В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века - архимандрита Илариона (Аргату) . К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи. Архимандрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его смерти. Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимандрита Илариона к лику святых.
часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».
Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.
Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».
Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», - и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.
И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.
Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого - и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» - или: «я его наставлю на путь истинный!»
Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.
Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.
Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.
Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.
Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта - расставания, развода.
И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.
Вопрос психологу
Здравствуйте.Меня зовут Андрей,мне 28 лет.У меня есть одна проблема:моя мать постоянно пытается меня контролировать.У нее был неудачный брак,и с отцом она развелась когда я был в 11 классе.После этого она стала проявлять повышенный интерес к моей жизни,абсолютно в любой сфере,будь то личные отношения с девушками,мой стиль одежды,мои духовные взгляды и прочее.Я адекватный человек,окончил школу,техникум,отслужил в армии и на данный момент работаю.Никогда не боялся проблем,всегда старался быть матери поддержкой и опорой,но доверия так и не получил взамен.Только 2 года назад,я смог вырваться из под ее крыла,и переехал в отдельную квартиру,и то только благодаря тому,что встречался с девушкой(которую,естественно,мать не одобряла)но даже и в этом случае,она пытается меня контролировать:ежедневные звонки по телефону,если я не услышал звонка,то начинается паника,может прийти домой,проверить что со мной,почему я не беру трубку,постоянная критика моего внешнего вида,моих кулинарных предпочтений...но да бог с ним,к этому я привык и уже просто стиснув зубы терпел,хотя неоднократно пытался с ней поговорить,объяснить,что я сам несу ответственность за свою жизнь и свои поступки-ничего не помогало.Она считает,что мне плевать на ее мнение,и я неблагодарный сын.Всех девушек,с которыми я встречался,она не одобряла.но мне было все равно,я делал так,как считал нужным.В силу чего,у моей матери случился нервный срыв и пришлось ее положить в психиатрическую лечебницу,не упечь,а именно положить на лечение.там она провела 3 недели,и я каждый день ездил ее навещать и подбадривал и успокаивал как мог.После выписки вроде все наладилось,но не на долго.сейчас она опять меня допекает своими придирками,вечно я делаю все ей наперекор...но я сюда решился написать в связи с последними событиями в своей жизни:Я познакомился с девушкой из другой страны(Украины)мы переписывались,понравились друг другу и решили встретится.Когда я рассказал своей матери,про эту девушку и что она собирается приехать ко мне.Мать начала кричать,что она против,что девушка меня обманет,пропишется в квартире и после свадьбы отберет половину имущества и все в этом духе.Грозила выгнать меня из квартиры(я живу в ее квартире)сказала,что возьмется всерьез за меня.И будет сама мне искать жену,которая ее устроит.А когда я заговорил о ребенке,дескать хочу детей.так мне лекцию устроила,по поводу,что дети это ответственность,а все мужики-козлы,потом мать в одиночку воспитывает ребенка и все в этом духе.Мой вопрос:возможно ли объяснить матери,что я ее люблю,но ее мнение не повлияет на мой выбор,свои права я всегда отстаивал и всегда все делал по своему,но всегда это получалось через скандалы.Мне просто это надоело,я больше не хочу ругаться,я хочу чтобы мои решения уважали,в независимости от того правильные они или нет,за свои ошибки я всегда платил сам.извините если написал сумбурно,но эмоции зашкаливают.надеюсь на вашу помощь..
объяснить матери
Андрей, о том как правильно разговаривать с близкими, читайте здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Андрей, здравствуйте.
Сочувствую Вам, непросто находиться в постоянно конфликтной обстановке, сражаясь за право жить своей жизнью.
Первое, что хочу Вам сказать. Возможно прозвучит неутешительно, но все же: что бы Вы не говорили и не делали - свою маму Вы не переделаете. У нее сформировался определенный тип личности, способ реакции на действительность, который вынуждает ее реагировать так, а не иначе. Объяснить ей что-либо, поменять ее взгляды, убедить - не получится. И важно, чтобы вы приняли этот факт, поняли, что она такая не из-за Вас, а в силу других различных причин - личностных особенностей, несложившейся личной жизни. Вам придется принять ее такой, какая она есть.
Но - это вовсе не значит, что Вы должны жить по ее стандартам и представлениям. Вы живете отдельно - и это единственно верное решение. Делитесь с мамой информацией дозированно, думаю, вы и так стараетесь это делать. Не поддерживайте ссоры и споры, просто прекращайте обсуждать тему, вызвавшую разногласия. Реагируйте спокойно, но однозначно: "Мама, я не буду это обсуждать." Не ввязывайтесь в конфликт, не доказывайте - это только "раскачивает" лодку.
А справиться с эмоциями Вам может помочь психолог , если почувствуете, что Вам это было бы не лишним - обращайтесь, я готова поработать с Вами по скайпу.
Желаю Вам терпения.
С уважением,
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0У нее был неудачный брак,и с отцом она развелась когда я был в 11 классе.После этого она стала проявлять повышенный интерес к моей жизни,абсолютно в любой сфере,будь то личные отношения с девушками,мой стиль одежды,мои духовные взгляды и прочее
Мама не смогла, вероятно, простить мужа, она до сих пор в обиде на него, она испытывает негатив к нему до сих пор? Так?
всегда старался быть матери поддержкой и опорой
Вообще-то, мама и папа - поддержка и опора Ваша... А не Вы маме... Вместо папы? Вы встали на место папы (став "мужем" для неё). И получаете по полной программе:(. Потому и Ваши партнерши кажутся ей "соперницами", потому и
постоянная критика моего внешнего вида,моих кулинарных предпочтений
Она в Вас видит ЕГО! Своего мужа, с кем она была (якобы) несчастна
У нее был неудачный брак,
Важно сказать маме, что Вы - её СЫН, а не МУЖ. Хоть Вы, наверняка, похожи на папу! Вы с ним общаетесь? А надо бы...
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
АНдрей! С нами зачастую ведут себя так, как мы позволяем с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенным в себе, и желательно проработать свое негатвиное состояние,и тогда вас не за что будет зацепить и вы не будете так на неё реагировать, а будете действовать так, как считате нужным. С другой стороны есть и такой ход - если же вы хотите решить проблему самостоятельно, то тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о матери по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, и имеющих разные взгляды нат жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам.Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.
Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
Есть две основные причины:
1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.
Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.
2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.
Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.
А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.
Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Этап 1. Разберитесь в себе
Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.
Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.
В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?
Этап 2. Узнайте маму
Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.
Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.
Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.
Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.
Этап 3. Переговоры
Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:
- Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
- Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.
Этап 4. Запаситесь терпением
Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?
Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
- Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
- Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
- Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
- Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была. - Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?
Большинство современных родителей, как правило, дают своим детям различные советы относительно того, как следует строить семейную жизнь. И вот, что интересно, дети не возражают против этого.
Что же получается? С одной стороны, современные родители считают для себя правилом, и это понятно, давать своим детям разнообразные советы относительно времени вступления в брак, воспитания детей и т. д. С другой стороны, дети не только не противятся такому совету, но и ждут его от родителей. Если это так, то почему тогда вмешательство родителей в семейные дела детей, родительские советы, нередко приводят не к семейному счастью, а к семейным конфликтам, а то и разводам?
Сделаем уточнение относительно характера родительских советов. Дело в том, что повзрослевшие дети ждут не любых советов, а отражающих современное состояние и закономерности развития семьи. Что это значит? Многое. Прежде всего то, что давая детям советы, родители должны знать современные семейные проблемы и методы их решения. Они не должны полагаться на собственный семейный опыт. Увы, семейный опыт родителей далеко не всегда приемлем для современных молодых людей.
Только около половины молодых людей считают семейный опыт своих родителей образцом для подражания и хотели бы построить свои взаимоотношения по образцу и подобию родительской семьи. Больше половины или не имеют на этот счет определенного мнения, или не считают семейную жизнь родителей образцом, и намереваются строить свои взаимоотношения с супругом иначе. И в этом нет ничего удивительного и противоестественного. Ведь родители современных молодоженов закладывали основы своей семьи как минимум 20 лет назад. За это время многое изменилось, в том числе и семья.
Поэтому, вполне оправдано стремление молодых строить свой семейный фундамент не по устаревшему родительскому образцу, не в соответствии с семейными стереотипами 20-летней давности, а по-новому, на современной основе. Конечно, они учитывают родительские советы (ведь известно: ум — хорошо, а два — лучше). Но видимо только те, которые отражают современные закономерности развития семьи. Лишь такие советы могут принести молодоженам пользу.
Восклицания типа: «В твоем возрасте, я уже…», в лучшем случае повисают в воздухе. А еще есть «благой совет»: «Мужу (жене) нельзя позволять садиться на шею…». Если такой совет дают в момент, когда у молодых возникли пусть даже малейшие разногласия, то он еще и «подливает масло в огонь».
Вмешательство родителей чаще всего происходит, когда молодожены и родители составляют как бы единое целое, проживают под одной крышей. То есть сложная семья. Сложная семья — часто бывает той самой «каретой прошлого», в которой, как известно далеко не уедешь.
Что чаще всего мешает молодоженам обрести счастье в сложной семье? Как правило, различия в стереотипах мышления молодых и их родителей, обусловленные различиями в уровне образования, разным жизненным опытом, культурными и эстетическими вкусами, специфическими для каждого поколения интересами, потребностями, ценностными ориентациями и т. д. Напряженный ритм жизни, разница во взглядах, вкусах и представления разных поколений порождают проблемы социально-психологической несовместимости.
Совместное проживание с родителями в ряде случаев не способствует укреплению молодой семьи а, напротив, иногда является причиной развода.
Не могу не упомянуть и еще об одном факторе. При совместном проживании у молодых пропадает романтичность отношений, возраст их брака становится похож на возраст брака их родителей. Они почти все время находятся под бдительным (хотя может и благожелательным), но все-таки надзором старшего поколения. И даже если молодые до свадьбы «летали в небе», то присутствие родителей «спускает их на землю».
И некоторые выводы, старые как мир. Молодоженам лучше ориентироваться на отдельное проживание, а родителям не препятствовать им в этом, придумывая множество причин и ссылаясь на традиции. Молодым строить семью своими силами. У родителей можно просить совета, а не помощи (речь не идет о крайне тяжелых ситуациях) Не жаловаться родителям на поведение супруга. Вы помиритесь, а для родителей ваш супруг навсегда обретет какие-то отрицательные черты.
Родителям чаще вставать на сторону супруга вашего «ребенка». Опять-таки, если речь не идет об унижении или оскорблении. Постарайтесь ограничить свою помощь. В этом плане образцом могут служить американские семьи. Конечно, сейчас посыпятся возмущенные реплики. Да, в этих семьях родители и дети отдаляются друг от друга. Но я говорю не об эмоциональном отдалении.
Если вы все же считаете, что мой пример неудачен, взгляните на мир природы. Разве детеныш научится жить самостоятельно, если родители в определенном возрасте не перестанут его кормить. Дорогие родители, отпускайте ваших детей в самостоятельное плавание, как бы у вас не болела душа за них. Не бойтесь. Они сейчас намного самостоятельнее, чем мы с вами. И тогда обязательно, настанет день, когда вы будете ими гордиться.
