Социопат мужчина какой он. Письмо

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему...

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье.

Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы.

Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь.

Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания.

Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв.

Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

А что Вы думаете по этому поводу? Комментируйте в соцсетях!

Основные признаки социопата — неспособность к сопереживанию и не чувствительность к эмоциям и чувствам других людей. Социопат – это человек с антисоциальным расстройством личности.

Социопаты также манипулятивны и эксцентричны. Им неведомо чувство раскаяния, они будут лгать и обманывать, чтобы получить то, что хотят. Социопаты в редких случаях будут идти на прямое нарушение закона или попытаются убить вас, но будут в собственных интересах, делая для этого все, что от них зависит. «Использовать», когда вы живете с социопатом, означает, что они будут пользоваться вашими деньгами, связями, положением в обществе или вашим социальным статусом и так далее.

Социопата можно определить по некоторым признакам. Для этого достаточно какое-то время наблюдать за человеком беспристрастно и делать на основе своих наблюдений.

Социопат неотразим

Социопат, как правило, обладает хорошими ораторскими способностями. Он точно знает, что и когда сказать, что нужно сделать для того, чтобы получить для себя выгоду. При этом вы не можете игнорировать социопата, потому что он обладает неотразимым очарованием. Если вы попали под влияние социопата, помочь себе вы можете в редких случаях, но можете попасть в ложную ловушку, когда начинаете чувствовать себя хорошо, полностью подчинив свою волю воле социопата.

Самоуверенность – черта социопата

Социопат будет убеждать вас в том, что вряд ли вы найдете человека даже отдаленно на него похожего. В любом случае, в вашей жизни никогда не случится чего-то более хорошего, чем он. Социопат сам верит в том, что говорит вам. Он же яростно убеждает в этом и других.

Социопат – человек ревнивый

Социопат предпочтет находиться или рядом с вами или постоянно контролировать вас, когда он вдали. Потерять контроль над вами даже на несколько минут, социопату очень тяжело. Он начинает , упрекать вас в том, что вы не уделяете ему того количества внимания, которого он заслуживает.

Социопат будет ревновать вас по поводу и без

Если вы связали свою жизнь с социопатом, будьте готовы ограничить встречи со своими друзьями или полностью отказаться от них. Все, что у вас будет – это общество социопата. Вряд ли вам удастся найти какой-то компромисс при общении с человеком, имеющим ярко выраженные признаки социопата.

Признаки социопата – нестабильность личности

Социопата можно определить по нестабильному поведению. Сегодня он ведет себя так, как будто любит вас сильнее всех на свете, а завтра обращается с вами плохо, если не сказать жестоко. Послезавтра – снова любовь. Такие черты характера – явные признаки социопата. Лучше учитывать это еще на этапе первоначального знакомства с человеком.

Социопат никогда не признается в ошибках

Социопат никогда не признается в том, что он не прав. Вместо этого он будет обвинять других людей, хотя и ясно, что все произошло по его вине. Для социопата любое препятствие, которое встречается на его пути, будет являться ошибкой других людей. Человек, у которого наблюдаются признаки социопата, ни в коем случае не хочет нести ответственность за что-либо.

Социопаты – хорошие лжецы

Лгать любой социопат умеет очень хорошо. Даже если вы найдете несоответствия или расхождения в истории, которую он вам рассказывает, социопат будет пытаться отвлечь вас или быстро придумает что-то новое. Социопат никогда не даст вам шанса узнать правду. Вы сможете это сделать, лишь если будете обращать внимание на мелочи и нестыковки в его рассказах. Только не просите человека что-либо пояснять!

Тяжелый взгляд – признак социопата

Мы знаем, что зрительный контакт – важная часть общения. Совсем другое дело, когда человек смотрит вам в глаза, а вы испытываете дискомфорт от такого взгляда. Социопаты обладают именно таким взглядом. Если вы начинаете испытывать дискомфорт, просто отведите глаза.

Социопат всегда спешит

Одержимость и вечная спешка – очередные признаки социопата. Если вдруг человек такого типа решил провести остаток жизни вместе с вами, он будет настаивать на том, чтобы вы как можно быстрее оформили свои отношения. Вне зависимости от того, хотите вы этого или продолжаете сомневаться. Социопат может заставить вас принять на себя те обязательства, к которым вы еще не готовы. Будьте осторожны!

Никто не может похвастаться совершенной жизнью. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу. Социопат будет пытаться завоевать ваше сочувствие и сострадание, рассказывая о своем болезненном прошлом. Социопат начнет это делать сразу же, как вы появитесь в его жизни. Возможно, он даже будет просить вас о таких поступках, которые идут вразрез с вашими убеждениями и достоинством. Если же вы испытываете к социопату симпатию, то начнете делать это, спрятав свою гордость куда подальше.

Социопаты очень привлекательны физически

Признаки социопата включают в себя неуемное физическое влечение к людям такого типа. Каждый момент интимной близости с социопатом будет для вас лучше, чем предыдущий.

Можно ли излечить социопата любовью?

Если человек, которого вы любите, социопат, вы будете надеяться, что в какой-то момент он сможет измениться к лучшему, и что ваша любовь способна творить чудеса.

Реальность же говорит о том, что сегодня не существует какой-либо эффективной психотерапии или медицинских методов лечения такого расстройства. Вы ничего не сможете сделать, чтобы вылечить своего социопата.

Если ваш мужчина социопат, максимум, что вы можете сделать, попробовать убедить его обратиться за профессиональной помощью.

Попробуйте заставить его проконсультироваться с профессионалом, и обозначьте крайний срок, в который он должен изменить свое поведение. На этом пути возможны разные варианты. Социопат может вас попросту обмануть, что ходил к врачу. Может начать вести себя так, что вам покажется, что он все-таки изменился. Правда же будет заключаться в том, что он по-прежнему остается социопатом. Другой финал подобной истории: ваш социопат может сам решить бросить вас, когда речь зайдет о получении им профессиональной помощи.

Как порвать отношения с социопатом

Если вы жили с социопатом, то понимаете, что это непросто. Многих в такой ситуации посещает мысль, что лучше прекратить любые отношения с человеком такого типа. Нельзя надеяться, что социопат изменится и вернется к вам в новом, обновленном качестве. Социопаты не берут на себя ответственность за свои действия, а потому ожидать от них даже извинений в том или ином случае, было бы наивно. Выход – организовать расставание с социопатом. Вот несколько способов:

Обратитесь за профессиональной помощью

Расстаться с социопатом не так просто, как вы думаете. Если человек отличается непредсказуемостью, призовите на помощь профессионалов, пока ваш мужчина не стал неконтролируемо жестоким.

Оборвите связи с социопатом

Социопат не будет уважать границы вашей приватности. Самое лучшее, что вы можете сделать, это оборвать все связи с ним: смените номер своего телефона, адрес электронной почты, удалите профили в социальных сетях и так далее. Если вам все равно требуется общаться с этим человеком в силу закона, общайтесь с ним только в присутствии адвоката.

Оставьте решение о разрыве социопату

Лучше и безопаснее при расставании с социопатом сделать так, чтобы он почувствовал, что разрыв с вами – это его выбор, а не ваше желание. Только не попадайтесь в психологические ловушки, которые он может вам расставить. Также не поддавайтесь на бесконечные манипуляции социопата. Запаситесь терпением и самообладанием. Если с вами живут дети, лучше всего переехать с ними в другое место.

Не жалейте его!

Может пройти несколько недель, месяцев или лет, а социопат снова попытается вернуть вас обратно. Он по-прежнему будет рассказывать вам грустные истории, чтобы получить ваше сочувствие. Жалейте людей, испытывающих реальную боль, а не тех, кто лишь пытается манипулировать вашими чувствами.

Ирина Можаркова, практикующий психолог

Добрый день,

У меня такая ситуация. Я вдовец от первого брака, остался сын. Прежнаяя жена у мирала долго и мучительно. После ее смерти образовался вакуум. Сколько ни даваля себе слова придти в себя, а потом разобратья в окружающей ситуации, ничего из этого не вышло, и я чуть более чем через год женился на женщине протянувшей мне руку помощи. У нее всрослый ребенок от первого брака. Все было замечательно. У меня большая кавртира, но по просьбе новой супруги переехали к ней. Через некоторое время я стал ошушать душевный дискомфорт, что-то присходит не так, вопреки здравому смыслу. Сперва не мог понять что.

Началось все с прояления с ее стороны черезмерной жестокости к моему сыну, вроде бы за дело, потом все жестче и жестче. Причем причины иногда невинные выдаваемые за что-то из ряда вон выходящее. Иногда откровенное вранье. Все попытки поговорить результата не возымели. Мой сын дплеко не "золушка", с ним порой очень тяжело, но ситуация на мой взгляд поправимая.

Надо было все закончить тогда, но я еще не до конца протрезвел от влюбленности.

Я попытался решить ситуацию эестремально. У меня появилась возможность уехать с емьей в другую страну. Я, наивно, решил, что стресс со счастливым концом все изменит.

К сожалению, ничего не изменилось. Мой сын повзрослел и стал лучше, возможно под влиянием жесткой среды. Иногда претензия зак лючаетс в том, что н вышел из своей комнаты и "нагло, вызывающе" задал какой-то вопрос. Сын пытается делать шаги навстречу, но это либо игнорируется либо выставляется как противоположное действие.

Я подспудно понимал, что через сына идет манипуляция мною, но это было как-то смутно, и в моей картине мира таким методам не было места, поэтому при шлось ососзнавать это довольно долго.

Из многочисленных рассказов моей жены о своей прежней жизни, я примерно восстановил реальную картину событий. И понимаю, что то что она рассказывает более чем на 80% ложь.

А как-то она обозвала моего сына социопатом, и пкеречислила несколько признаков этого явления которые, кстати, подходили к моему сыну частично. Я посотрел в интернете об этом явлении, и понял что мое прежнее мнение об этом было слшиком узким, и сейчас я имею это в моей семье "в полный рост".

Из того, что я почерпнул из Сети, я понял, что если ничего не делать то это не закончится никогда. Через пару лет сын уйдет из семьи, вместо этого появится что-то иное, и конца этому не будет.

Пока еще я могу сделать так, чтобы часть мнй семьи вынужденно вернулась в Россию, но поступать подло не хотелось бы. Тем более что ее сын неплохой парень, хорошо учится, и портить ему жизнь в мои планы не входит.

Подскажите, в каком направлении работать, чтобы хоть как-то решить этот вопрос.

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: "А может это и не колпачок". Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина - социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок - это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз "слив под плинтус". Лечите себя)

Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик - за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе ("Он мне не подходит", ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный - он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально - ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают "оборону границ". Огрызаться! "Дура ты непроходимая" - говорит ей партнер, допустим. "Я не дура!" - восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила "вести себя мило и ждать". То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался - мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот "он стал лучше". Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно - работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно - то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим - вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок "Он же социопат". Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно - тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю - а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него - мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более... интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово - пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ - это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли... (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже - пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать - не понимаю. Он - самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.
Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства - это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.

Не ожидала, что буду отвечать сегодня письма в рубрику, пришедшие сегодня же.
Но какие-то письма оказались такие, что нельзя не ответить, отставив все дела и невзирая на поломанный домашний интернет, есть же мобильный модем к нетбуку.

Перед вами история невероятной женщины. И этой женщине нужно много сил и пожеланий жизни.
Нет, ей не нужны деньги - это она и сама уже умеет. Но ей сейчас очень нужно пожелание блага от каждого, кто захочет пожелать.

"Уважаемая Лара,

спасибо Вам за ваши колонки и за Ваше внимание и добро. Я очень многому от Вас научилась.

Может Вы мне ответите и как-то подбодрите.

Обо мне: мне 39, живу с 26 лет в Германии, 3 года одна, 2 в разводе, трое детей, которые я воспитываю одна (мальчики 11 и 9 лет, девочка 7 лет - желанные и любимые). В прошлом была профессиональной спортсменкой, много лет в сборной - сборы, соревнования, путешествия. Во время выступлений в немецкой бундеслиге познакомилась с будущим мужем, он был любителем в моем виде спорта и еще студентом. В общем, все было достаточно романтично, поженились, родили детей, параллельно этому бывший муж закончил рефендариат и стал адвокатом, я сначала подрабатывала тренером (всегда, и беременная, и с грудными детьми), потом сразу как девочке исполнился годик пошла в институт (мне признали здесь полностью спорт из законченного минского физкультурного) и закончила еще за один год полностью географию как предмет. Параллельно зарабатывала деньги тренерской работой. Денег всегда в семье было мало, у нас сразу был совместный счет, но мы были двоем студенты, вместе строили свою жизнь. Я это так пишу, как будто это было так не очень тяжело, но это было очень очень тяжело. Я никогда не говорила раньше по-немецки, первый год с мужем общались на английском. В процессе жизни в Германии выучила немецкий.. Так вот, потом еще год сдавала госы, и еще полтора года референдариат. Это когда ты уже преподаешь и ходишь на семинары и у тебя почти каждую неделю на уроках сидит комиссия и тебя оценивает. И потом всегда разбор полётов - надо делать так и так, так и так не делать. Стрессовая, конечно, ситуация. И все полтора года к таким показательным урокам письменная разработка к урокам - планы, цели, задачи, методика, дидактика, 13-20 страниц. Все, конечно, на на немецком. Мне, я думаю, очень помогло спортивное прошлое. Я не так болезненно воспринимаю критику и готова поднапрячься ради цели. Я поставила себе цель стать независимой и ради этого напрягалась, очень скучала по пошлым путешествиям. Было совсем нелегко, 3 маленьких детей, вечные экзамены, нагрузка. И дома пыталась быть хорошей женой и мамой. Конечно, и я не идеальная, но старалась честно. Но во время стройки прекрасного будущего муж стал отдаляться. Я это чувствовала и пыталась узнать в чем причина, в общем и перед мужем пыталась стать и на шпагат и на мостик или еще как прогнуться, чтобы он увидел, я еще женщина, а не рабочая лошадь. (мой вид спорта вообще настольный теннис, это я не буквально про шпагаты, ну Вы, я уверена, понимаете). Муж, надо сказать, был (акцент на слове был) очень хорошим, прям образцовым отцом. И вот, муж холоднее и холоднее, но ничего конкретного не говорит, типа только напряжно так жить, стресс и стресс. Я и зайчиком и белочкой, но отношения как то все не те, наверно, наверняка я боялась посмотреть правде в глаза. У меня, конечно, характер прямой, но я в повседневной жизни уживчивая и отходчивая. Но в таком болоте меня очень начало колбасить - муж клянется дочерью, что не изменяет, у меня уже тоже начинаются подозрения, что я становлюсь неадекватная и параноик. Противно вообще было даже в таком ключе вопросы задавать. Муж тоже со своей стороны достаточно хорошо маскировался и говорил, что я уже надоела с такими вопросами и что со мной случилось, он меня полюбил самоуверенной красавицей спортсменкой, которая по олимпиадам разъезжает и не понимает, как я такая стала. Разрывалась между чувством вины и подозрениями. Параллельно каждую неделю, как я писала, комиссии в школе.

Я очень долго пишу, а история примитивная, как мир. Все-таки вышло наружу, что у мужа уже год (или больше, не в курсе) любовница, тоже адвокат. Он дошел до уровня, что встречал Рождество дома со мной, его родителями и нашими детьми, а потом шел (я не помню какую он отмазку мне тогда придумал) на Рождество к своей любовнице и сидел там тоже со всеми родственниками за столом как официальный друг. Я это все узнала пост фактум, когда все вышло наружу, мне вдруг стали соседи или знакомые такие подробности рассказывать. Меня прям первый раз в жизни вытошнило не потому что больная, а так неописуемо омерзительно стало.
И все как обычно, муж на коленях, просит прощения, говорит, захотелось легкости, опять молодости, беззаботности. Сожалеет, искупит.
Я прощаю, думаю, в жизни всякое может быть, надо постараться понять, но это все не то. Доверия нет, муж врет дальше. Я в дикой панике, трое маленьких детей, сердце за них рвется на части. что делать вообще. Как я в это время преподавала, не описать. Пришла один раз утром на урок к 10 классу, слава богу, что по спорту. И чувствую, вообще не могу работать, а могу только выть от обиды, от предательства. Говорю: "у меня умер лучший друг (я его раньше им считала), я не могу работать. Вы в гандбол сами поиграйте, а я буду на скамейке сидеть. Слезы ручьем. Дети, они все чувствуют, сами все сделали, сами урок провели. Это вообще кошмар вспоминать. Хочу сказать, что я детей/учеников люблю, вроде получается взаимно уважительное общение, они ко мне тоже вроде очень хорошо относятся.
Вот такие качели, думала, буду бороться за семью, 3 детей же!! может еще что то вырулится.
Но муж нашел себе уже следующее развлечение и я больше не смогла терпеть. Я думала, боже, еще не остыл труп этой адвокатши, буквально месяц прошел, а уже следующая мадам.

Извините, очень очень длинно. В общем, во время расставания вышло наружу, что муж все это время!!! играл, делал ставки и проигрывал безумные суммы. На спортивных ставках. Что он, оказывается, зарабатывал намного больше, его родители, оказывается, помогали нам денежно! У меня вообще случился какой то приступ. Как говорится, простота хуже воровства. Я все время экономила, думала, вот будет у меня норм заработка, будет легче, и муж должен начать в конце концов как адвокат лучше получать. Но сильно не загонялась. Я с детства как то зарабатывала деньги, с 12 лет стояла на ставке в министерстве и в 18 уехала играть в Хорватию, так что всегда жила более-менее, мне не нужна было какая то суперкомпенсация. Лишь бы жили душа в душу. Как я могла быть такой глупой и этого ничего не замечать. Или не хотеть замечать. Я узнала это случайно, мне на мейл (у нас был даже общий мейл) пришло письмо от игровой фирмы, они хотят улучшить условия, так как я ценный игрок. А я в жизни никогда не играла в азартные игры. Я прикинулась чайником и сказала, что забыла пароль. Мне его прислали, и вот я вижу эти суммы. Это трындец. Цена дома в Германии. Дома, который можно было бы за эту сумму купить. Или детям на будущее. Всё равно чувствовала себя отвратительно, как будто в белье копаюсь.
Стала раскручивать информацию, оказывается, муж взял уже несколько кредитов, чтобы гасить игровые долги.
Я опять в шоке, от него, от своей глупости, рассказываю все его родителям, его сестре и мужу сестры, ищу у них поддержки, морально. За это он меня ненавидит по сей день. У меня через 2 месяца вторые госы, я их сдаю, я до сих пор не могу поверить, на 1! (это самая высшая оценка). Иногда, когда не было так тошно, сама над собой смеялась, типа, кому война, а кому мать родна. Но похудела тогда на 15 кг, есть не могла вообще.

Нахожу великолепную школу по соседству, устраиваюсь туда учителем, нахожу дом, 5 мин от школы, который сейчас снимаю и переселяюсь с детьми. Из дома ничего не взяла, противно было вообще. Взяла в икее кредит, купила все основное, коллеги дома все построили и начала новую жизнь. Вообще мне по жизни очень везет с людьми, у меня есть настоящие подруги и в новой школе появились коллеги, которые на любую мою просьбу откликаются, очень помогают и поддерживают.

При разводе тоже сказала, ничего не надо, я этим не бравирую, просто мне было противно вообще что-то делить, тем более и делить то нечего. Но по немецким меркам у них так не делают. А я это не из принципа делала, типа мне от тебя ничего не надо, а просто очень противно было и хотелось поскорее закрыть эту дверь, хотя только сейчас я осознаю, что из-за детей мы связаны до конца жизни.
Бывший муж не помогает абсолютно, ну он и не должен типа, но это по отношению к детям ужасно. платит алименты, но это все, детей берет редко, на самом деле. Даже ни разу не был у нас в доме, детские комнаты не видел. Так на меня обижен, что его типа с игроманией семье остальной выдала. Когда они типа у папы, они живут тогда у бабушки - его матери, а он приходит туда. Новая его подруга (на 10 лет меня моложе) с ним заселились в наш старый дом, его его родители выкупили. Но почему-то дети там не ночуют, когда они там. Не знаю, чем это объяснять. Как такие метаморфозы приключатся, мне не понять.
Пришлось научиться все делать самой и одной, платежи, планирование. Тяжело. Думаю, как мальчишек мужчинами растить.. И строгой быть и мамой любящей..
Я работаю на полную ставку, вожу детей на детские кружки, спорт - футбол, гандбол, балет у дочки. Ей же пианино купила, и старший на гитару ходит. Ну что говорить, работы, только поворачивайся. Конференции, собрания. В школе еще стала историю преподавать, которую не учила - так в начале темы сама пока все выучишь, поймешь. На все надо время. Вот сейчас тема в 9 классе 1 мировая война, учу сама, потом преподаю. Хотя, вообще, очень очень интересно, мне учиться очень нравится. Развитие по-любому.

Но вот и проблемы на этом фоне - стало очень портиться здоровье. Немеют дико руки и ноги, за ночь по 20-30 раз, я сплю по чуть-чуть. Проверялась, ничего не находят. Иногда не могу вообще спать, как подумаю, надо еще это сделать и то, и третье. У меня в мобильном to do лист, я по нему каждый день живу - типа, вычеркиваем. Вот у нас сейчас каникулы 20 дней и дети 5 дней у бабушки. Так я вообще ничего делать не хочу. Лежу и еще лежала бы пол года, если можно было бы. А дел сколько угодно, контрольные лежат непроверенные, вещи нестиранные, счета неплаченные. И меня это пугает, я никогда такой не была. Вот хочется лежать и тупо смотреть сериалы. Это депрессия? Я очень люблю жизнь и не смотря ни на что, считаю, что у меня есть очень много. Замечательные, добрые дети, любимая работа, смелость, самостоятельность. Я беру на каникулах детей в охапку и мы путешествуем вчетвером, благо зарплата немецкого учителя это позволяет. Осенью полетели в Лиссабон, снимаю по airbnb всегда квартиру, так уже и в Барселону на поезде ездили, сейчас после нового года едем в Прагу, и т.д. Хотя это не отдых физический для меня, когда трое детей 7 часов в океане, а ты, как болван, только сидишь и следишь, чтоб ничего не случилось. И вообще, когда неделю только с детьми разговариваешь, немного шалеешь под конец. Но это классное время для детей и нашей семьи. Это очень сплочает и мы на самом деле уже команда. Но почему я в последнее время хочу только лежать?

И, как женщина, я себя не могу найти.
Получается, в 36 лет я осталась одна, и еще хочется полюбить. Хочется почувствовать отдачу. От моей активности меня еще и на тиндер хватает, я в этом году стала даже на свидания иногда, как время позволяет, ходить. Но, к сожалению, никто не производит впечатления. Вроде нормальные мужчины, но у меня глаз не загорается. Я мечтаю именно влюбиться, мне не нужен мужчина, чтобы просто был, я могу быть одна. Мне из-за этого все-таки очень грустно, потому что хочется моральной поддержки, подпитки.. Ну и я, надеюсь, тоже могу что то дать. Но тут вообще засада. И у меня, не будем забывать, 3 детей. И у меня на фоне бывшего мужа развился какой-то комплекс, что я ничего в жизни не понимаю. Потому что я когда замуж выходила, была уверенна, это добрый, честный, порядочный человек. То есть была уверенна, я разбираюсь в людях. А повернулось всё так, что я так сказать врага в своей постели не видела. Потому что я понимаю, можно разлюбить,
но чтобы так обманывать, а потом бросить на камни с 3 детьми и выживай как хочешь. При расставании он сказал своей матери, что не мог больше со мной жить, потому что я его избивала. Я вообще чуть в обморок не упала, я на такую подлость даже не знала, как реагировать. Я избивала здорового мужчину, на это ответить даже нечего. Может это адвокатские приемы, я не знаю.
Поэтому не знаю, может у меня сбиты все ориентиры? Это ж не в последний год брака все выскочило. Не знаю, я в растерянности, как начать себе опять доверять?

Завтра Новый Год и в следующем году мне будет 40. Очень хочется чуда".

ответ

Знаете, в вашем случае в чуде я не сомневаюсь - настолько оно подготовлено всей вами, что практичечки уже уготовано))
Чудо - это подключение к жизни дополнительного мощного ресурса, и его многие хотят, но не у всех есть разъем под это подключение. А у вас он есть, точно, я знаю).

Что касается "где были мои глаза", то я сомневаюсь, что кто-то бы на вашем месте в вашем возрасте, и с вашим отношением к миру разглядел бы этого нарцисса-социопата сразу.
Это было невозможно.
Тогда.
А теперь вы сумеете идентифицировать такого на раз. И не только такого.
Вы невероятно великодушная и сильная женщина, вы сильнее себя самой, поэтому одна из вас сказал другой "хватит" и улеглась смотреть сериалы. Она чуть умнее и бережней к другой, и понимает, что нужна перезагрузка системы, очистка диска, дефрагментация диска, оптимизация кластеров - вот это всё.
Сериалы вообще обладают анальгетическим эффектом, проверено лично. И пока ты под этим наркозом, психика сама себя приводит в порядок. Депрессию вы себе позволить не можете, мне кажется, и хотя первые ее признаки уже просматриваются, вы ей не сдаетесь, как не сдавались никаким жизненным ударам и вызовам.

Что касается онемения рук и ног, я не знаю, у меня как-то тоже стали неметь по ночам руки и замучил дробный сон из-за этого, я обгуглила весь интернет, обнаружила что у меня аутоимунный миозит плечевых мышц, увеличила свою дозу эутирокса, а то она у меня была летней и минимальной, стала принимать магний и мазать плечи противовоспалительным гелем и стало сильно полегче. Руки теперь немеют ну может раз за ночь. Повзоночник у меня в порядке сейчас - проверела, то есть это не защемление.
Как в вашем случае - я не знаю, но надо непременно настоять на приеме у психолога/психиатра, на дополнительных тестах, массаже, если положен. Страховая компания не очень любит дополнительные исследования, но пофиг на них, у вас трое детей на вас, вам надо здоровой быть и сейчас, и потом, когда будете жить для себя наконец.

не хочется ничего говорить о вашем экс-муже, потому что как все социопаты он вызывает ощущение запредельной мерзости, но поскольку вам с ним еще несколько лет предстоит временами иметь дело, то, возможно, стоит себе сказать "я имею дело с человеком, у кого не все в порядке с головой - у него там синапсы перепутались, его немыслимо воспринимать как пллноценного человека".

что касается детей - они вырастут без его каждодневного присутствия куда лучше, чем при нем.
минимум его в их жизни - это большое благо.

шансы, что они унаследовали его патологию - ничтожны.
потому что ваша натура в раз сильнее.
возможно вы будете замечать в детях какие-то штрихи их отца, но не пугайтесь, ваш свет сильнее этой тьмы, как любой свет во тьме светит и тьма не объяла его.

Я вам очень желаю быстрой и мягкой перезагрузки. Вы всё делали настолько самоотверженно и правильно, что никто не справился бы лучше. Но настало время глубокой реабилитации и терапии, время восполнения истраченного ресурса, обновления системы.

И очень прошу читающих эти строки, пожелать блага автору вопроса. Эти дела совершенно реальные, при всей их невидимости.