Кому нужны дети кроме своих родителей. Что не должны делать родители: нарушения в семейной иерархии

Отношения между родителями и детьми - почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки...

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью ? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор .

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей . А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание , без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Для начала немного отойдем от темы долга и рассмотрим . Каждый адекватный родитель стремится сделать отпрыска счастливым. Забота может выражаться по-разному: опека, помощь, материальные вложения, желание защитить от жизненных невзгод, страх за будущее детей. Разумеется, когда ребенок маленький, родительское повышенное внимание ему жизненно необходимо. Грудной возраст, садик, школа, институт, начало самостоятельной жизни, создание своей семьи… Где родителям стоит поставить точку? Такую, которая позволит вчерашнему ребенку начать нести ответственность за свою жизнь, стать самостоятельным в материальном и моральном плане?

К слову, многие взрослые сами не готовы отпустить отпрысков в «свободное плавание». Мол, они для нас до старости дети, пока живы, будем помогать. Или наоборот: родители обрадовались бы независимости сына-дочери, но те постоянно требуют присутствия в своей жизни. Не обязательно это могут быть денежные вложения, но также помощь в бытовых вопросах, поддержка советом. Взросление и «отпочкование» вчерашнего ребенка – естественный процесс воспитания. Вмешиваться в него из добрых родительских побуждений чревато негативными последствиями для обеих сторон.

Заметим, что на Западе такая картинка мира абсолютно неприемлема. Во-первых, европейцы и американцы не склонны помогать деньгами вчерашним подросткам. Во-вторых, задержаться в отчем доме дольше положенного и вовсе считается абсурдом. И нельзя обвинять иностранцев в черствости, бездушности и бессердечии: такая модель поведения взрослых учит детей самостоятельности и позволяет крепко стоять на ногах.

У нас же принято до седых волос помогать своему «дитятку», несмотря на то, что последнему уже под сорок лет. Тут и решение их денежных вопросов, и предоставление жилплощади для совместного проживания, и круглосуточное сидение с внуками и т.п. Только вот совсем не стремится решать насущные проблемы. А смысл? Ведь родители всегда придут на выручку, и напрягаться лишний раз незачем. То, что мама-папа уже не так молоды, имеют проблемы со здоровьем, забыли о собственных интересах и вовсе не принимаются во внимание.

Увы, наши родные не вечны. И столкновение с реальностью (считай, невольное возмужание) для инфантильного взрослого может быть очень болезненным. Отсюда тяжелейшие депрессии, возможное увлечение алкоголем и даже суицидальные настроения. Возьмите и на заметку возраст: учиться решительности и независимости при отсутствии этих навыков с годами все сложнее и сложнее.

Да... Совсем не радужная картина вырисовывается. Учитывая тот факт, что для многих родителей помогать детям сродни воздуху. Да и западная модель поведения у нас вряд ли приживется. Что делать? Помогать, но только когда это действительно необходимо, быть чуткими к проблемам близких людей. К примеру, помочь в получении образования (оплатить учебу), оплатить услуги репетитора, погасить текущий платеж по кредиту, дать дельный совет. Но без фанатизма: только в тех случаях, когда это действительно необходимо. Верх совершенства общения старшего и младшего поколения – когда дети знают, что родители их всегда поддержат, но справляются с проблемами самостоятельно.

Родителям в свою очередь следует помнить: дети не их собственность, и они ничего не должны старшим. По большому счету, ребенок не настаивал на своем рождении. Поэтому считать кого-то кому-то обязанным – пустая трата нервов и времени. Получается, что решение о том, помогать или не помогать родителям, выросшие дети принимают сами.

Неужели между «стариками» и отпрысками может не быть никаких точек соприкосновения? Если и говорить о чувстве долга, то только в следующем ключе. Хоть дети и не обязаны в материальном плане, но в их зону ответственности входит не дать столкнуться старшим с одиночеством. Кстати, для огромного количества мам и пап уже достаточно, когда взрослый ребенок просто интересуется их делами, здоровьем, желаниями, оказывает поддержку, делится своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Когда-то давно французский прозаик и драматург Э. Легуве сравнил воспитание с наукой, которая обучает детей обходиться без родителей. Но не стоит забывать, что воспитание – всегда обоюдный процесс, продолжающийся всю жизнь, и в наших интересах стремиться стать отличниками по этой дисциплине.

Полезные советы

Иерархия – это важный параметр семейной системы, который призван установить порядок, выявить власть, авторитет, принадлежность и степень воздействия одного члена семьи на другого. Важнейшее положение семейной иерархии – родители несут полную ответственность за своих детей, и вся власть в семье принадлежит им.

В этой статье мы рассмотрим некоторые виды отклонений от установленной нормы, а также то, к чему это приводит.

Семейная триангуляция

Триангуляция – это некое эмоциональное общение, происходящее между двумя людьми, в которое вовлекается третий человек. В "неправильной" семье, в которой размыты внутренние границы, мама или папа могут делать ребенка своим эмоциональным партнером. В этом случае все встает с ног на голову, и статус ребенка становится равен статусу родителя.

Дети и родители

К примеру, когда маленькая дочь становится подругой матери. Мать общается с ней на равных, как с партнером, как с подругой. Это обязательно приведет к психологическому дискомфорту у девочки, в ее голове роли перемешиваются, а сила ослабевает.

При нормальном раскладе, сила ребенка направляется в общество, он использует ее для общения с друзьями, со сверстниками, с братьями и сестрами. Когда же мама начинает рассказывать своей девочке, как не ладят они с ее папой, повествует ей о своих подозрениях в его связях с другими женщинами, то в еще не окрепшей маленькой душе происходит самая настоящая сумятица.

Когда мама превращается в подругу маленькой девочке, то в глазах дочери мама несколько теряет свой авторитет, и в результате дочь неосознанно эмоционально принимает сторону папы. Ребенок не хочет знать о таких вещах, он тяжело воспринимает негативную информацию об одном из родителей. В итоге девочка старается отдалиться от мамы.

Такая же ситуация случается, когда кто-то из родителей устанавливает дружеские, чрезмерно доверительные отношения с сыном.

Что дети не должны про вас знать

Говоря о лишней откровенности в общении с ребенком, необходимо сразу сказать о том, что в норме дети не должны знать о своих родителях. Ребенок не должен быть в курсе родительских тайн и личных интимных подробностей.

В первую очередь, конечно, запрет лежит на обсуждении сексуальных отношений родителей, то есть дверь в супружескую спальню для ребенка всегда должна быть полностью закрыта. Ребенок знает, что эта дверь существует, но на этом все.

Проблемы детей и родителей

Также ребенку не нужно давать информацию о добрачных отношениях, романах и влюбленностей мамы или папы. Когда мать рассказывает детям о связях, которые у нее были до брака, она тем самым отнимает у отца силу и настраивает своих детей против себя.

Это же относится и к отцу: ребенок не должен знать о его отношениях до брака. Если был брак, и ребенок об этом спросил, нужно сообщить только сам факт, так как у ребенка это не должно где-либо откладываться, чтобы не появилась тревога и сомнения в силе союза родителей.

Какие же еще происходят нарушения в иерархии?

Парентификация

Этот термин происходит он английского "parents" ("родители"). В буквальном смысле при употреблении этого термина имеется в виду, что дети превращаются в родителей собственных родителей. Такое нарушение чаще всего случается, когда кто-то из родителей или оба больны алкоголизмом или наркоманией.

Приведём пример. В семье есть наркозависимый отец и сын, который зачастую начинает замещать созависимой маме ее отца. Родители мальчика в такой ситуации чаще всего очень инфантильны, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и взвалить на себя ответственность за семью и ее существование.

Отношения в семье

Сын начинает принимать решения, он решает, где и какими будут границы семьи. Мальчик часто делает эти границы очень жесткими. Это, в свою очередь, выражается в том, что никто не должен знать состояние отца, поэтому гостей в дом звать нельзя, так же как нельзя ни с кем делиться этой проблемой.

Такой ребенок, как правило, не имеет друзей, у него замкнутая "взрослая" жизнь. Это иерархия, при которой все перевернуто с ног на голову, потому что в такой семье статус ребенка намного выше статуса обоих родителей.

Еще один пример парентификации. Если мама рано умирает, то девочка начинает выполнять ее обязанности, функционально ее заменяя. Она в таком случае перестает быть девочкой и дочерью. С раннего детства девочка выполняет большое количество домашних дел, поддерживает папу и ухаживает за ним. В будущем такая девочка станет функциональной матерью своему мужу, потому что в своё время она так и не освоила роль дочери.

Нарушение иерархии между детьми

Такие ситуации возникают, как правило, в результате парентификации. Старший ребенок в семье становится главным, берет на себя ответственность за маму с папой, и как следствие, начинает отвечать и за младших детей.

Или еще один вариант: иерархия отсутствует только среди детей, нет того, кто ведет и нет ведомого, младшие на равных со старшими. Случается это в том случае, когда один из родителей очень авторитарен с детьми, жестко на них влияет, объединяется с ними в коалицию. В этой ситуации влияние второго родителя очень ослабевает.

К примеру, отец довольно много времени проводит со своими сыновьями, не разделяя при этом их по возрасту. Мама же в их играх не участвует. В этом случае мама начинает раздражаться на созданную коалицию, и подсознательно начинает искать тех, с кем ей создать свою. Это могут быть ее родители или психотерапевт.

Стоит добавить, что наряду с подобными, разрушающими семью коалициями, есть и здоровые версии союзов между родителями или между детьми.

Бывает, что желание родителей подстелить соломки своему ребенку переходит все границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело — помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.

Мы собрали список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.

1. Говорить вместо детей

Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков — в гостях, в магазине, даже дома.

И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.

Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.

2. Стараться стать другом

Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.

У родителей другая роль — заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.

Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.

3. Хотеть

Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться»

К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» — то к закономерному бунту против вас и всего мира.

Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».

4. Обслуживать себя

Уже 2—3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.

И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.

Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.

5. Выбирать вкусы

Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.

Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.

В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.

По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.

Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.

7. Выбирать увлечения и интересы

Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.

Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.

8. Присваивать себе успехи

Заботливые инста-мамы забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не мамины успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?

С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот мамы и папы уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.

Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.

9. Выбирать подарки

Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок. И совсем не обязательно это — еще одна футболка или «умная» развивашка.

Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.

Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.

10. Влезать в личную жизнь

Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.

При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.

Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.

Для маленькой девочки чрезвычайно важно, что о ней думают и говорят родители. Родители для девочки – это целый мир, и поэтому, если они говорят о ней что-то плохое, она воспринимает это близко к сердцу. Эти слова остаются с ней на долгие годы. В подростковом возрасте девочки воспринимают все слова во много раз острее, чем обычно, и любой расстраивающий комментарий может заставить ее увидеть себя в неприглядном свете. Это часто понижает самооценку девочки.

Даже взрослые не любят, когда их родители снисходительно относятся к их суждениям или оспаривают их. От родителей нам нужен совет, но никак не суровая критика.

К счастью, многие современные матери уже отказались от устаревших способов воспитания девочек, которыми воспитывали их самих. Тем не менее, родители все еще часто допускают ошибки в воспитании дочерей, даже не осознавая вред, который они при этом наносят. Родители не понимают, что их язык – это самое страшное оружие, которое они используют против своих дочерей.

Рассмотрим 10 распространенных фраз, которые могут нанести вред девочкам и от которых стоит отказаться родителям.

«Одевайся как девочка»

Некоторые родители подсознательно проецируют гендерные стереотипы на своих дочерей. Обычно это начинается с манеры одеваться. Вашей дочери могут не нравиться платья с рюшами или красивые юбки, которые нравятся вам. Ей могут нравиться джинсы и футболки. Навязывание дочери какого-либо стиля одежды приносит больше вреда, чем пользы. У нее свои вкусы, и их нужно ценить.

«Девочки так не поступают / Так делают мальчики»

Если ваша девочка любит играть в футбол, баскетбол или другие игры, в которые обычно играют мальчики, не спешите говорить ей, что это занятие не для девочек. Не отговаривайте дочь от занятий, в которых она может добиться успеха, только потому, что вы считаете, что это занятия для мальчиков. В современном мире каждый независимо от пола, национальности или этнической принадлежности может заниматься тем, что ему нравится.

«Не ешь слишком много / Ты толстая»

Не говорите своей дочери, что у нее избыточный вес. Даже если это действительно так, не напоминайте ей об этом. Обидные слова по поводу излишнего веса девочки могут привести к анорексии и глубокой депрессии. Не стоит критиковать внешние данные дочери, лучше научите ее правилам здорового питания и приучите к физической активности.

«Девочки должны делать макияж»

Некоторые мамы обеспокоены тем, что их дочери слишком рано начинают красить губы и ресницы; некоторые говорят, что девочки должны наносить макияж перед выходом из дома. Иногда это непрямо выражается в фразах: «От природы ты не очень красивая, но косметика поможет тебе исправить недостатки». Просто будьте благодарны дочери за то, что она не накладывает на себя килограммы макияжа.

«Не будь такой грубой / Замолчи»

Иногда родители упрекают девочек в том, что они отстаивают свою позицию, называя их грубыми. Тем самым они дают понять дочерям, что те не могут иметь свое собственное мнение и должны принимать все с улыбкой и никогда не спорить.

«Не смейся слишком громко»

Если мальчикам можно громко смеяться, то почему нельзя девочкам? Не навязывайте своей дочери такие гендерные стереотипы. Позвольте ей свободно выражать свои чувства и смеяться от души, так, как ей нравится.

«Почему ты не можешь быть такой же, как она?»

Вы действительно хотели бы, чтобы вашей дочерью была другая девочка? Сравнение – самое худшее, что вы можете сделать для своей дочери. Если вы хотите, чтобы она выросла уверенной в себе, перестаньте сравнивать ее с подругами, одноклассницами или сестрами.

«Не обращай внимания»

Если вы советуете дочери скрывать свои истинные чувства только потому, что рядом находятся соседи, друзья или родственники, от этого она будет чувствовать себя еще хуже. Если ваша дочь рассердилась по какой-то причине, пусть покажет это.

«Что скажут люди?»