Эмоциональность (как черта характера) - совсем не плохое качество человека. Все дело в её количестве и качестве. Многие дети от природы очень эмоциональны. Иногда совсем маленький ребенок, если что-то происходит не так, как он хочет, может устроить целый скандал: он плачет, кидает игрушки, падает на пол и орет, что есть мочи. Иногда это притворство, и ребенок, сквозь слезы, наблюдает за тем, что происходит вокруг, готовый остановиться в любой момент, если его желания будут исполнены. Но иногда это настоящая истерика, возникшая на пустом месте от чрезмерной эмоциональности.
Ребенок идет в детский сад, и его эмоциональность начинает играть не последнюю роль в его отношениях с другими детьми. Не поделили игрушку, нечаянно заняли его место за столом, не вовремя посмеялись, задели рукой в раздевалке – эмоциональность ребенка взрывается конфликтом, ссорой, плачем и потасовкой. Если причина для недовольства более серьезная, то и до драки недалеко, причем как у мальчиков, так и у девочек.
Годы идут, эмоциональность начинает различаться по гендерному признаку и из эмоционального ребенка человек превращается в личность со сложным характером.
Девочки бурно обижаются на любой пустяк, выясняют отношения, то обнимаясь, то не разговаривая друг с другом, много спорят по пустякам с родителями и учителями и могут ходить не в настроении целый день.
Мальчики агрессивно и мгновенно отвечают на любые (по их мнению) поползновения в свой адрес словесными угрозами, оскорблениями и пускают в ход кулаки. И те, и другие проявления уже у взрослых называются в совокупности вспыльчивым и неуравновешенным характером.
Разборки в школе
Учитель делает неоднократные замечания двум семиклассникам, мешающим ему вести урок. Потом следует замечание в дневник и двойка в журнал. Мальчишки реагируют на наказание по-разному: один спокойно, а другой нет: он пререкается с учителем, возмущенно выкрикивая с места доказательства его неправомерных действий и все никак не может успокоится. Уже и звонок прозвенел, а он все пытается что-то доказать. С одной стороны – это активная жизненная позиция и смелость, но с другой – повышенная эмоциональность, которая иногда может привести к очень тяжелым последствиям.
Людмила Третьякова в своей книге «Русский сюжет» рассказывает о судьбе внука Александра Сергеевича Пушкина Леонтия:
«Петр Петрович Ланской (второй муж Наталии Николаевны) определил Леонтия в Пажеский корпус. Однажды, поссорившись с товарищем по корпусу, Леонтий в порыве ярости всадил ему в бок перочинный нож. Решив, что стал убийцей, он покинул корпус и прибежал домой. К несчастью, «дедушки Ланского» не было. В его кабинете Леонтий нашел револьвер и выстрелил себе в грудь. Рана оказалась не смертельной. Леонтия спасли, но извлечь пулю не удалось. С момента этого страшного случая у него начались эпилептические припадки. Разумеется, на Пажеском корпусе пришлось поставить крест. Ланскому, ценой больших усилий и треволнений удалось уладить эту историю и определить Леонтия в Морской корпус, по выходе из которого тот получил звание мичмана и дослужился до капитана 2-го ранга.»
Эмоциональная сфера является важной составляющей в развитии дошкольников, так как никакое общение, взаимодействие не будет эффективным, если его участники не способны, во-первых, «читать» эмоциональное состояние другого, а во-вторых, управлять своими эмоциями. Понимание своих эмоций и чувств также является важным моментом в становлении личности растущего человека. При всей кажущейся простоте, распознавание и передача эмоций – достаточно сложный процесс, требующий от ребенка определенных знаний и определенного уровня развития.
Дети старшего дошкольного возраста в целом способны правильно воспринимать эмоциональное состояние человека, они легко отличают радость, восхищение, веселье и затрудняются в распознавании грусти, испуга, удивления. Дети обращают внимание на выражение лица, не придавая значения пантомимике - позе и жестам.
Чувства малыша менее осознанны, чем чувства взрослого. Они вспыхивают быстро и ярко и столь же быстро могут гаснуть. Переход от одного состояния к другому часто молниеносен: бурное веселье, а через минуту – слезы. Управлять своими переживаниями ребенок не умеет, почти всегда он оказывается в плену у чувства, которое его охватило. Не умеет он таиться, как взрослый человек, - у малыша все на виду.
Дошкольники испытывают чувство любви, нежности к близким людям, прежде всего к родителям, братьям, сестрам, часто проявляют по отношению к ним заботу, сочувствие. Вместе с тем, когда другой ребенок (даже любимый им брат, сестра) пользуется, как кажется дошкольнику, большим вниманием, он испытывает чувство ревности.
Чувства, возникающие у ребенка по отношению к другим людям, переносятся им и на персонажей художественных произведений – сказок, рассказов; он сочувствует несчастью Красной Шапочки немногим меньше, чем реальному несчастью. Он может вновь и вновь слушать одну и ту же историю, но его чувства к персонажам от этого не ослабевают, а становятся даже сильнее: ребенок вживается в сказку, начинает воспринимать ее персонажей как знакомых и близких. Он идентифицируется с любимыми персонажами, сочувствует тем, кто попал в беду.
Особое сочувствие ребенка вызывают положительные герои, но он может пожалеть и злодея, если тому приходится уж очень плохо. Чаще, однако, дети возмущаются поступками отрицательных персонажей, стремятся защитить от них любимого героя.
Типичной для ребенка старшего дошкольного возраста становится длительная привязанность к сверстнику, хотя сохраняется и большое количество случаев попеременной дружбы. При завязывании дружбы между детьми основное значение теперь приобретает не внешняя ситуация, а их симпатии друг к другу, положительное отношение к тем или иным качествам сверстника, его знаниям и умениям.
Существенно изменяются в дошкольном детстве и внешние проявления чувств ребенка. Во-первых, ребенок постепенно овладевает умением до известной степени сдерживать бурные, резкие выражения чувств. В отличие от 3-х-летнего, 5-6-летний дошкольник может сдержать слезы, скрыть страх и т. п. Во-вторых, он усваивает язык чувств – принятые в обществе формы выражения тончайших оттенков переживаний при помощи взглядов, мимики, жестов, поз, движений, интонаций голоса.
Хорошее отношение со стороны окружающих необходимо ребенку. Более того, малышу важно не только понимать, чувствовать, что к нему хорошо относятся, но и слышать об этом, и связывать это хорошее отношение именно с собой как с личностью, а не только с позитивной оценкой поступка.
Стремление к положительным взаимоотношениям с взрослыми заставляет ребенка считаться с их мнением и оценками, выполнять устанавливаемые ими правила поведения. По мере развития контактов со сверстниками для ребенка становится все более важным их отношение к нему. Особенно стараются завоевать симпатию тех сверстников, которые им нравятся и которые пользуются популярностью в группе. Мы уже выше немного затрагивали тему симпатий-антипатий, теперь же можем добавить, что ребенок в большинстве случаев, и в этом его огромное преимущество перед нами, взрослыми, достаточно прямо и открыто выражает свое отношение к другому, в этом отношении дети удивительно честны и искренни.
К шестому году, как правило, дети могут нормально взаимодействовать с окружающими по правилам, нормам. Определенный уровень уже пройденной социализации позволяет им преодолеть агрессивность, они становятся более внимательными, заботливыми, готовыми сотрудничать с другими детьми. Дошкольники умеют даже "вчувствоваться" в состояние окружающих. Они начинают понимать, что их сверстники и взрослые люди чувствуют и переживают не всегда так, как они. Поэтому многие адекватно реагируют на переживания других. К 6-7 годам для ребенка происходит расслаивание сферы человеческих взаимоотношений на нормативные (в деятельности) и человеческие (по поводу деятельности). Последние носят управляющий характер по отношению к первым, в них нормы ставятся под индивидуальный контроль. Но этот сложный процесс еще впереди, а пока симпатия и антипатия более значимы для малыша, чем нормы и правила.
Большое значение в усвоении образцов поведения и правил поведения имеет развитие у детей чувства гордости и чувства стыда, которые заставляют ребенка сообразовывать свои поступки с оценками и ожиданиями взрослых.
Если взрослый расположен к ребенку, радуется вместе с ним его успехам и сопереживает неудачам, то ребенок сохраняет хорошее эмоциональное самочувствие, готовность действовать и преодолевать препятствия и в случае неуспеха. В условиях установления положительных взаимоотношений с взрослым ребенок доверительно относится к нему, легко вступает в контакт с окружающими.
Любовь другого и любовь к другому человеку для ребенка выступает как первейшая, острейшая потребность. Особое место занимает любовь ребенка к родителям. Удовлетворение всех потребностей ребенка осуществляется через мать, в ней источник всех его радостей, чувства защищенности и эмоционального благополучия. Ребенок нуждается в непосредственных проявлениях любви со стороны матери и старается всеми способами привлечь ее внимание. С отцом эмоциональные взаимоотношения, как правило, сложнее, но нередко и глубже, а главное - они не менее (а иногда и более) значимы. Это почти всегда сравнительные, оценочные отношения.
Во взаимоотношениях с ребенком взрослый должен тонко подбирать эмоциональные формы воздействия. Положительные и отрицательные формы воздействия на ребенка должны возникать не стихийно (в зависимости от настроения самого взрослого), а превратиться в своеобразную технику общения, где основной фон составляют положительные эмоции, а отчуждение используется как форма порицания ребенка за серьезный проступок.
Эмоциональное благополучие обеспечивает высокую самооценку, сформированный самоконтроль, ориентацию на успех в достижении целей, эмоциональный комфорт в семье и вне семьи. Именно эмоциональное благополучие является наиболее емким понятием для определения успешности развития ребенка. Оно зависит не от культурных и индивидуальных особенностей ребенка, а только от оптимальности системы «родитель – дитя».
Пять
основных потребностей ребенка
Источник: Джеральд Ньюмарк: "Как воспитать эмоционально здоровых
детей".
Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом
потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко
реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть
пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать
собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с
другими людьми и потребность в безопасности.
1. Потребность в уважении
Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.
Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.
К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.
Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.
Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.
Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.
Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.
Грубость, невежливость
Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?
А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, сынок , дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.
Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.
Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.
Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.
Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.
На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.
При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.
Унижения
Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "эгоист" и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.
Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, "так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься", - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.
Пренебрежение: "слушать вполуха"
Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: "Как у тебя дела в школе, Энни?", мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.
Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.
Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" и "прошу прощения" - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.
Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.
2. Потребность ощущать собственную значимость
Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Однажды я видел, как мать и дочь зашли в лифт и женщина собралась нажать кнопку. "Нет, я, дай я!" - закричала малышка и стала на цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, когда я пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "Я сам все сделаю!" - возмутился мальчик.
Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.
Другая крайность - такие дети могут впасть в апатию, замкнуться в себе, потерять интерес к жизни и желание к чему-либо стремиться, попасть в зависимость от окружающих, стать полностью пассивными.
Помочь детям удовлетворить их потребность в собственной значимости, развить в них чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными и полезными, сформировать в конечном счете полноценную личность - всё это величайшие испытания для родителей, семьи и общества в целом.
Сверхопека
Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Я тоже грешил тем, что опекал своих детей слишком сильно. Мое детство прошло в Нью-Йорке, отец с матерью с утра до вечера пропадали на работе - словом, свободы у меня было вдоволь. Я шлялся по улицам, и очень часто мне бывало одиноко и даже страшно. И, видимо, подсознательно я решил, что мой сын не должен испытывать то, что испытал в детстве я. Поддавшись своему страху, я ударился в другую крайность и слишком сильно докучал сыну. Я хотел знать все: что он делает, куда ходит и как себя ведет. Все это не шло сыну на пользу, да и мне, конечно, тоже. Его мать в большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. И дома у нас с ним нередко вспыхивали перепалки.
Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.
Чрезмерная снисходительность
Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "да" нужнее и важнее, чем "нет", но если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.
Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости. Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.
Много говорим - мало слушаем
Большинство родителей слишком много говорят и мало слушают, чем усиливают в своих детях чувство беспомощности. Мы разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что им надо и чего не надо чувствовать и думать; мы обрушиваем на них лавины слов, тогда как должны бы повнимательнее прислушиваться к мыслям и чувствам своих чад. Неслушающий словно говорит: "Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам", - так говорит Слушающий.
Один из важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует в нашей жизни - состоит в способности полностью сосредоточиться на том человеке, в чьем обществе вы находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас он для вас - центр Вселенной и никак не менее.
В общении с детьми умение внимательно слушать и полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения не обязательно специально выделять время. Даже если у вас есть всего пара свободных минут, вы вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно в эти несколько минут для вас никого, кроме него, не существует.
Внимательно выслушав ребенка, мы не только помогаем ему почувствовать его значимость: потом он с удовольствием выслушает и нас. Чем больше мы слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно и эффективно.
Принятие решений, решение проблем
Если родители, которые всё знают и всё могут, будут сами всё решать и сами всё делать, - то самооценка и уверенность детей в своих силах нисколько не повысятся. В лучшем случае, они останутся на том же уровне. Если хотите укрепить в детях ощущение "я что-то значу", привлекайте их к обсуждению и решению проблем.
Умение хорошо разбираться в сложных ситуациях и улаживать трудности и конфликты приходит к человеку не вдруг и не сразу и не в каком-то определенном возрасте. Способность всё лучше справляться со всё более сложными задачами приходит вместе с опытом - в процессе решения менее трудных проблем.
Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей к решению проблем, видимо-невидимо - причем возраст сына или дочери не играют тут решающей роли. О чем бы ни шла речь: о семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, о планировании семейного досуга, уходе за домашним животным - всегда можно привлечь к разговору детей.
Обязанности - полномочия
Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.
Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул "главный животновод". Кроме того, малышке поручили составление сметы расходов на содержание пса. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.
В другой семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". У мальчика был листок с перечнем мер по технике безопасности, куда заносились результаты плановых проверок, - в этом деле мальчику помогали все члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили по вечерам читать книги младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить и в то же время оказывал неоценимую помощь на кухне. У каждого ребенка в этой семье был шанс получить главные обязанности и соответствующие титулы; время от времени дети менялись ролями.
У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.
Пример. Моя комната - моя крепость.
Один молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли в нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:
"Мама и папа однажды заявили, что моя комната - это моя собственность, и что отныне они будут относиться к ней как к моим личным владениям. Прежде чем войти, они спрашивали разрешения, никогда не рылись в моих вешах без спросу. Я сам решал, как будет выглядеть моя комната, - она менялась вместе со мной. Я видел, что это действительно мой мир и что если его уважают, то, значит, уважают и меня".
Родители не должны быть всемогущими, не должны принимать сами все решения, держать всё происходящее под своим контролем и выполнять всю домашнюю работу. Привлекайте к этому своих детей - интересуйтесь их мнением, давайте им задания. Вместе находите выходы из трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями и признавайте ценность того, что они делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется с работой медленнее или хуже вас.
Детям необходимо чувствовать свою силу, значимость и полезность. Если предоставить им возможность ощутить свою значимость и если обращаться с ними как с уважаемыми людьми, детям не придется играть в жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе и окружающим, что "я что-то значу".
3. Потребность приятия
Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.
Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши - они просто существуют. Принимать - не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться - их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.
Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.
Пример. Принуждение к игре на пианино.
Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:
"Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть - он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться".
Реакция - боль
Этот отец не признает, что его ребенок - это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги - это родительская позиция "И после всего, что я для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" и обращается с сыном крайне неуважительно.
Реакция - помощь
Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: "Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь - если ты, конечно, не против". Или: "Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать".
Поспешная реакция - эмоциональность
На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж - ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. "Ты что, с ума сошел! - воскликнул отец. - Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже не обсуждается", - поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.
Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, - они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание "Ты что, с ума сошел!" наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.
Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения - на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим". Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.
Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "да" и при этом меньше волноваться.
Подавление эмоций
Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него "дуется", а родители говорят ему: "Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей". Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения у родителей самые чистые - они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?
Но результат получается отрицательный. Слова "не валяй дурака" не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.
Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства - это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится". Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.
Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, "переплавляя" в агрессивность или иной негатив.
Неумолчная критика
Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - все равно не угодишь".
А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты
ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только
начинаешь шалить, она часами с тобой возится".
На многое лучше смотреть "сквозь пальцы". "Не волнуйтесь по
пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и
к отношениям детей и родителей.
Акцент на позитиве
Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее - хвалить его и даже выискивать, за
что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager
", написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером
Джонсоном, является мысль о том, что нужно "ловить людей на каком-то
хорошем деле и хвалить их". Мы отлично умеем заставать людей, особенно
детей, за какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты.
Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы
обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем
его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится
делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь
отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы "Ты что, с ума
сошел!" скажите: "Да, ночь на побережье - это здорово. Но я бы места
не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя
разочаровывать".
Резюме
Принимать детей - значит слушать их, стараться понять и признавать за ними
право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же
родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и
что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне
нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого
позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.
Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку
делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует
пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить
враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть.
Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно.
Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте
внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать " нет ", делайте
это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в
ваших отношениях "первую скрипку".
И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное
событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.
4. Потребность чувствовать связь с окружающими
Детям необходимо чувствовать себя "в команде". Им нужно, чтобы о них
не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем
вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: "Нет, не сейчас.
Подрасти сначала", "Ты еще маленький, тебе еще рано".
Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую
между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность
стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок
чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять
негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он
захочет быть похожим на кого-то из домашних.
Конечно, вовлечь детей во все дела невозможно. Но нужно стараться делать это
как можно чаще. Если же привлечь ребенка к тому делу, в котором он хочет
участвовать, невозможно, объясните ему причины - это тоже бывает весьма
полезно.
Активное времяпровождение
Детство - это период любопытства и экспериментов. Семейные мероприятия помогут
ребенку испытать что-то новое, расширят круг его интересов и сблизят с родными.
Таких мероприятий, в которых можно участвовать всей семьей, великое множество.
Работа
"Приобщайте" ребенка к вашему бизнесу - все от этого только выиграют.
Рассказывайте малышу, где и кем вы работаете, как относитесь к своей должности
и к сотрудникам. Постарайтесь как можно доходчивее растолковать детям эту
сторону вашей жизни. Если можно, покажите им ваше рабочее место, познакомьте с
коллегами, проведите экскурсию по офису. Пусть ребенок задает вам вопросы, а
потом поделится своими впечатлениями - расскажет, что его поразило, чему он
сумел научиться. Если вы работаете дома или организовали собственный бизнес,
познакомьте ребенка с клиентами или партнерами. Можете даже попросить малыша
как-то вам помочь.
Работа - важная часть вашей жизни, и если вы приобщите к ней ребенка, он
сблизится с вами еще больше. Он узнает вас с совершенно новой, неизвестной ему
стороны. И когда с супругом или супругой вы будете говорить о работе, он,
возможно, заинтересуется разговором и даже запомнит, как еще можно преодолевать
трудности.
Решения
Семья - это сообщество, благополучие которого зависит от тех решений, которые
принимают его участники, а также от уровня взаимодействия этих участников, их
чувства общности, взаимного уважения. Лучше всего люди уживаются, учатся и
развиваются в том окружении, на которое они сами могут воздействовать и где их
слова и поступки что-то значат. К детям сказанное относится не в меньшей мере.
Конечно, в семейном сообществе роль лидеров принадлежит родителям. Но будет,
безусловно, полезно расширять круг детских обязанностей и поручать ребенку
делать что-то новое - в той мере, в которой ребенок участвует в принятии решений.
При каждом удобном случае необходимо интересоваться мнением детей,
предоставлять им право выбора и на доступном уровне (который зависит от
возраста и уровня зрелости ребенка) разъяснять, почему вы решили поступить
именно так, а не иначе. Именно так дети учатся принимать решения и обретают
уверенность в себе. Возможностей принимать совместные решения очень много - они
случаются каждый день.
Обсуждения
Дети часто "выпадают" из разговора и не участвуют в обсуждениях, так
как родители порой беседуют о сугубо "взрослых" проблемах. Но нередко
случается и так, что мы изолируем детей искусственно.
Нужно чаще вовлекать детей в те беседы, когда взрослые делятся своими мыслями и
чувствами о происходящих в семье событиях. Это означает, что не нужно слишком
уж отгораживать ребятишек от семейных трудностей, от тех вопросов, которые
необходимо решить. Мы слишком часто недооцениваем способности наших детей к
пониманию житейских проблем.
Ситуация. Родительские секреты.
Двенадцатилетний мальчик так описывает свою изоляцию: "Однажды ночью я
услышал, как отец и мать бранятся. Утром я спросил у мамы, что случилось, и она
ответила: "Наши с отцом отношения тебя не касаются". Я был раздавлен
в лепешку".
Реакция - боль
Грубость, с которой мать защищала свое право на личные секреты, - опасна и не нужна. Любопытство ребенка было пресечено в зародыше - родительница даже не удосужилась разобраться в его тревогах. Возможно, мать отреагировала так, потому что в ее душе еще кипел гнев, вызванный ночной перепалкой; возможно, ее мучило чувство вины или страх - а вдруг сын узнает о ее проблемах?
Реакция - помощь
Можно было спокойно сказать, что не стоит волноваться, или предложить перенести разговор на другое время. Мать могла поинтересоваться, чем вызван вопрос сына, а уже потом ответить - вежливо и ободряюще. Возможно, тогда она захотела бы в общих чертах рассказать, чем был вызван вчерашний спор.
Примечания
Родители имеют право на личную жизнь, но если о своих правах они будут заявлять столь презрительным тоном, малыша это будет очень сильно задевать.
Родителям следует признавать за ребенком право интересоваться всем тем, что касается его отца и матери, а заодно и право за них волноваться.
Чаще делитесь с детьми вашими переживаниями и проблемами - дети, как это ни
странно, станут меньше о
вас беспокоиться, почувствуют себя более уверенно, лучше ощутят свою связь с
семьей.
Внимательно выслушивайте детей и рассказывайте им о себе, о своих поступках -
это увеличит вероятность
того, что и ваши дети станут поступать так же.
Семейные советы
Прежде всего, нам нужно осознать: детям крайне необходимо иметь возможность
рассказывать о своих чувствах, тревогах, сомнениях и затруднениях - причем
делать это лучше в теплой, располагающей обстановке. Кроме всего прочего,
подобные беседы помогут ребенку освоить азы конструктивной критики - дети не
только научатся извлекать из критики пользу, но и привыкнут облекать
собственные критические замечания в надлежащую форму, с тем чтобы окружающие к
ним прислушивались. Очень здорово, если ребенок будет стремиться повысить
уровень взаимопонимания и активизировать общение в семье.
В некоторых семьях заведены семейные советы, на которых каждый член семьи может
рассказать о том, что его волнует. На подобных встречах вполне может
установиться доверительная обстановка и дети с большей охотой станут делиться
своими страхами, тревогами, задавать вопросы о школе, взрослении, здоровье,
сексе - о том, о чем они обычно спрашивать не решаются.
Семейные советы также помогут открыться родителям, при обсуждении вместе с
детьми общих проблем. Дети же полнее почувствуют себя частью семьи и научатся
воспринимать родителей как "живых людей".
Ситуация. Неудачная попытка установить контакт.
Родители жалуются своим друзьям, что им трудно установить контакт с сыновьями
(одному мальчику девять лет, другому - двенадцать). Мать пересказывает типичный
разговор с сыном, вернувшимся из школы:
Как дела в школе?
- Нормально.
- А чем ты там занимался?
- Ничем.
- Тебе понравились уроки?
- Нет.
- Почему же?
- Скукотища!
Реакция - боль
Время разговора выбрано не совсем удачно. Мальчик хочет поскорей переодеться и пойти на улицу к друзьям. Сама обстановка не способствует доверительному разговору. Это скорее интервью, допрос, но не беседа. Вопросы - скучные, однообразные; родители (в данном случае - мать) задают их автоматически, между делом. Все это чем-то напоминает тот самый формальный ритуал, совершаемый иногда супругами, чьи чувства давно остыли.
Реакция - помощь
Разговоров "на ходу" лучше избегать. И вообще, не нужно начинать беседу, если вы видите, что мысли ребенка чем-то заняты. Выберите для разговора более подходящее время - и вы достигнете желаемого. Полезно начать беседу с интересной ребенку темы (например, можно обсудить новый кинофильм, или какое-то яркое событие из семейной жизни, или недавние новости, которые еще свежи в памяти).
Примечания
Избегайте скучных, поверхностных, формальных разговоров (надо уметь отличать такие разговоры от интересных!). Беседуйте о том, что действительно интересно вам и вашему ребенку.
Время для разговора лучше планировать заранее (обед, послеобеденное время и т. п.).
Обговаривайте с детьми те события вашей жизни, которые могут быть им
любопытны, интересуйтесь их жизнью - все это оживит ваш разговор.
5. Потребность в безопасности
Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и
внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и
оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней
заботой о его благополучии.
Искусство обхождения с детьми - это, в том числе, искусство балансировать между
свободой и контролем. Определенные ограничения неизбежны, без ограничений дети
не смогут чувствовать себя в безопасности. Вседозволенность порождает тревогу,
ребенок постоянно будет чувствовать какую-то опасность, а незрелость и
отсутствие опыта сделают его и вовсе беспомощным.
Но если ограничений слишком много, если к малышу относятся слишком строго,
выдвигают непоследовательные дисциплинарные требования, сурово наказывают за
малейший проступок, то ребенок может совсем запутаться и полностью выйти из-под
контроля. Все это, конечно, нисколько не способствует развитию самодисциплины и
уверенности в себе.
Нужно, чтобы дети находились в теплом окружении людей, которые умеют заботиться
друг о друге и не устают выражать свою любовь и расположение - и в словах, и в
делах.
Взаимоотношения между родителями
Пример для ребенка - это, прежде всего, его родители. Если отец с матерью часто
ссорятся, унижают друг друга и редко проявляют свою любовь, дети чувствуют себя
очень неуверенно и тревожно. Как говорил один мой знакомый: "Я часто
наблюдал ссоры и драки родителей. И все бы ничего, но я никогда не видел их
примирений. Это сильно выбивало меня из колеи". Многим детям почему-то
кажется, что негативные эмоции отца и матери - это не что иное, как отражение
тех чувств, которые родители испытывают к ним, детям, и что они, дети, и есть
главные виновники семейных раздоров.
Едва ли не самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей, - это
вести себя так, чтобы партнер по браку чувствовал, что его (ее) уважают, ценят,
принимают, что он (она) "в команде" и в полной безопасности.
Ситуация.Развод родителей.
16-летний парень так описывает свою реакцию на развод своих родителей:
"Когда отношения между отцом и матерью ухудшились настолько, что они решили разорвать свой брак, заключенный семнадцать лет назад, я почувствовал себя страшно одиноким. Отец стал жить отдельно, и на меня это подействовало очень угнетающе. Именно тогда я впервые попробовал наркотики. Я ужасно злился, мне было очень больно оттого, что мы не можем жить все вместе, как другие семьи, и что отец собирается бросить нас и начать новую жизнь".
Реакция - боль
Родители редко это замечают, но во время развода ребенок чувствует себя отверженным и даже виноватым; взрослые недооценивают влияние их развода на детей. Если же отец с матерью при этом выказывают негативное отношение друг к другу, то детям наносится еще большая травма. Разговаривать о своих проблемах с детьми родители часто не решаются из-за чувства вины, страха, смущения, слабости.
Реакция - помощь
Если уж развода не избежать, то должен быть хотя бы план действий, которому нужно следовать. Вот пример такого плана:
1. Беседуйте с ребенком наедине, убеждая его в том, что он всегда будет любим обоими родителями и вовсе не виноват в их разводе.
2. Чтобы уменьшить страх перед неведомым, расскажите ребенку о грядущих изменениях и о том, как эти перемены отразятся на его жизни.
3. Старайтесь не перегружать ребенка и не рассказывать всё за один раз. Большую
пользу может принести и
консультация у психолога.
Примечания
Развод родителей негативно сказывается на ребенке и его чувстве защищенности; последствия такого воздействия могут быть серьезными и долговременными.
Родители могут уменьшить пагубное воздействие развода. Нужно вместе обсуждать все сложности и до расторжения брака, и во время бракоразводного процесса, и после него. А еще - во имя детей - необходимо прекратить вражду.
Учреждение образования “Брестский государственный университет
имени А.С. Пушкина”
Кафедра педагогики
КУРСОВАЯ РАБОТА
Крапивный А.В.
Брест, 2010 г.
Введение
Глава 2. Эмоциональное воспитание школьников
Заключение
Список используемой литературы
ВВЕДЕНИЕ
Функционирование эмоций – одна из важнейших педагогических, психологических и философских проблем.
Являясь неотъемлемой частью человеческой жизни, эмоции представляют собой область, привлекающую постоянное внимание исследователей из разных областей науки. Необходимо отметить, что в современной психологии отношение к проблеме эмоций неоднозначно. Казалось бы, что отмечаемая всеми значимость эмоциональных процессов для жизнедеятельности человека должна привлекать к ним большое внимание исследователей. Действительно, с давних времён и до современности исследование эмоциональных процессов не перестаёт быть одной из центральных проблем. В то же время из-за многочисленных неудач при попытках объективного изучения эмоций интерес к ним несколько снизился. Это особенно заметно после экспериментального «изобилия» 1950-19809-х гг. в отечественной и зарубежной психологии эмоций. Внимание современных исследователей ограничивается главным образом изучением внешнего выражения эмоций, их телесных и знаковых составляющих, а также влиянием отдельных эмоциональных состояний на деятельность школьников.
Исследование эмоций осложняет и терминологические расхождения. Их возникновение связано с тем, что разные концепции создавались в разные эпохи и на разных языках. Сыграли свою роль и традиции отдельных школ, связывающие определённые состояния с терминами «эмоции», «страсти» или «чувства».
Различие теоретических позиций проявлялось и в представлениях об эмоции. Эмоция определялась как «состояние, регулирующее телесные действия» (Б. Спиноза); «особое состояние сознания» (когнитивные теории), «любое переживание сильного чувства, обычно сопровождаемое соматическими изменениями» (Н.Е. Миллер, 1948); «общее оргазмическое возбуждение» (Э. Даффи, 1951), причём Даффи предлогал вообще отказаться от термина «эмоции»; «результат взаимодействия потребности и возможности её удовлетворения» (П.В. Симонов).
Особая проблема в изучении эмоций – разграничение эмоциональных и неэмоциональных явлений. Расхождения между отдельными точками зрения возникают при попытке уточнить характер и меру значимости события, способного возбудить эмоцию. Практически любое событие вызывает у человека эмоциональную реакцию – эмоцию или чувство. В то же время в ситуации угрозы возникает особое эмоциональное состояние, которое современные учёные обозначают термином «аффект». Но эмоциональное разрешение ситуаций – функция не только аффекта; её могут выполнять и другие ситуативные эмоции, например гордость, обида, возмущение и др.
Для современной педагогики неоднозначно рассматривается проблема эмоционального развития детей, по праву признания одной из самых значимых и дискуссионных. Прежде всего, это связано с альтернативностью понимания термина «эмоциональное развитие» в различных научно-теоретических подходах. Таким образом, эмоциональное развитие – сложный комплексный закономерный процесс усложнения и обогащения эмоциональной сферы в контексте общей социализации ребёнка.
Эмоциональное воспитание – очень сложная тема, но она меня заинтересовала. Поэтому я выбрал именно эту тему.
Целью я вижу выявление сущности эмоционального воспитания.
Объектом является процесс эмоционального воспитания.
Задача – определить, что необходимо для эмоционального воспитания школьника.
Глава 1. Понятие эмоций. Эмоциональная система
Эмоции – реакция человека на воздействие внутренних и внешних раздражителей, имеющих ярко выраженную субъективную окраску: обычно носят ситуативный характер и выражают оценку личностью определенной ситуации, связанной с удовлетворением потребностей человека в данный момент (4).
Возникновение и проявление чувств и эмоций связано со сложной и взаимосвязанной работой коры и подкорки головного мозга, вегетативной нервной системы. Этим определяется их тесная связь с деятельностью сердца (“от страха сердце замерло”), органов дыхания (“слушал с интересом, затаив дыхание”), с выразительными движениями всего тела (пантомима), деятельностью лицевых мышц (мимика), с изменением интонаций голоса (голосовая мимика) и др.
Эмоции – особый класс психических процессов и состояний, который составляет переживаемые в различной форме отношения человека к предметам и явлениям действительности. Эмоции и чувства – специфическая форма отражения действительности. Если в познавательных процессах отражаются предметы и явления, то в чувствах - значимость этих предметов и явлений для данного человека в конкретной ситуации. То есть чувства носят личностный характер. Они связаны с потребностями и выступают показателем того, как происходит их удовлетворение.
По форме протекания выделяют чувственный тон, настроение, собственно эмоции, страсти, стресс, фрустрацию, высшие чувства. Высший продукт эмоций человека – устойчивые чувства к предметам, отвечающим его высшим потребностям. Высшие чувства носят отчетливо выраженный предметный характер, так как связаны с каким-либо конкретным объектом. В зависимости от предметной сферы, к которой они относятся их подразделяют на нравственные, эстетические, интеллектуальные. Нравственные переживаются человеком при восприятии явлений действительности и сравнении этих явлений с нормами, выработанными в обществе. Интеллектуальные чувства возникают в процессе познавательной деятельности человека. Эстетические представляют собой эмоциональное отношение человека к прекрасному в природе, искусстве, жизни людей (24).
Также из рассуждений А.Д. Кошелевой можно отметить, что изменения в эмоциональной сфере связаны с развитием не только мотивационной, но и познавательной сферы личности, самосознания.
Н.А. Ветлугина писала: “Нельзя научить ребенка правде, добру без формирования у него понятий “красивое” и “некрасивое”, “истинное” и “ложное”, нельзя научить его стремиться к защите правды, добра, не сформировав у него эмоциональный протест против зла и лжи, умение ценить прекрасное и доброе в людях”. Эмоции оказывают большое влияние на психические процессы. Психические процессы делятся на познавательные, эмоциональные и волевые (12). Деление это условно, так как психика условна и все психические явления в ней взаимосвязаны. Эмоции воздействуют на все компоненты познания: на ощущение, восприятие, воображение, память и мышление. Эмоциональный он присутствует уже в ощущениях, которые могут быть приятны и неприятны. Влияние эмоций сказывается на восприятии: для радостного человека все вокруг приятно, раздраженный замечает в предмете своего гнева лишь то, что усиливает его раздражение. Хорошее настроение улучшает запоминание. Благодаря эмоциональной памяти прочно помнятся пережитые ранее события. Люди, наделенные развитой эмоциональной памятью, могут живо представить и сами чувства, когда-то владевшие ими. Эмоции связаны и с забыванием. Человек забывает то, что эмоционально нейтрально и не имеет для него большого значения. Существуют определенные закономерности связи эмоциональных состояний с качеством мышления: счастье имеет тенденцию способствовать выполнению познавательной задачи, тогда как несчастье тормозит ее выполнение. Положительные эмоции увеличивают мотивацию, а отрицательные ее отнимают. (“Когда я злюсь, мне не нравится рисовать”). Волевые процессы тесно связаны с эмоциями. Настроение отражается на всех этапах волевого акта: на осознании мотива, принятии решения и развертывании процесса достижения цели, завершающегося выполнением принимаемого решения. Так, эмоциональная привлекательность цели умножает силы ребенка, облегчает выполнение решения. Способность к волевому усилию снижена у людей, находящихся в угнетенном состоянии. Равнодушный, с тусклыми эмоциями человек, так же не может быть волевым. С точки зрения отечественных специалистов отмечено, что для психического здоровья необходима сбалансированность эмоций, поэтому при воспитании эмоций у детей важно не просто научить их стимулировать себя в процессе волевого действия с помощью положительных эмоций, но и не бояться отрицательных эмоций, неизбежно возникающих в процессе деятельности, творчестве, ибо невозможно представить себе какую-то деятельность без неудач, без ошибок и срывов.
Разбалансировка чувств способствует возникновению эмоциональных расстройств, приводимых к отклонению в развитии личности ребенка, к нарушению у него социальных контактов (25). Эмоции - психический процесс импульсивной регуляции поведения, основанный на чувственном отражении значимости внешних воздействий, общая, генерализованная реакция организма на такие воздействия (от лат. "emoveo" - волную). Эмоции регулируют психическую активность не специфично, а через соответствующие общие психические состояния, влияя на протекание всех психических процессов.
У человека эмоции порождают переживания удовольствия, неудовольствия, страха, робости и т. п., которые играют роль ориентирующих субъективных сигналов. Простейшие эмоциональные процессы выражаются в органических, двигательных и секреторных изменениях и принадлежат к числу врожденных реакций. Однако в ― ходе развития эмоции утрачивают свою, прямую инстинктивную основу, приобретаю сложнообусловленный характер, образуют многообразные виды так называемых высших эмоциональных процессов (чувства); социальных, интеллектуальных и эстетических, которые у человека составляют главное содержание его эмоциональной жизни.
Беляева Татьяна Юрьевна
Размышления наблюдателя
«Хватит уже плакать!» «Не плачь, мужчины не плачут!» «Такая большая девочка, и ноешь!» «Посмотри, все детки вокруг не плачут, а ты - плачешь!» «Что ты кричишь, как ненормальный?» «Нельзя так громко смеяться - это неприлично!» «Ну, опять ты со своими капризами!» «Сколько можно ныть? Я уже не могу это слышать!» «Не кричи, а то накажу!»
Ряд таких «воспитательных» высказываний можно продолжить. Всем нам они знакомы с детства, и, чего греха таить, иногда слетают и с наших уст. О чём говорят эти фразы? О том, что сильные и неконтролируемые эмоции ребёнка нас ПУГАЮТ И РАЗДРАЖАЮТ. Они требуют от нас повышенного внимания, повышенной выдержки, йоговского самообладания… Но мы, взрослые, мы ведь тоже люди! Порой и нам нужно выпустить пар, показать своё несогласие, сказать правду, в конце концов! Если поведение ребёнка нам не подходит, нужно сказать то, что мы думаем!
Ошибка такого подхода состоит, прежде всего, в том, что взрослый, который не умеет справиться со своими эмоциями, пытается управлять эмоциями другого - своего ребёнка. И «управление», в большинстве случаев, состоит в том, что:
1. Даётся негативная оценка эмоциональному проявлению ребёнка («Ты плохо себя ведёшь!»).
2. Даётся установка подавить свои эмоции («Прекрати сейчас же!»).
Так как же справиться со своим чувством беспомощности при виде хнычущего ребёнка? Как совладать с раздражением, когда наш воспитанник вызывающе ведёт себя в обществе? Как добиться послушания, когда ребёнок снова и снова («назло!») всё делает по-своему?
Для начала, давайте разберёмся, что же такое ЭМОЦИЯ.
Эмо́ция (от лат. emoveo — потрясаю, волную ) — психофизиологический процесс внутренней регуляции деятельности человека или животного, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям или поведению (Википедия).
Другими словами, эмоция - это всего лишь отклик нашего организма на нашу ОЦЕНКУ происходящего. А что такое ОЦЕНКА?
3. Мнение, суждение, высказанное о качествах кого-чего-н. (Толковый словарь русского языка Ушакова).
То есть, механизм возникновения любой эмоции
таков:
Происходит событие.
Мозг получает сигнал.
Вследствие определённых УСТАНОВОК мозг даёт ОЦЕНКУ событию и обуславливает реакцию тела на происходящее.
Тело реагирует в соответствии с полученным сигналом мозга - некоторые мышцы сжимаются, изменяется положение позвоночника, руки жестикулируют определённым образом, голосовые связки издают звуки, отражающие определённое эмоциональное состояние.
Говоря проще, эмоцию у человека вызывает определённая МЫСЛЬ, вызванная нашим мозгом из глубин подсознания в ответ на ситуацию, которую мы только что пережили.
Почему дети плачут? Плач, как известно, выражает, в первую очередь, страх. Плач сигнализирует о страхе, а плачущий ребёнок взывает о помощи - он просит избавить его от страха.
Чего больше всего боятся дети? Оказывается, их пугает не только чувство дискомфорта, скажем, оттого, что они упали, порезались, ударились, лишились игрушки и так далее. Основной страх у ребёнка состоит в том, что ЧУВСТВО ДИСКОМФОРТА НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ! Когда какое-либо чувство овладевает маленьким ребёнком, не умеющим пока себя успокаивать, малыш ощущает, что лишается контроля над ситуацией. Страх становится основной мыслью малыша. Некоторым буквально кажется, что они падают в бездну неизвестного. И, просясь на руки, малыши практически хотят вернуть себе чувство контроля над происходящим, снова обрести почву под ногами.
Почему дети кричат?
Если дети сильно кричат, злятся, скорее всего, ими овладело чувство гнева. Гнев - это чувство внутреннего неприятия ситуации: ребёнок не готов к определённому ходу событий, либо не привык, что вопросы решаются таким путём, либо столкнулся с совершенно новой ситуацией, на которую не знает, как реагировать. Чувство гнева может также подпитываться чувством страха, вызванным предположением о том, что данное препятствие НИКОГДА НЕ УСТРАНИТСЯ.
Почему дети дерутся?
Если дети дерутся или решают свои проблемы путём насилия (отбирают игрушки, толкаются, пугают других), скорее всего, ими опять же, овладело чувство страха, что проблему НИКАК НЕ РЕШИТЬ, и они спешат, во что бы то ни стало, попасть в привычную для них ситуацию (играть игрушкой, которая им понравилась, играть в одиночестве - устранить соперника, прогнать соперника).
Что, в первую очередь, нужно усвоить родителям
, которые хотят научиться справляться с эмоциями - как со своими, так и своего малыша?
Эмоции сменяют друг друга. Эмоции не вечны, они проходят. Эмоции похожи на облака, которые иногда укрывают небо. Это длится недолго - через какое-то время они улетучиваются. Если ребёнком овладела эмоция - это не навсегда, скоро ей на смену придёт другая. И мы можем помочь малышу успокоиться, показав своим примером, что любая проблема решается спокойно и мирным путём.
Нормальное состояние человека похоже на безоблачное небо. Когда сознание чисто, за эмоциями можно наблюдать, не позволяя им завладеть мыслями.
Проявление эмоций - это не преступление. Наша задача - принять эмоцию ребёнка, «побыть в ней», дождаться её пика и угасания, встретить следующую эмоцию.
Лучше всего дети переносят эмоциональные потрясения на руках у взрослых. Взрослый в этот момент буквально «держит в руках» ребёнка, помогая ему прийти в себя.
Шлёпать или наказывать ребёнка за проявление эмоций - это значит усиливать его страх и лишать чувства защищённости («Мама меня поддержит и защитит»).
Чтобы помочь ребёнку справиться со страхом, нужно самому быть бесстрастным. Наш голос должен быть спокойным (см. п.1), наши движения - медленными, наша уверенность в том, что всё на самом деле хорошо - твёрдой.
Чтобы помочь маленькому человечку осознать свои эмоции, нам нужно самим проводить такую же работу со своими собственными эмоциями и установками.
Как же мы, взрослые, можем поладить со своими эмоциями , порой так переполняющими нас?
Вот несколько вопросов, которые могут сфокусировать наше внимание на изменившемся состоянии:
Как я дышу?
Как я сейчас себя чувствую - хорошо, плохо?
Я счастлив или несчастен?
Мне приятно или неприятно?
Какое слово лучше всего описывает мои ощущения?
Что в моём теле - я чувствую напряжение, расслабление?
В каком месте сжались мои мускулы? Что это может значить?
Как я стою?
Что с моим голосом?
Что с моим лицом?
САМЫЕ ВРЕДНЫЕ «ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ» УСТАНОВКИ У РОДИТЕЛЕЙ:
Мой ребёнок - самый лучший (чувство гордости).
Мой ребёнок хуже других (чувство неполноценности).
Бедный мой малыш! (чувство жалости)
Мой ребёнок - плакса (чувство брезгливости, стыда).
Я так мало внимания уделяю ребёнку! (чувство вины)
Вредность таких установок заключается в том, что в их основе - эмоции взрослого, а не желание бесстрастно оценить ситуацию и дать малышу именно то, в чём он нуждается в данный момент. Каждый момент всплеска эмоций, в принципе, можно рассмотреть с точки зрения алгоритма решения проблем:
«проблема - анализ причин и ситуации - выбор конструктивных средств - решение».
Для того чтобы научить малыша распознавать свои эмоции и эмоции окружающих, нужно в ситуации, когда ребёнок, скажем, навредил кому-то, говорить ему: «Посмотри, как обиделась Маша. Ей, наверное, сейчас очень грустно. Как ты думаешь, чтобы ты чувствовал (а) на её месте?»
И, конечно же, не стоит забывать о том, что дети копируют наше поведение, когда пытаются справиться с какой-либо проблемой. Если мы вскрикиваем или чертыхаемся при появлении какого-нибудь непредвиденного обстоятельства, наши дети перенимают нашу реакцию. Если мы кричим на детей, требуя немедленного послушания, дети тоже будут переходить на крик, если почувствуют, что ситуация выходит из-под их контроля.
«Эх, трудно быть Богом…» - невольно вырвется у нас, захлопотанных, озабоченных детскими болезнями, страхами и успехами. Но, послушаем великих:
«Воспитание представляется сложным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надо самому жить?»
- Л. Толстой
