Свадьба и празднество прошли. Пришли обычные, но теперь и семейные будни. Итак, превращаетесь не только в жену, хранительницу домашнего очага и уюта, но и в невестку. В русском фольклоре огромную часть занимают взаимоотношения между свекровью и невесткой. Шутки шутками, но некоторым совершенно становится не до шуток. Так как же построить идеальные отношения со свекровью? Достаточно соблюдать несколько правил и учитывать психологию свекрови. И, конечно же, терпение, терпение и еще раз терпение.
Итак, возникла ситуация, когда отношения не сложились. Что ж, первый совет – поставьте себя на ее место. Когда – то станете мамой и поймете абсолютно все. Несколько десятков лет она растила сына, волновалась за него, любила, а теперь приходит какая – то девушка и отодвигает ее на второй план. Это не очень — то приятно. Что ж, объясните, что никто не пытается никого отодвинуть. Расскажите о себе, о том, что любите ее сына. В конце концов, не изверг же она.
Второй совет – не пытайтесь ее перевоспитать. В психологии любого человека заложено, что ему не нравится, когда его взгляды пытаются сломить или переменить. Свекровь прожила намного больше лет, чем невестка. Общаться с человеком с противоположным взглядом трудно, но нужно быть мудрее, и найти общие взгляды. Не пытайтесь навязать свое мнение свекрови. И уж ни в коем случае не устраивайте из – за этого конфликты.
Третий совет – советуйтесь с ней. К примеру, решили на ужин приготовить что – нибудь любимое мужа, но не особо разбираетесь в его вкусах. Так позвоните своей второй маме и спросите. Она — то уж точно должна знать. Таким образом, покажете ей, что уважаете ее мнение, и она все еще член этой семьи.
Четвертый совет – почаще благодарите ее. Хотя бы просто за то, что она родила любимого человека. Она такая же женщина, возможно и у нее когда – то были конфликты со свекровью, не стоит повторять этого. Она пришла в дом и прибралась на кухне? Нет, нет, не истерите, а просто скажите «спасибо».
И, конечно, пятый совет – балуйте свою свекровь. Даже если нет времени на это. Звоните, спрашивайте о ее здоровье, делитесь своими планами и делами. Доверяйте ей, и тогда и она станет доверять. Можно устроить праздник. Это станет отличным поводом к налаживанию отношений. Подберите оригинальный подарок вместе с мужем, и выскажите слова благодарности.
Все сложности можно растворить в пыль, главное не забывать о том, что это такой же родной человек. И абсолютно все свекрови не должны забывать поговорку «после свадьбы умная женщина приобретает дочь, а глупая - теряет сына».
Номер за март-апрель 2010 г.
Тема взаимоотношений свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:
Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.
Где собака зарыта?
Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».
Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).
Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.
Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.
Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.
Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.
«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»
С момента мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:
- Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.
- Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.
- В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят . Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.
- Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.
- Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.
- При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.
Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:
- Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.
- Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.
- Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».
- Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.
- Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.
- Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
- Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.
- Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.
- Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.
- Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.
Любовь – во спасение
Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин , убежден:
«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.
Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.
Всякий раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.
Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.
И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.
А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.
Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух . Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.
Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.
Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в мире, то и отношения супругов будут нормальными. Враг ведь очень старается рассорить всех членов семьи, в том числе и супругов.
А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.
В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.
И последнее – не забывайте во время . Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.
КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ
Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад
К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?
Если хочешь счастья в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.
И еще. Жаль, что так часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.
Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад
Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.
Идеально, чтобы отношения развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.
Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим хозяйственным нахрапом – это плохо. Я не лезу. К тому же, моя невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.
Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.
Вряд ли невестка ревнует меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.
Лично я ценю то, что моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.
Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению к свекрови? Существует грань, за которой начинается свалка и помойка. Никогда нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.
Еще не обо всем можно рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.
Устраивать на одной кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.
Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет
Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.
А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.
Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет
Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.
Поскольку свекровь более опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.
Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить его при ней. Такое поведение не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.
Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.
Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.
Воспитывать своих сыновей невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.
Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет
Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.
Я не считаю, что нужно слушаться свекровь. Слушаться и прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.
Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.
Конечно, моя семья – это муж и дети. Но хороших отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.
Отношения со свекровью не складываются у многих женщин. Как же правильно построить отношения с матерью мужа?
Став молодой женой, каждая женщина кроме общения с мужем, получает «в нагрузку» еще и общение с его родными людьми, в первую очередь, с родителями. И то, как свекор и свекровь станут относиться к невестке, очень во многом зависит от нее самой. Вот что советуют психологи, чтобы не допустить ошибок в построении этих важных взаимоотношений:
- Помните, что для свекрови ее сын все еще ребенок, сколько бы лет ему ни было, поэтому ей поначалу трудно бывает принять тот факт, что у него теперь своя семья. Поэтому проявите понимание и не препятствуйте их встречам и общению.
- Какими бы нелепыми и лишними вам не казались советы свекрови, не относитесь к ним предвзято. Поблагодарите за совет, ведь он вызван заботой о вас и вашем муже, и поступайте так, как считаете нужным.
- Если случилось так, что вы повздорили, не бойтесь извиниться, ведь это не унижение, а проявление житейской мудрости.
Одна кухня на двоих
Тем женщинам, которые не живут со свекровью под одной крышей, избежать конфликтов гораздо легче. А как же быть, если камнем преткновения становится быт? Ведь в каждой семье принято вести хозяйство по-своему, поэтому каждая мелочь на кухне может стать причиной для ссоры.
Тут нужно запастись терпением, освоить основы дипломатии и управления конфликтами, а главное – относиться ко всем событиям добродушно и с юмором. Если вам не принципиальна та или иная мелочь, на которой настаивает свекровь, уступите. Если же для вас что-то важно, спокойно и обстоятельно объясните, почему с вашей точки зрения так сделать лучше.
Бабушки и внуки
Еще одна очень частая причина домашних «стычек» — воспитание детей. Ведь современные методики существенно отличаются от тех, к которым привыкли наши мамы и бабушки, появилось множество приспособлений, существенно облегчающих жизнь родителям. Задача невестки – мягко и ненавязчиво познакомить свекровь с современными способами ухода за ребенком и новыми педагогическими методиками.
Нашла коса на камень
Случается так, что все ваши усилия остаются безрезультатными и наладить взаимоотношения с матерью мужа никак не удается. Если одна ссора сменяет другую, а перемирием и не пахнет, возможно, пора принимать решительные меры. Обдумайте вместе с мужем возможность переезда на новое место, размена квартиры или жизни на съемной квартире. Ведь ваш муж как никто другой заинтересован видеть спокойную и уравновешенную жену, а не раздраженную и измученную бесконечными скандалами.
Вторая мама
Справедливости ради стоит сказать, что у многих невесток таких проблем не возникает и отношения со свекровью сразу или спустя какое-то время становятся очень теплыми и дружескими. Возможно, и вам в ее лице удастся обрести союзника и родного человека. В любом случае, помните о том, что эта женщина родила и воспитала мужчину, которого вы любите.
Слово «свекровь» мы, женщины, порой говорим, как ругательство. Мы от них страдаем, мы с ними боремся и боремся. Так как же превратить «монстра» в «маму»?
Предыстория
СВЕТЛАНА: Девушки, помогите! Моя свекровь - чудовище. Долгое время
она меня не воспринимала вообще, не доверяла ни одной работы даже по
хозяйству. Помою пол - перемывает, вытру пыль - бежит с тряпкой вслед за
мной, даже посуду переполаскивала! Только утром захожу в ванную
умываться - немедленно стучит: «Хочу в туалет». На кухне ей тоже следует
угодить: все не так готовлю. Зато сама питается полуфабрикатами и
блюдами наскоро. Через три года после свадьбы свекровь заявила, что я
влезла в их семью и разрушила отношения. Когда кричит и оскорбляет меня -
молчу, я не люблю обострять конфликты. А это ее еще больше бесит!
ИРИНА: Понимаешь, верить в хорошую свекровь - как верить в Деда
Мороза.
СВЕТЛАНА: Мы жили в гостиной, проходной комнате, так свекровь
вмешивалась даже в наше интим. Только дойдет до поцелуев и объятий,
мамочка среди ночи врывается в комнату, включает свет, начинает убирать,
то искать, бегать с мисками... Внешне она очень красивая эффектная
женщина, одевается со вкусом. Но в семейных отношениях...
ОЛЬГА: Скажи, а твой муж - единственный ребенок в семье, один
сыночек? Если так, то сложная ситуация. Но в любом случае не настраивай
любимого против его матери, говори о ней с уважением. А если уж сильно
припечет, то не скули, а сделай вид, что чего не понимаешь. Типа «Ой, я
огорчила твою маму, она на меня сердита. Ты не знаешь, что происходит?
»Тогда он будет видеть добрую женщину и злую маму, и сам делать выводы.
ИРИНА: У меня от слова «свекровь» начинается нервный тик. Однажды
свекрушенька решила устроить проверку моим родителям по методу
«подарок-тест». Она послала им конфеты, а мои родные ничего не передали.
У них был сложный период в финансовом плане: во время кризиса оба
одновременно потеряли работу. Я от свекрови в тот вечер такого
наслушалась! Что мои родители жлобы, неблагодарны, неинтеллигентны. Она
во всех случаях это вспоминала, а меня от этого аж трясло. Теперь я
ненавижу праздники и подарки.
ОЛЬГА: Лучшая свекровь - та, которая на большом расстоянии живет.
Знаю по собственному опыту. Я - невестка золотая, потому что живу
далеко. А телефоном у нас взаимная любовь. А та невестка, которая рядом
живет, - хуже быть не может.
ИРИНА: Всем, кто имеет проблемы со свекровями (если муж на вашей
стороне), рекомендую прочитать книгу психотерапевта Владимира Леви
«Новый нестандартный ребенок». Там довольно подробно описано, что надо
делать, когда мама отказывается признавать самостоятельность сына и
дальше активно участвует в его личной жизни. Вместе почерпнете много
полезного для общения со своими детьми.
ОЛЬГА: Задумайтесь, мама для каждого - святой человек, а вот
свекровь или теща - сразу ведьма. Девушки, у кого из вас есть братья?
Только представьте, что их жены думают о ваших мамах, своих свекровей?
Каждой из нас в будущем предстоит стать свекровью или тещей. И как
смириться с тем, что твоя кровиночка любит кого-то больше чем тебя,
родную маму? И это ваш сын посвящает ей свою жизнь, дарит цветы,
прислушивается к ее советам и с ней соглашается. Но он был только моим
мальчиком! Так рождается ревность. Мои дорогие, свекровь вам не
конкурент, уважайте ее и будьте ей благодарны за то, что родила и
вырастила вам на помощь и утешение мужа.
Инструкция к применению или "Как обуздать маму любимого"
1. Не можете преодолеть врага - сделайте его своим другом. Важно осознанно выбирать спутника жизни, которого вы принимаете со всеми достоинствами и недостатками, даже мамой.
Запомните: вы у своего мужа - не единственная любимая женщина. Следовательно свекровь - часть вашей семьи.
2. Отнеситесь ответственно к первой встрече с мужниной мамой: от отношений с родителями возлюбленного во многом зависит будущее вашего брака. Слушайте рассказы свекрови внимательно, расспрашивайте ее. Вы получите бесценную информацию, которая поможет не только поладить с ней, но и правильно выстроить отношения с мужем.
3. Свекровь должна знать, что вы до безумия любите ее сына.
Спрашивайте ее совета. Непременно демонстрируйте, каких результатов
вы достигли благодаря ее мудрым подсказкам.
Не пытайтесь доказать, что вы достойны ее сына все равно не сдадите
этот экзамен на «пять», только нервы попортите.
4. Не унижайтесь, не заискивайте, не срывайтесь с места, не суетитесь. Общайтесь с достоинством, уверенно. Помните о том, что она тоже женщина. Попробуйте откровенно пообщаться с ней на совместные женские темы.
5. Попробуйте искренне с любовью и уважением относится к свекрови - и она когда-нибудь непременно это оценит. Если положительного контакта нет, несмотря на все ваши усилия, лучше ограничить время пребывания рядом до минимума.
6. Не отказывайтесь сразу, если свекровь предлагает называть себя "мамой", даже если в кармане много «но» на этот счет! Не забывайте: когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать. Поэтому получить статус еще одного ребенка - вам на пользу.
Проблема в преувеличенной родительской опеке
В обществе царит немало стереотипов относительно «свекровей» и «невесток». Все люди разные. Так же могут быть различными свекрови и невестки. Однако речь идет не столько собственно о борьбе между свекровью и невесткой, как о сложном периоде создания новой семьи, перестройки отношений в ней и перераспределения ролей и обязанностей, изменение социального статуса.
Ведь женитьба сына или дочери часто означает окончательное отделение от родительской семьи, к чему родители (свекрови, свекры, тещи и тесте) оказываются не готовыми. Поэтому отношения строят по инерции, забывая, что их ребенок - взрослый и самостоятельный, а лучшее признание этого - позволить ему ошибаться, иметь личную жизнь, отдельное от мамы и папы. В таких семьях психологическое отделение от родителей не произошло еще в подростковом возрасте, поэтому родительская гиперопека и контроль тянутся еще оттуда.
Молодой семье бывает сложно одновременно выстроить отношения между
собой и с новыми родственниками с обеих сторон, поэтому часто это
становится причиной накопления обид, претензий и даже развод.
Иногда лучший выход, чтобы разобраться, что происходит между вами и вашей свекровью или между вами и мужем, - консультация психолога.
