Как не надо разговаривать с мамой. Как общаться с мамой

Вот такой у меня к вам вопрос, уважаемые сообщники. читала литературу про общение с "трудными" людьми, но увы на практике могу применить только совет "дистанцирование". Расскажу немного предыстории, для лучшего понимания ситуации.

Добрый день, дорогие читатели! Некоторые женщины спрашивают: как общаться с мамами особых детей? Что говорить знакомой, у которой ребенку поставили какой-то серьезный диагноз? Какие слова будут уместны, а какие — нет?

О чем нужно знать?

Разумеется, я не могу знать, что хотят слышать все мамы особых детей. Я могу только сказать про себя. Как я поняла, мои чувства похожи на чувства большинства женщин в подобных ситуациях. Но все люди разные. И могут быть исключения... Если кто-то поделится в комментариях своим видением — буду только рада!

Нужно учесть такой момент... Женщина, которая уже приняла состояние своего ребенка и свою ситуацию, очень отличается от той, которая еще не приняла. Грубо говоря, я сейчас уже внутренне пережила все эти события, и меня не заденут никакие неосторожные вопросы.

Единственное, меня раздражает, когда на мои беспокойства мне говорят «у тебя совершенно обычный ребенок, это все нормально» — позже объясню, почему. Но я не страдаю от этого, не впадаю в депрессию, просто немного раздражаюсь. Иногда — не немного, а сильно... Но ничего болезненного для меня уже нет.

Но так было не всегда. И все женщины проходят период принятия. Иногда — быстрее, иногда — всю жизнь... И с теми, кто еще не пережил это событие, лучше общаться осторожно. Поэтому, если ребенку вашей знакомой вдруг поставили диагноз «аутизм», «умственная отсталость» или что-то еще... С ней точно нужно общаться осторожно. Потому что почти невозможно пережить такое за один день или один месяц...

Как общаться?

Итак, что же лучше говорить? Лично я мечтала услышать вот что (осознала я это совсем недавно): «Мне очень жаль, что у твоего ребенка такие проблемы. Это — действительно страшно. И это действительно сложные испытания... Мне хотелось бы поддержать тебя, хотелось бы как-то помочь. Я сама никогда не была в таком положении и не могу полностью понять твои чувства. Но если тебе захочется выговориться, просто выплакаться, пообщаться — ты всегда можешь обратиться ко мне. И если я могу дать тебе что-то еще ценное — скажи мне, я с радостью дам.»

Если же вы только знакомитесь с мамой особого ребенка... Мне кажется, лучше никак это не комментировать, просто слушать.

Дежурные фразы типа «Все будет хорошо!», «Ты справишься!», «Ты героиня, я бы так не смогла!» — могут быть неуместны. Потому что даже врачи в большинстве случаев не знают, будет ли все хорошо. Как в нашем случае с Лешей. А часто — наоборот, врачи уверены, что все будет плохо. И комментарий простой женщины, незнакомой с вашей ситуацией, будет звучать как усмешка.

Надо понимать, что мамы особых детей живут в другом мире... Те, кто уже пережил свое горе, пропускают мимо ушей все «неправильные» слова. Те, кто не пережил — закрываются, воспринимают все очень остро. Поэтому иногда действительно стоит не обсуждать с такими женщинами тему детей.

Особый ребенок требует много сил и заставляет проходить особый тренинг. Ломает многие убеждения. Например, почти все женщины неосознанно хотят гордиться своим ребенком. Я помню, как я гордилась Лизой. Она начала ходить в 9 месяцев, в 10 месяцев уже всем казалось, что ей больше года. Сейчас горжусь, как она танцует. И до сих пор Лиза выглядит взрослее своего возраста. Возможно, благодаря высокому росту.

И в то время, как Лиза покоряет своей осознанностью, Леша в 2,5 года выглядит на 1,5. Даже среди мальчиков. Даже среди неговорящих. Ну или в лучшем случае — на 2 года. И перед другими мамами гордиться совсем нечем.

Но это нам еще очень повезло! Многие мамы особых детей не просто не гордятся, а стыдятся поведения ребенка. Их можно понять. У детей с аутизмом или умственной отсталостью не написан диагноз на лице. Особенно — у маленьких. Определить, что с ним что-то не так, очень сложно. Только если ты сама — мама такого же ребенка, изучившая десяток книг и прошедшая десяток неврологов.

И со стороны 95% людей воспринимают твоего малыша, как просто неадекватного, невоспитанного, истеричного, избалованного и т.п.

Такой ребенок внезапно может стукнуть другого. Бросаться песком. Есть траву. Облизывать детскую горку. Дико истерить, даже если ему уже 4-5 лет. Иногда такого ребенка приходится нести домой на руках — орущего и вырывающегося.

У меня есть знакомая, которая для меня — образец спокойствия и принятия своего дитя. Мне кажется, я в ее ситуации очень сильно закрылась бы. А она — спокойная, открытая, легко общается со всеми женщинами.

Со стороны кажется, что ее дочери 5 лет, и она просто очень сильно невоспитанная. Девочка пристает ко всем людям с вопросами, кажется очень навязчивой, постоянно переспрашивает все, говорит громко, нетактично. Другие дети отвергают ее, а взрослые первую минуту терпят, потом начинают раздражаться. Поражаются ее «невоспитанностью».

А на самом деле эта девочка гораздо старше. Гораздо. И у нее серьезные особенности. Такие, что тот факт, что она вообще ходит и говорит — уже победа. Ее родители даже не смели надеяться на такое. Но она — ходит и говорит. Очень даже хорошо говорит! Для них это — радость и победа. Но для окружающих...

Впрочем, некоторые все же понимают вскоре, что в случае с этой девочкой проблема не в «невоспитанности». Но сострадания это не всем добавляет. Я помню, как однажды болтала на детской площадке с ее мамой... А девочка начала уходить куда-то (у них регулярно бывает такое). И какая-то бабуля высокомерно заорала: «Женщина! Смотрите, куда ваша дочь уходит! За вашей девочкой надо следить!»

Это было сказано с таким пренебрежением, с такой неприязнью и высокомерием... Меня бы это очень задело. Возможно, я бы подралась потом с этой бабулей. Но моя знакомая... Это не нарушило ее невозмутимости. Она спокойно догнала свою дочь, вернула на место, и продолжила общаться со мной, стараясь поглядывать за ребенком более внимательно.

Если у тебя никогда не было особого ребенка — очень сложно реально понять, через что проходят такие мамы. Сложно ощутить все тонкости и подобрать правильные слова в разговоре. Это примерно также, как женщинам без детей сложно реально понять и поддержать уставшую маму с грудничком. Как женщине, счастливой в семье, сложно понять и поддержать подругу, пережившую развод... Но мы можем просто выслушать. Не пытаться дать поддержку и понимание (или, не дай Бог, совет!)... А просто выслушать.

Утверждения, что все нормально и все будет хорошо, опасны тем, что только увеличивают непонимание, стену между людьми. А еще — несут в себе запрет на эмоции.

Лично я, когда меня убеждали, что все будет хорошо, слышала примерно следующее: «Ты — мнительная и тревожная мама. Создаешь себе проблемы на ровном месте. Выдумываешь сложности там, где их нет. На самом же деле, все у твоего ребенка нормально. А врачи всегда плетут всякую чушь. Поэтому выкинь эту дурь из головы, все будет хорошо!»

Меня это задевало, потому что я никогда не была мнительной мамой. И вообще меня не напрягало, что Леша до 10 месяцев только мычал, не пытаясь повторять слоги! И отсутствие слов в 1,9 меня также не напрягало. И даже отсутствие указательного жеста (я и не знала тогда, что это — тревожный признак!). Я сама часто говорила окружающим, чтоб не накручивали себя из-за того, что малыш в год говорит лишь 2 слова вместо 10, положенных неврологом... И вообще мне была непонятна тревожность мам здоровых детей. Поэтому подобные высказывания в мой адрес всегда работали, как красная тряпка для быка.

У других женщин могут быть другие «красные тряпки». Но в любом случае нежелателен необоснованный оптимизм, непрошеные советы и отрицание проблемы.

И напоследок добавлю, что если у вас есть еще какие-то вопросы по этой теме — вы можете смело мне их задавать. Что знаю — то отвечу. Можете не бояться меня как-то задеть, отвечу с удовольствием.

Небольшой фильм о семьях, в которых есть дети с тяжелой формой ДЦП:

Мы строим и лепим себя по образу мамы, испытываем такие же чувства, что и она. И это влияет на нашу взрослую жизнь: любовь к себе, взаимоотношения с мужчиной, партнерство, финансы, отношение к детям. Но самое главное, это влияет на отношение к себе, которое определяет уровень счастья во взрослой жизни.

Анализ образа мамы и тех отношений, которые у вас сложились

Предлагаем провести самоанализ ваших отношений с мамой.

Вопросы для самоанализа, обязательно записывайте результат – это влияет на вашу самооценку, на любовь к себе. Вопросы очень сложные, поэтому часто могут ставить вас в тупик – просто поразмышляйте над ними в спокойной обстановке.

• Когда вы слышите слово «мама», какое самое первое воспоминание из детства у вас всплывает? Оно для вас позитивное или негативное?
• Когда вы думаете о маме, какие еще воспоминания у вас всплывают в памяти? Это приятные воспоминания или нет?
• Какие чувства вы испытываете, думая об этих воспоминаниях? Напишите конкретные чувства.
• Напишите характеристику вашей мамы, какая она? Красивая, целеустремленная и т.д.
• Можно ли обижаться на маму? Да, можно. Когда мы запрещаем себе обижаться, мы запрещаем себе прожить те эмоции и чувства, которые у нас появились.
• Сталкивалась ли ваша мама с трудностями в отношениях со своей мамой (вашей бабушкой)?
• Опишите отношения вашей мамы с ее мамой. Это нужно, чтобы понять, где ваша мама научилась таким отношениям. Ведь подобные отношения вы построите со своими дочерьми, передадите из одного поколения в другое.
• Какие негативные воспоминания отношений с вашей мамой сегодня мешают вам быть счастливой? Что сдерживает вас чувствовать радость? Это какие то слова мамы, неприятные ситуации и т.п.
• Какими чувствами пропитаны эти воспоминания (которые вам мешают)?
• Если вы испытываете стресс в отношениях с мамой, то что конкретно? Что конкретно вас сейчас напрягает?
• Безопасно ли для вас быть взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь?
• Если вам небезопасно быть взрослой и нести ответственность за свою жизнь, тогда в чем опасность? Какой вам нужно будет стать? От чего нужно будет отказаться?
• Было ли что — то, чему ты научилась у мамы, что сейчас мешает тебе в жизни? Относительно денег, отношений, женственности, тела, красоты, работы и т.д.
• Настоящие отношения с мамой – это какие для вас отношения?
• Что можно проработать в тех отношениях с мамой, которые сейчас сложились? Что мешает вам улучшить отношения с мамой?
• Какие мысли о себе мешают вам иметь настоящие отношения с мамой, иметь отношения, которых «я хочу»?
• Что я готова отпустить прямо сейчас, чтобы открыть свое сердце для настоящих отношений с мамой? Что конкретно? Например, обоюдное уважение желаний друг друга, отпустить обиды, написать письма прощения.
• Когда я думаю об этом, что я чувствую в теле и где? Конкретные ощущения.
• Какую боль и какое чувство я готова отпустить, чтобы облегчить это чувство тяжести в теле?
• Что мне нужно отпустить, с чем справиться, чтобы чувствовать больше радости?

Как общаться с мамой?

Мы не можем дать маме чего-то такого, что не делаем по отношению к себе. Т.е. если я хочу уважать мамин выбор, мне нужно уметь уважать свой выбор. Если я хочу принимать мамину судьбу, мне нужно принимать собственную судьбу. Если я хочу принять мамино решение, то мне важно уметь принимать свои решения.

Рассмотрим ниже несколько вариантов общения с мамой (позиции):

1. Когда мы общаемся с мамой с позиции «Я окей – ты не окей» — это значит, что у нас все в порядке (я знаю, как я живу, чем я живу, с кем я живу, зачем я живу), а у мамы в жизни вообще все не так (мне не нравится, как ты ведешь себя с папой, как ты вообще живешь, ты что-то не так делаешь).

Такая позиция общения нарушает закон иерархии, когда старшие родители всегда по статусу выше своих детей. Т.е. мы становимся на роль родителя, а маму ставим на роль ребенка. И здесь мама будет отвоевывать роль родителя , т.е. еще больше вас учить, еще больше контролировать, указывать на ваши ошибки.

1. Есть позиция общения «Я не окей – ты окей» , т.е. я не в порядке, а ты – в порядке. Я в этой ситуации как ребенок (не знаю, как жить, что делать, к чему стремиться, я ошибаюсь), а мама все знает, и ее надо слушаться. Вроде бы позиция гармоничная, но не всегда логичная. Мы могли себя так чувствовать, когда были детьми.
2. Сейчас же мы взрослые люди, а многие уже воспитывают своих детей, поэтому можем выбрать другую позицию общения с мамой: «Я окей – ты окей» . Это самая гармоничная позиция общения. Т.е. у меня все отлично, и у тебя все отлично. Мама при этом может делать то, что нам не нравится, лезть в наши дела, но мы всегда помним, что это мамина судьба, это мамин выбор, она научилась тому, чему смогла научиться. Она дала мне по максимуму то, что смогла мне дать.
3. «Я не окей – ты не окей» . Такая позиция встречается очень редко. Очень высокий уровень негативной энергии.

Как построить такое общение? Разберем 7 пунктов:

1. Настрой на маму. Т.е. это внутренняя ваша энергия, которую вы несете в общение с мамой. Это внутреннее настроение на общение с ней. Это те мысли, чувства, энергии, которые у вас есть внутри на тему мамы. Это то, что вы внутренне несете в себе, а потом идете и разговариваете с мамой.
2. Следуем иерархии (мама большая, я маленькая).
3. Игнорируем жалобы, убираем позицию «я – родитель, ты – ребенок».
4. Разговариваем через «Я-сообщения» и через них выстраиваем границы. Часто мы разговариваем через претензии, через «Ты-сообщения» («Ты не мне позвонила», «Ты сделала все не так», «Ты меня обидела») – это неправильно. Пример «Я -сообщений»: «Я чувствую…», «Мне неловко…». Т.е. это сообщение, в которых я говорю о своих чувствах, проговаривая, чего бы мне хотелось, и в конце благодарю.
5. Спокойно будь готова к обидам и претензиям (скорее всего это претензии не к тебе, а к бабушкам и дедушка и т.п.)
6. Отдавайте ответственность за жизнь мамы МАМЕ.
7. Любовь – это видеть силу в другом человеке и помочь ему это проявить. Важно увидеть в маме ЖЕНЩИНУ.
8. Говорить маме о своем счастье и о хорошем.

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер...

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?... (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.

Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр:). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;

мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова:). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.