Мы живем в ощущении, что все неприятности могут случиться с кем угодно, только не с нами.

Все, как в плохом романе. Мой муж, который всегда повторял, что он – однолюб, что женился раз и на всю жизнь, променял меня на девочку, которая младше нашего сына. Более того, в одном из разговоров он осуждал мужа моей подруги, который завел женщину на стороне, а сам врал мне в лицо, что любит меня одну тогда, когда его собственная любовница уже ждала ребенка.

А я верила… Потому что любила, а еще потому, что закрывала глаза на те моменты, которые должны были насторожить - на его частые отлучки, опоздания, внезапные командировки. Да, было и охлаждение в наших отношениях, но я списывала все на возраст, мол, трудно ждать после сорока лет юношеских страстей.

И только, когда мне стали намекать, а потом открыто друзья сказали, что у него есть любовница, я задала вопрос, на который он ответил утвердительно: «Да, есть, и я ее люблю». Но при этом он продолжал жить со мной, ложился спать в нашу постель. Я тогда еще не знала, что его любовница беременна, и готова была простить это его увлечение, лишь бы все оставалось по-прежнему, и он не ушел. Я вспоминала нашу молодость, прожитые вместе годы… Старалась не видеть плохого, а только хорошее, счастливое время.

Да, я готова была простить и жить дальше, но только ему это было не нужно – он давно все решил для себя, хотя мне говорил обратное. До сих пор не знаю, почему он еще несколько месяцев оставлял мне надежду - какое-то изуверство! Скажи он все честно, уйди по-мужски, попроси прощения, и я бы отпустила его, выплакав горе и обиду. Но ему было мало того, что я столкнулась с его предательством, он делал вид, что все вот-вот наладится, что все у нас и дальше будет хорошо, а эта женщина в его жизни – ошибка и случайное помутнение в мозгах.

Время шло, мы жили в одном доме, как чужие. Он уже открыто мог не прийти ночевать, появиться утром, чтобы переодеться и позавтракать. И даже я со своей наивностью стала понимать, что это ненормально. И снова напрямую спросила, какое решение он принял. Тогда он мне сообщил, что его любовница ждет ребенка, и он окончательно уходит.

Двадцать пять лет нашей общей жизни он просто вычеркнул из памяти и не считает, что это его хоть к чему-то обязывает. У него любовь, вторая молодость, счастье, а у меня – разбитое корыто, полное обиды, унижения и слез. Я ведь не удержалась и сходила посмотреть на эту девицу. Молодая, холеная, с наглинкой в умненьких глазах. Все она разыграла верно – увела богатенького папика из семьи, связав его ребенком.

Уходя, он обещал, что будет поддерживать нас с сыном во всех отношениях – и материально, и морально. Месяца три так и было, а потом он стал от меня буквально скрываться – нельзя было ни дозвониться, ни получить ответ по электронной почте. Зато, когда ему понадобился развод, он тут же нашелся и предложил все сделать мирно, по-доброму. Правда, в его интерпретации это выглядело так: все имущество, фирмы и счета все равно принадлежат ему, а мне он оставит старую, не отремонтированную квартиру и будет давать ежемесячно немного денег.

А когда я на это не согласилась и наняла адвоката, то узнала о себе «много нового». Он несколько раз приходил домой и скандалил, причем все было так гнусно, что я с оторопью смотрела и не узнавала своего, как я считала, культурного, выдержанного и вполне интеллигентного мужа. Вобщем, с «боями местного значения» мы развелись и поделили имущество. Не знаю, как он живет, но я после всего попала в больницу с нервным срывом.

После развода прошло уже чуть больше года. Я сумела взять себя в руки и постараться не думать о прошлом. Но оно меня не отпускает. Были попытки устроить личную жизнь, но ничего не получилось – я понимала, что не верю ни словам, ни даже заботе и доброму отношению. Постоянно вспоминаю перекошенное лицо бывшего мужа во время развода. И боюсь, что с другим человеком все кончится так же, потому боюсь даже начинать, чтобы снова не испытать разочарование.

Все по-разному переживают развод. Может быть потому, что и разводятся тоже по-разному – можно же обойтись и без грязи и оскорблений, без гнусного осадка на душе и так раненной предательством. Видимо, мне не повезло. А годы идут, и оставаться в одиночестве мне не хочется. Пройдет ли это состояние, смогу ли я когда-то поверить другому мужчине, что он не обманет, что ему нужна именно я как человек, как женщина, как жена? Не знаю, но жить очень тяжело…

Забудь навсегда о поговорке - ревнует, значит любит! Ревность - это серьёзный невроз и об этом тебе расскажет даже начинающий психолог. От таких мужчин нужно бежать, сломя голову.

Как распознать ревнивца: он будет докапываться до мелочей, расспрашивать, куда ты идешь, с кем и даже звонить твоим подругам и уточнять: а вы точно идете сегодня в кафе?

У моей подруги был парень - жуткий ревнивец. Как только мы с ней собирались в кино, он звонил мне и расспрашивал, на какой фильм идем и даже требовал, чтобы я пересказала ему сюжет.

Дальше было хуже. Он начал ее ревновать даже если она работала из дому. Ему казалось, что точно придет кто-то в обед и будет есть его борщ. Даже однажды мерял тарелками кастрюлю, потому что ему показалось, что борщ уж как-то очень быстро закачивается, наверняка в обед кого-то кормила. Прожили они недолго.

Ревнивцы невыносимы. И если в начале отношений тебе кажется, что это невероятно мило, когда он ревнует. То дальше все усугубляется. Он начнет ревновать к парню, который идет на противоположном конце улицы и даже не смотрит в твою сторону. И не исключено, что может набить ему морду. Ведь ревивец уверен - ты ему с этим незнакомцем уже изменяешь. Кстати, ревнивцы - самые большие гуляки.

Самовлюбленный

Мужчины, которые влюблены в себя и кончают от себя, глядя в зеркало, могут очаровать сразу! Они, как правило, интересные, стильные, ухоженные, успешные.

Распознать нарцисса несложно - он говорит исключительно о себе, своих проектах своих успехах и только ты вставляешь какое-то слово о себе, он тут же перебивает и продолжает о себе. Ему в принципе не интересна твоя жизнь. Ему сразу становится скучно, как только ты что-то начинаешь рассказывать свое. И он выжидает паузу, чтобы наконец-то говорить о себе любимом.

У еще одной моей подруги был такой возлюбленный. Художник, невероятно талантливый, творческий. Обожал, когда она восхищалась его работами. И она восхищалась, потому что было чем! Он и правда был крут! Но как только ей хотелось рассказать о своем профессиональном успехе, он перебивал и продолжал о себе.

Поддержку или помощь от него получить было невозможно - он просто игнорировал все просьбы и увлекал ее рассказами о своей жизни. Поначалу это срабатывало. Но в какой-то момент это стало просто утомительно, да не нужно. Смысл строить отношения с тем, кто влюблен только в себя.

Мамина сыночка.

Маменькины сынки - опасная вещь вообще. Ты будешь строить отношения не с ним, а с мамой. Вы всегда будите втроем, даже если мама находится за тысячу километров.

Распознать такого мужчину сразу непросто. Потому как он может быть и весельчак, и балагур, и внимательный, и даже щедрый. Но в какой-то момент это проявится. Либо в разговоре начнет проскальзывать мамино мнение. Либо она ему начнет названивать. Лучше узнать сразу все о его семье: кто там главный, воспитывала ли мама сама его. Обычно такие сыночки перелюбленные.

У меня был случай, когда меня мама решила познакомить с прекрасным мужчиной. Она просто училась и дружила с его мамой. Вот и решили еще в студенчестве, что если у них родятся девочка и мальчик, то поженят. Так вот, на встречу он приехал с мамой, но это ладно. Гуляли мы тоже втроем. И это даже не страшно. Просто это же была подруга моей мамы, с которой я хотела познакомиться и передать от мамы привет, потому что живет она в другом городе.

Вел себя этот уже немолодой кстати, 30-ти летний мужчина, во время прогулки, как мамина сыночка. Он даже разговаривал, как подросток. И заплатила я за свой чай и пироженко сама. А за него - мама!

На следующий день меня пригласили в гости. Мама этого парня расстаралась - такой стол накрыла: вино, блины с малиной, мясо, разносолы. Выглядело так, словно это уже помолвка. И пока мы с его мамой говорили в кухне, сынок игрался в своей комнате. И он натурально игрался. У него неудобное хобби - собирает мертвых жуков. Просто я дико боюсь всех насекомых и когда вокруг жужжит, шипит и кого-то доедают в углу. Жуков он развешивает в рамочки по своей комнате.

За стол мама его позвала фразой: «Игореша, сынок, иди кушать, остынет же все». Игореша все быстро поел, нахваливая маму и убежал в свою комнату. А за столом остались взрослые сидеть и разговаривать на взрослые темы.

Кстати, он даже показал мне свою коллекцию мертвых жуков. Еще он очень хотел достать из аквариума живого тарантула, чтобы я его на ручках подержала. И да, на кровати у этого прекрасного мужчины аккуратно лежали два плюшевых зайчика.

Фотографии: shutterstock, pinterest.

Стоит ли доверять мужчинам и как научиться это делать

Доверие - важное условие для построение крепких гармоничных отношений. Вполне естественно относиться с недоверием к абсолютно незнакомым людям и перестать доверять тем, кто уже предал. Однако, заводя новые отношения с мужчиной, очень важно выдать ему авансовое доверие, в противном случае, ничего хорошего из этого не выйдет.

Как проявляется женское недоверие

Самый распространенный вариант женского недоверия по отношению к мужчинам выражается в: «Все мужики … - им доверять нельзя.», «Все мужчины изменяют.», «Всем мужчинам нужно только одно…» и т.п. И опасность такого мышления в том, что познакомившись с по-настоящему серьезным мужчиной, который будет проявлять любовь и заботу, женщина будет искать в нем подвох, в каждом его поступке будет высматривать ловушку: «Это он сейчас такой белый и пушистый, а потом …». Некоторые дамы настолько опасаются предательства и боятся быть обманутыми, что пытаются заранее предусмотреть все возможные варианты нечестного поведения и устроить мужчине многочисленные проверки с манипуляциями.

Кстати, еще одна форма недоверия проявляется в такой банальности, как не принимать помощь от мужчины. Даже выходя замуж недоверчивые женщины стараются все делать самостоятельно, не прося помощи у любимого. Они устанавливают полный контроль над супругом, не позволяют ему принимать самостоятельные решения, постоянно критикуют его и дают четкие инструкции что и как делать.

Как ведут себя мужчины, которым не доверяют

Сильный, самодостаточный, уважающий себя мужчина не будет продолжать отношения с женщиной, если та ему не доверяет. Ему необходимо поле для подвигов, а для этого требуется вера и восхищение женщины. Поняв, что в конкретном случае они этого не получат - они расстаются с дамой, а та, как ни парадоксально, очередной раз убеждается в своей «правоте».

Довольно распространенный случай в семьях, когда мужчина предпочитает поваляться на диване, выпить пивка с друзьями, а жена при этом занимается всем остальным - и деньги зарабатывает, и детей растит, и за хозяйством смотрит. Подобным образом мужчины ведут себя так же из-за отсутствия доверия. Он не чувствует своей силы, думает, что он слаб - ведь именно это внушает ему женщина своими поступками. Правда, зачастую неуверенность в своих силах таким мужчинам прививают еще в детском возрасте жесткие контролирующие матери.

Откуда берется недоверие

Откуда же берется женское недоверие к сильной половине человечества? Вариантов происхождения проблемы может быть несколько. Часто, это категория женщин, которых предавали мужчины, которые уже оказывалась в позиции обманутых и больше не хотят для себя подобной участи. Не реже наблюдаются ситуации, когда девочки росли в семьях, где у них отсутствовали дружеские отношения с отцами, дядями и дедушками. Ведь доверию каждый учится еще в детстве - не получив навыки изначально, выявить проблему и выработать умение доверять во взрослом возрасте уже гораздо сложнее.

Если девочка и вовсе росла без отца и у нее перед глазами отсутствовал положительный пример образа мужчины - это увеличивает риск того, что, став взрослой, она не будет доверять им. Ведь изначально у нее складывается впечатление, что положиться на мужчину нельзя - он может просто сбежать. Перенимается поведение мамы, которая в глазах девочки сильная, самодостаточная и может справиться с проблемами и без мужчины. Поэтому так важно юным леди показывать правильный пример, чтобы в будущем у них не было проблем в личной жизни.

Как откинуть все сомнения и довериться мужчине

Тут заключается самый главный парадокс. С одной стороны, чтобы женщина прониклась к мужчине доверием, он должен его заслужить. Но с другой, как показывает практика, недоверчивые женщины притягивают к себе таких мужчин, которые способны на подлость - измену, обман, предательство. Из-за регулярно повторяющегося печального опыта ситуация ухудшается - вместо того, чтобы начать разбираться в себе, дамы начинают проявлять еще больше агрессии и недоверия к мужчинам - начинается замкнутый круг.

Чтобы его разорвать, в первую очередь нужно уяснить для себя, что мир наполнен самыми разными мужчинами - добрыми и злыми, порядочными и не очень, заботливыми и безразличными. Поэтому, если на вашем пути попадаются лишь отрицательные герои, посмотрите на себя со стороны, на то, как вы думаете и оцениваете кандидатов. Возможно, на этому этапе потребуется помощь психолога, который позволит раскопать внутренние проблемы и сменить образ мышления.

Женщины, не умеющие доверять мужчинам, - это жертвы, самооценка которых складывается из внешних факторов. Поэтому будет очень полезно осознать собственную ценность, которая никуда не девается даже после обмана и предательства со стороны мужчин. Если женщина уважает себя, любит и ценит, доверяет самой себе, то она обязательно будет доверять и другим. Нужно научиться жить здесь и сейчас, не строя призрачных планов на счет партнера в будущем - оценивать мужчину по факту его действий и поступков, заранее выдавая аванс доверия.

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Стоит рассматривать все варианты, почему же люди считают, что что пьяному человеку верить нужно или же, наоборот, нельзя.

Некоторые женщины уверены, что все слова, сказанные мужчиной под влиянием алкоголя, вполне могут быть правдой. Но, чтобы узнать наверняка, желательно переспросить человека на трезвую голову, возможно, с помощью наводящих, а не прямых вопросов. Очень часто трезвый человек отказывается от того, что он мог наговорить под воздействием алкоголя.

Некоторые неприятные факты о пьяном бреде

Если вы сомневаетесь в искренности слов, сказанных пьяным мужчиной, попробуйте обратить внимание на степень опьянения человека.

Очень часто окружающие люди отмечают для себя некоторые факты из сказанного пьяным человеком, их может заинтересовать некоторая информация, которую они в дальнейшем попытаются проверить.

Человеку, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения, следует помнить о том, что какой бы родной ни была компания, нужно все-таки придерживаться определенных рамок поведения, знать, когда стоит остановиться при высказывании некоторых фраз и признаний.

Некоторые люди уверены, что прислушиваться к пьяным разговорам следует только в том случае, если этот человек в трезвом состоянии очень замкнутый, молчаливый, как рыба, стремится промолчать в любой ситуации. Любой человек, который просто говорит много лишнего, может наговорить и на трезвую голову.

Если пьяный человек начинает слишком много разговаривать, ему следует вообще отказаться от употребления алкоголя, ведь сказанная информация вполне может повернуться против самого же человека.

Безумная любовь и обиды

Не стоит верить пьяному человеку в том случае, если речь идет о чувствах к другому человеку. В такой ситуации очень часто появляется чувство внеземной любви, которое также будет окрылять и пьянить его. Не стоит также воспринимать всерьез все пьяные обиды человека.

Иногда можно встретить такую довольно-таки неприятную привычку у человека, как желание позвонить абсолютно всем своим знакомым, особенно своим бывшим возлюбленным, снова начать признаваться в любви.

Еще одним не очень объяснимым фактом является такое явление, как постоянные жалобы на жизнь и постоянный плач со стороны выпившего. Не стоит этому верить.

Конечно, каждый может обладать своим мнением по поводу того, верить или нет пьяному мужчине, но одно можно сказать однозначно – не стоит доверять всему, что вы услышите от человека в таком состоянии.

Недоверие – бич современности. Падение моральных принципов заставляет людей опасаться обмана, жить в постоянном цейтноте и не доверять порой даже близким. Однако, не все настолько печально. Даже в современном мире есть те, кому можно верить. Что по-настоящему сложно – это найти такого человека.

Именно вера заставляет людей совершать подвиги, создавать крепкие семьи и добиваться успеха. В социальном мире все строится на доверии друг другу. Товарно-денежные, любовные и другие отношения не будут развиваться, если люди вдруг перестанут верить в намерения партнера. Но, обжегшийся один раз, уже не хочет наступать на те же грабли.

Почему люди становятся недоверчивыми

Каждый человек однажды переживает в своей жизни предательство. Тот, кто был огражден от этого, скорее всего вырос вдали от социума. Предают не обязательно родные, но и друзья, знакомые. Так или иначе, человек однажды сталкивается с подставой, а потом начинает строить ошибочное мнение о том, что никому нельзя доверять.

Чтобы подобного не произошло, необходимо иметь наставника, который и утешит, и расскажет, что на одном плохом человеке свет клином не сошелся. Если такого друга рядом не оказалось, научиться снова доверять становится очень трудно. Тогда люди обращаются к профессиональным психологам.

Доверяй но проверяй

Известная поговорка о том, что верить кому-то беспрекословно нельзя, как никогда актуальна в наше время. «Доверяй, но проверяй», - девиз тех, кто уже получил урок от жизни. И действительно, прежде чем вступить в откровенные отношения с человеком, стоит узнать о нем побольше, пообщаться поближе.

Ни в коем случае нельзя устраивать опытов и пытаться вывести собеседника, приятеля или друга «на чистую воду». Вполне возможно, что у него за спиной нет к вам корыстного интереса, и своей подозрительностью вы просто испортите отношения. Видеть подвох и недобрые намерения у всех собеседников – плохой знак. Излишняя подозрительность может привезти к нервному истощению и депрессии.

Фильтрация информации

Степень человеческого доверия определяется тем, что они говорит. Можно быть вполне общительным, однако раскрывать людям только ту информацию, которой они заслуживают. В этом заключается нормальный этап построения отношений, который обычно заканчивается благополучно. Зачастую люди сами бывают виноваты в том, что стали жертвой предательства, так как изначально слишком быстро открылись человеку, доверия не заслуживающему.

Так кому же в наше время можно открывать душу? Конечно, близким. Родные люди не заслуживают подозрительности и недоверия, даже если однажды они подвели вас. Человек в праве совершать ошибки, но это не повод заносить его в список обманщиков и подлецов без особенных причин. Родители, братья и сестры, мужья и жены – те люди, которым вы можете довериться без лишней подозрительности. С опаской стоит доверять друзьям, однако и они часто оказываются порядочными людьми. Нельзя постоянно относиться к людям с подозрением, иначе можно навсегда остаться одиноким. Однако и откровенничать с малознакомыми людьми в наше время нежелательно.

Здравствуйте, уважаемые читатели блога сайт.
Продолжаю тему плохого отца. В этой статье я даю более глубокий подход – для тех, кто хочет в этом лучше разобраться.

Обычно девушка или женщина предпочитает не помнить то, что было с ней в детстве. Эта тема крайне болезненная. Но хоть и трудно писать об этом, я все же считаю, что это необходимо. Ведь в детстве закладывается всё то, что становится основой взрослой жизни.

Решения, принятые ребенком реализуются у взрослого. Мы не осознаем свои детские решения, но они работают. Например, в тот миг, когда папа накричал или ударил, разрушилось изначальное детское доверие папе и маме, рухнул счастливый детский мир, где все просто и понятно – папа и мама – они самые лучшие, я им безоговорочно доверяю и люблю, не жду никакого подвоха.

Разрушилось доверие, ребенок испытал страх и боль – и внутри себя решил, что доверять людям нельзя, близко подпускать нельзя, любить нельзя, обманут, сделают больно.

В момент несправедливости, агрессии взрослого ребенок (особенно – девочка) испытывает глубокий эмоциональный шок. И, что самое непереносимое – вину. Всю оставшуюся жизнь после этого женщина будет нести в себе эту вину.

Откуда берётся вина?

На самом деле, все просто – мама и папа не могут быть неправы. Значит, виновата именно я. Я – причина того, что папа недоволен, ругает, холоден.

Вина ребенка настолько впитывается в каждую клеточку взрослой женщины, то она по привычке продолжает считать себя виноватой, всегда и во всем.

Или же, наоборот – в качестве защиты от этого она может иметь сильный и властный характер. Но вина всё равно находится у неё внутри и разъедает, как ржавчина.

Кроме вины, страха, боли, агрессии, в женщине продолжает жить жажда любви и поддержки. Но она уже имеет опыт предательства, поэтому становится очень осторожной.

Как такая женщина ищет любовь?

Как правило, такие женщины находят очень порядочных, сильных и любящих мужчин. Или наоборот, они встречают полную копию своего отца, от которого попадают в полную зависимость, и становятся "маленькими" и слабыми.

Если она встретила достойного ее любви мужчину, то в первую очередь будет смотреть, можно ли доверять такому мужчине? Надежный ли он? Не предаст ли?

Может даже случиться так, что такая "раненая" своим отцом женщина будет постоянно требовать подтверждения надёжности, станет подозрительной и ревнивой, будет везде искать обман.

Чаще всего она становится "матерью" для мужчины. Она вынуждена занять эту сильную позицию, потому что в слабой, "детской" находиться непереносимо.

В ней спорят друг с другом жажда любви и страх пережить предательство еще раз. Ей трудно открыться, ей нужны твердые гарантии, что он не предаст.

И тут обоих поджидает ловушка.

В чём эта ловушка? Да все просто - если она находится в позиции "матери", то мужчина по определению должен находиться в позиции "сына".

Это не сразу осознаётся и замечается! Но однажды такая женщина вдруг обнаруживает, что она не может уважать своего мужчину. Он становится в ее восприятии слабым. Он - слабак, неудачник, сынок, неуверенный, рохля, не мужчина, ничего не может, все должна делать она и т.д.

Да, с таким "сыночком" женщине безопасно, он ей в рот смотрит. И она либо взваливает на себя нелёгкое бремя семейной жизни, либо гонит его прочь. Потому, что приходит разочарование. Он ей такой не нужен. А так все хорошо начиналось.

Конечно, он ее не предал. И это – несомненный плюс. Но она его не любит, или разлюбила, или перестала уважать. В любом случае мужчина лишился доверия и уважения. Собственно, что и требовалась доказать. И вечный вопрос – можно ли доверять мужчине, получит совершенно однозначный ответ – нет.

А если он будет отстаивать свое право быть мужчиной? Если ему не захочется играть в ее игру и потакать ее страху? Если его любовь – мужская, а не сыновняя?

О, эта ситуация еще ужаснее. Это будет означать для женщины, что ей придется рядом с ним быть в позиции слабой, "дочерней". А там, как мы помним, ужасы и страхи детства. И туда она, под страхом смерти, ни ногой! И никакого женского счастья рядом с прекрасным сильным любящим мужчиной ей не светит, как это ни печально признать.

Что она может сделать в этом случае, если не хочет мужчина быть "сыночком"? Конечно, начать его ломать, в этого сыночка превращать. Чтобы ей было безопасно и комфортно. Для того, чтобы сломать мужчину, у женщин существуют тысячи уловок.

Но ей не нужен неудачник и рохля, ей нужен мужчина. А рядом с мужчиной она быть не может – и круг замыкается.
Я не сгущаю краски, поверьте, скорее уж наоборот. Жизнь полна такими историями.

Как из ловушки выйти?

Любая женщина знакома с позицией матери. В этом, как правило, нет сложности – быть "мамой" своему мужу или любимому. А вот как быть женщиной? Как соединить женское счастье и переживания детства? Как позволить мужчине быть сильным, несмотря на то, что в детстве было ужасно?

Конечно, я не рассматриваю ту ситуацию, что мужчина настолько "сильный", что напрямую становится тем самым "папой", ломает женщину, подчиняет ее себе, не давая быть сильной вообще никогда.

Эта ситуация в принципе не может быть благоприятной. Поэтому – если вы с таким мужчиной, то очень подумайте, не слишком ли далеко вас завела ваша детская вина и самонаказание?

Женщина имеет два "лица".

Первое "лицо" женщины – это собственно, сама по себе счастливая женщина. Она доверяет мужчине, получает наслаждение от общения с ним, внимательно слушает его, поддерживает с ним глубокую душевную и эмоциональную связь. Она всегда на его стороне. Она не борется с ним. Они просто вместе – она с ним, а он с ней. У нее не возникает вопроса, можно ли доверять, она просто доверяет.

Согласитесь, каждая из нас хочет такого счастья. Чем больше вы счастливы со своим мужчиной, тем больше он успешен и реализован. Для мужчины встретить женщину, которая умеет быть счастливой и захочет быть счастливой именно с ним – большая удача! Я бы сравнила это с лотерейным билетом, где спрятан выигрыш в миллион долларов.

Что же мешает такой идиллии? Конечно, воспоминания детства. Когда мужчина, что называется, "в силе", никуда вам не деться от детской памяти.

И это – второе "лицо" женщины – детское. А вернее, беззащитное, слабое, раненое. Но не мужчина должен исцелить вас – у него не хватит на это сил, да к тому же у него наверняка есть и своя такая же детская память. Это задача самой женщины – признать в себе, принять в себе память и боль.

Как назло, встреча с этой памятью и болью происходит именно в те моменты, когда мужчина силён, и по идее, хорошо бы рядом с ним быть счастливой.

Если женщина с травмой детства не знает таких закономерностей, то в момент возможного счастья она будет сталкиваться со своей болью. И ее любовь превратится в муку и постоянную борьбу с собой и мужчиной.

Если мои истории про вас, то вам надо знать два лица женщины, и не бояться их. Не бояться счастья, и не бояться боли.

Как приучить себя воспринимать одновременно боль и счастье?

Посмотрите фильм "Джон" - он помещен ниже. Вы почувствуете боль, предательство и одиночество этого ребёнка. Во время просмотра наблюдайте за собой. Я хочу дать вам задание. Вне всяких сомнений, вы почувствуете всё то, что переживает ребенок из этого фильма. Это невозможно не почувствовать.

Ваша задача – понять, что внутри вас тоже есть похожие переживания. Конечно, обстоятельства вашего детства другие, но переживания ребенка в чем-то похожи.

Во время просмотра постарайтесь определить, как ваше тело отвечает на эти переживания – где-то возможно сожмется горло, или заколотится сердце, или вспотеют ладони, или будет что-то другое. Эти моменты, когда переживания ребенка вы воспринимаете через тело – самые ценные для вас.

Потому, что ваши собственные детские переживания вам будет нужно научиться переживать только в виде ощущений тела.

Это – самая главная задача. Потому, что эмоции оставьте счастью и покою, любви и доверию. Чем более устойчиво вы сможете находиться в счастье, доверии, спокойствии, искренности и открытости – тем легче буде вам переводить вашу подсознательную детскую память в переживание всем телом – так, как их и переживает маленький ребенок.

Только вы уже не маленький ребенок. Вы взрослая. Вы можете себе позволить быть счастливой в своей взрослой жизни. А для этого нужно выйти из эмоционального переживания детской боли и беззащитности.

Эти переживания нельзя отвергнуть или затолкать вглубь– вы не можете предать того ребенка, который находится внутри вас – он не переживет такого предательства. Вам необходимо научиться принимать и признавать его – а это возможно только при полноценном сопереживании, всем своим телом.

Я хочу дать вам задание – смотреть фильм, видеть других детей, замечать детские переживания в себе – и тренироваться в сопереживании ощущениями тела, оставаясь при этом взрослым и любящим человеком.

Конечно, все то, что я рассказала про женщин, относится и к мужчинам – точно такие же отношения у мужчин с женщинами, с точно такой же расстановкой сил.

Только мужчина более беззащитен, ему труднее воспринимать то, что внутри него, он больше ориентирован на внешнюю деятельность. Женщина направлена внутрь, ей в этом отношении легче.

Поэтому, вопрос – можно ли доверять мужчинам - в принципе не может вставать. Обязательно доверять – и мужчине, и себе, и самой жизни. Она всегда права, она мудрая, и все задачи, которые нам даны - нам по силам.

Жду ваши комментарии о выполнении задания.

Я желаю вам счастья! :)
С уважением, Елена Волженина.

Смотрите также:

• 
  31.03.2018. комментариев 6
• 31.12.2017. Отзыв 1
• 30.09.2017. комментариев 7
• 01.02.2016. комментариев 18
• 
  23.09.2015. комментариев 12
• 31.08.2013. комментариев 5
• 30.06.2013. комментариев 5
• 07.01.2013. комментариев 12

комментария 22

Ужасно тяжёлый фильм! И ладони потели, и ком в горле, и тяжесть в груди, и слезы. Вообще тема детей без мамы для меня очень болезненна. Мой отец не был плохим, он был никаким. Не играл, не ругал, не баловал. Я его, пожалуй, опасалась, как мало знакомого человека. А вот маму я боялась. Она и ругала, и била, и обзывала. Ласки и заботы от неё я помню очень мало в детском возрасте. Чуть постарше я уже не помню ни объятий, ни поцелуев. Они, наверно, были, а но их вытеснили другие воспоминания, более сильные и плохие. А в школьном возрасте сюда добавилась постоянная критика и отсутствие поддержки. Долгое время я буквально давилась от злости и обиды на родителей, в особенности на мать. Сейчас успокоилась, поняла, что меня она родила очень рано и была сама ещё ребёнком, очень незрелой личностью. И из-за этого я очень часто оставалась с бабушками или просто одна. Мне казалось что меня это не беспокоило. Но теперь понятно, почему я не могу без рыданий смотреть на детей- сирот. Даже своих детей я категорически не хочу отдавать в сад. Я прихожу в ужас от одной мысли об этом, сразу представляю какую тоску, страх, боль может испытать мой ребёнок при разлуке со мной. До сегодняшнего дня даже не задумывалась откуда у меня столько чувства вины, я буквально в нем живу. Виню себя во всем, что происходит вокруг, все принимаю на свой счёт. С мужем проблемы исключительно на этой почве, в нем самцовости - хоть отбавляй, и у нас постоянная борьба - кто сильнее. И, хотя, мне нравится образ доброй и ласковый мамы, послушной и нежной жены, несмотря на троих детей, такой я так и не стала. Такая же злая и колючая, как моя мать в молодости.

Доброго дня!

Когда смотрела фильм, кроме подкатывающего кома к горлу, прорывающихся на некоторых моментах, особенно крупных планах Джона, слёз, я почувствовала сильную боль внизу живота справа, потом она начала отдавать в ногу, поясницу...я даже испугалась, но потом через пару часов все прошло. Из своего детства я прекрасно помню картинку,как я лежу в краватке, сетит лампочка в коридоре, а над краваткой стоит кто-то очень любимый, я не помню кто именно мама или папа...и он все просит меня:"Закрывай глазки, засыпай,засыпай..."-Я хочу спать, но боюсь закрыть глаза, потому что боюсь, что когда их открою, то я его больше не увижу...и вот эта борьба с закрывающими глазками до сих пор вызывает во мне такое сильное чувство страха и будто вины, что я сама виновата, что этого человека больше нет у краватки, не надо было глазки закрывать....мама с отцом разошлись, когда мне было 3, потом я очнь редко его видела

Очень сильное осознание произошло на утро, после просмотра фильма. Ночью мне приснился странный сон, приснился человек, который появился в моей жизни после папы. Он не жил с нами, но иногда приезжал. Я очень удивилась, почему он приснился, его уже нет в живых, во сне он просил присмотреть меня за его любимой собакой, пока он куда-то уедет....странный сон. Утром, сразу после сна, я стараюсь всегда писать 3 страницы просто всего,что идет в голову....такой утренний поток так сказать))))И после пары вопросов почему и к чему вообще он приснился,я поняла.....что всю свою огромную, невыраженную любовь к отцу, я испытывала к этому мужчине...но никогда не признавалась себе в этом. Более того,я всегда пряталась в своей комнате,когда он приходил, не поднимала глаз на него, я так боялась,что что-то сделаю не так, или скажу не то....и никогда не проявляла той радости, которая появлялась во мне,когда он приходил....я очень боялась все испортить...он называл меня "девочка без собственного мнения", потому что,когда он спрашивал меня что-то,я всегда смотрела на маму и отвечала так,как бы хотела мама...но этот человек тоже через какое-то время ушел, я уже была постарше, класс 8-9 и не особо переживала по этому поводу....как мне казалось конечно)))
Но что еще я осознала, так это то,что вся моя ситуация в отнощениях с моим любимым, полностью вытекает из установок,которые сформировались в то время. Это так больно осозновать, что вообще ни деньги, ни работа, универ, ни разные страны....не виноваты,в том, что не получается создать уже семью....дело в другом, дело в том,что та маленькая девочка, приняла отношения между мамой и папой, мамой и мужчиной...как правильную модель...и сама того не подозревая, сама я полностью стараюсь придерживаться ее и по сей день....как же это все печально((((((((((

даа.. с самого начала и до конца фильма сжималось сердце,и чем дальше фильм,тем тяжелее смотреть,тем плотнее стягивались узлы в животе.Смотрела и не могла переживать телом,лишь какие то моменты.Настолько погрузилась в переживания этого человечка,что забыла напрочь о том что надо переживать телом,мозг показывал мне мои моменты из моей жизни.Я тоже выросла в разведенной семье,при совершенно замечательной,любящей маме,которой пришлось много работать,чтобы обеспечить двоих детей.И сейчас в своей семье я вижу как уходило доверие между мной и мужем и как пустота сначала заполнялась горем отвержения,а потом выросла стена недоверия.Мне казалось всегда,что я не люблю отца,я видела в детстве его совершенно неприглядные поступки по отношению к маме и моей младшей сестре.Но,как оказалось развод родителей и во мне всколыхнул и показал,что я живу с огромным чувством вины.Я в детстве не понимала почему когда кого то ругают,а я нестерпимо чувствую эту вину,как будто я виновата.Боялась отца и ненавидела.И наверное все ж любила.После развода видела лишь один раз..И,как теперь оказалось,всю жизнь строила под этим чувством вины.Сейчас понимаю,мужа любила безмерно,сильного,и замечательного мужчину и совершенно не доверяла изводя ревностью:жила в ожидании,что он так же как и отец бросит,предаст,станет таким же плохим,и это лишь вопрос времени.И это случилось,только он не сломался,а сломал меня,подминая,подчиняя,превращая в жертву. Вот так и прошла жизнь в борьбе: сначала я ломала его превращая в сыночка,боясь чтобы не стал как мой отец,а после он меня. А потом я впала в апатию.А зачем сражаться и за что,если и любимый такой же как и отец и готов тебя в любую минуту предать,сломать.Проще молчать,подчиняться и жить во лжи,так хотя бы можно как то справляться с негативом. Понимаю,что обманываю прежде всего себя.Теперь моя семья это просто два человека живущих каждый своей жизнью,и кроме общей крыши над головой,стола и детей общего больше и нет ничего. Мы почти не разговариваем. А если говорим,то только когда ссоримся.В остальное время просто молчим.Я всегда виновата, по мнению моего мужа, во всех несчастьях семьи.Я тоже так считаю,наверное.Дети мои,я уже вижу,перенимают нашу модель жизненную.Старшая вышла замуж и уже почти "жертва".Младшая сопротивляется,но папа очень строг с детьми,и при все моей безмерной,нерастраченной любви к детям я их калечу,осуждая их отца, показывая плохой пример и мое чувство вины все время растет. После просмотра фильма,я понимаю как бездарно прошла моя жизнь и какой фундамент заложен для детей.Есть ли шанс все исправить? Я бы хотела с вами,Елена,пообщаться.Возможно ли это? Спасибо за статью,очень нужно и важно.

До сих пор (30 лет) не замужем и вообще не было серьезных отношений. Знаю (вспоминается, когда начинаю анализировать), что общение с мужчинами всегда выводило из равновесия, теперь, прочтя статью, поняла, что во мне действительно боролись я - женщина, желающая любви, и я - ребенок, которого когда-то предали. Родители не были женаты официально, и папа был даже не воскресным - он мне в принципе не полагался, я с детства, еще не зная всего, но уже все понимая, чувствовала, что не имею права на его внимание и время. Что не заслуживаю их, что он принадлежит не мне и маме, а каким-то другим людям. Да и не любила я его приходов: мама всю себя посвящала в эти короткие встречи ему, потому что любила, а я чувствовала себя брошенной. Так, видимо, и решила подсознательно, что от мужчин один дискомфорт, физический, а что страшнее - душевный. Вот только как теперь освободиться от этого? Встречи с молодыми людьми, на которые я себя притаскивала за волосы, как правило, оказывались приятными и необременительными, но желания продолжать с кем-то из них всерьез не возникло. Хотя с каждым есть общие интересы. Правда, они в этих сферах ушли намного вперед - и, может быть, мне некомфортно, потому что проецируется испытанная в детстве вина? Ведь если папа не живет с нами, значит виновата я - как и написано в статье. Если бы не болезнь, побудившая обратиться к самоанализу, я бы никогда и не узнала, что, оказывается, испытывала ее, вину. Обида, злость, что он пришел и отбирает у меня маму - да, но вина - никогда бы не подумала. Знаю, что человеку посылают лишь те испытания, которые ему по плечу. Знаю, но все равно порой начинаю сомневаться: по плечу ли конктерно мне моя ноша?
Спасибо вам за статью и за сайт!

Почти весь фильм я с попытки услышать свои эмоции мысленно перемещалась на чувства своих детей, у меня погодки, и сыну сейчас 1,4. И по-новому ощущала их "капризы", когда им просто не хватает моего внимания. Сложнее всего было вспомнить и снова пережить эмоции встречи с дочкой (тоже тогда 1,4) в роддоме после рождения сына: она так же меня отталкивала и начала плакать. И я очень старалась ей потом компенсировать эту травму, но через полтора месяца у нее случилась сильнейшая долгая истерика - она тянулась ко мне и тут же отталкивала. Это было ужасно и я рыдала вместе с ней. Очень больно это вспоминать. После просмотра этого фильма я уже не буду такой поклонницей маленькой разницы в возрасте детей.
Известный мне факт оставления меня в 1,6 года одной в квартире (маму увезла скорая, а меня нашли рыдающей в шкафу через несколько часов) не находит отклика в душе, либо очень глубоко закопан.

У меня так и не получилось с доверием. Первого мужа я, как и описано в статье, сломала, превратила в сына, доказала ему, что он ничтожество и не заслуживает доверия и уважения. Мы развелись. Это было трагично для обоих. Второй, напротив, сильный, смелый, настоящий мужчина. Казалось бы, вот оно, счастье! Но на меня как-будто что-то находит! Начинаю с ним играть в игры "кто сильнее". Он не ломается, не поддается. Это все оборачивается ссорами. Я как-будто проверяю его на прочность. От этого страдаю сама, пытаюсь бороться, но срывы бывают все-равно. Позиция слабой меня просто бесит! Бог подарил нам сына. Для меня это большое испытание. Не хочу его сломать, сделать слабым. "Спасибо" папе за все это. К слову, он был тоже несчастным человеком. Был лишним в своей семье. Не получил опыта любви и сам не смог его дать. Как хочется быть счастливой в семье, растить счастливым ребенка, любить мужа! Этому надо учиться тем у кого не было опыта счастливой семьи, как и у меня. Всем счастья и добра! Елене спасибо за труд, замечательные статьи!

Сильный фильм. Слезы выступали как только Джон начал искать утешение в мишках, каждый раз когда прикладывал головку на предметы и людей, ком поступил и слезы полились после сцены с приходом мамы, и конечно до сих пор тяжело в зоне груди от взгляда ребенка. Может еще очень близко к сердцу приняла поскольку внешне Джон и мой сын очень похожи. Врагу не пожелаю испытать на себе подобный взгляд собственного ребенка... Берегите ваших детей друзья, не подводите их! Елена спасибо за фильм!

Посмотрела фильм про Джона. В голове только один вопрос: возможно ли воспитать и вырастить ребёнка без вот таких психологических травм? Если бы мама Джона вернулась бы на след.день, всё было бы легче им перенесено? Ещё вопрос: когда ребёнка можно отдавать в детский сад и нужно ли вообще? Ком в горле был, неужели я пережила в детстве подобное? Вообще, конечно, душераздирающая картина...

Здравствуйте, Елена! Я посмотрела фильм.сначала особых эмоций не было,уже думала, что я какая-то бесчувственная и до конца фильма даже не пророню и слезинки.мой муж, который возился в ванной первым выдал реакцию- он сказал,что я смотрю что- то очень депрессивное,что его угнетает этот фильм (он только слышал,экран не был ему виден) и чтоб я включила что- то более радостное.у него в детстве была травма:родители его лечили в санатории больше года,санаторий был в другом городе....ездили не часто....и он сразу уловил депресняк... но на медведях сдалась и я. слезы сами лились от того,как малыш Джони тягал этих медведей...как к ним прижимался.что это означает для меня? Скоро Лялю буду сдавать в садик, и вот как-то после этого фильма задумываюсь...но понимаю,что у нее будет все хорошо и совсем не будет плакать:) так как была все это время со мной!

Мои родители развелись,когда мне было 7 мес.я росла с периодическим воскресным папой,становящимся все реже и реже.и вот я уже года 4 от него ничего не слышала.он мне не звонит,а я ему.даже не знает о его 2-х внуках и все такое...но именно этот опыт помог мне выбрать правильного мужа. А сохранять отношения и правильно вести себя помогает православное мировозрение и вера. да у меня было недоверие к мужчинам, пока я была в поиске,НО моя интуиция меня ни разу не подвела! Как только посмотрю фильм, отпишусь:)