше у вас шансов вместе растить правнуков. Все исследованные Готтманом пары, которые “поворачивались” друг к другу только в трети случаев, развелись через несколько лет.

4. Доброта спасет брак

Это не мягкотелость, не мимимишность, не сентиментальность. Это способность не прыгнуть на мозоль и не добивать лежачего. Готтман считает, что доброта – это не предмет, который либо есть, либо его нет. Что это как мышцы, которые нужно постоянно тренировать. И именно они вынесут тебя в критический момент. А самый критический момент – это, конечно, конфликты. Наверняка, все наблюдали, что иногда в трудную минуту обиженных “несет” так, что они просто не могут не унизить, не оскорбить несправедливо, не заткнуть уши для извинений. Ну вот – так способность этого не сделать надо тренировать на кошках. То есть, на некрупных семейных разборках.

5. Ошибки надо прощать

Если партнер погорячился и сказал глупость, что надо сделать? Приложить сковородкой… то есть, сообщить ему, что вот тут он был неправ – и забыть и простить. Иначе в тебе образуется бомба замедленного действия, которую ты потом в один прекрасный момент на его же голове ка-ак подвзорвешь! Еще раз: простить и отпустить. Если это действительно была необдуманная глупость. А не систематическая осознанная гадость.

6. Решить нельзя принять

Теперь как бы грустная новость. 69 процентов семейных проблем разрешить в принципе невозможно. Хоть разбейся об стенку или разбей об нее благоверного – какие-то фундаментальные установки не поменяются. А если сделают вид, что поменялись, то это будет та еще травма… или просто иллюзия. С какими-то особенностями типа незакрученных тюбиков или компульсивного шопоголизма придется просто сосуществовать. Ну или бежать от них. Тут важно четко понимать, что именно для тебя перевешивает.

7. Пять к одному

В каждой паре есть радости и гадости. Комплименты и обзывалки. Удовольствия и обиды. Приятные воспоминания и скелеты в шкафу. Так вот!

Фишка счастливого брака – не в том, что в нем нет минусов. А в том, что на каждый минус должно приходиться пять плюсов. На один день ссоры – пять дней воркования. На один брошенный носок – букет из пяти ромашек. И так далее. Интересно попробовать подсчитать эксперимента ради!..

1. Не брезгуйте помощью Среднестатистическая пара, по Готтману, даже чувствуя, что что-то пошло совсем не так, тянет с походом к семейному психологу. И опаздывает примерно лет на шесть. А можно было вовремя провести ТО и счастливо рулить дальше. 2. Фильтруйте “базар”!

Даже если кипит разум возмущенный. Сделай усилие и не припоминай грехи семилетней давности, не упоминай болезненных изъянов и не обзывай нехорошими словами. Подыши. В конце концов, подушкой кинь. Но не калечь. 3. Ищите конструктив “Сколько раз я уже тебе говорила, ты просто невменяем” – это служит для того, чтобы вылить гнев и спустить пар. Но никак не для того, чтобы добиться нужного. Вызывает глухую оборону и агрессивное встречное нападение. Автоматически и логично. “Послушай, мне нужна твоя помощь…” А вот это – чтобы, собственно, решить проблему. 4. Старайтесь идти навстречу Понятно, что отказываться от себя, своих интересов и своей жизни – не любовь, а маньячество одно. Но в не самых принципиальных вещах (типа: “Где проведем субботний вечер – в баре или у мамы”) все-таки нужно идти на уступки. Периодически. 5. Не бойтесь требовать уважения

Не в смысле: “М-мужик, т-ты меня ув-важа-ешь?” А в смысле, что если по твоему чувству собственного достоинства и самооценке прошлись ботинком, это нельзя проглотить и забыть. Будет хуже. Надо озвучить. Если человек нечаянно – он учтет. Если он моральный насильник – то никакие советы по сохранению брака вам не помогут. В топку их – и руки в ноги. 6. Шаг вперед и два назад Споря и конфликтуя, переходя в наступление, не забывай делать “отступления”. Типа: “Я понимаю, что тебе это не очень комфортно”, “Извини, если это прозвучит резко”, “Я, наверное, тут тоже виновата”. Это не презренная слабость, это психологическое айкидо. В конце концов, если страсти накалились так, что никакие реверансы не работают, в качестве перезагрузки можно найти неожиданно смешную сторону и поржать для разрядки – или сделать тайм-аут, чтобы подостыть. 7. Хорошего – впятеро больше! Вот, пожалуй, самая главная заповедь Готтмана влюбленному и строящему отношения человечеству. Смотри пункт 7 из формулы счастливого брака – и привноси в него сколько можешь хорошего, приятного, доброго и вечного. Тогда объем “солнца” точно превысит объемы “туч” в пять раз. И будет вам счастье!

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Дуглас Абрамс, Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман, Рэчел Абрамс

Женщина. Руководство для мужчин

John Gottman

Julie Schwartz Gottman

Douglas Abrams

Rachel Carlton Abrams

THE MAN’S GUIDE TO WOMEN

Scientifically Proven Secrets from the “Love Lab” about What Women Really Want

Издано с разрешения RODALE INC. и Nova Littera SIA

Введение

Секреты от Лаборатории любви

Ходит весьма несправедливый слух, будто мужчины не покупают книг.

Если вы – представитель сильного пола и сами купили (или взяли почитать) эту книгу – наши поздравления! Вы настоящий первопроходец, гроза стереотипов о мужчинах и без пяти минут герой, знающий, как стать Мечтой Любой Женщины. Если же эту книгу купила ваша жена или подруга – тоже не проблема: вам не пришлось тратить собственные, заработанные непосильным трудом деньги на какую-то там книжку. И все равно вы будете вознаграждены по достоинству за время, которое решите потратить на чтение этой книги, а скорее, за время, которое в нее инвестируете.

Если же вы женщина, которая решила прочитать эту книгу, мы рады за вас. Можно предположить, какие мотивы вами двигают. Возможно, вы хотите для верности сами ознакомиться с тем, что здесь написано, а уже потом предлагать прочитать это мужчине вашей жизни (или брату, сыну, приятелю, соседу, соседскому домашнему питомцу). Впрочем, нет, пожалуй, питомцу мы помочь не в состоянии. Рады заверить, что уже выполнили за вас предварительное тестирование: соавторами нашего руководства для мужчин выступают две женщины, по совместительству – высококвалифицированные врачи-клиницисты, которые, так сказать, уже просканировали содержимое зорким оком.

Кроме того, мы хотим от лица мужчины вашей жизни открыть вам один из его небольших секретов. В той бескрайней, загадочной вселенной, имя которой – Женщина, он потерян, сбит с толку, но, как и большинство его сотоварищей, предпочитает не спрашивать о дороге. Мы не критикуем, не проявляем нелояльности. Мужчины сами это признают. Женщина – это загадка. (Друзья, ведь это так?)

Ваш мужчина отчаянно хочет разобраться в том, как вас любить, как сделать вас счастливой, как добиться того, чтобы вы всегда стремились к нему, желали его (и только его одного). Он совсем не хочет с вами сражаться – ему гораздо больше по душе игра. Он хочет знать, как устроен ваш ум, что заставляет ваше сердце биться быстрее, как стать для вас тем, в ком вы нуждаетесь. Так что не сомневайтесь и читайте эту книгу, если вам так хочется. Но потом обязательно отдайте ее мужчине вашей жизни или еще лучше – убедите его купить собственный экземпляр.

А теперь экстренное сообщение! Мужчины, вы обладаете властью создавать и разрушать отношения. Именно так. Как показывают исследования, все, что предпринимают мужчины в рамках близких отношений, – по большому счету главнейший критерий, по которому можно отличить удачные отношений от неудачных. Это не означает, что женщина может сидеть сложа руки. И тем не менее, как подтверждают научные данные, именно действия мужчины представляют собой ключевую компоненту, определяющую успех или неудачу. Ирония в том, что большинство книг об отношениях написаны для женщин. Это очень похоже на ситуацию, когда врач приступает к операции на открытом сердце, и тут выясняется, что из палаты привезли не того пациента.

Так что не сетуйте на незнание, почему они , то есть женщины, ведут себя, и думают, и говорят неким невразумительным для вас образом, и не возлагайте на них вину за собственные неудачи в отношениях. На самом деле именно ваши поступки и ваши мысли играют главенствующую роль. Стойки баров по всему земному шару оккупированы одинокими мужчинами, которые сидят в толпе таких же безликих одиночек, обмениваются потертыми анекдотами и в толк взять не могут, почему у них не получается с женщинами. Мы не желаем для вас столь же печальной судьбы. Нет, мы не намерены растолковывать вам, почему все женщины в мире сошли с ума, – мы хотим объяснить, в чем, возможно, состояли ваши личные ошибки в прошлом. В отношениях с женщинами мужчина может играть две роли: он либо Герой, либо Ноль без палочки. И мы знаем, какая подходит именно вам.

Но помните древний принцип: Caveat emptor, или «Пусть покупатель будет бдительным!». Это вовсе не руководство, как затащить женщину в постель. Таких книжек достаточно, и бо льшая часть из них не содержит ничего, кроме бесполезных рекомендаций мошеннического толка, с помощью которых вы заведомо не построите долгосрочных и удовлетворяющих вас отношений. Книга, которую вы сейчас читаете, конечно, поможет вам в обольщении и удовлетворении прекрасного пола. Но все же главная цель, которую мы ставим перед собой, – помочь вам добиться очень и очень продолжительного успеха в общении с женщинами. Согласно одному из наших исследований, мужчины, находящиеся в счастливых и здоровых отношениях, больше зарабатывают, больше занимаются сексом (да-да, хотите верьте, хотите нет, но женатые мужчины, как правило, наслаждаются лучшим сексом и в большем количестве, чем холостяки), дольше живут, меньше страдают от хронических заболеваний, а на закате жизни – от когнитивных расстройств (то есть от проблем с рассудком). Так что ваше право использовать эту книгу по своему разумению – можете сразу перейти к рассказу о том, как затащить женщин в постель, пропустив главы о романтических ухаживаниях и выстраивании любовных отношений. Но если вы хотите удержать женщину, на склоне лет не остаться в одиночестве и не бродить по окрестностям, позабыв, где дом родной, прочтите, как понять ум и сердце женщины и как прожить с ней долгую жизнь.

Как было бы просто, существуй в природе особые кнопочки: нажал – и ее сердце твое. Увы, но нет. Женщина – это сложное создание. Все женщины разные, поэтому они так нас восхищают. Наша книга поможет вам разобраться, как преодолеть рутину и непонимание, которые так часто ведут к крушению отношений. Мы знаем, что значит для женщин больше всего и чего они больше всего хотят от мужчин. Прочтите это руководство, и мы обещаем, что вы сумеете наладить отношения, которые и вас, и ее будут устраивать гораздо больше.

Откуда мы это знаем?

Доктор наук Джон Готтман известен тем, что умеет с точностью в 94 процента предсказать перспективу развода у семейных пар. И главный источник его знаний – научная лаборатория.

Джон – исследователь, а его жена, доктор Джули Шварц, – психолог-клиницист. Они вместе работают над укреплением отношений между семейными парами на нашей планете. Дуг и Рэйчел – соавторы международных бестселлеров о близости и страсти. Кроме того, Рэйчел – врач, и ее клинический опыт и медицинская практика помогают многим женщинам и мужчинам исцелять душу и тело.

Джон – ведущий исследователь мирового класса в области семейных отношений, а кроме того, он на собственном опыте испытал разрушительное воздействие неудач с женщинами – конечно, до того как встретил Джули. Мы хотели бы сразу внести ясность: история Джона и его отношений с женщинами похожа на поле боя, усыпанное останками погибших романов. Дуг тоже не родился Дон Жуаном, хотя и написал книгу об этом знаменитом обольстителе, которая была переведена на многие языки и пользуется успехом во всем мире.

Но если ни Джон, ни Дуг не получили от рождения благословенный дар понимания прекрасного пола, как же им удалось сохранять счастливые браки с потрясающими женщинами – одному в течение 30, а другому – в течение 29 лет?

Приходится заявить: эти двое – вовсе не гуру в любовных делах. Все, что им известно о женщинах, они узнавали трудным путем – Джон, например, потратил 40 лет, изучая жизнь реальных семейных пар.

Руководство, представленное на этих страницах, основано на реальных исследованиях и жизненных отношениях – и плохих, и неплохих, и даже замечательных. Бо льшая часть этих сведений неизвестна миру клинической науки. В прошлые годы клинические специалисты, писавшие на темы отношений, имели возможность наблюдать только неудачные пары, поэтому их представления о том, какими должны быть счастливые отношения, опирались на фантазии. Эти эксперты не имели понятия о том, как именно относятся к своим партнершам мужчины, состоящие в по-настоящему счастливых и замечательных отношениях. Мы – имеем.

Психолог Джон Готтман (John Gottman) любит проделывать фокус – понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего

«Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, – говорит Готтман. – Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».

Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака.

Самый интересный эксперимент Готтмана назывался «Лаборатория любви». Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений – как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет.

Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы:

Счастливые и Несчастливые

Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.

Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх – «сражайся или беги».

Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.

Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?

Как выяснил Готтман, главная причина разводов – презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую – постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.

Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта – самый важный показатель стабильности брака . Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми – нас понимают, ценят, о нас заботятся.

Можно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы – чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, – именно так поступают любящие пары.

Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов – но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами.

«Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, – поясняет Джули Готтман. – Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить . Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!» можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала».

Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, – а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу – активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!» «Опять опоздал!»), не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом.

Еще одно мощное средство укрепить отношения – разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» – «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.

Вы согласны, что основа любви – доброта и нужно во что бы то ни стало смотреть на своего партнера сквозь розовые очки? Или работать над отношениями – это слишком? опубликовано

Моей жене Джулии, которая на самом деле понимает, что такое доверие.

Джон

Моим детям, Уиллу и Элизабет.

What Makes Love Last?

How to Build Trust and Avoid Betrayal

John Gottman, Ph.D., and Nan Silver

Истории и диалоги, представленные в этой книге, основаны на многолетнем опыте доктора Готтмана изучения и консультирования пар. Все имена и личные данные изменены. Стенограммы отредактированы ради краткости и ясности. В некоторых историях фигурируют собирательные образы или вымышленные пары, позволяющие проиллюстрировать теорию доктора Готтмана.

Вступление

Эйнджел. Я должна сказать, что…

Джордж. Подожди, я еще не закончил.

Эйнджел. Я хочу сказать, что…

Джордж. Подожди. То, о чем я говорю…

Эйнджел. Да, я знаю, потому что я не…

Джордж. Не перебивай.

Эйнджел. Я сейчас должна сказать, что…

Джордж. Нет. Потому что когда ты перебиваешь меня…

Эйнджел. Вот я сейчас должна сказать…

Джордж. ДА ЗАТКНИСЬ УЖЕ!

Эйнджел и Джордж – молодые супруги, совмещавшие работу и воспитание двоих малышей. Такая ситуация сама по себе способна осложнить отношения в любом браке, но в данном случае не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понять: семья в беде. Приведенный выше диалог – фрагмент ссоры, произошедшей между ними в моей научной лаборатории. Они бесконечно препирались по поводу того, кто больше работает, кто выполняет больший объем работы по дому и кто когда что сказал. Как и многие супруги, погрязшие в ворохе проблем, Эйнджел и Джордж не стали бороться за сохранение своего брака и развелись. Такой финал был предсказуем, учитывая, насколько их отношения уже испорчены. Когда я познакомился с ними, они просто не могли смотреть друг на друга без злобных гримас.

На протяжении многих лет я приглашаю таких супругов, как Эйнджел и Джордж, принять участие в экспериментах, которые я провожу в своей «Лаборатории Любви», как окрестили средства массовой информации лабораторию Вашингтонского университета в Сиэтле, где я уже много лет занимаюсь исследованиями в области психологии. Мои типичные исследования – это анализ поведения супружеских пар, когда они говорят о повседневных делах, и во время ссор. Я беседую с обоими супругами и с каждым индивидуально; веду наблюдения за парами, которые проводят целый день в жилом помещении при лаборатории, где есть диван, козетка, телевизор, кухня, вид на озеро и видеокамеры на стенах, фиксирующие всё происходящее в доме (кроме ванной, конечно). Благодаря этим исследованиям, длившимся почти четыре десятилетия, сформировалась огромная база данных – как и что партнеры говорят друг другу и друг о друге, каковы их физиологические реакции в разных ситуациях. В настоящее время я провожу аналогичные тренинги с супружескими парами, которые не являются участниками исследований, но желают получить научно обоснованное заключение прочности их отношений.

Когда пары, подобные Эйнджел и Джорджу, переступают порог «Лаборатории Любви», мы подключаем их к такому количеству датчиков, что это неизменно вызывает устойчивые ассоциации с Франкенштейном. Пока они привыкают к жизни с оборудованием и новым окружением, с их датчиков начинает поступать информация, показывающая изменения артериального давления, частоту сердечных сокращений, уровень потоотделения и даже то, как часто они меняют позу, сидя на стуле. Особая видеокамера фиксирует все их слова и телодвижения. С другой стороны этого одностороннего зеркала мои ассистенты в окружении распечаток с данными и пустых банок из-под кока-колы скрупулезно изучают самые незначительные взаимодействия между биологическими реакциями, языком тела, выражением лиц и словами, которые супруги произносят.

Чаще всего я провожу эксперимент, который называется «обсуждение конфликта». Мы просим супругов в течение пятнадцати минут обсудить предмет разногласий. Чтобы облегчить анализ выражения лиц обоих, я направляю на каждого отдельную видеокамеру, чтобы видеть лица в реальном времени на нескольких экранах.

Меня больше не удивляет, когда наши подопечные расслабляются и дают волю отрицательным эмоциям, несмотря на включенные камеры. И все-таки большинство людей ведут себя в лаборатории более сдержанно, чем дома. Но даже когда супруги ведут себя с оглядкой на камеру, им не удается скрыть показатели, которые у них считывают датчики.

Тщательный анализ отношений внутри многих супружеских пар, проводимый в течение столь длительного времени, позволил мне сформулировать семь ключевых принципов, которые помогают сделать брак по-настоящему удачным. Эти принципы описаны в моей книге «Семь тайн счастливого брака», и среди них особо выделяются дружба между партнерами, степень их влияния друг на друга и способность не доводить дело до ссоры, если возникли разногласия. Это основа долговременных отношений. Увы, печальная судьба пар, подобных Эйнджел и Джорджу, показала, что одного следования таким принципам для спасения несчастливых браков мало. Сложно принять тот факт, что этим партнерам по каким-то причинам не суждено обрести счастье во взаимной любви. Чтобы действительно помочь распадающимся семьям, требовалось понять, почему у них не сложились отношения.

Больше всего меня озадачивало то, что все семьи такого рода, участвовавшие в моих исследованиях либо обращавшиеся ко мне за консультацией, были искренне уверены в любви друг друга и очень дорожили своими отношениями, даже если, находясь в «Лаборатории Любви», требовали от партнера «заткнуться». Почему супруги, провозглашающие преданность друг другу, пребывают в состоянии войны? Это не имеет никакого смысла. Их отношения ничего не выигрывают, а ссоры причиняют гораздо больше моральных страданий, чем счастливым парам. Тем не менее они продолжают ссориться.

Самый простой вывод, который можно было бы сделать – несчастливые супруги больше ссорятся, потому что у них больше разногласий. Вроде звучит логично. Но если подойти к этому вопросу с научной точки зрения, выяснится, что такие «очевидные» выводы не отличаются точностью. Найти ответ мне помогла ученый – специалист по компьютерам доктор Тара Мадихастха. Для изучения анатомии взаимодействия между несчастливыми супругами она применила то, что называется «скрытые модели Маркова» – разновидность компьютерного анализа, часто применяемого для расшифровки языков или секвенирования ДНК, который позволяет фиксировать часто повторяющиеся модели поведения. Полученные результаты показали, что супруги, склонные относиться друг к другу как к соперникам, нежели как к любовникам, находятся в состоянии «всепоглощающего негатива». Это значит, что вероятность попасть в такое состояние гораздо выше, чем возможность выйти из него. Другими словами, они оказываются в порочном круге. Питаемые исключительно отрицательными эмоциями, их отношения погибают.

В центре моих последних изысканий – стремление понять, почему некоторые супруги попадают в ужасную ловушку, в то время как другие способны ее обойти. В итоге я разработал новое объяснение поведения супругов в отношении друг друга и усовершенствованный подход к улучшению супружеских отношений как таковых, а не только тех, кто переживает кризис.

Если бы вы послушали, что говорят несчастливые в браке супруги в моей лаборатории, на вас обрушился бы поток жалоб, не имеющих, казалось бы, ничего общего между собой. Тим недоволен, что Джейн больше прислушивается к мнению своей матери, чем к его. Алексис не желает обзавестись детьми, к недоумению и огорчению своего мужа. Джимми не нравится, что Пэт хочет поменять конфессию. Но когда я беседую с этими людьми, меня поражает одна общая, хотя и не заметная с первого взгляда черта в их манере общения: они говорят (или даже кричат!), не слыша друг друга, или вообще не утруждают себя общением. Несмотря на их стремление прекратить такой стиль отношений, они не могут этого сделать, ибо утратили чувство, возникающее между влюбленными людьми, которое называют «волшебством» или «страстью» и которое существует на примитивном, «животном» уровне. Потому и оказываются в своеобразном «клоповнике» отношений.

Джон Готтман (John Gottman, 26 апреля 1942, Доминиканская Республика) — профессор психологии в Вашингтонском университете, известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов.

Джон Готтман вместе с Джули Шварц-Готтман основали Института Готтман и Центр исследования семейных отношений в Сиэтле. За сорок лет он изучил тысячи супружеских пар и сделал множество значительных открытий в области семейных отношений.

За свои исследования он был удостоен нескольких престижных наград, в числе которых четыре награды Национального института психического здоровья за научные исследования; награда «Выдающийся ученый» Американской ассоциации супружеской и семейной терапии; награда Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследование семейных систем; премия имени Берджесса, присвоенная Национальным советом семейных отношений за выдающуюся научную карьеру теоретика и практика.

Джон Готтман входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Он автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор сорока книг.

Книги (2)

Как сохранить любовь в браке

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар — любовь.

Карта Любви

Проблемы бывают в любой семье. И, как правило, по одним и тем же поводам. Но кто-то продолжает жить долго и счастливо, а у кого-то отношения стремительно разрушаются. Почему? Джон Готтман, выдающийся эксперт в области семьи и отношений, наблюдал за супружескими парами в течение 25 лет, прежде чем нашел ответ на этот вопрос. Теперь он точно знает, что именно отличает счастливые семьи от всех остальных.

В этой книге рассказывается всего о семи принципах, следуя которым каждая семья может стать более счастливой и гармоничной. Вас ждут увлекательные тесты, игры и упражнения, ценные и небанальные советы, захватывающие истории и шокирующие откровения. То, над чем профессор Готтман долгие годы работал в «лаборатории любви», теперь доступно каждому.

Джон готтман, нэн сильвер как сохранить любовь в браке. Как сохранить любовь в браке