Так почему же дружба, казалось бы, одно из самых надежных проявлений чувств к другому человеку, кончается? К сожалению, с тем, что чаще всего бывает именно так, мало кто сейчас поспорит. Почему друзья, много лет шедшие по жизни рядом – рука об руку, кого окружающим довольно трудно представить поодиночке, вдруг становятся чужими и нередко обрывают все отношения? Как можно свою дружбу?
Другим препятствием для продолжения близких отношений может стать возникновение у одного из друзей чувств ревности, конкуренции, а затем и зависти. Увы, это один из самых худших вариантов течения дружбы. Она кончается, когда один из друзей, может даже и неосознанно, начинает превращаться в скрытого врага другого. Но важно помнить, что все мы живые люди. И ошибаться, особенно не в самые моменты жизни, – свойство каждого из нас. Отношения с развитием такого сценария, в конце концов, сойдут на нет.
Одним из непростых обстоятельств прекращения крепкой дружбы может быть влюбленность в своего друга, что бывает нередко между мужчиной и женщиной. Увы, часто случается, что поддавшись охватившим нас эмоциям, мы делаем ошибочные шаги, а потом теряем близкого человека. Ведь дружба может не после того, как один из вас сделает другому больно. Между вами встанет стена неоправданных ожиданий, горечь чего-то утраченного, но очень важного для вас обоих. Здесь важно для себя вовремя решить, что для вас важнее – дружба или любовь, и постараться желаемые отношения.
Дружба очень похожа на живое существо, на человека. Рождается, крепнет, умирает… И для того, чтобы она жила как можно дольше, ее надо беречь. Беречь своим вниманием, поддержкой и пониманием близкого вам человека, уметь обойти, пережить острые углы взаимоотношений, и чувствовать потребность друг в друге через многие километры. Тот, кто это умеет, сможет сохранить и свою дружбу.
Многие из нас оценивают качество дружбы по числу лет, которые она длилась. Но это не всегда правильно. Восторгаясь дружбой, которая продолжалась 20 лет, самый главный вопрос, который следует задать, - это что вы вложили в нее и что эти отношения дали вам?
Если дружба распадается, это не значит, что вы или ваш друг плохо повели себя в каких-то ситуациях. Это означает лишь, что вы уже находитесь на разных жизненных отрезках, чем раньше.
Ниже приведен ряд признаков, по которым можно понять, что ваша дружба подходит к концу.
У вас выработалась определенная физическая реакция
Когда звонит телефон и на экране высвечивается номер вашего друга, у вас начинает болеть голова, или пересыхает горло, или возникает неприятное чувство в животе. Таким образом ваше тело пытается сказать вам, что необходимо проанализировать, почему вы еще находитесь с этим человеком в дружеских отношениях.
Вы даете обещания, а затем нарушаете их
В разговоре с другом вы обещаете что-то сделать, но затем по прошествии какого-то времени понимаете, что не можете сдержать свое слово, в итоге отказываетесь и чувствуете после этого вину. Кто-то дает обещания просто потому, что привык так делать, но если это повторяется из раза в раз только в общении с каким-то одним человеком, нужно задуматься почему.
Вы ищите оправдания
Если вы лжете своему другу, это один из показателей того, что ваши отношения нуждаются в переоценке. Конечно, все мы время от времени говорим неправду, но если это происходит постоянно, проанализуйте, почему вы так поступаете.
Вы часто выходите из себя
Если вас спрашивают об отношениях с другом, и вы быстро выходите из себя, стоит подумать, виноват ли в этом человек или же, поддерживая такую дружбу, вы просто не уважаете себя.
Вы чувствуете, что вас постоянно критикуют
Когда вы чувствуете себя злыми или постоянно виноватыми во время общения с определенным другом, это плохой знак. В настоящей дружбе люди чувствуют себя свободно и защищенно для того, чтобы быть самими собой, не волнуясь, что их могут за это раскритиковать.
Мотивацией в общении становится чувство вины
Если одна из причин, по которой вы видите этого друга и что-то делаете для него, это чувство вины, стоит задуматься. Ни одна из ситуаций, которая мотивировалась чувством вины , не приводила к положительным последствиям.
Если какие-то из перечисленных вещей вы можете отнести к своим отношениям, значит что-то пора менять. Не стоит накапливать негативные эмоции, иначе это приведет к более серьезным конфликтам. Лучше спросите себя, можно ли расстаться с другом постепенно, не создавая драмы.
Лучше поговорить с ним, сказать, что вам необходимо провести какое-то время вдали друг от друга. Вы можете заверить его, что ничто не длится бесконечно и что подобный поступок нужен вам обоим. Это может быть нелегко, но быть честным перед собой и перед другими - это наилучший выход.
Туляков Иван 08.02.2019 в 19:00
Возможны ли в наше время прочные дружеские связи, какие были во времена несправедливо охаянного "совка"? Или же прежнюю дружбу между людьми раздавил меркантилизм рыночных отношений, в которые советский человек окунулся совершенно к ним не подготовленным.
Голландский социолог Геральд Молленхорст из Утрехтского университета опросил 1007 добровольцев в возрасте от 18 до 65 и выяснил, с кем они обсуждают личные дела, кто помогает им в ремонте или по хозяйству, как часто они встречаются с друзьями и где с ними познакомились. Через семь лет он вернулся к исследованию и интервьюировал 604 человека, принимавших участие в первой части опроса. Только 30 процентов старых друзей остались для участников значимыми персонами, и только с 48 процентами они все еще поддерживали хоть какие-то отношения.
На основании этого научного исследования Геральд Молленхорст пришел к выводу, что каждая вторая дружба заканчивается в течение СЕМИ лет. А затем образовавшуюся пустоту заполняют новые дружеские связи.
Припомнив известную русскую поговорку: "Что русскому здорово, то немцу смерть", мы попытаемся порассуждать, а как обстоит дело с дружескими связями среди русских.
Возможны ли в наше время прочные дружеские связи, какие были во времена несправедливо охаянного "совка"? Или же прежнюю дружбу между людьми раздавил меркантилизм рыночных отношений, в которые советский человек окунулся совершенно к ним не подготовленным.
Хотя и раньше мы с некоторой долей иронии относились к "Моральному кодексу строителей коммунизма", один из принципов, которого гласил: "Человек человеку - друг, товарищ и брат", однако дружеские связи прежних лет были не в пример прочнее нынешних. Поколение шестидесятников воспитывалось на ремарковских "Трех товарищах", на воспевающих мужскую дружбу рассказах Джека Лондона, которым уклюже и не очень старались в меру своего таланта следовать наши тогдашние молодые авторы - Василий Аксенов, Анатолий Гладилин, Юлиан Семенов…
Но уже в 70-е пресловутая некоммуникабельность, ставшая символом культуры Запада, стала проникать и в наши литературу и кино. Впервые в культовом новогоднем телефильме "С легким паром" тревожно прозвучали евтушенковские слова:
Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в мелкой суете
Разнообразные не те…
Возможно, сегодня мы переживаем тот же период некоммуникабельности, который был пройден на Западе в конце прошлого века. И вряд ли он закончился у них возрождением новых дружеских отношений, которым голландский социолог установил срок в СЕМЬ лет.
"Люди ищут себе друзей среди тех людей, с которыми общаются, - поясняет свои выводы голландский социолог Молленхорст. - Каким будет круг новых знакомств, определяют жизненные обстоятельства".
Все это так. Именно жизненные обстоятельства, среда, в которой мы находимся, во многом определяют алгоритм нашей жизни, в котором остается все меньше времени для дружеского общения.
Раньше существовало такое понятие - "дружить домами". Сегодня былые дружеские застолья, с их атмосферой "кухонных бесед", сменились так называемыми "корпоративами", на которых люди начинают искать "новых друзей" по принципу полезности, рекомендованному еще в XVIII веке графом Филипом Честерфилдом. В своих знаменитых "Письмах к сыну" он поучал: "За выбором друзей следует выбор общества. Приложи все усилия, чтобы общаться с теми, кто выше тебя. Это поднимет тебя, тогда как общение с людьми более низкого уровня вынудит тебя опуститься, ибо каково общество, в котором ты находишься, таков и ты сам".
Вот это стремление любой ценой пробиться вверх по карьерной лестнице характерно сегодня для части нашей молодежи, которая настолько заражена корпоративной и клубной культурой, что для нее понятия "служба" и "дружба" начинают сливаться в единое целое, хотя великий Александр Васильевич Суворов говорил: "Служба и дружба - две параллельные линии: не сходятся".
"В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой", - писал в своих "Опытах" Мишель Монтень. Наша сегодняшняя жизнь полностью перечеркивает эту максиму французского моралиста.
Невероятный успех первой книги Сергея Минаева "Духless" (другие его книги - "осетрина третьего сорта") был вызван именно беспощадным диагнозом, который автор поставил своему поколению, утратившему способность к дружбе. Минаев безжалостен и к своему герою, и к его псевдодрузьям.
Много ли мы знаем сегодня друзей со школьной или студенческой скамьи? При огромной популярности социальных сетей, типа "Одноклассников" или "Мой мир", общение в виртуальном пространстве - худший из эрзацев такой дружбы. Люди просто удовлетворяют свое любопытство, а порою и самоутверждаются, рассказывая на этих сайтах о том, каких карьерных успехов они достигли.
Интернет и мобильная связь вытесняют живое общение, которое было характерно для поколений эпохи "совка".
Наверно, мало кто может ответить на этот вопрос. Мы не сразу ощущаем, что человек стал нам ближе и роднее. Как говорил Р. Брэдбери, «…в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце».
И уж тем более не сразу осознаем, что больше нет тех теплых чувств к человеку, взаимопонимания и интереса. Люди отдаляются друг от друга медленно, постепенно, иногда не осознавая последствий. Даже если разрываются отношения в один момент, мы еще долгое время чувствуем боль и обиду оттого, что доверяли, но прогадали.
Давайте попробуем разобраться, почему же все кончается?
Нам постоянно встречаются такие выражения, как «друг детства», «школьный друг», «друг с университета» и т. д. Вы видите, что на каждом периоде становления личности, человек заводит новые знакомства и сближается с людьми. Это прекрасно. Но что происходит с теми, предыдущими друзьями? Всегда ли они остаются рядом?
Увы, нет. Чаще всего, когда человек взрослеет или меняется, его окружение тоже обновляется. Ему скучно и неинтересно общаться с прошлым кругом знакомых: пропадают общие темы, взгляды на жизнь и мысли зачастую не пересекаются. Тогда он ищет более подходящих собеседников, которые могут научить новому или поддержать беседу. Которые смогут понять и принять его нового, изменившегося.
Однако если вместе с человеком взрослеет и меняется его окружение, то такая дружба только укрепляется. Нет ничего лучше проверенных людей. Как говорится в пословице, «старый друг лучше новых двух».
Насколько бы глупо ни звучала следующая формулировка, но даже в современном мире сломать дружбу может потеря связи . В большинстве случаев это происходит не по причине утраты адресов или телефонов. Люди забывают перезвонить. Один раз, потом второй. Затем звонят только по праздникам. После — еще реже. Через пару лет мелькает в голове мысль: «Нужно позвонить». Но вот только разговаривать уже не о чем. Вряд ли одними воспоминаниями без взаимных усилий можно вернуть былое.
Случается и так, что человек переезжает. И чаще всего на этом все дружественные связи заканчиваются. Особенно, если человек покидает место жительства навсегда. Дружба требует внимания и «подкормки»; без встреч, звонков, писем, душевных разговоров она не может жить. Она умрет.
Иногда в дружбу между двумя людьми врывается третий . Это может быть как просто новый знакомый, так и возлюбленный. Если в первом случае есть вероятность конфликта из-за ревности или чувства собственности, то во втором дружбу могут потеснить по-разному поставленные приоритеты. Бывает, что люди не могут поделить между собой девушку или парня, начинается соперничество. Естественно, ни о каких дружеских отношениях речи быть не может.
Дружба строится на доверии, искренности и взаимопонимании . Если чего-то не хватает, то теряется душевная связь, близость. Человек уклоняется от ответов на вопросы, становится скрытным и подозрительным. Может обмануть . И не раз.
Все лгут. Но и обман бывает разным. Если он связан с бытовыми темами, то это пустяк. Однако если он затрагивает жизнь других, их ценности и чувства, то такого друга вряд ли захочется видеть.
Многие считают, что дружба имеет свой срок . Конечно, так удобнее думать, ведь не придется закапываться в настоящие причины разрыва. Если люди душевно близки, понимают и доверяют друг другу, то минимум усилий с их стороны — и дружба с годами будет крепнуть .
Уделяйте внимание друзьям, дарите приятные моменты и улыбки, встречайтесь чаще. Мира и добра вам и вашим близким!
Когда вы молоды, вы дружите с целым миром. Но, к сожалению, когда вы становитесь старше, эти связи практически всегда теряются. Однако нельзя сказать, что во взрослом возрасте человеку дружба нужна меньше, чем в молодости. Среди повседневной суеты и рутины, время, проведенное с друзьями, ценится взрослыми людьми очень высоко. А когда вы встречаетесь с кем-то лично, вы просто не можете перестать общаться, у вас никогда не заканчиваются темы для разговора. Но почему же тогда друзья исчезают, когда вы становитесь старше? Ваша ли это вина? И что можно сделать, чтобы не потерять их полностью? Данная статья попытается найти ответы на эти интересующие всех жизненно важные вопросы.
Почему пропадает дружба?
В иерархии отношений дружба находится на самом дне. Романтические партнеры, родители, дети - все это идет впереди. Это правда жизни, а также правда науки, которая сосредотачивает свои исследования на парах и семьях. В социальной системе дружба является одним из самых малых кластеров. Однако при этом дружеские отношения являются уникальными, так как, по сравнению с семейными отношениями, вы сами выбираете, вступать в них или нет. А в отличие от других добровольных связей, таких как брак или романтические отношения, в дружбе отсутствует формальная структура. Вы вряд ли сможете провести несколько месяцев, не встречаясь с любимым человеком или вообще не выходя с ним на связь - с другом это вполне возможно. Однако исследование за исследованием показывают, насколько важны дружеские связи для людей. И хотя дружеские отношения часто видоизменяются вместе с процессом взросления, то, что люди от них ожидают, чаще всего остается таким же.
Основные ожидания от дружеских отношений
Исследователи выслушали множество людей в возрасте от 14 до 100 лет, и им удалось выделить три основных ожидания от дружбы, которые прослеживаются в любом возрасте. Возможность поговорить, возможность положиться и возможность получить удовольствие. Эти три ожидания остаются одинаковыми, но меняются условия, при которых можно было бы добиться того, чего вы ожидаете. Добровольный характер дружеских отношений делает их более подверженными превратностям судьбы, чем более формальные отношения. Во взрослой жизни, когда люди становятся старше и выбирают свой собственный путь, именно дружеские отношения подвергаются наиболее сильному удару. У вас появляется своя семья, вы ставите на первое место вашего партнера. И если раньше вы в любой момент могли сорваться и прибежать к дому друга, чтобы узнать, выйдет ли он прямо сейчас гулять, то теперь вам нужно узнавать у него, не найдется ли у него часик, чтобы встретиться с вами через пару недель.
Добровольный характер дружеских отношений
Но прекрасными и особенными дружеские отношения делает тот факт, что друзья являются друзьями, так как хотят ими быть. Так что вы можете сами выбирать, хотите ли вы начать отношения и хотите ли вы их закончить. И когда вы еще молоды, ваша дружба может быть для вас важнее даже вашего здоровья. Но в процессе взросления ваши приоритеты и ответственности меняются, что, естественно, влияет на дружеские отношения в лучшую или, что происходит, увы, гораздо чаще, в худшую сторону.
Дружба в детстве
Вообще, история взрослых дружеских отношений начинается довольно хорошо. Взрослый возраст - это лучшее время для формирования отношений, так как в это время они становятся более сложными и обретают более глубокий смысл. В детстве вашими друзьями чаще всего являются другие дети, с которыми вам просто весело играть вместе. В подростковом возрасте появляется гораздо больше открытости между друзьями и поднимаются вопросы поддержки в тяжелых ситуациях, однако при этом подростки все равно еще находятся в поисках самих себя, учатся затрагивать более личные темы. И дружба им в этом помогает. Однако именно в подростковом возрасте люди больше всего склонны к переменчивости, у них еще нет четко сформированной жизненной позиции. Как много маек с изображением музыкальной группы оказывается в мусорном ведре, так как друзья говорят владельцу, что эта группа плохая. Будучи подростками, люди редко уверены в себе, они ищут друзей, которые разделяли бы их взгляды на важные вещи, игнорируя различные мелочи.
Дружба в подростковом возрасте
Если говорить о дружеских отношениях в подростковом возрасте, то в данном случае у подростков также имеется предостаточно времени для общения. Исследования показывают, что подростки проводят от 10 до 25 часов в неделю за общением с друзьями. Но когда люди входят в средний возраст, они становятся более требовательны к своему времени, что влияет на дружеские отношения. В конце концов, гораздо проще отложить встречу с другом, чем пропустить выступление вашего ребенка в школе или важную деловую поездку. Идеальные представления людей о дружбе всегда находятся в тесной связи с реальностью их жизни.
Дружба в среднем возрасте
Немного грустно думать о том, что в подростковом возрасте дружба имеет важнейшее значение для вас в вопросах поиска себя и решении того, что будет дальше. Но когда подростковый возраст заканчивается, у вас вместе с этим пропадает время на тех, кто помог вам принять эти важные решения. Время уходит большей частью на работу и семью. Естественно, не каждый человек вступает в брак и заводит детей, но даже те, кто не начинает никаких романтических отношений, могут заметить, как на дружеские связи сильно воздействует тот факт, что друзья обзавелись парой, семьей или детьми. Чаще всего друзья откалываются от своего круга общения, когда женятся или выходят замуж. Это довольно иронично, так как на свадьбу чаще всего приглашаются все друзья с обеих сторон, так что получается, что свадебная вечеринка - это своего рода прощальная встреча всех, после чего женатая пара откалывается от своих групп.
Дружба в пожилом возрасте
Но если изобразить занятость людей в течение жизни в виде графика, то получится парабола. Дела, которые занимают у вас больше всего времени во взрослой жизни, исчезают, освобождая уйму времени. Когда люди выходят на пенсию, а их дети вырастают, у них появляется возможность формировать дружеские связи заново. Поэтому в пожилом возрасте люди очень часто возобновляют общение со старыми друзьями, с которыми утратили связь ранее. В соответствии с данными исследований, к концу своей жизни люди начинают ставить в приоритет те вещи, которые делают их счастливыми здесь и сейчас, в том числе проведение времени с друзьями и семьей.
Способы поддержания дружеских отношений
По мере того как люди движутся по своей жизни, они могут находить новых друзей и поддерживать с ними отношения разными способами. Некоторые люди являются независимыми, они могут находить друзей всюду, куда они отправляются, но при этом у них чаще всего огромное количество знакомых, но мало настоящих друзей. Другие люди являются разборчивыми - это значит, что у них имеется всего пара друзей, но зато они очень близкие. У этого способа имеются и свои минусы - глубокие отношения, которые строятся между друзьями, означают, что разрыв подобной связи может быть опустошающим. Ну и наиболее гибким является третий тип людей, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но при этом продолжают искать новых друзей по мере того, как складывается их жизнь. Все люди разные, и у каждого может быть свой подход к дружеским отношениям.
