Добрый день, девочки. Не знаю к кому еще обратиться за советом и помощью, решила написать сюда, но мне буквально надоело отношение своего супруга. Дело обстоит как. Мы поженились 3,5 года назад, Он из Спб, Я родом из другого города(в 800км от спб) - переехала учиться более 5 лет назад. У растет двухлетняя дочь. т.к мы были студентами последнего курса, денег было мало, мы жили у родителей мужа. После рождения дочери у нас стали часто происходить конфликты на разной почве. У свекрови появилась какая то ревность к моей дочери, после того, как моя мама приехала к нам в гости после моих родов на 5 дней из моего родного города, свёкру как-то семейные ценности вообще не чужды, у него только одно на уме- деньги(да и свекр со свекровью живут почти каждый сам по себе: он на даче в основном, она в городе в кв, и каждый своим бюджетом, единственное свекр за кв и дачу проплачивает, а дальше каждый сам), мы возможно тоже вели себя немного некорректно, проживая на их жил площади, но тем не менее тараканы и загоны его родителей конечно дают о себе знать, люди странные во всем. Через год мы съехали на однушку прабабушки мужа(к сожалению она умерла 3 года назад и кв оформили на отца мужа(в наследство досталось). Свекровь приезжать стала всё реже и реже, хоть и живем в 5 км друг от друга, будто все ее рвения касаемо внимания к внучке, были всего лишь неким позерством и показухой. По началу жили с мужем хорошо, но потом его будто подменили. Стал наши семейные деньги(подаренные на свадьбу, его зп и снятые все средства с моей карты) переводить в валюту и увозить отцу(вот уже год не вижу их дома) привозить категорически отказывается, аппелируя тем, что это не мои деньги, а это заработал он и вообще забудь про них(все хорошо, за исключением того, что там больше 70% средств вообще не из его зп). Конфликты стали возрастать на фоне тех средств довольно часто. По началу боролась, потом закрыла глаза. Бог судья. Из года в год, каждое лето нас активно зазывают родственники мужа на дачу. У них там собирается целый табор: свекр, свекровь, их дочь, сестра свекрови с 3мя детьми и мужем, вторая ее сестра и 2-3 бабушки, в общем живут они там все 3 месяца лета. Я категорически отказываюсь жить там, приезжать да, возможно не каждые выходные, а через, но жить я там не хочу ни 1 ни 2 недели. Мне тяжело пребывать долгое время среди такого большого количества родственников моего мужа и исходя из того, что мы почти 2 года жили до этого вместе, я решила что быт с ними меня совершенно не привлекает, да и городской я житель с самого детства, никогда никто из родных не заселялся под одной крышей со всеми нашими родственниками на все лето. Был опыт прошлого года, когда мы приехали к ним на 2 недели пожить на дачу, под предлогом, что они уж очень так хотят нас и внучку увидеть, но прожив там неделю мы поняли, что никому мы там не сдались. Внучке внимание ноль, про нас вообще молчу. Уехали на неделю раньше, на нас обиделись аж на 3 недели. В апреле этого года, когда встал вставать вопрос о даче, где свекр на каждом празднике говорил, чтоб мы переезжали туда жить, почти приказывая, я сказала мужу своему, что жить не будем там, приезжать да. Он сказал хорошо. Сейчас происходит такая ситуация, на пазапрошлой неделе мы приезжали к ним на дачу на майские праздники(7-8числа). все вроде бы было нормально. прошла неделя(в те выходные муж работал), эти выходные у нас были запланированы своими развлечениями. Нас опять позвали на дачу, мы отказали любезно, аргументируя своими делами, свекры обиделись конечно же, а муж вместо того, чтобы объяснить им их неправоту, стал лебезить перед ними. Далее он стал выдвигать мне то, что этим летом хотел бы больше быть на даче, а именно просто приезды по выходным его не устраивают. и поэтому он хотел бы с середины июня по середину июля туда отвезти нас, а сам 5 дней в неделю мотаться на работу на маршрутке(машины нет). На что я говорю ему, что не хочу жить и мы договаривались не жить там, а просто приезжать время от времени, он отвечает что мы не договаривались и «как я сказал так и будет, мне решать где нам время проводить, а не тебе» Этим летом я планировала заниматься вопросом о садике, он видимо этого не понимает, что водить ребенка по врачам как бы нужно и оформлять документы. Говорит что: «отправляем ребенка на дачу, а тебе если не нужна дача сиди здесь и решай вопросы, ты переехала в этот город жить и создавать здесь семья, а не я, и будь добра, раз взяла мою фамилию, то и следуй за мной». В силу его возраста(24года) он похоже еще не открепился от своей семьи и везде пытается им угодить, т.к на любой малейший отказ от прихоти его мамы и папы они начинают постоянно обижаться, хотя у нас своя жизнь, у них своя. И ладно если бы было дело там до нас, как бы не так. 9 месяцев в году свекр вообще почти не появляется у нас, видимся только по праздникам, свекровь на пару часов заезжает в неделю, а то и в 2 и то похоже сына повидать, зато в оставшиеся 3 месяца нас активно пилят с дачей. В кошмарном сне снится уже. Меня в последний год жизни с ним катастрофически убивает отношение. К моим он родственникам естественно не ездит-работа же. Пытается всегда самоутверждаться засчет меня, ставит ультиматумы и жить своей жизнью(так и говорит прямо-" я в первую очередь для себя живу в этой жизни, а не для кого-то, если что-то не устраивает покупай билет и уезжай к своим родственникам домой"). При том при сем каждый раз тыкая, что он то работает, а я сижу дома.(но сижу дома не по своей воле, а потому что нам до сих пор не дали садик из за огромных очередей), а он везде меня потыкает этим. Я работаю, я решаю. Хотя заработок у него менее 35тр. Плюс почти каждую ссору уходит на день-вечер к своим родителям- сбегает от проблем короче. Все в скипе изложенного я не знаю что мне делать дальше? Почему наша семья живет по тому, что захочет муж и его родня и как с этим бороться? из-за его давления, а не поддержки, моя самооценка скатилась ниже плинтуса...
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Тема стара как мир - отношения между мужем и женой и его родителями. Мне 26, мужу 32, вместе 1,5 года, в браке всего полгода. Родители мужа люди неконтактные, живут в своем доме в пригороде (15 мин езды от нашего города) и абсолютно ни с кем не общаются. Просить помощи не любят, а когда делаешь что-то для них, то тысячи упреков зачем нам это и т.д. и т.п. Аля гордые сибиряки раскулаченные. Мой муж получил от них сначала квартиру, а теперь свой дом и считает себя перед ними обязанным по гроб. Каждые выходные мы ездим к ним, с матерью целуется и обнимается как я со своей матерью никогда не расцеловывалась при встрече. Набивается с помощью вечно, хотя у его матери сил больше, чем у любого мужика. При этом они постоянно лезут в наши дела по дому со своими советами. Муж их вежливо посылает. Но убила ситуация с 9 мая. Праздник для всей страны, хотелось сходить на парад, на шествие, провести этот день вдвоем. Но у них картошка и муж не может отказать. Хотя там есть взрослый брат, который тоже будет помогать. Он сказал, что приедет вечером и мы пойдем на салют, а днем делай что хочешь. Я говорю, что картошку можно посадить на выходных, мне очень обидно. А он отказался это обсуждать, сказал, что родителям обязан. Как быть? Неужели я пустое место?
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Юля!
Тема и правда стара как мир.
Начну с того, что Ваше восприятие родителей мужа ничего общего с их мотивами не имеет. Это Вы так думаете, что они гордые и не контактные. Давайте посмотрим на факты. Во-первых, они родили и воспитали Вашего любимого мужчину (этого уже должно быть достаточно, чтобы благодарить их ежедневно), во-вторых, они подарили ему жилье (Вы или Ваш муж можете купить себе жилье самостоятельно? Если нет, то благодарность -это наименьшее что можете им дать). Миллионы людей вынуждены арендовать жилье, жить с родителями или в общежитиях, Вам же дали возможность сразу жить в комфорте. Это не имеет ничего общего с манипуляцией, это нормальное проявление заботы родителей о своих детях. В-третьих, они стараются самостоятельно жить, не обременяя вас своими заботами.
То, что муж на интуитивном уровне ощущает потребность им помочь, отдав то, что может - свое время, силы, тепло и внимание, означает, что он умеет быть благодарным, у него есть искренние чувства к родителям, и он умеет их выражать, не подавляя их в себе.
Это нормально обнимать и целовать своих родителей. Жаль, что не во всех семьях есть это тепло и близость. Уважение к родителям, благодарность и тепло к ним не означает, что Ваш муж считает Вас пустым местом. Видимо, у вас разный взгляд на базовые ценности, это можно и нужно обговорить в своей семье.
Скажите ему о своих чувствах, только искренне, по-женски, без претензий и упреков, а от души.
Скажите, что Вам важно проводить вместе время, согласовывать совместные планы, будьте уверены, он услышит Вас. И на каком-то этапе сможет выставить другой приоритет, в Вашу пользу. Попробуйте понять его, раскрывайте своё сердце по отношению к его родителям.
Ведь он ничего плохого не делает, и то что он целуется с родителями тоже не плохо, но лично Вы имеете свой взляд на это. Поскольку на сегодняшний день сложились именно такие отношения и завтра вряд ли будет по-другому (на это нужно время, постепенно он перестроится, если Вы конечно будете искренни с ним в своих чувствах и желаниях), то уместно будет Вам изменить сначала свое отношение к ситуации, посмотреть под другим углом на нее, поставить себя на его место, на место его родителей. В принципе отказаться от идеи, что Ваша точка зрения единственно правильная во Вселенной и постепенно все изменится.
Если брать эту конкретную ситуацию, которую Вы описали в письме, то он пытается искать компромиссы (вечером с Вами, а днем поможет родителям), значит Вы для него важны и дороги, и он как может (на данный момент) так и проявляет свою любовь к Вам. Ведь у каждого из нас свое понимание, как нас должны любить, но это все нарциссизм в чистом виде, если наши представления о любви расходятся с реальностью, то это не означает, что нас не любят, это означает, что все мы разные и для того и создаются семьи, чтобы научиться друг у друга терпению, вырасти из состояния ребенка, которому все должны, а стараться больше отдавать, уметь прощать, искать компромиссы, словом - духовно развиваться.
Еще пару слов о брате. Он тут вообще не при чем. Даже если там 10 детей, каждый отвечает за себя. Если муж чувствует потребность лично помочь маме, то это его выбор, он не должен перекладывать это на брата, это важный навык быть честным самим с собой, не перекладывать на других ответственность за свои чувства. Например, он почувствовал, что должен помочь, но предположим поддался Вашим уговорам и не сделал этого, чувство вины будет давить на него и чтобы компенсировать его он может либо требовать помощи от брата (чтобы тот помог родителям, но если у брата нет этого желания, то конфликт неизбежен), либо обвинит Вас, что не дали ему выполнить свой долг, либо тело проявит это в виде психосоматического заболевания. Возможны и другие варианты, я описала лишь самые популярные сценарии подавления чувств.
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.
То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.
Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:
отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.
Здравствуйте! Я вышла замуж за человека из другой страны. Дело в том, что его родители уже старики. Матери 71 год, отцу 74 года. Она родила его поздно, в 38 лет. Он был для них чудом, они уже не верили, что ей удастся забеременеть. Всю жизнь они его опекают, как маленького. Его отец подкаблучник и всё делает, как скажет жена. Сначала мы жили в небольшой квартире, но отдельно от них. Они постоянно к нам приезжали, пили кофе и навязывали своё мнение. Например, мне непонятно, почему его отец в курсе финансового положения своего сына. Он записал его в тот же банк, где он и свекровь. И у него открытый доступ ко всем его финансам! Потом мы переехали в дом. Свекровь звонит каждый день по 5 раз и спрашивает всё в мельчайших подробностях. Что сынок делает, где был и т.д. Потом начинает говорить, куда нам следует пойти погулять и что посмотреть. Они приезжают к нам в гости каждую неделю. Пьют 5 часов кофе, и она трещит без умолку. Его мать славится тем, что не умеет молчать даже одной минуты! И никого никогда не умеет выслушивать. Я с таким сталкиваюсь впервые. Я считаю, что позиция моего мужа изначально неправильная. Он не ставит себя перед ними как взрослый человек, а продолжает с ними сюсюкаться, мотивируя это тем, что они уже старики. Я сейчас забеременела и много работы по дому в бытовом плане. Они его не научили никакой самостоятельности. Он ни разу в детстве не убрал за собой игрушки. Вещи он всегда раскидывал, а приходя домой, всё уже было убрано. Я очень мучаюсь из-за этого. Потому что он всегда всё раскидывает, и это может валяться месяцами, а он и не подумает поднять. Он не умеет убираться, не умеет ничего чинить и делать руками. А его родители предпочтут всё сделать сами, лишь бы его не напрягать. Некоторое время назад мы уехали в другую страну на медовый месяц. Оставили ключи от дома нашей соседке, и она приходила ухаживать за нашими животными в наше отсутствие. Приехали его родители со своими вещами и взяли ключ у соседки. Прожили они в нашем доме 3 дня. При этом до того, как нам уехать, я категорически была против, чтобы они к нам приезжали. У нас живут попугаи, а свекровь может спокойно открыть окна и даже не подумать, что попугайчики могут улететь! Да и я считаю, что нечего им тут жить у нас. Но они взяли ключ у соседки без нашего ведома. Спали на нашей кровати. Она убила все мои цветы. Поставила свои. Повесила в шкафу между нашей одеждой свою. В ванной убрала все мои флакончики в отдельный угол, поставила свои и оставила моего мужа флакончики. Повесила картину, которую купила сама. Его отец подстриг нашу ограду. Срезал там, где я уже мечтала, скоро зарастёт одно не очень красивое место. Теперь уйдут годы, чтобы снова это стало зарастать. Мы приехали и были в шоке. Они сделали вид, что нам так помогли. Она убиралась, а отец стриг ограду... я была в таком шоке, что высказала мужу, что я с ним просто-напросто разведусь из-за его родителей, которых я и так терплю, как только могу. Ничего им не высказываю, улыбаюсь и наливаю кофе. Я не вижу своего мужа целыми днями, только по вечерам. И единственное время, которое мы можем провести вместе и сделать что-то по хозяйству - это выходные дни. И воскресенье мы всегда убиваем на приезд его родителей. Которые вечно, как Чип и Дейл, спешат на помощь своему сынульке. Она каждый раз рассказывает, какой он был забавный в памперсах в пять лет и всё в таком роде. Постоянно верещит писклявым голосом, что как же мы без них справимся? Моему мужу уже 32 с половиной года. Я думаю, что это уже не маленький ребёнок и вполне самостоятельный. Когда мы поженились, у него не было водительских прав. И я настояла через нервы, чтобы он пошёл учиться водить машину. До этого его везде и всюду возили его родители. Чем больше я приучаю его к самостоятельности и чем больше он меня нахваливает своим родителям, тем больше те на меня злятся. В этот раз он им позвонил и наорал на них, что себя так никто не ведёт и что им никто не разрешал жить в нашем доме, что они повели себя как последние идиоты и воры. Они могут сказать одно, но сделают всё равно всё по-другому. однажды она сказала, что приедет и помоет пол в нашей бывшей квартире, когда мы оттуда съезжали. Это было важно сделать по договору, и она обещала. На следующий день мы поехали грузовиком с вещами на переезд в новый дом. А его родители вместо обещанного положили велосипед моего мужа к себе в машину и тоже поехали к нам в дом, думая, что сынульке это пригодится. Они не воспринимают нас как полноценную семью, и им совершенно на плевать на моё мнение. Я не знаю, как себя вести даже уже. Посоветуйте? пожалуйста, что-нибудь.
С уважением.
Анастасия, Бельгия, 25 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Часть ваших претензий к родителям мужа является, на мой взгляд, сомнительно обоснованной. То, что родители знают финансовое положение их ребёнка, пекутся о нём и днём, и ночью - это следствие той «профессии», которой вы достаточно скоро сами овладеете:) Для родителей ребёнок любого возраста всегда остаётся ребёнком. Другое дело, что родителей вашего мужа слишком много в вашей жизни, их сверхучастие раздражает и утомляет вас, а мужу, видимо, либо удобна такая ситуация, либо он боится их обидеть. Вполне логично поведение мамы, она так долго ждала сына, что теперь ей страшно вновь остаться одной, без цели в жизни. И вы - её прямая соперница и противница, ведь вы доказываете изо дня в день её любимому сыну, что он взрослый самостоятельный мужчина, которого не нужно страховать ежесекундно, т.е. он может жить без неё. Для того, чтобы найти какое-то равновесие в отношениях, думаю, вам прежде всего стоит обсудить этот вопрос с мужем. Объясните ему, что вы не хотите видеть родителей еженедельно на кофе-брейках у вас дома, не хотите, чтобы мама звонила 5 раз в день. Подчеркните, что вы понимаете и уважаете всё то, что родители для него сделали и делают, но вы хотите жить именно с ним, а не с ними. Попробуйте найти компромисс из серии: принимать его родителей раз в месяц, не чаще; или же отвечать на звонки мамы 1 раз в день. Если оставляете ключ соседке, предупреждайте, чтобы она никому, кроме вас, ни под каким предлогом его не отдавала. Второй шаг - это взаимодействие с мамой мужа. Вы пишите, что молча наливаете кофе родителям и молча сносите их чрезмерное присутствие в вашей жизни. А не задумывались ли вы, что ваше мило ровное поведение по отношению к ним они могут трактовать как ваше согласие на это? Молчит, значит, нормально, значит, можно вмешиваться. Что если вам поговорить с мамой мужа, прежде всего подчеркнув, ваше уважение и благодарность за хорошего мужа, которого она для вас вырастила; а затем, объяснить, что вы - отдельная семья, вы видите мужа крайне редко и вам хотелось бы с ним общаться чаще тет-а-тет. Что вы были бы благодарны за понимание и уважение вашего личного пространства. Потому что вам совсем не нравится, что в вашем доме без вашего присутствия происходят какие-то перемены; что, если ограду не постригали, значит, так было задумано, а они со своим желанием помочь, сломали задумку. Конечно, всё это возможно лишь при поддержке вашего мужа, т.е. его согласии на то, что бы «поставить родителей на место», т.е. напомнить им, что они только родители, а не кукловоды, которым позволено постоянно дёргать за ниточки и вмешиваться с непрошенными советами. Найдите точку взаимопонимания с мужем и отстаивайте вашу частную жизнь вместе. Не криком по телефону и обвинением родителей, а недопущением таких ситуаций, как посещение вашего дома без предупреждения, внесение в нём изменений или же раздачи советов, когда об этом не просят. Ведь всегда на непрошенный совет можно корректно заметить, что вы за него благодарны, но пока сами знаете, что вам делать. Но если вдруг случится ситуация, когда вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь за советом именно к этому человеку, уважая и признавая его мудрость и ум. Это и есть процесс создания собственной семьи, своего сплоченного союза. Бороться с родителями бесполезно, ваш инструмент - это дипломатия. Уважайте и почитайте их, но не позволяйте жить вашей жизнью. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
Мой муж очень зависим от своих родителей. К сожалению, я поняла это только после свадьбы. Он единственный ребенок в семье , всю жизнь жил с родителями, женился в 26. Мы стали жить с его родителями. Спустя 3 месяца после свадьбы я забеременела. Его мать тут же повела меня к своему "хорошему гинекологу", которая сказала мне, что у меня неразвивающийся плод и надо делать аборт. Предложила его сделать в тот же день. Я отказалась. Свекровь взбесилась. После этого начался ад. На протяжении всей беременности мне запрещалось ездить к сестре, они объясняли это тем, что я должна привыкать к ним, а так я не привыкну. Я ездила к ней тайком. Ночью, когда я уже была в постели, на кухне моего мужа настраивали против меня, он приходил и все мне выговаривал. Я не припомню хоть одной ночи, когда я не засыпала в слезах. Ко мне пришла апатия . Я была третьем курсе в универе, скатилась на тройки, и мне было все равно. Его родители постоянно говорили мне, какая я тупая и недалекая (хотя я училась на 4 и 5), что мне не закончить мой физ-мат. Постепенно их нотации стали мне безразличны. Я сидла перед ними, как зомби, ела (кстати, наливали суп мне не в тарелку, как всем, а в пластмассовый контейнер), пила, не чувствуя вкуса. Я даже сейчас все это вспоминаю со слезами на глазах. Потом они стали ездить на дачу, и моя свекровь говорила, что приготовить к их приезду. Вся еда, приготовленная мной, выливалась в унитаз. Сначала я возмущалась, потом и на это стало плевать. Подощло время родов. Вечером я поругалась со свекром, он наорал на меня и оскорбил меня и моих родителей и ушел, а мой муж стоял и молчал. Мне стало так обидно, и на следующее утро я вся в слезах, дождавшись ухода на работы всех домочадцев, сбежала из этого ада к сестре...свекр вечером проклинал меня и мою семью , муж просто стоял и молчал. (я все наблюдала из окна, с ними разговаривал мой крестный). В итоге я родила, попросила мужа купить для меня кое-какие вещи, а он сказал, что можно дать только г*вна на лопате. В день выписки он приехал вместе со своими родителями. Моя свекровь была в черной повязке как на похоронах. Меня била дрожь и стучали зубы. Я даже не понимала, от страха или от ненависти к ним. Позже мы с мужем решили съехать на квартиру.к ним я так и не вернулась. Свекровь его после этого называла и христопродавцем, и паскудой, извините, чуть ли не проклинала, а он все равно ее восхваляет и говорит, что его родители хороший, а мои нет. я ужасно устала от этого. свекровь постоянно звонит ему, настраивает против меня, поэтому мы ПОСТОЯННО ругаемся. я ее ненавижу. и уже сомневаюсь, что люблю мужа, этого маменькиного сынка. но уйти боюсь, дочери нужен отец. хотя очень хочется уйти...
Здравствуйте, Екатерина! а за что ненавидеть ИХ? ОНИ ТАКОВЫ! ВЫ это видите и ВЫ это знаете - НО ВЫ сами все это принимали и принимали И МУЖА, такого! которы ймолчит,в се это слушает и прячется ЗА своей мамой! ВЫ ЭТО ЗНАЛИ! и ПРИНИМАЛИ ТАКОЕ отношение к себе САМИ! НА что злиться? разве ли НА НИХ? или НА САМУ СЕБЯ - за ТО, что продолжаете все это принимать и находитесь с таким партнером, который прячется за своих родителей и НЕ может и НЕ хочет брать на себя какую-либо ответственность, который уже Вас унизил и отверг (пример с выпиской и Вашей просьбой о вещах) - так почему НЕ РАЗОЗЛИТЕСЬ НА СЕБЯ ЗА ТО, что ВЫ ВЫБИРАЕТЕ этот путь терепния??? почему прячетесь ЗА ДОЧЬ? ОН её ОТЕЦ! НО это ВАШ муж - и ВЫ вправе выбирать С КЕМ ВАМ жить - от того, то муж становится БЫВШИМ, ОН НИКОГДА НЕ станет БЫВШИМ отцом - и будет нести эту ответственность ТАК КАК САМ СМОЖЕТ! НЕ надо перекладывтаь ответственность ЗА свой выбор жертвы и терпения НА ДОЧЬ - НЕ используйте её как щит! и что она получит с таким отцом? какие нормы? ценности усвоит? какой образ матери? и будет винить себя за ТО, что мам анесчастна с папой, что если бы НЕ она, мама бы ушла - ЭТО ЛОГИКА детей и ОНИ чувствуют себя виноватыми, в том, что Взрослые НЕ могут принять решение и сами взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь! ВЫ выбираете как Вам жить и с кем и какое отношение к себе принимать! выбор ЗА ВАМИ! ОН ТАКОВ! его ВЫ НЕ измените - ВЫ принимаете его такового???
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1
