Партнер хочет чего не хочу. Что делать, если партнер не устраивает в постели? Обратитесь за помощью

Если вы пробовали когда-нибудь «замотивировать» партнера на изменения, вы наверняка уже убедились, что многие привычные способы на этом пути не работают. Ни критика, ни требования, ни случайно оставленные на столе книги, ни советы и поучения. И чем больше вы «давите», тем дальше, обычно, оказываетесь от своей цели.

Сегодня я предлагаю вам совершенно другой путь: как поддержать партнера в развитии и не испортить отношения в борьбе «за идею».

Шаг 1. Перестаньте «давить»

Да, для того, чтобы прийти к результату, сначала придется сделать шаг назад! Потому что любое давление закономерно рождает противодействие - и ваши шансы быть услышанными и получить поддержку стремительно падают.

Поэтому временно оставьте партнера в покое и задумайтесь вот о чем: что так сильно толкает вас требовать изменений от партнера? Зачем они вам так нужны?..

Если вы будете честны с собой, то скорее всего обнаружите такую вещь: часто нам очень хочется за счет партнера улучшить свою жизнь!

Пусть он или она изменит свое поведение, чтобы вы были счастливы: перестанет «пилить», начнет уважать, займется детьми, повысит свою эффективность и начнет, наконец, больше зарабатывать…

Но нужно переключить фокус на себя! Начните делать то, что для вас важно, сами. Хотите более любящих отношений в семье - учитесь общаться без критики, проявляйте уважение, уделяйте внимание. Хотите более здоровой атмосферы для детей - создавайте ее, практикуйте новые приемы в общении и принципы воспитания. Хотите увеличить достаток семьи - задайте себе вопрос, как лично вы можете повлиять на это.

Важно: не используйте принцип «я сам(а)» для того, чтобы поквитаться с партнером. Мол, раз ты не хочешь, обойдусь без тебя. Это разрушает отношения! Просто помните о том, каковы ваши важные цели и ценности, - и действуйте, воплощая их в жизнь.

Тем самым вы снимите с партнера тяжесть требований, обвинений и ожиданий и переключите свою энергию в созидательное русло. И сделаете следующий важный шаг…

Шаг 2. Влияйте своим примером

Вообще, это единственный работающий принцип. Убедить мужа или жену (а также ребенка, друга, коллегу…) делать что-то по-новому можно, только показав на своем примере пользу нового подхода!

Если вы занимаетесь психологией и при этом ничего в отношениях не меняется, а только появляются новые поводы для критики, претензий и демонстрации превосходства, то это никогда не убедит партнера, что ваши занятия - что-то стоящее.

И если вы восторженно говорите о принципах тайм-менеджмента, но сами всё так же загружены, да еще и пытаетесь нагрузить других - это тоже выглядит неубедительно.

Партнер может заинтересоваться вашими новыми знаниями только тогда, когда увидит реальную пользу от того, что вы делаете. Да и вам самим неплохо будет на практике убедиться в действенности того, что вы предлагаете! И лишь потом - вовлекать в изменения партнера. Но - особым образом…

Шаг 3. Создайте уважение

Иногда, когда вы осознаете свои мотивы, потребность поменять что-то в партнере исчезает сама собой. Но есть много вопросов в паре и в семье, которые действительно требуют сотрудничества и объединения усилий. Как к этому прийти?

Первым делом вам надо встать на позицию уважительного отношения к партнеру.

• Спросите себя: что я делаю такого из-за чего мой партнер не делает то, что я прошу?


• Откажитесь от разрушительных способов поведения - критики, давления, нравоучений и обвинений.


• Измените деструктивные намерения - показать, что вы лучше / умнее / просветленней, заставить партнера делать по-вашему и т.п. - на искренний интерес к партнеру.


• Примите, что позиция партнера имеет такое же право на существование, как и ваша: наверняка, у него есть существенные основания для того, чтобы действовать так, а не иначе.


• Обсуждайте важные вопросы, оставаясь на позиции уважения и интереса. Когда вы искренне заинтересованы в том, чтобы понять партнера, увидеть его мотивы и потребности, и при этом не давите - между вами возникает пространство доверия, в котором становятся возможны изменения и новые договоренности.

Помните: важно быть заинтересованным в партнере, а не менять его или учить.

Шаг 4. Обращайтесь к лучшему в партнере

Когда доверие и согласие между вам восстановлено, важно научиться правильной поддержке в отношениях.

Психологам и хорошим педагогам известен такой принцип: на что мы направляем больше всего внимания, то и получает наибольшее развитие.

Если вы каждый день говорите ребенку, что он ничего не соображает, через некоторое время ребенок начинает верить в это. И даже не старается улучшить свои результаты - он ведь глупый!

В отношениях взрослых людей действует тот же принцип. На какие качества или поступки своего мужа или жены вы обращаете больше всего внимания, о чем говорите ему или ей чаще всего, то и будет демонстрировать партнер вам в ответ.

Обвиняете в отсутствии заботы и эгоизме - и желание партнера делать что-то для вас становится еще меньше. Убеждены, что муж «бесхарактерный» и ничего не добьется в работе - получите именно это. Упрекаете жену, что она только и знает, что критиковать и жаловаться - получаете в ответ еще больше негатива.

Что же делать?..

Предлагаю такую практику.

Создайте доверие в отношениях и уважение и интерес к партнеру. Сфокусируйтесь на его или ее лучших сторонах и поддерживайте это!

Если всё плохо: сначала восстановите отношения

У моих клиентов бывают ситуации, когда муж или жена не просто не поддерживают их начинания и изменения, а наоборот - относятся крайне негативно. Критикуют, нападают, высмеивают…

Для меня это всегда знак, что отношения нарушены: потеряно уважение и доброжелательное отношение друг к другу. Такое резкое неприятие чаще всего показывает, что в отношениях имеет место соперничество и борьба, а на этой основе невозможно построить близость и взаимопонимание!

«Трудно в первый раз сказать: «Я люблю», – пели в советские времена, когда «секса не было». Не будем спорить с песней, просто представим, что три заветных слова уже сказаны, первый поцелуй тоже состоялся и дело дошло до «серьезных» объятий. Вот тут и выясняется, что гораздо труднее, чем о любви, говорить об интимных отношениях. Особенно если они тебя не устраивают…

Либо хорошо, либо ничего

Кажется, чего проще – признаться как на духу, мол, спасибо за совместно проведенное время, все было замечательно, но забудь номер моего телефона, а также номер дома и квартиры. Конечно, мужчина спросит: «Почему? Что-то случилось?» Ты опять «честно» скажешь: «Ничего не случилось, просто мы не подходим друг другу». Скорее всего мужчина снова задаст глупый вопрос: «А почему?» И что ты будешь говорить в ответ? Резать правду-матку про его дряблые ягодицы и незнание женской анатомии? Этого делать (в смысле говорить) нельзя ни в коем случае! Ведь мужчины гораздо сильнее женщин волнуются по поводу своих сексуальных возможностей и одно твое неловкое слово может лишить его последних сил. Поэтому о мужчине в постели, как о покойнике, – либо хорошо, либо ничего. Ни в коем случае не говори ему, что тебе не нравятся его прыщи, шершавые пятки или выражение лица в самый ответственный момент.

❣ Дружеский совет: если человек оказался тебе противен физически – это не его вина и не его проблемы, а твои. Поэтому не нужно вообще ложиться с ним в постель.

Хорошо, но не очень

Но предположим, он милый, славный, весьма тебе нравится, ягодицы у него крепкие, пятки замечательные и ты хочешь продолжать ваши отношения, но он делал все не так, не там и вообще оказался в нужное время не в том месте… Как сказать об этом? Ведь ты так убедительно стонала «от удовольствия»! И в результате одна ложь громоздится на другую! И ты не можешь упрекнуть его, поскольку всем своим поведением убеждала, что тебе хорошо, очень хорошо, ну прямо «да, детка, да, еще, еще!»

❣ Дружеский совет: в первое интимное свидание не изображай дикое удовольствие там, где его не было, иначе тебе не в чем будет упрекнуть мужчину.

Кто прав, кто виноват?

Ни в коем случае не примешивай к сексуальным отношениям ваши бытовые проблемы и неурядицы, как в старом анекдоте: «Тебе хорошо? – Да, но было бы еще лучше, если бы ты побелил потолок». Любой мужчина будет удивлен, если не сказать, потрясен, узнай он, что ты не получила удовольствие в постели, потому что он не пропылесосил утром ковер в спальне и не сходил на рынок за продуктами. Для твоего любимого секс и пылесос ну никак не связаны! Не говори об интимных отношениях раздраженным голосом, иначе вы неизбежно перейдете на повышенные тона и доверительный разговор превратится в перебранку. И не переходи к упрекам на интимную тему, если сперва вы спорили совсем не об «этом».

❣ Дружеский совет: если получить сексуальное удовольствие тебе мешают маленькая зарплата мужа или несделанный ремонт, то ты должна срочно обратиться к специалисту – сексопатологу.

Бла-бла-бла…

Не нужно заворачивать разговор о своих желаниях во множество слоев «теста» так, что и до начинки не доберешься! Бессмысленно намекать мужчине на то, чего ты от него ждешь, как бы между прочим, между делом, туманными намеками, рассказами про героинь фильма. Мужчины не понимают завуалированных намеков в такой теме, как сексуальная. Для них в этом вопросе все однозначно!

❣ Дружеский совет: выбери спокойный момент, когда вам точно никто не помешает и впереди много времени, прижмись к нему и заведи разговор без всяких аллегорий – простыми, прямыми, понятными словами. Например, скажи: «Давай поговорим о сексе. Знаешь, что мне нравится больше всего?» Поверь, мужчина откликнется на такое предложение с огромным энтузиазмом!

На чужом примере…

Конечно, плохо, если вы с любимым человеком так закрыты друг для друга, не откровенны, не доверительны, что ты не можешь завести разговор о самом сокровенном. Но понять тебя можно – часто откровенно рассказать о своих проблемах, значит разочаровать свою вторую половинку: ведь он-то уверен, что ого-го! Поэтому можно прибегнуть к чужим примерам. Только не надо рассказывать якобы «про одну свою подругу». Лучше вместе посмотреть эротический фильм и в момент, которого ты так ждешь в реальности, воскликнуть: «О, давай и мы так попробуем!»

❣ Дружеский совет: только не нужно ставить в пример мужу накачанного и загорелого героя порнофильма, который с легкостью выполняет самые замысловатые позы «Камасутры». Ты же понимаешь, что это «компьютерные трюки», не имеющие ничего общего с реальной жизнью.

Не хочу и не буду

Бывает так: в силу воспитания, жизненных установок, представлений о морали женщина не хочет участвовать «в извращениях», но соглашается, потому что боится показаться «закомплексованной», «несовременной», «скучной», «нестрастной», «неопытной». А в результате чувствует себя униженной… Поверь, как бы ни был дорог тебе твой партнер, ты не обязана делать то, что считаешь неприятным! И говорить об этом нужно прямо, открытым текстом, без стеснения: «Я не хочу это делать!», «Мне не нравится оральный секс!»

❣ Дружеский совет: но если ты не можешь получить удовольствие, потому что считаешь сексуальное удовлетворение «грязным», «грехом», «похотью», тебе срочно нужно обратиться к специалисту – психологу! Главное, не молчи!

Длительно поддерживать отношения, в которых человек до конца не уверен, довольно трудно. Как узнать, когда один из партнеров уже поставил точку и окончательно задумал уйти? Или может он переживает сложный период и нуждается в поддержке?

Чтобы не делать поспешных выводов и не доводить дело до пустой ссоры, полезно понаблюдать за поведением партнера, проанализировать его слова и попробовать понять его планы, касательно существующих отношений.

Случается так, что один из партнеров начинает все меньше уделять время своей второй половинке. Иногда это объясняется напряженной работой, сложными жизненными перипетиями, болезнью и пр. Но если человек без видимых на то причин стал все чаще избегать совместного времяпрепровождения с партнером, предпочитая ему компанию друзей, родственников или просмотр телевизора, то стоит задуматься над истинными причинами такого поведения.

В противовес описанной выше ситуации некоторые партнеры уделяют своим вторым половинкам чрезмерное внимание, постоянно создавая атмосферу недоверия, ревности и обид. Но каждая личность нуждается в свободе. Ее убивает постоянный контроль и давление, которые могут исходить от самого близкого человека. Это даже не приступы ревности, а желание постоянно руководить партнером без учета его собственных интересов. Помимо регулярных вопросов: «Куда ты идешь?», «Зачем тебе это?», «Почему не звонишь?», «Кому пишешь?» и пр., неуважение к партнеру проявляется и в частых саркастических шутках. Сначала они кажутся невинными и забавными, но потом начинают все острее и глубже задевать личность. Это негативно сказывается на чувствах любви и уважения, постепенно сводя отношения на нет.

Двое влюбленных могут сидеть рядом, и со стороны выглядеть как идеальная пара. Но по отрешенной мимике и будто отсутствующему взгляду одного из партнеров можно понять, что духовная близость пары далека от идеала. Люди, которые уже не первый год вместе, способны улавливать эмоции друг друга, чувствовать настроение. И если один из партнеров все чаще замечает, что его вторая половинка мысленно очень далеко от него и даже не пытается вникнуть в совместный разговор, то отношения, скорее всего, дали трещину.

Один из самых плохих признаков в развитии отношений - потеря общения. Психологи полагают, что если партнерам не о чем разговаривать, то им не за чем быть вместе. Личность нуждается в общении, и если его нет в одном месте, то она обязательно найдет в другом. Помимо уменьшения количества разговоров партнеры могут все чаще использовать оправдательные клише: «Может, мы просто не подходим друг другу», «Мы слишком разные», «Отношения - слишком сложная работа» и пр. Говоря так, партнер намекает о своих истинных чувствах и словно готовит свою вторую половинку к завершению отношений.

Обычно влюбленные полностью поглощены друг другом. Им интересно все, что связано с их второй половинкой. Они по несколько раз в день могут узнавать друг у друга о том, как идут дела, как настроение, что нового происходит в жизни и пр. Но если вдруг один из партнеров все реже начинает интересоваться делами своей пассии, либо автоматически задает одни и те же вопросы, даже не вникая в суть ответов, то такое его поведение ставит отношения под угрозу и может свидетельствовать о его желании разорвать любовные узы.

Чувствовать негативные эмоции (в том числе страх) к своей второй половинке - это не лучший признак развития отношений, а иногда и опасный. Негативные эмоции у человека обычно возникают из-за проявления к нему агрессии, злости, жестокости или из-за отсутствия элементарной заботы. Если один из влюбленных уже не первый раз стал замечать у себя негативные эмоции по отношению к своему партнеру, то стоит выяснить истинные причины таких чувств. При невозможности изменить ситуацию, отношения, основанные на злости и страхе лучше прекратить.

Секс - один из важнейших факторов в развитии отношений. Партнер, чувства которого угасли, уже не заинтересован в физической близости, и под разными предлогами он будет стараться ее избегать. Конечно, этому могут быть и другие объяснения: болезни, стресс, проблемы на работе и пр. Однако если интимные встречи все чаще беспричинно переносятся на неопределенный срок, то настало время откровенно поговорить об этом с партнером.

Как правило, влюбленные люди, довольные своими отношениями, часто устраивают совместные выходы в свет. Если же в паре не все гладко, то светские прогулки становятся заметно реже. Этому есть множество объяснений: пара опасается возможных ссор на людях, не хочет претворяться, демонстрировать негативные эмоции, боится встретить своих новых возлюбленных или просто не желает выходить куда-либо вместе. Частые отказы партнера от совместных выходов в свет могут свидетельствовать о том, что он не хочет афишировать отношения, планируя их постепенно завершить.

Многие психологи полагают, что если пара или один из ее представителей перестанут строить планы на будущее, говорить о детях, совместном жилье и пр., то вряд ли такие отношения продлятся долго. Один из тревожных признаков того, что личность не заинтересована в развитии отношений, - отказ ее от бесед о совместном будущем. Если после полутора лет совместного проживания партнер не хочет говорить о свадьбе, детях и других важных событиях, то стоит задуматься о целесообразности отношений с ним.

Споры и разногласия - обычное явление практически для любых взаимоотношений. Но если в паре есть любовь и уважение, то всегда найдется компромисс и разумное разрешение спора. Когда же партнеры начинают ссориться по любому поводу, доводя ситуацию до скандала с оскорблениями и унижениями личностей, то их отношения нуждаются в серьезной корректировке. Тот, кто не готов идти на компромиссы и уступки для своего любимого человека, стараясь только обороняться и обвинять, тот вряд ли жаждет продолжения отношений.

Безусловно, могут быть и другие признаки угасания любви. Но важно помнить, что при правильном подходе многие отношения можно спасти. И прежде чем сделать решающий шаг, необходимо хорошенько взвесить все «за» и «против».

Два года встречаюсь с парнем, недавно стали жить вместе. Он мне не доверяет, постоянно обвиняет в неверности. Я не даю поводов для ревности, весь день сижу дома. Даже если разговариваю по телефону с родными, он начинает обижаться, что не уделяю ему достаточного внимания. Пока жили отдельно, все было хорошо. Он говорит, что сильно любит, боится потерять. Я ни разу не провинилась перед ним, но мне обидно - откуда такое недоверие?

Александра, 30 лет

Иногда партнер начинает ревновать, когда отношения становятся более серьезными: чем более ценен союз, тем страшнее его потерять. Может быть, недавнее решение жить вместе действительно повлияло на молодого человека, и теперь он испытывает тревогу. Попробуйте вместе обсудить эту ситуацию, поделитесь чувствами и внимательно выслушайте друг друга.

Если вам кажется, что для недоверия нет видимых причин, возможно, партнер использует ревность как форму контроля. Возникает ли у вас чувство вины за поступки, которые не совершали? Вы стали ограничивать свое общение, чаще оставаться дома, отказывать себе в желании развлечься, провести время с друзьями? Если это так, то, ревнуя, партнер действительно пытается вас контролировать.

Объясните любимому человеку, что вам неприятно чувствовать его недоверие. Вынуждая вас испытывать чувство вины, он только разрушает отношения и рискует действительно вас потерять. Многие используют фразу «Очень сильно люблю и боюсь потерять» как прикрытие, оправдывающие моральное и физическое насилие. Неважно, насколько сильное чувство испытывает к вам партнер, оно не должно ограничивать вашу личную свободу и лишать собственных увлечений.

Один из двоих в отношениях часто не хочет ничего менять. Совсем не обязательно это связано с наплевательством на ваши интересы ("эгоизмом").

1. Нередко человек реально НЕ ПОНИМАЕТ, что для вас нечто И ПРАВДА позарез важно (для него-то ведь это - неважно!)

Тогда это объяснять - на примерах того, что важно для него . Допустим, консультирую пару в разводе, которые хотят сойтись вновь, но так и сближаются-разбегаются достаточно давно уже. Для него "больной зуб" - нужен порядок: буквально не разбросанные вещи, помытая посуда и т.п. Хорошо понимаю женщину: нам с женой-то повезло дико, мы в этом плане одинаковые разгильдяи, вот и она такая же)) А для неё важно время, проведённое вместе, и знать, где он, и чтобы предупреждал, если задержится. А ему это непонятно, он не планирует никаких измен, ну что отчитываться-то, детсад какой-то. Вот и работаю переводчиком: понимаете, вот для неё знать, когда вы придёте, ТАК ЖЕ важно, как для вас порядок в квартире.

• Вот вроде идиотизм, да? - А в семейном консультировании часть моей работы реально быть таким переводчиком, - другой пример: вот, она вам много лет говорит, что ей нужно больше внимания - и это (МАТЬ ВАШУ!!) правда: у неё такая особенность, психотип такой, - для неё обычный уровень внимания - воспринимается как игнорирование. Она вам все эти годы об этом и орёт... ПРАВДУ. А для него важна свобода, он деятель, вы его в том числе за это и выбрали, - и на попытку жёсткого мелочного контроля такие люди взрываются. Так что ваша ревность понятна, но вообще-то я удивляюсь его долготерпению, наверное, правда сильно любит, если все эти годы терпит...

2. Очень часто тот, кто просит изменений, не умеет конкретно, на пальцах, объяснить, чего хочет. Например, "веди себя по-мужски", или "уважай меня" и т.п. - это говорящему может быть понятно, "как", а слушающему - вообще нет! Он и так - по-мужски и уважает!

Тогда переводите своё желание в наблюдаемые признаки, - посмотрите в НЛП "хорошо сформулированный результат" , - вот типа того.

3. Ну и объясните, насколько это для вас важно . Тут блеф - бессмысленный. Человек всегда смотрит, что здесь нельзя, но вообще-то допустимо, - и что здесь (в этих отношениях) категорически нельзя. И всегда будет делать то, что нельзя, но вообще-то допустимо.

Тут позиция "хочу, но не нуждаюсь" . Хочу быть с тобой - но точно не любой ценой.

Это не должен быть шантаж, шантаж вообще не работает! Это д.б. ПРАВДА. Если "ТАК" правда не сможете, не захотите, - вот тогда об этом и говорите. Ну и не услышит - расставайтесь. Не готовы в случае, если не услышит, расстаться - ОК, тогда и смысла начинать такие разговоры нет (см. через абзац выше).