выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте. Мне очень нужен Ваш совет. Мне 22 года, женаты с мужем чуть больше полугода, живем вместе. Практически с самого начала нашей совместной жизни в браке он перестал уделять внимание нашим отношениям. Он всегда уставал, приходил с работы и играл в компьютер, если был выходной, то в основном ездил к маме на весь день. Чем дальше, тем больше времени он проводит с мамой и отдаляется от меня. Сейчас он делает ремонт в ее квартире, пропадает целыми днями, домой приезжает только ночевать. Чтобы она не попросила, он сразу для неё делает, помочь по дому, починить что-то, а на мой вопрос "когда починишь кран?", пожимает плечами. Отношения со свекровью у нас сложились негативные. Я долгое время старалась общаться с ней, но она категорически не желает, но муж всегда говорит, что она относится ко мне положительно. Очень люблю своего мужа и не хочу, чтобы наши отношения потерпели фиаско. Как разговаривать с ним не знаю, он воспринимает все очень эмоционально. Хочу добиться взаимопонимания, потому что сама всячески стараюсь его понять и на многие вещи закрываю глаза. Я считаю, что он должен понимать, что теперь ему стоит уделять больше времени созданию новой семьи, а не постоянно находиться рядом с мамой. Ко всему прочему, в общении с мамой я его не ограничиваю, ничего не запрещаю, с друзьями также. Но в итоге получается, что я совершенно его не вижу, кроме как ночью. Пожалуйста, дайте хороший совет. Может я не права и поступаю неправильно, но скандалы и полное непонимание уже надоели.
Ответы и советы психологов
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте,Анна.Если хотите себя ценить и не считать третьей стороной треугольника(третьей лишней),то Ваши ссоры только начинаются.Дело в том,что Вы просмотрели,что Ваш муж зависим от мамы настолько,что всегда будет прежде с ней,чем с Вами.Так как,во первых,его любовь к ней построена на страхе перед ней,а во вторых,она проводит с ним политическую работу,кто у него должен быть главнее и любимее.Поэтому,приходит он к ней с его мыслями,а уходит с ее.И к Вам она будет относиться,в лучшем случае,нейтрально.Это значит,Вам очень повезет.Но,чаще-хуже.Это поведение мужа указывает на его инфантильность и слабость личности.Вам всегда будет только оставаться от них.А муж ради Вас ничем не жертвует.Он остался холостяком,но теперь на полном обслуживании.Если Вы выбрали роль тактичной и правильной жены,то готовьтесь стать жертвой этих отношений навсегда.Если хотите в этом браке стать уважаемой.как минимум,Вам придется устраивать битвы полов,отучая его от своей матери и предательств жены.И опыт часто показывает,что та сторона выигрывает.А что останется Вам-придется решать только Вам.
Здравствуйте, Анна.
"Как объяснить мужу, что нужно уделять время своей семье, а не одной только маме?" -- если он этого сейчас не понимает, то скорее не поймет никогда.
"..... всячески стараюсь его понять и на многие вещи закрываю глаза. " -- это дорога в никуда.
Если есть возможность, то желательно вам самой походить к психологу и увидеть/понять, чтО делаете вы не так и почему.
Лучший вариант -- вдвоем на прием.
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Анна!
Когда вы успеваете скандалить, если Вы видите мужа только ночью, ничего ему не запрещаете и на многое закрываете глаза? Эти скандалы он устраивает? В Ваших сообщениях заметно позиция родителя:
Я считаю, что он должен понимать , что теперь ему стоит уделять больше времени созданию новой семьи, а не постоянно находиться рядом с мамой
Ко всему прочему, в общении с мамой я его не ограничиваю, ничего не запрещаю , с друзьями также.
Отношение, что муж должен что-то и мысли о том, что Вы можете что-то запретить или разрешить, это больше похоже на позицию сверху, контролирующую позицию, она присуща родителям и парам, в которых отношения складываются не на позициях равных взаимоотношений.
Похоже, что Ваш муж сильно привязан к маме, а также то, что он до сих пор находится в роли ребенка не только с мамой, а и в семье. Только с мамой ему эта роль нравится, а с Вами нет.
С уважением,
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Анна.
Вы пишите о своей неудовлетворенности отношениями с мужем и свекровью в браке, и формулируете запрос в отношении того, как добиться личностного взросления мужа и радикальных изменений в его отношении к вам и своей матери. Определенно, такой запрос основан на том, что вы искренно считаете, что по факту вашего появления в их жизни они "должны" были немедленно осознать и понять вашу высшую ценность в их жизнии, поставить ваши запросы и приоритеты выше собственных, разорвать свою привычную тесную связь. В то же время если бы вы с самого начала могли посмотреть на ситуацию и на мужа трезво, то вряд ли могли не заметить, что он представляет собой как личность, насколько "взрослые" у него интересы и отношение к жизни, какие у него отношения с матерью. Если человек, с которым вы решили связать свою жизнь, с самого начала демонстрировал вам высокий уровень инфантилизма и привязанности к своей маме и друзьям, в сочетании с игровой зависимостью, что характерно для детско-подросткового возраста, то как вы смогли увидеть в нем состоявшуюся самостоятельную личность, мужа и отца, способного расставлять приоритеты, принимать на себя ответственность, заботящегося о вас и ваших детях?
Несколько психологических аксиом. Человек может контролировать только собственное поведение, и то при условии, что он здоров психически и достаточно зрел личностно. Никто никому ничего не должен: человек может пытаться оказывать влияние на окружающих, но фундаментальные личностные изменения в другом человеке - это очень сложный и длительный процесс, длящийся годами, требующий огромных затрат сил и энергии, и никогда не гарантирующий достижения определенного планируемого результата, даже при наличии у партнера мотивации. Нет никаких магических средств и рациональных методик, позволяющих добиться от другого человека, чтобы он стал именно таким, как нам хочется.
Если говорить о фактической стороне ситуации, как она выглядит со стороны по вашему письму, то основной гипотезой будет являться предположение, что ваш выбор супруга был ошибочным, основаным не на романтическом чувстве и порожденных этим чувством иллюзиях, не на порыве страсти, не на рациональном анализе плюсов и минусов и реалистичном прогнозе, а на бессознательной тяге к удовлетворению определенной группы невротических по своей природе потребностей. "Благодаря" этим потребностям, вы не заметили разницы между своей невротической потребностью и любовью, между идеальным и реальным Я вашего мужа, не заметили его симбиотической связи с мамой, и вступили не столько в брак, сколько в конкуренцию со свекровью за ее сына, а по отношению к ее сыну - вашему мужу заняли родительскую позицию, пытаясь заставить его резко повзрослеть и принять на себя ответственность.
В результате: Вы всего полгода в браке, а уже устали от скандалов и непонимания с мужем и свекровью, уже фиксируете индифферентность мужа в отношении ваших запросов, видите его только по ночам и обращаетесь за помощью к психологам. Сразу отмечу, что это очень хорошо, что вы решили обратиться за помощью через шесть месяцев, а, например, не через шесть-десять или двадцать лет. Потому что многие женщины с невротическими проблемами, ошибочно принимая невротическую потребность за любовь, вступают в подобные отношения и ведут изнуряющую борьбу за удовлетворение своих невротических потребностей годами, рожают в подобных браках детей, полагая, что уж это-то событие заставит мужа повзрослеть, сепарироваться от своей мамы и стать настоящим мужем и отцом, снова не добиваясь желаемого превращают в ад семейную жизнь и жизнь своих детей и невротизируют их, перенося на них негативные эмоции, порожденные неудовлетворительными отношениями в браке...
Поскольку вы обратились за помощью сейчас - у вас есть хороший шанс разобраться в реальных причинах того, что подвигло вас сделать такой выбор и невротическую потребность принять за любовь, осознав причины - освободиться от невротических потребностей и трезво объктивно посмотреть на себя, на мужа и на ваши отношения. Если после работы с психологом вы будете уверены, что действительно любите своего мужа, и хотите попытаться помочь ему отсепарироваться от мамы, повзрослеть личностно и стать настоящим мужем и отцом, и вы поймете, что у мужа есть реальные чувства по отношению к вам и есть мотивация к изменениям - то тогда вам обоим можно будет попытаться построить новые, здоровые отношения. Возможно - самостоятельно, но скорее всего вам потребуются на это годы совместной борьбы и помощь семейного психолога.
С уважением, Евгений
Психолог, аналитический психолог
аналитический психолог, сказкотерапевт, семейный психолог, использую методы работы со снами, арт-терапии. Занимаюсь личностным ростом, тревогами, кризисами, проблемами в отношениях и т.д. В своей работе придерживаюсь принципов: не навреди,не осуждай,заботься о пользе клиента
Чат на сайте
Личные встречи
Анна, добрый день!
Ваша проблема, к сожалению, не уникальна. Ваш муж находится в созависимых отношениях с мамой. Ваша свекровь находится в позиции "слабого", это манипуляция. К сожалению, Вашему мужу нужно очень много сил и знаний, что бы это увидеть. Это не так просто. Конечно, тактика не запрещения на мой взгляд верная. Я бы просто еще добавила с Вашей стороны чисто женского. Вам тоже действительно нужна помощь и в семейных вопросах и в быту, не становитесь "сильной". Готовьтесь к тому, что прося у мужа помощи и получая эту помощь у него все чаще будут конфликты с мамой. Предложите мужу решения проблем мамы сторонними руками. Вы собираетесь в кино, а у мамы как раз сорвало трубу? "Дорогой, я правда очень расстроена, мне грустно, что мы можем не попасть на этот фильм, я так давно хотела посмотреть этот фильм. Как жаль, что мама может затопить соседей. А давай ей прямо сейчас вызовем сантехника? Смотри вот эти даже приедут быстрее чем ты".
Вы живёте в доме свекрови
Как объяснять мужу, что свекровь лишняя, если молодая семья живёт с родителями мужчины? В этом случае свекровь вроде бы и не может быть лишней, ведь это её дом. Но с другой стороны, она обязана понимать, что у молодой пары должен быть свой быт и своя жизнь. Однако что же делать, когда свекровь постоянно хочет что-то объяснить и подсказать?
Во-первых, нужно понимать, что такое поведение мешает мужу также, как и невестке или он со всем согласен. Если парень сам не в восторге от того, что делает его мама и считает, что она лишняя, тогда половина проблем решена. Но в этой ситуации муж, скорее всего, будет конфликтовать с матерью и свекровь обозлится на невестку ещё больше. Она ведь будет считать, что это та настраивает сына против неё. Поэтому невестке стоит научится избегать конфликтов. И в первом, и во втором случае, она должна объяснить мужу, что его мама перегибает палку, но при этом, разработать вместе с ним стратегию поведения, при которой конфликт исчерпается, а не разгорится. Правда, к сожалению, есть такие свекрови, с которыми невозможно не воевать. Но в этом случае, разговоры вообще не помогут.
Если же муж на стороне матери, поинтересуйтесь у него, что именно заставляет его так поступать. Пусть попытается объяснить причины своего поведения. Возможно, он вырос в семье, где мать всегда была авторитарна и попросту боится её. Есть и другой вариант, когда мама сделала для сына всё и он не хочет её обижать и оскорблять. Однако в обоих случаях муж просто не пытается самостоятельно оценивать ситуацию, руководствуясь страхом или жалостью. Поэтому нужно объяснить ему, что при всём уважении к его маме, в вашей семье решаете проблемы только вы и он. И вам не хотелось бы, чтобы свекровь навязывала свои модели поведения. Приведите ему примеры, в которых мама вставляла свои «пять копеек» и в итоге всё получалось не так, как ему хотелось. В каждой семье, где свекровь постоянно пытается влезть в отношения молодых, обязательно есть множество таких примеров. Поэтому покопайтесь в своей памяти и подберите самые яркие. Главное, никогда не нужно просто заявлять мужу, что его мама лишняя, плохая и она не права. Подкрепляйте свои слова аргументами, иначе он решит, что вы просто наговариваете на свекровь. В случае, когда вы живёте в доме его матери, помните о том, что в быту, скорее всего, она всё равно останется главенствующей, поскольку это её дом и тут она хозяйка. С этим вам попросту придётся смириться.
Свекровь живёт отдельно
Если же вы живёте отдельно от матери мужа, но она постоянно звонит, приходит в гости и все контролирует, тогда попробуйте объяснить мужу, что мама по нему скучает и попросить его чаще её навещать. Возможно, если она регулярно будет видеть сына, то перестанет доставать вас. Правда, этот способ не всегда работает и тогда нужно корректно попросить мужа, чтобы тот ограничил мамино общение с вами. Скажите ему, что из-за постоянных приходов в гости и звонков, вы элементарно не успеваете заниматься бытом, поскольку постоянно приходится уделять внимание его маме. Поэтому если он хочет, чтобы в доме было чисто, убрано и его всегда ожидал вкусный ужин, тогда пусть объяснит своей матери, что у вас есть множество дел, которые вы не успеваете выполнить из-за общения с ней.
И последнее – воспитание детей. В этом случае, спросите его, хочет ли он, чтобы его ребёнок видел в нём авторитет и всегда слушался? Конечно же, ответ будет положительным. После этого объясните, что в случае, когда бабушка постоянно исправляет решения родителей, дети потом начинают воспринимать её, как единственный авторитет, забывая о том, что последнее решающее слово должно остаться за мамой и папой.
Приходилось ли Вам говорить мужчине о его проступках и наблюдать негативную реакцию в ответ? Думали ли Вы о том, как правильно сказать мужчине, что он делает что-то не так, и при этом не наткнуться на стену непонимания и раздражения с его стороны?
Мучают ли Вас мысли о том, что виной ссоры стали и действия? Или, возможно, Вам стало казаться, что к нему нужен особый подход и Вы в отчаянии?
В отзывах к статьям, которые я публикую, женщины иногда говорят о своем страхе говорить мужчинам то, что я советую. А вдруг он не так среагирует, и я окажусь виноватой! Возможно, Вы оказались именно в такой ситуации.
В этой статье Вам предстоит узнать, как сказать мужчине, что он не прав, и получить при этом положительную реакцию.
Задумайтесь над тем, что стоит говорить мужчине
Не устаю напоминать Вам, что обязательным компонентом по-настоящему является общение . Это фундамент. Единственный неоспоримый факт, несмотря на то, что у всех нас разные ожидания, точки зрения и даже языки, на которых мы говорим.
Часто говорят, что женщины более эмоциональны, а мужчины более логичны во время общения. Это может быть правдой, но также верно и то, что мужчины инстинктивно хотят делать своих женщин счастливыми и стараются изо всех сил выполнить эту задачу. Даже если женщине кажется, что это не так.
Это не безоговорочные шаблоны. Чаще всего именно так и бывает. Я уверен, что каждые отношения уникальны и требуют некоторой помощи при выборе приоритетов в самом начале. От того, как Вы будете действовать на этом этапе, зависит будущее ваших отношений.
Давайте рассмотрим следующую ситуацию: после каждой встречи с невежественными или грубыми мужчинами (по крайней мере, они такими кажутся) женщины все больше расстраиваются и все меньше верят в успешное будущее любых отношений. В итоге образуется цикл, который выглядит примерно вот так:
— мужчина не знает, как сделать женщину счастливой, потому что не говорит об этом ;
— женщина устает от мужчины, который не прилагает никаких усилий , чтобы ее понять или хотя бы попытаться узнать, как это сделать. При этом она также не знает, как сказать мужчине о наболевшем;
— мужчина чувствует безнадежность и начинает отдаляться от партнерши , чувствуя, что он ничего не может сделать правильно;
— мужчина или женщина сдается и бросает возникший вопрос нерешенным.
Этот цикл продолжается до тех пор, пока кто-нибудь из них не выдержит и откажется от продолжения отношений, которые зашли в тупик.
Кто в этом виноват? Ответ просто – никто . Дело лишь в неэффективном общении внутри пары.
Смена шаблона
Итак, как мы можем сломать этот шаблон? Что говорить мужчине, чтобы не вызвать его негативную реакцию?
Например, как сказать мужчине, что Вам не хватает его внимания, он не позвонил вовремя и в итоге пришел поздно домой? Скорей всего Вы скажете это так:
«Я думаю, что ты игнорируешь меня».
«Почему ты не позвонил мне, когда обещал?».
«Ты должен был сообщить мне, что будешь поздно».
Сказать мужчине эти слова вовсе несложно. Кроме того, большинство женщин каждый день используют их при общении с любимыми, даже не понимая, что допускают ошибку. В понимании мужчины Вы фокусируетесь в этих фразах на том, что он что-то сделал неправильно. Это унижает его и накладывает негативный отпечаток на его самооценку и отношение к Вам.
Как в этом случае он реагирует? Иногда он молчит, в других случаях он настраивается враждебно по отношению к Вам. Но независимо от вида реакции, он слышит одно и то же сообщение: «Ты неспособен сделать это правильно. Ты не отвечаешь за свои действия и слова».
А что если говорить мужчине то же самое, но сменив некоторые акценты?
Например, можно рассмотреть вот такие варианты:
«Если ты не отвечаешь мне, я чувствую
себя пренебреженной».
«Когда ты не звонишь, это заставляет меня чувствовать
, что я неважна для тебя».
«Когда ты не сообщаешь мне, что будешь поздно, я чувствую
, что ты не ценишь мое время».
Гарантирую, что в этом случае Вы получите от него совершенно другой ответ. Неясного молчания или враждебности уж точно не будет.
Волшебное слово
«Чувствовать
»
. В этом слове есть какая-то магия. Во время общения с мужчиной обратите внимание на то, как изменится его реакция, когда Вы скажете ему, как его действия заставляют Вас себя чувствоват
ь
.
Главная миссия настоящего мужчины – сделать свою женщину счастливой. Если он поймет, что его действия заставляют ее чувствовать себя по-другому, он пробудится и попытается лучше разобраться в сложившейся ситуации.
Это будет звучать как призыв к сотрудничеству, а не предложение занять агрессивную стойку.
Это побудит его к действиям вместо того, чтобы поставить на колени.
Так он будет чувствовать , что Вы общаетесь с ним, а не указываете на его недостатки.
Вот и весь секрет. Всего одно слово!
Неужели это все?
Это может показаться слишком простым – но это правда. Когда мы (мужчины) говорим, что являемся простейшими существами, мы действительно имеем это в виду. Мы хотим сделать вас счастливыми, но иногда нуждаемся в помощи и терпении , чтобы выяснить, как это можно сделать.
Поэтому в следующий раз, когда Вы будете не согласны с его действиями или словами, не указывайте на ошибки и не отстаивайте свою точку зрения. Лучше попытайтесь понять, как сказать мужчине о том, что его действия заставляют Вас чувствовать себя определенным образом.
Теперь, когда Вы знаете, что нужно говорить и какое слово , Ваши отношения просто обязаны будут выйти на совершенно новый уровень.
Не забудьте поблагодарить меня в комментариях за ключ к этому знанию. Попробуйте применить этот совет уже сегодня и обязательно в комментариях напишите о результате. Буду ждать!
Спасибо за внимание! До скорых встреч!
Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:
Нет ничего лучше, чем любить и быть любимой. У вас прочные и стабильные отношения. Но, чтобы привычка и рутина не вмешались в вашу жизнь, нельзя пустить все на самотек. Чтобы отношения держались в тонусе, необходимо демонстрировать свои чувства - благодарность, заботу и внимание.
Один из способов сделать это - заставить мужчину чувствовать себя супер особенным.
Если вы задаетесь вопросом - как показать мужчине, что он единственный и неповторимый, вот несколько простых способов, чтобы вызвать улыбку на его лице и согреть его сердце.
1. Дайте ему понять, что он нужен
Мужчины не только хотят быть желанным. Они хотят быть необходимыми. Пусть ваш мужчина знает, что вы нуждаетесь в нем, и не представляете свою жизнь без него. Он, безусловно, оценит.
2. Будьте ласковы
Вопреки распространенному мнению или скорее предположению, мужчины хотят быть ближе к женщине, не только, когда пришло время для секса. Они тоже нуждаются в том, чтобы просто обниматься, держаться за руки и получить поцелуй в щеку. Если вы не верите, спросите своего мужчину. Он скажет вам.
3. Предложите свою помощь
Когда он приходит к вам, чтобы рассказать вам о проблеме или, если он попросит у вас совета - обязательно уделите ему время. В этом мире, нам всем нужна поддержка. И не важно, что вы ничего не понимаете в карбюраторах, курсах валют или новых обновлениях для ifon.
Мужчина не склонен делиться своими проблемами и переживаниями. О том, как помочь мужчине, если он нуждается в поддержке, но не просит об этом, читайте
4. Попросите его помочь
Если вы постоянно демонстрируете, что можете все сделать все сами, мужчина начнет задумываться - а зачем я вообще здесь нужен? Когда вы просите о помощи - это не только признак уязвимости, но и знак доверия, который вы оказываете только ему.
5. Интересуйтесь вещами, которые ему нравятся
Вы оба - индивидуальности. Это означает, что у вас, вероятно, будут разные интересы. Но если вы хотите, проводить больше времени с любимым человеком, придется приложить усилия, чтобы принять интерес к вещам, которые его увлекают. Он увидит, что вы пытаетесь быть ближе к нему и это, безусловно, будет работать в вашу пользу.
Кроме того, вы сможете продемонстрировать мужчине, что все вертится не только вокруг вас.
6. Делайте ему комплименты
Не только женщины любят похвалу и падки на комплименты. Мужчины тоже нуждаются в поддержании и поднятии самооценки, хоть и не говорят об этом открыто.
7. Спланируйте день самостоятельно
Это - большое давление, знать, что от тебя всегда ожидают искрометных идей по поводу того, как провести выходные или отпуск. Итак, пусть он знает, что вы признаете его усилия и благодарны ему.
12. Будьте спонтанны
Если ваши встречи-нерегулярны
13. Будьте благодарны
14. Слушайте
«Я бы очень хотела, провести эти выходные с тобой. Не беспокойся ни о чем. Я сама все продумаю».
Разве не тешит ваше самолюбие, когда мужчина спрашивает вашего совета? Это работает в обоих направлениях. Советоваться со своим мужчиной - это посылать ему сигнал - “он умный и проницательный”, и вы цените его точку зрения.
9. Познакомьте его со своей семьей и друзьями
Когда вы знакомите мужчину с близкими людьми - вы транслируете ему, что гордитесь им, и хотите “показать его” людям, которые наиболее значимы для вас.
10. Когда вы вместе - отключите телефон
Несмотря на то, что мы живем в то время, когда у каждого есть смартфон, это не означает, что он должен отнимать все ваше внимание. Переведите телефон в беззвучный режим, когда вы вместе с мужчиной. Так вы покажете, что прямо сейчас никто не является более важным и приоритетным, чем он.
11. Когда вы вместе - сведите драму к минимуму
Проблемы приходят время от времени к каждому. И мужчина, конечно, поможет. Но как будет чувствовать себя человек, если каждый раз, когда он с вами, ему приходиться решать какие-то вопросы? От этого устанет каждый. Он, конечно, супергерой, но и мужчине тоже нужно отдыхать.
12. Будьте спонтанны
Если ваши встречи-нерегулярны , а происходят спонтанно - когда появится свободная минутка, пользуйтесь возможностью и разрушайте шаблоны. Придумывайте что-то интересное для совместного времяпрепровождения - спонтанная поездка, пикник посреди недели, билеты на его любимый вид спорта.
Любовь доставляет еще больше удовольствия, когда присутствует элемент неожиданности и вы не знаете, чего ожидать.
13. Будьте благодарны
Никто так не ценит и не нуждается в благодарности, как мужчина. Кроме того, что вы удовлетворите его самолюбие, вы и подстегнете мужчину на еще большие подвиги.
14. Слушайте
Способность правильно слушать и слышать дана не каждому. Но это очень ценная сторона отношений. Слушать - означает позволить кому-то закончить мысль и подумать перед тем как, что-то ответить. Слышать - означает не слышать то, что вы хотите услышать, но слышать то, что он на самом деле пытался сказать. Если вы сможете освоить такой навык, то ваш мужчина будет определенно чувствовать себя особенным.
15. Скажите, что вы любите его
Если есть одна вещь, которая никогда не устареет, то это - говорить о своих чувствах. Вы можете сказать в устной форме, вы можете отправить текст, или подарить ему веселую открытку.
О пагубных привычках в отношениях, которые разрушают наши лучшие чувства и могут спровоцировать начало конца, читайте
Это раньше женщины и пикнуть не смели, покорно снося все прихоти своих благоверных. Сегодня, с развитием феминизма и борьбы за равноправие полов, женщины обрели большую самостоятельность и часто не хотят уступать мужьям, доказывая свою зрения самыми разными способами. Иногда это получается, иногда нет, но в арсенале каждой дамы непременно должна быть пара-тройка проверенных способов для укрощения эго. Вот некоторые из них.
Мужчины привыкли решать все свои проблемы с помощью кулаков и грубой физической силы, женщина же, как существо более хрупкое, издавна усвоила, что многого можно с помощью и силы убеждения. Если любимый твердо стоит на своем и никак не хочет принять вашу точку зрения, можно легко убедить его в обратном с помощью нехитрых приемов. Любитель выглаженных рубашек не всегда понимает, что сами собой они такими не становятся. Если у вас сломался утюг, а вы просите мужа его починить или, на худой конец, дать денег на новый, ответ или вариант «Потом, сейчас я занят» - вовсе не повод для слез, истерики и семейного скандала. Просто напомните мужу об утюге еще пару раз и продолжайте заниматься своими делами. Конечно же, у любого мужчины есть важные и неотложные обязанности на работе и личное время на отдых, но если он проигнорирует вашу просьбу, на работу придется идти в мятой рубашке, а это далеко не каждому понравится. Вот увидите, утюг заработает волшебным образом после первого же эксперимента, а вы добьетесь своего без каких-либо усилий со своей стороны. Еще и отдохнете от глажки какое-то время.
У каждого мужчины разный характер, не нужно чесать всех под одну гребенку. Если ваш муж выслушивает ваше мнение и может даже принять его, как верное, имеет смысл и поспорить иногда, и высказать веские аргументы. С индивидами, которые признают лишь собственное мнение и привыкли не слушать жен, спорить не только неэффективно, но и бесполезно - толку от этого не будет все равно. Более того, некоторые мужчины, начиная слушать возражения жены, подсознательно идут ей наперекор и делают наоборот даже если первоначально готовы были сделать именно то, что она советовала. Только вам известно, как правильно общаться с вашим ненаглядным и только вы в силах направить его в споре в нужную сторону.
Если истина при решении острого вопроса затонула под такими вескими аргументами как: «Да что ты понимаешь!» и «Тебя не спросили», умейте сказать себе: «Стоп» и перевести дух. Иногда бывает так, что люди, начав спорить об одном, постепенно переходят на другую тему и тонут в наболевших обидах и невысказанных упреках. Старайтесь не допускать такого поворота и контролируйте себя и все, что вы говорите в пылу обиды. Часто нужно просто постараться услышать вашего , возможно, он пытается предложить вам нечто действительно стоящее.
