«Меня очень огорчает твое исключительно невнимательное отношение ко мне. Такие девушки, как ты (СИ)

Эйфорию влюбленности многие пары принимают за эмоциональную близость. Один холостяк как-то сказал: "Между нами существует крепкая связь. Это самая сильная сторона наших отношений". Но как только накал чувств угасает, некоторые пары начинают замечать, что эмоциональная связь между ними тоже ослабевает из-за отсутствия прочного фундамента, а. на смену ей приходит обоюдное отчуждение и равнодушие. "Не понимаю, как я могла чувствовать такую близость с ним еще полгода назад, если сейчас мне кажется, что мы едва знакомы", - призналась одна невеста.

Как важно эмоциональное единство в отношениях

Что же такое эмоциональная близость? Это глубокое единение с другим человеком, когда вы чувствуете, что вас любят, уважают и ценят, и отвечаете взаимностью. Быть любимым - значит ощущать, что партнер искренне заботится о вашем благополучии. Уважение приносит ощущение того, что потенциальному мужу (жене) нравится ваш характер, образ мыслей, способности и индивидуальность в целом. Признательность - это внутреннее ощущение того, что партнер ценит вклад, который вы вносите в ваши отношения. Давайте исследуем эти три фактора, составляющие эмоциональное единство.

Свидетельством истинной любви является постоянство в выражении любви друг другу на понятном языке. Пытаетесь ли вы разговаривать на них друг с другом?

Уважение начинается с такого отношения: "Я признаю, что ты уникален и ценен. Сам Бог наделил тебя индивидуальными способностями и чувствами, поэтому я уважаю тебя как целостную личность. Я не буду унижать твое достоинство, критикуя твой интеллект, аналитические способности и логику. Я буду стараться понять тебя и терпимо относиться к тому факту, что ты думаешь и чувствуешь по-другому". Уважать - значит предоставлять человеку право быть личностью. Уважает ли вас партнер, с которым вы планируете вступить в брак? Об этом можно судить по тому, как он (она) относится к вашим идеям, чувствам и мечтам.

Третий компонент эмоционального единства - признательность и признание, когда вы высоко цените своего партнера, дорожите его вкладом в ваши отношения. Каждый из вас должен прилагать усилия к тому, чтобы укрепить ваше единство. Когда вы ощущаете, что потенциальный супруг(а) замечает ваш вклад и ценит его, это создает между вами эмоциональную близость.

Признательность и признание, как правило, выражаются словами. Например, ваш друг говорит: "Спасибо, что позвонил и предупредил, что опаздываешь. Для меня так важна твоя забота", или: "Спасибо, что пригласил меня на ужин. Я знаю, сколько времени и сил нужно было потратить на его приготовление. Я ценю твои старания. Ужин удался на славу!" Подобного рода утверждения выражают признательность. И напротив, если ваше внимание и забота остаются незамеченными, вы начинаете чувствовать себя недооцененным. Тогда между вами и вашим партнером возникнет эмоциональная дистанция.

Кроме того, важно положительно отзываться о способностях партнера и его характере: "Мне нравится, как ты поешь. Ты такой способный!", или: "Я рад, что у тебя хорошее настроение! Вчера ты был так расстроен, что я даже отменила наше свидание. Но мне стало намного легче, когда ты сказал, что понимаешь меня". Признательность и признание требуют определенной концентрации усилий. Прежде всего, вы должны быть внимательны к своему партнеру - к его поступкам, словам, настроению и качествам характера. Затем важно самому проявлять инициативу и выражать благодарность.

Если ваши взаимоотношения наполнены настоящей любовью, уважением, признательностью и признанием, между вами обязательно возникнет эмоциональное единство. Обсуждайте все эти три фактора до брака. Делайте все для того, чтобы каждый из вас чувствовал себя любимым, уважаемым и признанным. От степени эмоционального единства в добрачный период будет зависеть уровень близости в супружеской жизни.

Как важно физическое единство в отношениях

Если вы нравитесь друг другу физически, у вас есть основание для физического единства. Но есть одна очень интересная особенность в телесном единстве. Оно неразрывно связано с эмоциональным, духовным и социальным единством. По сути, проблемы, возникающие в сексуальном аспекте брака, почти всегда уходят корнями в одну из вышеперечисленных сфер. Понятия "физическая несовместимость" практически не существует. Проблема обычно лежит в иной плоскости, просто выражается на сексуальном уровне.

Существует, однако, несколько вещей, которые необходимо сделать при определении основания в данной области. Если он и она хотят вступить в брак, им необходимо пройти тщательное медицинское обследование. Учитывая то, что ежегодно три миллиона подростков заражаются венерическими болезнями, заключать брачный союз без медицинского обследования сродни игре в рулетку. Давайте посмотрим правде в глаза. Некоторые заболевания, передающиеся половым путем, неизлечимы: с помощью медикаментов можно лишь облегчить их течение. Готовы ли вы разделить свою жизнь с человеком, у которого такие серьезные проблемы?

Сексуальная революция 60-х годов прошлого века проложила водораздел между сексуальностью и институтом брака. "Освобождающим откровением" стала идея о полной свободе секса при полной независимости партнеров друг от друга. Сорок лет спустя один студент колледжа пришел к горькому выводу: "Сексуальная революция произошла, но в ней не оказалось победителей"". "Революционеры" стремились ослабить моральные тиски Викторианской эпохи, но вместо этого добились лишь нового рабства.

Соответственно, для нынешнего поколения полноценная сексуальная жизнь стала понятием еще более эфемерным. Все проведенные исследования показывают, что "моногамные индивиды, посвятившие себя одному партнеру на всю жизнь, являются наиболее удовлетворенными людьми в физическом, эмоциональном и сексуальном плане".

Думаю, большая часть одиноких людей, вступающих в сексуальную связь вне брака, искренне ищет близости. К сожалению, интимные отношения не только не дают желаемой близости, но и, наоборот, могут далеко увести от нее и причинить много боли - как физической, так и эмоциональной. Возможно, многие одинокие мужчины и женщины пережили такого рода боль. Мой ответ как служителя Евангелия надежды в этом случае не будет отличаться от ответа на любую другую проблему. Послание христианской церкви остается прежним: покайтесь и веруйте в Иисуса Христа. Не позволяйте ошибкам прошлого заставить вас сдаться и оставить поля боя. Проиграть сражение не означает проиграть войну. Не в ваших силах вернуть прошлое и прожить жизнь заново, однако вы можете повлиять на свое будущее. Нельзя оправдывать сегодняшние ошибки вчерашними неудачами. Раскайтесь в своих грехах и примите Божье прощение.

Дорогой Васенька!

Поздравляю тебя с новым этапом твоей жизни и от души желаю, чтобы твой, так молниеносно заключенный, (при содействии телеграмм-молний) брак не оказался молниеносным. Кроме шуток, я, как человек, испытавший на себе, как тяжелы разводы, как они опустошают душу, от души желаю, чтобы твой союз с Кирой был счастливым и прочным.

Мое отношение к этому факту двойственное. С одной стороны, я этого желала, так как вообще считала, что тебе пора иметь семью, чтобы кто-то, более для тебя дорогой и влиятельный, чем я, останавливал тебя в твоих увлечениях, делал тебя более разумным и осмотрительным. Кроме того, по тем немногим отзывам, которые я имела о Кире от тебя и от Наташи, а также, если хочешь, по анкетным данным, я считала, что она — подходящий для тебя человек.

Так что я довольна, но это довольство омрачается рядом сопутствующих всему этому обстоятельств. Во-первых, очень тревожит твоя неустроенность в смысле работы и квартиры. Как дальше вы мыслите строить свою жизнь? Нельзя ли все-таки отставить экзотические плавания и устроиться в какую-нибудь ленинградскую больницу, пока еще ты не совсем деквалифицировался? А может быть, можно вам устроиться в Москве? Что посоветовала вам по этому вопросу ее мама?

Во-вторых, меня очень огорчает твое исключительно невнимательное отношение ко мне, которое с особой ясностью проявилось в этот решающий момент твоей жизни. <…>

Ты проявляешь удивительное безразличие к вопросу о нашем окончательном переезде на материк. Можно подумать, что тебе совершенно все равно, удастся ли нам поселиться более или менее удачно. Нежели за всю зиму, будучи не очень-то загруженным работой, ты не мог получить несколько конкретных адресов продающихся домов в подходящих местах, выяснить условия прописки, которая теперь так трудна?

Денег у нас, по тем ценам, какие существуют, немного, так что выбирать надо тщательно. А тебе вроде до этого никакого дела нет.

Это очень обидно.

Итак, я жду твоего письма, в котором прошу тебя ответить на все поставленные вопросы и разъяснить, чем объясняется твое неожиданное изменение мнения по вопросу о сроке женитьбы. Чем вызван ее приезд в Л<енингра>д в разгаре учебного года и такая спешка со свадьбой?

Как провел время в Москве? Каково впечатление от тещи? Как ты употребил присланную мной тысячу? На покрытие долгов или на подарок Кире?

Жду ответа. Повторяю: очень, очень обидно выпрашивать твоих писем, как милостыни, и никогда я не стала бы тебе писать первая, если бы не такой исключительный случай в твоей жизни.

Когда теперь Кира к тебе приедет? Передай ей мой привет. Крепко целую.

Антон и Тоня поздравляют тебя. Тоня в восторге, что у нее теперь есть новая родственница, и все выясняет, кем она ей приходится.

Анна: «Спасибо, Кайли. Сегодня утром я вымыла ее и натерла полиролью. Рада, что ты это заметила. Я ценю твое отношение».

Умение принимать комплименты показывает собеседнику, что вы обладаете высокой самооценкой. Отсутствие реакции на комплимент говорит о неприятии собеседника, что не повышает ваши шансы на успех. Возьмите в привычку каждый день говорить комплименты о поведении, внешности или имуществе хотя бы трем людям. Проанализируйте их реакцию. Вы очень быстро поймете, что гораздо полезнее делать комплименты, чем получать их.

2 Как научиться эффективно слушать

Все мы знаем людей, умеющих отлично говорить. Но вот общаться почему-то предпочитаем с теми, кто умеет хорошо слушать. Хороший собеседник – это человек, который с интересом и вниманием слушает то, что ему говорят.

Человек, умеющий хорошо слушать, производит гораздо более благоприятное впечатление, чем тот, кто умеет хорошо говорить. Сорок процентов людей, которые обращаются к врачу, делают это для того, чтобы их кто-нибудь выслушал, а не потому, что их привела в кабинет болезнь.

По большей части, раздраженные покупатели, неудовлетворенные сотрудники и расстроенные друзья хотят, чтобы кто-нибудь просто выслушал их.

Чтобы быть хорошим собеседником, вы должны научиться внимательно слушать.

Думаем мы в три раза быстрее, чем воспринимаем речь, поэтому большинству людей так трудно эффективно слушать собеседника. В деловой обстановке для вас главное – продать себя, затем продать свою идею, товар, услугу или предложение. Этот этап называется «стадией слушания». Ваша задача – сначала преподнести себя, а затем задать актуальные вопросы о своих перспективах и потребностях собеседника. Это позволит вам выявить их сокровенные желания и так называемые «горячие кнопки».

5 Золотых правил хорошего слушателя

1. Используйте принцип «активного слушания»

Активное слушание – это отличный способ побудить собеседника к продолжению разговора. В результате вы гораздо лучше поймете все то, что вам говорят.

Чтобы воспользоваться приемом «активного слушания», перефразируйте сказанное собеседником и повторите его слова, начав с местоимения «ты» или «вы».

Например:

Марк: В нашей компании работает более тысячи человек, поэтому продвинуться в ней нелегко.

Мелисса: Ты выглядишь подавленным. (активное слушание)

Марк: Ну, конечно. Я иду на собеседование по поводу повышения, но, похоже, не получу эту должность.

Мелисса: Тебе кажется, что ты попал в беличье колесо? (активное слушание)

Марк: Вот именно. Если они не считают, что я подхожу для этой работы, то пусть скажут мне прямо!

Мелисса: Ты хочешь, чтобы окружающие были честны с тобой.

Если вы не уверены в том, что точно поняли собеседника, в конце спросите: «Я прав?»

Например:

Мелиса: Ты хочешь, чтобы окружающие были честны с тобой. Я права?

Активное слушание позволяет собеседнику говорить откровенно, поскольку вы не подвергаете его точку зрения критике и не подавляете его собственным мнением. А кроме того, вам не придется думать, что сказать.

2. Подбадривайте собеседника Во время разговора подбадривайте собеседника с помощью вопросов, отдельных слов, фраз и междометий.

Например:

Понимаю…

Угу…

Правда?

Расскажите мне подробнее…

Подобный прием увеличивает продолжительность речи собеседника в три раза. Соответственно, увеличится и объем полученной вами информации.

3. Сохраняйте визуальный контакт с собеседником Встречаясь с собеседником взглядом, удерживайте его ровно столько, сколько это делает он сам. Зеркальность – отличное средство установления взаимопонимания.

4. Наклоняйтесь к собеседнику Если человек нам скучен или просто не нравится, мы стараемся отдалиться от него. Наклоняйтесь к собеседнику – тем самым вы продемонстрируете свою заинтересованность.

5. Не прерывайте собеседника Не поддавайтесь соблазну сменить надоевшую или скучную для вас тему. Дайте собеседнику закончить.

3 Как правильно выражать благодарность

Некоторые считают, что правильно благодарить очень просто, но на самом деле это один из самых эффективных приемов установления позитивных отношений. Ищите любую возможность, чтобы поблагодарить собеседника.

4 Эффективных способа выражения благодарности

1. Высказывайте свою благодарность ясно и недвусмысленно.

Говоря откровенно, не давайте собеседнику оснований усомниться в вашей благодарности. Будьте рады тому, что имеете возможность поблагодарить человека. Когда благодарность высказывается на людях, ее эффективность значительно повышается.

2. Смотрите на собеседника и прикасайтесь к нему. Визуальный контакт усиливает искренность ваших слов. Легкое прикосновение к локтю собеседника усилит эффект, и он надолго запомнит это.

3. Называйте собеседника по имени. Ваша благодарность должна быть личной. «Спасибо, Сьюзен» останется в памяти вашей собеседницы гораздо дольше, чем простое «Спасибо».

4. Посылайте письменные благодарности.

При любой возможности отправляйте письменные благодарности. Значимость такого приема трудно переоценить. Следующей по эффективности можно считать благодарность, высказанную лично или по телефону. Любая благодарность лучше, чем ничего.

Благодаря человека, следует быть искренним. Собеседник должен это почувствовать. Если вы будете нечестны, это сразу станет понятно по сигналам языка телодвижений. Пусть выражение благодарности станет для вас привычным. Ищите любую возможность, чтобы благодарить людей за то, что не является абсолютно очевидным.

4 Как запоминать имена собеседников

Для каждого человека сладчайшей музыкой на земле является его имя. Имя определяет личность человека. Исследования показывают, что информацию, которую предваряло имя человека, он запоминает гораздо лучше и помнит намного дольше.

Большинство из нас не запоминает имен собеседников при первой встрече. Это происходит потому, что мы сосредоточены на том, чтобы произвести хорошее впечатление. В результате мы просто не слышим имя собеседника. Нельзя сказать, что мы забываем имена – мы просто их не слышим.

Предлагаем простую технику запоминания имен.

Шаг 1: Повторите имя собеседника

Когда вам представляют нового человека, дважды повторите его имя, чтобы убедиться, что вы услышали его правильно. Это даст вам возможность запомнить новое имя. Если вас представляют, скажем, Сьюзен, можете сказать что-то вроде: «Сьюзен… Рад встрече, Сьюзен». Если имя собеседника звучит необычно, попросите повторить его. Это даст вам дополнительную возможность еще раз услышать имя и запомнить его.

Шаг 2: Привяжите имя собеседника к предмету

Запомнить имя человека нелегко потому, что оно не связано с материальным предметом, который легко представить. Чтобы запомнить имя собеседника, постарайтесь мысленным взором увидеть предмет, который напоминает вам это имя. Например, Кэт можно связать с кошкой, Дональда – с диснеевским утенком, Мартина – с мартини, Билла – с биллем, Гранта – с гранитом, Анджелу – с ангелом, Салли – с салатом, а Барбару – с варваром.

Расставание, серьезная ссора или другая ситуация, когда вас «бросили» или пренебрегли вами, тягостно влияют на самооценку. Обида, гнев, разочарование в первую очередь бьют по восприятию себя и своей ценности. Даже если мы уверены в правоте, от этого не всегда становится легче. Сомнения в себе, в привлекательности, правильности поведения прокрадываются в сердце. Когда мы испытываем острые переживания, реакция другого становится для нас более важной, чем наша собственная.

Мы думаем: «Почему близкий человек так реагирует на меня? Почему он так жесток со мной, недоволен или зол на меня?» Первый ответ, который приходит в голову: «Потому, что я «плохой» и сделал что-то не так, я не достоин любви и уважения».

Необходимо четко разделить оценку себя в конкретной ситуации и свою постоянную и неизменную ценность

Нужно осознать одну вещь. Ситуация, в которой вы находитесь, ваше поведение и реакции партнера не определяют вашу личностную ценность. Если сумеете разделить «ситуативную реакцию на себя» и «устойчивое отношение к себе как к ценности при любых обстоятельствах», это поможет вам не «потерять» себя и благополучно разрешить ситуацию.

Другими словами, необходимо четко разделить «оценку себя в конкретной ситуации» и «свою постоянную и неизменную ценность». Чтобы прочувствовать разницу между этими понятиями, приведу два примера. Представьте себе, что ребенок баловался и огорчил родителя. Как может отреагировать родитель и как его реакция может повлиять на самооценку ребенка?

Первый родитель - назовем его «строгий» - наказывает ребенка за проступок нелюбовью. Выглядит это примерно так: он непоколебим, игнорирует ребенка, не разговаривает с ним два дня и всем видом показывает, что тот поступил плохо и не заслуживает любви. И родитель вновь полюбит его, только когда ребенок опять станет «хорошим» и «заслужит» любовь.

Такой родитель никогда не сделает первый шаг к примирению, он, как Снежная королева, будет одаривать ребенка леденящим взглядом, указывая на его промах как на причину, которая оборвала любовь между ними. «Ты плохой, и поэтому я тебя не люблю. Я снова тебя полюблю только тогда, когда ты станешь опять хорошим. Ты должен заслужить мое прощение. Пока ты плохой, ты не ценен для меня».

Теперь представьте другого родителя, мудрого. Он огорчен поступком ребенка, тоже хочет его наказать, чтобы впредь такое поведение не повторялось. Но его любовь к ребенку безусловна, она не становится меньше или больше оттого, хороший он сейчас или плохой. Он не любит ребенка меньше из-за случайного проступка, не демонстрирует нелюбовь.

Будьте для себя мудрым родителем, готовым всегда помочь разобраться в ситуации, не унижая себя и не умаляя достоинств

Он говорит: «Я расстроен, я считаю, что ты был неправ и не стоило так поступать. В чем причина твоего поступка? Зачем ты так сделал? Я недоволен твоим поведением и прошу тебя больше так никогда не делать. Но я несмотря ни на что люблю тебя и ценю тебя. Я ценю тебя в любых твоих проявлениях. Твой поступок и ты сам - это не одно и то же. Ты сам ценность, ты полон достоинств. Поступок - это твоя реакция, которая возникла по какой-то причине. Я уважаю тебя и ценю независимо от того, сержусь я на тебя или нет».

Ответьте себе на вопрос. Какой вы родитель сами для себя, своего внутреннего ребенка? Перестаете ли вы себя любить за провалы, расставания, ссоры? Становится ли промах причиной обесценить в себе и хорошее, и плохое? Если да, то пришла пора стать для себя мудрым родителем. Поддержите себя и свою ценность. Ведь любовь, поддержка и доброта к себе вам нужны гораздо больше, чем самокритика.

Зачем добавлять к нелюбви извне еще и нелюбовь к себе изнутри? Приумножайте любовь. Будьте для себя мудрым родителем, готовым всегда помочь разобраться в ситуации, не унижая себя и не умаляя своих достоинств. Примите себя и свои ошибки, целиком и безусловно. Ваша ценность - ваш самый большой ресурс. Обратитесь за помощью не к сомнениям в себе, а к самоценности, к тому, что вы в себе любите и уважаете. Тогда вы найдете верное решение: наладить отношения или поддержать себя за упорство и отстоять границы.

Об авторе

Раздел А Как дать человеку ощущение значимости

Когда надо дать человеку еще одну возможность проявить себя Главное - это, конечно, научиться отличать тех, кто лишь кажется равнодушным, от тех, кто проявляет свою истинную сущность. Такие люди ведут себя по-разному, и вы заметите разницу, если присмотритесь