Консультация семейного психолога иногда приводит к неожиданным результатам
Иногда консультация семейного психолога приводит к неожиданным результатам, например, психолог может выявить необходимость индивидуальной работы только для одного партнера.
В этой статье мне хочется показать, как различие уровня личностного развития супругов негативно влияет на парное взаимодействие и чем могла бы помочь индивидуальная психотерапия одному из супругов.
В большинстве случаев, подобное различие заключается не только в типологических особенностях личности каждого из них, но и уровне сформированности необходимых личностных способностей. Чем более развита личность, тем успешнее человек справляется с жизненными трудностями. Соответственно, чем менее развита личность человека, тем быстрее он «ломается» под воздействием трудностей. Одной из таких способностей является умение самостоятельно определить, когда человеку нужна помощь и обратиться за ней.
Вот, собственно и почему, в своей практической работе уделяю огромное внимание личностному развитию и наряду с семейным консультированием и психотерапией, провожу индивидуальную терапию и групповые занятия по личностному росту.
Простой пример помощи семейного психолога молодой паре.
У молодой пары без детей (супруги вместе 7 лет) в течение последних пяти лет постоянные проблемы с финансами. Мужчина никак не может найти стабильную работу: то нестабильный заработок, то заработок недостаточный для содержания семьи, то, вообще, нет никакой работы. В семье нарастает напряжение — жена недовольна, жалуется на то, что ей одной тяжело обеспечивать приемлемый уровень жизни, а тут еще муж настаивает на воплощении его фантазии на тему секса втроем. Поскольку для женщины подобные отношения недопустимы, она уговорила мужа обратиться к психологу для разрешения острой ситуации. Основной запрос был таким: «Скажите, что нам делать?».
Для уточнения запроса семейный психолог обратилась к мужу, как он реагирует на предложение жены? Мужчина отозвался одобрением и поддержкой, поскольку: «Раньше ссор в отношениях не было».
С одной стороны, из системной семейной психотерапии мы знаем, что к семейному психологу, как правило, обращается носитель симптома (человек, который не справляется с ситуацией), но на практике получается, что если один из партнеров имеет более развитую личность и способен оценить, что нуждается в помощи и обратиться за ней, то, скорее всего это говорит за здоровье, чем за его отсутствие. В этой паре однозначно личность женщины лучше сформирована и оказалась более развитой. У нее стабильная работа со средним заработком, на работе ровные отношения, есть близкие подруги, с которыми регулярно встречается и общается. Несмотря на жизненные сложности, она сохраняет позитивный настрой и готова сознательно откликаться на возникающие проблемы. Эмоционально устойчива. С матерью и сестрой сохраняет и поддерживает близкие, теплые отношения. Верно оценивает, что ей подходит, а что нет и сохраняет твердость своей позиции. Почему она сохраняет эти отношения? Она выросла в неполной семье и ценность отношений с мужчиной, даже психологически нестабильным для нее высока: «Я его люблю». В принципе, она довольна отношениями, поскольку в паре есть взаимопонимание и любовь. Однако ей становится тяжело, когда она сталкивается с «непонятными» желаниями мужа, начинает нервничать, и, соответственно, не принимает их, а муж настаивает на их воплощении в реальности.
С другой стороны, у мужа нет постоянного общения с друзьями — встречаются по случаю или общение ограничивается только взаимодействиями с коллегами по работе и женой. Муж вырос в полной семье. Однако отношения с родительской семьей у мужа сложные и конфликтные, что он весьма тяжело переживает. Основной цикл жизни проходит по принципу — работа — дом — работа. Стабильной работы на протяжении последних пяти лет нет. Сильно тревожится из-за невозможности обеспечить достойный финансовый уровень. Однако тревога не является осознаваемой, как и напряжение из-за конфликтов с родителями (осознается только злость). После нескольких уточняющих вопросов мужчина признает, что ему «бывает тяжело и напряжение есть». Однако не может дифференцировать тревогу, но подчеркивает, что мысли о будущем не дают спокойно спать по ночам, также плохо дифференцирует собственные эмоциональные состояния, обращает внимание только на сильные эмоции. В момент обсуждения темы отношений с родителями становится эмоциональным, говорит отрывисто, интонация голоса заметно повышается, меняется в лице. Фантазировать на тему секса втроем стал после какой-то телевизионной передачи, которая его поразила: «Меня пронзило». Фантазии носят циклический характер, то появляются, то исчезают. Как правило, они появляются на работе, когда он «на сутках» и вынужден проводить много времени в одиночестве. Именно в одиночестве, как правило, появляются навязчивые фантазии, а это говорит о том, что уровень тревоги повышается, что весьма характерно.
Смысл фантазий сводится к тому, что он наблюдает за тем, как с его женой занимается сексом другой мужчина. В момент фантазии переживает ревность, страх, что, если это случится на самом деле, то жена может больше заинтересоваться другим мужчиной и бросить его. Однако когда он представляет себе подобную картину, то наряду с негативными переживаниями, получает удовольствие от того, что делает другой мужчина с его женой. Иногда в его фантазиях он одновременно с другим мужчиной овладевает своей женщиной: «…да, орально и вагинально одновременно». Когда я его спрашивала о том, что может чувствовать его жена в этой ситуации, он отвечал, что он хочет, чтобы она была счастлива. Гипотетически, здесь можно предположить, что у мужа есть выраженные садо-мазохистические тенденции, что может говорить о дефиците уверенности в себе и самоутверждения. Проясняя свои предположения, я спросила у мужчины, как он оценивает себя как профессионала. На что он ответил, что с профессиональной точки зрения доволен своими достижениями, но отмечает, что все время на чем-то «зацикливается».
Однако жена говорит о том, что никакого удовольствия от подобных фантазий мужа не чувствует: «Получается, что он, как будто бы, сутенер, а я, как будто бы, проститутка, и он «подкладывает» меня под другого мужчину. Мне это неприятно. Иногда я думаю, что если он не прекратит, то дело может дойти до развода». Когда же я попыталась прояснить у женщины, какие именно чувства вызывают у нее неприятное переживание, она замкнулась, что явилось для меня сигналом к тому, что она очень ранится сложившейся ситуацией и не может откровенно проговорить все свои чувства рядом с мужем. На вопрос о том, что ей мешает проговорить какие именно чувства у нее возникают, она ответила, что тоже не против чего-нибудь остренького, но в пределах разумного. В ответ на мой комментарий, какие чувства появились бы у меня в связи с этой ситуацией (тревога: «что происходит?», ситуация показалась бы мне небезопасной: я бы почувствовала страх, задумалась бы: «ценит ли муж меня лично и наши отношения», «любит ли он меня?», то есть для меня под угрозой оказались бы базовые мотивации отношений), она промолчала. Однако я посчитала необходимым пояснить, что, возможно, муж не так бы настаивал на реализации своих фантазий, если бы знал истинные чувства своей жены и смог бы понять, в связи с чем именно она отказывается его поддержать.
В ответ на подобное замечание жены и мой комментарий, муж сказал о том, что боится потерять их отношения, потому что любит свою жену и не хочет, чтобы ей было неприятно, но не может избавиться от фантазий. Поскольку мужчина сам смог сфокусировать свою проблему, мне удалось еще больше сузить проблематику и подчеркнуть, что, действительно, здесь можно предположить, что фантазии выполняют роль разрядки (дефлексия — в гештальт-терапии механизм прерывания контакта), с помощью которых он может на какое-то время избавляться от напряжения и тревоги, возникающих из-за реальных жизненных событий. Мужчина уточнил, как проявляется тревога, я пояснила. Подумав, мужчина согласился с тем, что фантазии, действительно спасают. Здесь мы видим достаточно часто встречающийся механизм — сексуализацию тревоги.
Соответственно, что для меня как для семейного психолога , гештальт-терапевта, было важно донести до пары следующие вещи:
1. Несмотря на противоречия, супруги сохраняют хороший контакт — могут практически откровенно обсуждать свои проблемы, за исключением признания важности проговаривания негативных чувств, что помогло бы им лучше регулировать парные отношения. Не исключаю тот момент, что смущение могло проявиться в присутствии третьего лица, психолога.
2. Супруги готовы идти друг другу на уступки и хорошо друг к другу относятся. В паре все в порядке с уважением — даже настаивая на реализации своих фантазий, муж старается прислушаться к тому, что говорит жена, поэтому обратился вместе с ней к психологу.
3. Уровень сексуальной совместимости высокий, нет сексуальной аверсии (отвращения друг к другу на сексуальном уровне).
4. Также для меня было очевидно, что навязчивые фантазии мужа выполняют роль психологической разрядки — снятия напряжения, появляющегося из-за высокого уровня тревоги по поводу работы и конфликтов с родителями, с чем мужчина в итоге согласился.
5. Мужу была рекомендована личная психотерапия для наработки навыков регулирования тревоги и напряжения, а также для повышения психологической устойчивости в моменты стресса и для разрешения сложившейся ситуации с работой и родственниками.
Консультация длилась час и я не стала углубляться в исследование природы фантазий мужа, в которых для меня было несколько интересных моментов, оставшихся не проговоренными, в частности, мотив конкуренции и желание принизить жену, по всей видимости, как более социально успешную. Углубление изучение фантазий было невозможным из-за высокого уровня смущения (стыда) и деликатности темы, и больше подходит для индивидуальной психотерапии. Также остался «за бортом» факт повышения супружеской тревоги, как дестабилизирующего фактора, ставящего отношения под угрозу разрыва.
Анализ необходимости индивидуальной психотерапии.
Однако здесь следует отметить, что низкая стрессоустойчивость мужа, проявляющаяся в данный момент времени, говорит о том, что навыков самоподдержки и саморегуляции не хватает, что приводит к дополнительному напряжению в отношениях, поскольку предлагаемый способ разрядки и поведения не подходит для его жены и вызывает конфликты. Следует отметить, что повышая уровень функциональности собственной личности, мужчина мог бы быстрее справиться с проблемами социального взаимодействия и решить проблемы с работой, в том числе и родительской семьей. Такие важные способности, которые проявляются как навыки, в самоуспокоении, самоподдержке в моменты стресса — отражают уровень зрелости личности и увеличивают необходимую стрессоустойчивость в моменты жизненных кризисов. Семь лет партнерских отношений характеризуются все-таки усилением динамики эмоциональных взаимодействий и обострением противоречий, с учетом того, что, как правило, личности супругов не развиваются равномерно.
С уважением, Мария Романцова, семейный психолог, гештальт-терапевт
P.S. По всем вопросам можно обращаться по телефону +7 (926) 197 — 64 — 39
Помощь психолога семье включает в себя три емких направления - помощь супругам или молодой паре, помощь родителям в решении вопросов, связанных с воспитанием или реагированием при нестандартных обстоятельствах, помощь паре ребенок-родитель. Данный текст посвящен отношениям супругов.
11 Января, 2016 годаМожет ли психолог помочь семейной паре, если один из супругов хочет завершить отношения?
Здесь важно разобраться, что именно можно понимать под помощью. У психолога нет такой власти, которая позволила бы соединить семейную пару после того (впрочем и до того тоже), как и один из партнеров уже решил, что хочет выйти из отношений или выйти в случае, если какие-либо конкретные длительно существующие аспекты отношений не изменятся.
Но кое что психолог может:
- помочь супругам услышать и понять друг друга (не означает согласиться);
- помочь каждому из партнеров осознать, что он делает или не делает в отношениях, с каким намерением; действительно ли реализуемые действия способствуют достижению желаемых целей;
- помочь осознать свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения, ошибки и удачные решения. Даже если разрыв окажется неизбежным, работа с психологом способна помочь паре завершить «незавершенное», увидеть тупики, в которые не стоит заходить в будущем;
- существуют проблемы локальные, которые возникают в отношениях только с одним конкретным человеком, можно сказать, что связаны со спецификой его характера и поведения. А есть трудности, которые перетекают из одних отношений в другие, и это только кажется, что другой человек им причина. Они вытекают в первую очередь из особенностей собственного характера, системы убеждений и привычных моделей поведения. Исследование своего характера - существенная часть индивидуальной терапии. Но в консультировании пар - это тоже важная и крайне полезная часть работы.
Может ли психолог помочь семейной паре, если одного из супругов устраивают отношения в том виде, в котором они существуют на данный момент?
Такая ситуация возникает в том случае, когда оба партнёра не хотят расставаться, но при этом один из пары хотел бы изменить какие-либо важные аспекты отношений или качества, устремления, поведение своего партнёра.
В этом случае, если вторая сторона не отзывчива к просьбам и разумным доводам, то первой стороне стоит понимать, что психолог не способен «надоумить» непокорного или неприемлемо себя ведущего партнёра исправиться. Убеждение не может быть профессиональной обязанностью психолога, и даже, наоборот, для специалиста является проявлением некомпетентности «занять сторону» одного из участников пары (например, когда психолог-женщина начинает отчитывать супруга за недостаточную помощь своей сидящей рядом жене - это называется слияние; психолог представляет себя на месте «жертвы» и начинает «бороться» с несправедливостью на её стороне).
Поэтому замысел перевоспитания не может быть реализован в рамках семейного консультирования . Но различные другие цели и задачи могут быть выбраны для совместной работы с психологом на первой встрече-знакомстве.
ФОТО Getty Images
На приеме молодая пара: 30-летняя Ирина и 34-летний Олег 1 . Они знакомы чуть меньше двух лет, поженились 1,5 года назад, дочери полгода. Ирина жалуется на отсутствие интереса, внимания и помощи по хозяйству со стороны мужа. Олег недоволен постоянной критикой и претензиями жены. Оба страдают от конфликтов и хотели бы их прекратить. Но все попытки самостоятельно разобраться в ситуации не дают результатов.
Первый сеанс: прояснение проблемы и постановка цели терапии
На первом приеме Ирина и Олег выглядят напряженно. Она упрекает, он замыкается.
Инициатором обращения к психологу была Ирина, Олег согласился не сразу: «Люди либо любят друг друга, либо нет. И никакой психолог тут не поможет». Но Ирина выдвинула ультиматум: «Или мы разводимся, или идем к семейному психотерапевту». Олег «поддался шантажу жены».
Я предлагаю Ирине взглянуть на эту ситуацию по-другому: ради отношений Олег готов на многое, даже прибегнуть к методам, в которые не верит.
Олег проясняет ситуацию: «Вначале я думал, что мне будут читать нотации, критиковать или давать советы. А потом подумал, вдруг и правда поможет».
Я добавляю: «Потому что отношения важны для вас, и жена – значимый для вас человек».
Олег соглашается. Я обращаюсь к Ирине: «Ирина, вы услышали то, что сейчас произнес ваш муж?» Она реагирует: «Кто бы мог подумать! По его поведению и не скажешь!»
Очевидно, что отношения в паре зашли в тупик: накопилось множество обид и недоверие друг к другу. Ирина думает, «что абсолютно не нужна мужу». А Олег уверен, что жена считает его «ничтожеством».
Я выясняю у пары историю создания их семьи.
Они вместе около полутора лет. До брака знакомы были два месяца, хотя работали в одной организации давно, а познакомились на корпоративе. По словам Олега, Ира «показалась ему умной, нежной, заботливой, очень красивой». Он понравился Ирине тем, что «захватывающе рассказывал про свои путешествия и увлечения». Ей было важно, что он влюблен: красивые ухаживания вселяли надежду на доверие.
Через два месяца выяснилось, что Ирина беременна. Олег тут же сделал предложение.
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Это было чудесное время для обоих, несмотря на сильный токсикоз Ирины. Но муж «был терпелив, заботлив и внимателен».
По возвращении домой Ирине пришлось лечь в больницу на сохранение. Их настоящая совместная жизнь началась уже после рождения дочери.
И проблемы начались тогда же. «Он вечно пропадает на работе, – жалуется Ирина. – Постоянно раздражен и недоволен». Она не может «дождаться никакой помощи, видит лишь недовольство и отстранение». «Я молчу и терплю или просто ухожу, когда нет сил выносить нападки», – объясняет Олег.
Ирине кажется, что она абсолютно не нужна мужу, а Олег считает, что угодить ей невозможно.
Я подвожу итог: «Похоже, это – замкнутый круг. Вы были любящей и заботливой парой, но родилась Ульяна, и ситуация изменилась: потребовались новые усилия. И вы преодолеваете трудности каждый по-своему: Олег заботится о семье, все больше работая, а Ирина старается быть хорошей женой и мамой. В заботах о семье вы отдалились, но каждый нуждается в теплоте, принятии и заботе со стороны партнера. Мы установили сегодня, что вы практически перестали разговаривать, а вместо этого приписываете словам и поступкам другого свой смысл. Основная задача сейчас – научиться разговаривать, а не «читать мысли» другого».
Второй сеанс: история Ирины
Ирина рассказывает, что выросла с мамой и бабушкой. Дедушка умер еще до ее рождения, а папа и мама даже не были женаты. Бабушка говорила Ирине, что мама после школы уехала поступать в институт, не поступила, вернулась домой уже беременной. Мама больше замуж не выходила, так они и жили втроем. Тихое, мирное женское царство. Каждый занимался своим делом. Особой эмоциональной близости не было. А потом Ирина выросла, выучилась и тоже уехала.
Я уточняю: «Вы с детства хорошо усвоили, как женщины могут мирно жить без мужчин… А что говорилось про мужчин дома?» Ответ Ирины: «Что от них одно беспокойство, хаос и несчастья. И что им нельзя доверять».
У Ирины есть и печальный опыт отношений. Три года совместной жизни с молодым человеком завершились неожиданно и резко, как только Ирина забеременела. Он сказал, что не готов быть ни отцом, ни мужем, и разорвал отношения. Она унижалась, плакала, но он пропал, перестал отвечать на телефонные звонки. Противница абортов, с одной стороны, с другой – Ирина понимала, что ей в 20 лет (ни работы, ни жилья, ни помощи) одной ребенка не вырастить. «Можно было бы вернуться к маме и бабушке и продолжить семейную традицию матерей–одиночек, но я не хотела этого ребенка». Бабушке и маме она тогда ничего не сказала, они не одобрили бы ее решения. Но Ирина очень переживала: вина за сделанное и горечь от нежданного предательства долго не отпускали ее.
«И когда я решилась на отношения с Олегом, а потом забеременела, просто в ужас пришла. Все время мысль крутилась: «А вдруг все повторится?» Но Олег обрадовался. Да еще так романтично предложение сделал: сам ужин приготовил, кольцо в бокал положил, я его чуть не проглотила…»
Я уточняю: «Ваши ожидания от семейной жизни были примерно следующими: что все будет как в период ухаживаний, как в Италии. И поэтому невыносимо, когда Олег отдалился. Кажется, что вы его теряете…»
Третий сеанс: история Олега
Олег рассказывает, что вырос в полной семье: «Папа у нас – типичный подкаблучник, но только так и можно было выжить с моей матерью: жесткой, властной, громкой. В детстве я ее боялся. Она была начальницей в мужском коллективе. Там и без мата не обходилось, и без рукоприкладства… Она и дома с нами так обращалась. Я думаю, именно она отца сломала, орала на него, могла ударить, несмотря на присутствие детей. Так хотелось, чтобы это прекратилось! А отец постепенно стал пить. Мне было его очень жаль, иногда хотелось, чтобы он ушел из семьи. Я мечтал, что уйду вместе с ним. Уже взрослым я долгое время не понимал: зачем люди женятся? У меня не возникало желания жениться, пока я не встретил Иру».
Я подытоживаю: «Она нуждалась в вашей заботе. Непохоже было, что может повысить голос или потребовать от вас что-то… Ведь вам так невыносимы скандалы! Мучительные отношения между вашими родителями, заставлявшие вас долгое время избегать брака, продолжают пугать и сейчас».
Продолжение истории читайте по ссылке .
Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор Центра Системной Семейной Терапии, сайт family-therapy.ru
1 Имена и некоторые факты изменены, печатается с согласия героев.
