Его не влечет присоедениться к шумным компаниям детишек? Конечно, это должно вас насторожить. Почему ребенок не хочет играть с другими детьми?
Есть две основные причины того, что ваш ребенок предпочитает игры в одиночестве: либо он застенчив, либо вы взвалили на него непосильную ношу взрослых проблем. Как помочь ребенку преодолеть эти проблемы и научиться играть с другими детьми, посоветует психолог Ольга Троицкая.
ЕСЛИ РЕБЕНКУ ПРИХОДИТСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ
Некоторые полагают, что общение ребенка с другими детьми затруднено из-за того, что малыш не ходит в садик. Это ерунда. Я знаю людей, которые ходили даже на пятидневку, и все равно у них были проблемы с общением. Такой ребенок и в садике держится в уголке, играет сам с собой и поддерживает хорошие отношения лишь с воспитательницей.
Почему ребенок с трудом общается со сверстниками? Одна из возможных причин - он воспитывается в семье как партнер взрослых. Взрослые общаются с ним как с равным. Это происходит, когда мама делится своими переживаниями с дочерью как с подругой (ничего хорошего в этом нет).
Когда ребенку делегируется слишком много ответственности. Когда он должен помогать, сочувствовать, поддерживать взрослые разговоры и его всячески поощряют, когда он нравится взрослым. В результате у ребенка появляется «внутренний контролер»: он целиком сосредоточен на проблемах взрослых, старается вести себя по отношению к ним так, как положено, как надо, потому что они же от него чего-то ждут!
Взрослые якобы подняли еще неокрепшего человечка до своего уровня, а в результате получился и не взрослый, и не ребенок. Его на самом деле нужно вести к детскому психологу, чтобы тот заново научил его выстраивать отношения с ровесниками.
Одна восьмилетняя девочка, у которой были проблемы с успеваемостью и общением со сверстниками, призналась мне на приеме, что на уроке она занята тем, что сочувствует учительнице, которую не всегда слушаются дети.
Представить себе, что учительница сама может за себя отвечать, эта девочка не могла, потому что родители вешали на нее ответственность за свои проблемы: «Мама переживает!», «Папа сердится!». Окружающие дети кажутся такому ребенку пустыми, ведущими себя странно. Ему непонятно, как быть спонтанным - бегать, толкаться, кричать.
Взрослые якобы подняли еще неокрепшего человечка до своего уровня, а в результате получился и не взрослый, и не ребенок. Его на самом деле нужно вести к детскому психологу, чтобы тот заново научил его выстраивать отношения с ровесниками.
Обычно роли в семьях, где растут дети с такими проблемами, перекошены. Ребенок при этом рассуждает примерно так: папа все делает неправильно - зачем он ссорится с мамой? Или: мама такая хорошая, но несчастная, потому что и папа ее обижает, и бабушка на нее кричит. Получается, что мама - маленькая, а он, ребенок, - большой.
Взрослым нужно работать над своими отношениями, а не обременять ими детей. Вместо этого они с гордостью говорят: «Дочь для меня - не ребенок, а подруга!» или «Сын - единственная моя опора!». Родителям не мешало бы в этих случаях все-таки осознать, кто кому опора.
А у ребенка нужно развивать способности к общению. Существуют подростковые группы и молодежные организации, походы и тусовки, где под хорошим руководством он может учиться налаживать отношения со сверстниками. Надо найти что-то такое, что ему было бы интересно.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАСТЕНЧИВЫЙ
Другая причина возникновения проблем с общением - . Родители приходят к психологу с просьбой: «Он у нас такой застенчивый, сделайте с ним что-нибудь!» Семейные психологи обычно отвечают на это: «Давайте мы вместе с вами что-нибудь сделаем!» Тут задача родителей - помочь ребенку освоить пространство.
Да, пятилетний ребенок может . И здесь очень важно, чтобы родители на него не давили, не тыркали: «Иди, познакомься, поиграй с ребятами!» Возможно, он и переступит через себя, пойдет, но урок того, что его внутренние переживания вам не особо важны, тоже усвоит.
Вопрос психологу:
Сыну 2 года и 2 месяца. До двух лет был активным, общительным ребенком: гулял на детских площадках, менялся с детьми игрушками, ходил за ручку, посещал 2 развивающихся центра. Был жизнерадостный, доброжелательный, любопытный и общительный. В 1 год 11 месяцев пошли в сад. Ребенок сад воспринял на ура. Очень нравилось, ходил без слез, с первых дней стал оставаться. Пошли в сад в начале лета (первые из группы), первое время воспитатель занималась практически только им водила везде за ручку и все они делали вместе. Но стали приходить другие дети. Воспитатель стала меньше внимания уделять моему ребенку, больше общаться с новенькими, а моего старалась приучить к самостоятельности. В результате ребенок стал играть один. Один сидит в песочнице, один играет на ковре с игрушкой, один рисует, ... . Все один одинешенький. С другими детьми не общается. Когда воспитатель пытается привлечь его к общим играм, то отказывается (наблюдает за игрой, но сам не идет). Воспитатель говорит, что для такого возраста такое состояние ребенка - это норма, что в таком возрасте дети все играют по одному (мол они самодостаточные), говорит, что надо подождать хотя бы пол годика и дети начнут кучковаться и появятся друзья. Возможно это и так, но заметила новую проблему. Ребенок не только в саду не играет с детьми, но и стал отказываться играть на детских площадках. Не за что не идет туда, где другие дети! Берет меня за руку, кричит и уводит подальше от детских площадок. А еще совсем недавно это были излюбленные места и там были у нас друзья. Теперь выходя на улицу, он даже не хочет идти во двор: мы просто гуляем по проспекту (рассматриваем машины), по магазинам, а если заходим во двор, то сразу тянет к подъезду. Не идет ни в песочницу, ни на горку, ни на качели!!! Возможно его кто-то из детей обидел в саду и он теперь боится детей? Как это исправить? Как помочь ребенку начать общаться и ничего не бояться? Как научить его защищаться, а не ретироваться? Не хотелось бы чтобы он замкнулся и стал одиночкой. Мы с папой очень общительные и коммуникабельные люди. Помогите нашему малышу.
На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.
Здравствуйте, Julia!
Вариантов в вашей ситуации может быть несколько, конечно, нужно подробнее узнавать.
1. Возможно у ребенка состоялся неприятный контакт в садике (может отняли что-то дети, может в песочнице толкнули, может воспитательница так старалась сделать из двухлетнего ребенка самостоятельную личность, что перестаралась).
2. Возможно просто ребенку дискомфортно в большом коллективе. Тогда это нормально, что ребенок не желает быть в гуще событий, а уединяется, отключается от происходящего, таким образом защищаясь. Не нужно его заставлять и не нужно давить, это может усугубить ситуацию. Дайте ему привыкнуть, присмотреться.
3. Возможно это действительно просто особенность возраста (ведь ребенок познает мир, осваивает, учится быть самостоятельным). Ничего в этом страшного нет, необходимо просто переждать и помочь пережить это ребенку. Не акцентируйте внимание на этом так сильно.
Как можно помочь ребенку?
Попробуйте приглашать в гости друзей или друга сына, пусть дети сами организуют себе игру, а на своей территории ребенку будет комфортнее. Потом вы сходите в гости. Проговаривайте всё с ребенком ("сейчас придет Петя и вы сможете поиграть в машинки, покажешь ему новый самолет?" или "сейчас придем к Пете и он тебе покажет свой конструктор, сможете построить дом").
Ребенок не играет? Садитесь и начинайте играть сами, играйте с другим ребенком и ненавязчиво пригласите в игру своего сына (не так "ах, не хочешь играть, тогда я с другим ребенком поиграю").
Ребенок привыкнет, присмотрится и если этому не уделять грандиозного внимания ("смотрите все, наконец-то, соизволил"), то подойдет и включится тогда, КОГДА БУДЕТ ГОТОВ.
Ребенок сторонится других детей. Придя на детскую площадку, не спешит присоединиться к играющим ребятам, все в сторонке да в сторонке, а порой и вовсе прячется за деревьями, украдкой поглядывая на сверстников. Та же ситуация и в детском саду: ребенок ни с кем не дружит, все время проводит в одиночестве, без общения. Подобное поведение всегда вызывает тревогу у родителей. Что с малышом не так, какие психологические причины лежат в основе нежелания идти на контакт с ровесниками?
Когда главный друг – семья
Как считают психологи, необщительность в 2-3 года – это нормальное и закономерное явление. В этот период для ребенка главное общение происходит в семье, здесь он получает все необходимое для личностного развития, здесь удовлетворяются все его коммуникативные потребности. Он очень тесно связан с мамой и с ухаживающими за ним другими членами семьи или приходящей няней. А все, что происходит за пределами родного дома, для него малозначимо. Поэтому и нет стремления к контактам с чужими, в том числе с детьми.
Почему он необщительный?
Но вот ребенок взрослеет, и к трем-пяти годам , как правило, начинает социализироваться. Другие мальчики и девочки вызывают у него пристальный интерес, он хочет общаться с ними. Однако некоторые дети продолжают ограничиваться семьей. Психологи называют несколько причин подобного поведения.
Застенчивость
Многие дети стесняются чужих, испытывают робость в их присутствии, замыкаются. Им стоит труда просто поздороваться, к примеру, с соседями, а если те обращаются к ним с вопросом, прячутся за маминой спиной. Медики даже считают, что эта черта характера врожденная. Означает ли это, что ее нельзя преодолеть, ведь, как известно, против природы не попрешь?
Неумение общаться
В некоторых семьях не принято много говорить, активно обмениваться мнениями. У таких молчунов и дети не особо разговорчивые получаются. Но даже если родители общаются друг с другом, на разговоры с ребенком у них может не хватать времени и сил.
Индивидуализм
Такой ребенок не хочет никому подчиняться, приспосабливаться, подстраиваться, а ведь без этого нельзя влиться в группу, найти общий язык. Между тем в любом сообществе, даже детском, всегда присутствует один или несколько лидеров. Не признавая чужой авторитет, малыш предпочитает оставаться в одиночестве, чем участвовать в играх.
Гиперопека со стороны семьи
В этом случае малыша могут ограничивать в общении со сверстниками, чтобы избежать плохого, по мнению родителей, влияния. Ему могут запрещать приглашать к себе других детей, потому что кто-то из членов семьи нездоров и требует тишины, или родители устают после рабочего дня и не хотят слушать детскую возню, или же мама особо рьяно следит за порядком в доме, а после визита маленьких гостей приходится заниматься уборкой. Причин гиперопеки множество, но главное, что такое отношение к ребенку формирует в нем отшельника, он предпочитает проводить время у экрана телевизора или за компьютером, что не самым лучшим образом отражается на здоровье и на способности социализироваться.
Последствия в будущем
На нежелании ребенка идти на контакт с детьми можно было бы не акцентировать внимания, если бы это не приводило в будущем к многим проблемам, не осложняло жизнь взрослого человека. Все комплексы, как известно, растут из детства. И милая детская робость в зрелые годы может обернуться замкнутостью, неумением строить отношения ни в семье, ни в рабочем коллективе, мизантропию, депрессивный настрой.
Как помочь ребенку?
Стеснительность, как и другие врожденные черты характера, можно корректировать. В этом поможет психолог. Почаще хвалите ребенка! За рисунок, поделку из пластилина, за хорошие поступки. Обязательно подчеркивайте, какой он умный, способный, и вообще добрый и хороший человек. Не закрывайте свой дом для гостей. Общайтесь с друзьями. Известно же, что мы своим примером воспитываем наше чадо. Приглашайте соседских ребят, детей своих знакомых. Приобщайте ребенка к семейным беседам, рассказывайте ему о каких-то своих наблюдениям. Научите малыша знакомиться: «Подойти к понравившемуся мальчику/девочке и скажи: здравствуй, меня зовут Саша, давай вместе играть».
Итак, почему же мой ребенок не играет с другими детьми? Разве это не естественно — стремиться вместе погонять мяч, играть в дочки-матери или построить замок? Причин по которым ребенок может избегать игровой деятельности с другими детьми может быть много. Хочу обратить Ваше внимание на то, что все дети очень разные. Есть активные «сорвиголовы», которые вечно носятся где-нибудь, мгновенно организовывают какую-то совместную игровую деятельность с даже незнакомыми ребятами, главное для них — движение, деятельность, активность. Но есть и совсем другие по типу мироощущения дети — чувствительные, вдумчивые, внимательные к мелочам. Им порой достаточно сложно вот так, сразу включиться в одну игру, переключиться на вторую, третью. Их приоритет- не просто деятельность, а осмысление своих чувств, связанных с игровой деятельностью. Порой «движуха» деток активного типа просто отпугивает их избыточностью активности. Есть и другие типы детей, каждому из которых близок свой тип игровой деятельности и ее организации. Некоторым требуется эмоциональная поддержка близких, доверенных взрослых для того, чтобы войти в игровую ситуацию с другими детьми.
Зачастую сегодняшние дошкольники избыточно «заорганизованы» взрослыми. Попросту не имеют ни времени, ни пространства для спонтанной игры. Одним из главных аспектов игры и ее развивающих факторов является как раз свобода: свобода начала и окончания, установления правил, выбора ролей и создания общей структуры. Но сегодня взрослые слишком озабочены развитием с пеленок, попытками втиснуть как можно больше образовательных элементов буквально в любую деятельность ребенка. Не избегает этой участи и игра, теряя при этом свои основные характеристики, а с ними и воодушевление, мотивацию, интерес ребенка.
Еще один аспект, напрямую вытекающий из выше описанной тенденции — гиперстимуляция когнитивного (интеллектуального) развития, в итоге — неминуемое обкрадывание других аспектов развития. В первую очередь — эмоционального и коммуникативного. И вот перед нами ребенок, напичканный энциклопедическими данными, но плохо понимающим себя и других, что сильно осложняет его ориентирование в совместной деятельности с другими детьми, и в первую очередь, в игровой деятельности. Ведь совместная игра — это как раз прообраз социальной жизни со своими правилами, конфликтами, эмоциональным сопереживанием. Но ребенок, испытывая в этом сложности предпочитает быстрее вернуться в свой узкий мирок воспроизведения фактов, что обеспечивает ему некоторое чувство уверенности и позитивной стимуляцию взрослых: «молодец!»
Иногда мама избыточно переживает за своего малыша, забывая, что с каждым днем он становится все более крепким, умелым, самостоятельным! Мамина тревожность перерастает в опасливость ребенка, в ощущение, что окружающий мир является постоянной угрозой, а справиться с его вызовами и рисками не удастся. Мама продолжает бесконечно «спасать» подрастающего малыша от «страшных и агрессивных» детей в песочнице, на площадке, в гостях. Ребенок хотел бы поиграть с другими детьми, но для этого ему необходимо проявлять себя, отстаивать свои интересы, а практики в этом ему не хватает. Все контакты проходят через маму. Она — партнер по играм надежный и знакомый, зачем же рисковать и идти на контакт со сверстниками?
А еще бывает так, что ребенок является центром всей семьи, когда все взрослые: мама, папа, бабушки, дедушки видят главный смысл своей жизни в ребенке. Перегруженный взрослыми ожиданиями и вниманием, ребенок в значительной мере занят не собственным детством, а взрослыми жизнями своих родственников. И тогда он тратит массу энергии на понимание их настроений, мотивов, стремлений, что просто не оставляет ему сил на детские «глупости». Ориентированный на мир взрослых, такой ребенок не очень разбирается в мире детей,чувствует себя в нем либо неуверенно, либо сталкивается с определенной конфронтацией со стороны других малышей. Ведь он привык, что все ради него, а в детской игре почему-то не все хотят играть по его правилам. И вот такой ребенок быстро обижается и идет играть с бабушкой, которая сделает все, чтобы только малыш не расстраивался!
А нужна ли та самая игра со сверстниками, порой спрашивают родители. Так ли уж она важна? Может ребенок обойдется самостоятельными играми и взаимодействием с родителями? Важно, чтобы мы помнили: детская игра — это модель будущих разнообразных жизненных ситуаций и взаимодействий, с которыми ребенок неминуемо столкнется в своей жизни. И в значительной мере это будет взаимодействие и построение отношений с людьми своего поколения. Вопрос лишь в том, как нам грамотно помочь и поддержать ребенка на этапе вхождения в это взаимодействие, на этапе получения опыта, пусть пока в игровой форме. Как не помешать, как увидеть то чудо детской внутренней интуиции, которая ведет ребенка в его развитии и человеческом становлении.
Фотобанк Лори
Психологи называют совместные игры наиболее простым и удобным способом развития ранней социализации личности. Этот урок непременно надо пройти, чтобы сделать шаг к умению самостоятельно общаться с самыми разными людьми, находить с ними общий язык, . Не зря же некоторые счастливцы с гордостью говорят: «С моим лучшим другом мы познакомились в песочнице, и до сих пор мы не разлей вода». Почему ваш ребенок не желает взаимодействовать с другими детьми? Вот несколько вероятных причин:
У него еще не выработался такой навык. Это самая простая и
распространенная причина. До сих пор он общался в основном с собственными родителями, и другими взрослыми людьми (дедушками, бабушками, тетушками, нянями), которые всячески опекали чадо, подыгрывали ему, хвалили за любой пустяк. Сейчас другое дело: ребенок – равный среди равных, и находится в социуме на общих основаниях.
Совет: не форсируйте события, вполне возможно, что ребенку просто нужна «параллельная комфортная зона». Сделайте перерыв в пару недель, а потом вновь ведите чадо на приглянувшуюся детскую площадку.
Врожденный темперамент. Так, ребенок-холерик сам жаждет быть в центре внимания, игры с другими детьми ему необходимы как воздух. Сангвиник, как правило, относится к новым знакомым доброжелательно – если сам и не проявляет инициативы, то охотно дает увлечь себя в общий «хоровод». А вот маленькие флегматики или меланхолики не очень охотно идут на контакт, и подвигнуть таких ребят к активному общению – задача не из легких.
Совет: научно доказано, что особенности темперамента проявляются не одинаково ярко на протяжении всей жизни. Вполне возможно, что, пообвыкнув в новой для себя среде и присмотревшись к новым лицам, ваш флегматик или меланхолик втянется в общие развлечения. Проявите терпение и такт, а еще постарайтесь сами сблизить чадо с другими детьми.
Особенности характера : кто-то чрезмерно стеснителен, кто-то с младенчества очень разборчив (не желает общаться со всеми подряд), кто-то легко обижается, впечатлителен и возбудим. А кто-то просто жадничает, и не хочет делиться с другими детьми своими игрушками или вниманием взрослых.
Совет: именно вы, как никто, можете определить личностные особенности собственного ребенка. Побудьте какое-то время беспристрастным наблюдателем. Определите, из-за чего адаптация малыша идет не так гладко, как хотелось бы. Станьте «играющим тренером», деликатно помогающим ребенку решить его .
Фотобанк Лори
Начните с себя, честно ответив всего на несколько довольно простых вопросов.
Вопрос 1. Умею ли я взаимодействовать с другими людьми, и всегда ли мое поведение адекватно?
Если вы отдаете себе отчет, что картина далека от идеальной, для начала хотя бы последите за своим тоном. Если в вашей речи, в том числе и при общении с ребенком, частенько звучат командные нотки, от этого надо избавляться. Дети – прекрасные имитаторы, фразы типа «Иди-ка быстро сюда и немедленно выкинь эту гадость», ваше чадо обязательно включит в свой лексикон. И другим детям это точно не понравится.
Вопрос. 2. Не слишком ли назойливо я пытаюсь контролировать ситуацию?
Мамочки-наседки постоянно вмешиваются в детские развлечения, чтобы их любимое чадо не пострадало. Запомните: немедленного вмешательства требуют только действительно опасные для здоровья и жизни ситуации. Все другие, в том числе и конфликтные, происшествия на детской площадке, могут решать сами дети. Это бесценный опыт.
Вопрос 3. Не чересчур ли многого я требую от своего малыша?
Может, у вашего ребенка нет желания играть, потому что все свободное время вы учите с ним английский и осваиваете азы компьютерной грамотности? Конечно, современное общество требует от детей ранних интеллектуальных успехов. Вы можете загружать детсадовца занятиями и развивающими играми, которые сами по себе хороши, но абсолютно не предполагают взаимодействия в коллективе.
Вопрос 4. Не тороплю ли я события?
В любом воспитательном процессе важна постепенность. Возможно, вы сбились с ног, впервые устраивая образцовый день рождения для своего ребенка, и пригласили в гости всю детвору из окрестных домов. Но в итоге праздник не задался: подарки вручены, торт съеден, приглашенные клоуны выступили, гости разбежалась, а ваш ребенок так и остался в одиночестве. Поймите: одноразовой акцией делу не поможешь, надо предоставить ребенку возможность встречаться с другими ребятами в вашем доме на постоянной основе, способствовать выработке навыков совместной игры в привычном для них месте, и, конечно, относиться миролюбиво к детским шалостям.
Как еще помочь ребенку?
На помощь тем родителям, чьих детей никак «не принимают в компанию», придут коммуникативные игры.
На общении не настаивайте, но если пойдет к детям на площадку - поощряйте. Его можете не заставлять играть, а сами попробуйте поиграть с другими детьми. Займитесь с ним каким-то интересным делом, которое привлечет других детей. Мы зимой лепили снежные фигурки и красками их разукрашивали. Я специально из дома брала 2-3 кисточки, чтобы желающие могли присоединиться.
Игры для развития речи. Необходимы тем детям, которые стесняются разговаривать с малознакомыми людьми. Рассказывайте малышу интересные истории, сказки, читайте стихи – но не монотонно. Сопровождайте свою речь мимикой, активными жестами, меняйте интонацию и разговаривайте разными голосами. Словом – актерствуйте. Малыш должен почувствовать, что свои мысли и чувства можно выражать самыми разными средствами – даже пантомимой. Потом попросите его изобразить полюбившегося героя, пересказать заинтересовавшую сказку. Поддерживайте интригу повествования, сопереживайте. Вполне возможно, что, увлекшись, ребенок начисто забудет о своем смущении, и очень скоро станет среди других детей главным рассказчиком.
Игры для развития эмоциональности. Для того чтобы уметь расположить к себе людей, необходимо распознавать и понимать чужие эмоции. У некоторых людей такие способности заложены с генами, а кого-то этому надо учить. Возможно, у вашего ребенка «эмоциональная глухота», и он просто не понимает, когда кому-то рядом грустно и обидно. Потому он и не может наладить отношения со сверстниками. Но все поправимо: для начала прослушайте с ребенком его любимую песенку, попросите определить, радостная она или не очень, быстрая или спокойная, и какие чувства вызывает. Постепенно переходите к более сложным, незнакомым малышу композициям. Например, отрывкам из классики – коротеньким, чтобы малыш не потерял интерес. Ровно те же упражнения можно проделать с картинками из книг, репродукциями картин (соответствующим возрасту ребенка), или с героями любимых мультфильмов.
Я считаю, что современные родители слишком переживают за своих детей. Из-за этого переживания они ограничивают ребенка в общении с окружающим миром и замыкают его на себе. Из-за того что дети с рождения не привыкли общаться со сверстниками, воспитателями и любыми другими людьми они, пугаются и закрываются, когда попадают в реальный мир. Им проще «дружить» с компьютером или телевизором, чем находить общий язык с одноклассниками. Первая драка, безответная любовь, ссадины и синяки - непременные составляющие становления личности, и чем раньше это произойдет, тем быстрее ваш ребенок адаптируется во внешнем мире. Например, дети, которые ходили в ясли и детский сад, в разы лучше воспринимают аниматоров чем те, которых воспитывала мама в домашних условиях. Лично мое становление прошло в футбольной команде, куда меня отдали в 4 года. В чисто мужском коллективе, где нет мамы и папы, действительно формируется личность мальчишек
Анатолий Никитин
Игры для физического развития ребенка. В этом нет ничего странного: давно доказано, что человек, находящийся в хорошей спортивной форме, уверенно владеющий своим телом, чувствует себя более раскованно. А значит, ему легче общаться с людьми и он меньше смущается. Занимайтесь с ребенком не только обычной зарядкой (которую он может и не любить), но еще и физическими упражнениями в игровой форме. Например, танцуйте вместе с малышом, плавайте, прыгайте на батуте, бегайте с мячиком и наперегонки. Предложите ему изобразить кошку, мартышку или слона – пускай копирует их позы, звуки, походку.
После того как перечисленные этапы пройдены, пора приступать к «полевым испытаниям». Приведите малыша на площадку, затейте командную игру и посмотрите, как ваш ребенок будет взаимодействовать со сверстниками. Пусть не с первого раза, но у него обязательно все получится.
