Среди моих знакомых на детской площадке есть семья – мама и сын. Мальчику уже исполнилось 2 года, а еще ни разу никто не слышал, как он говорит. Даже слова «мама». Женщина растит сына одна и воспитанием и развитием его не очень озабочена. Знает, что с ребенком нужно разговаривать, но у нее все как-то не получается. Как-то не о чем ей говорить с маленьким.
Я считаю, что разговаривать с ребенком необходимо не только для того, чтобы спровоцировать его речь, хотя это тоже важно. Рассказывая, мы открываем для маленького человека мир, интересный и незнакомый.
Объясняем
Вещи, которые нам понятны и очевидны, для ребенка новые и часто непонятные. На улице столько происходит интересного! Я постоянно сыну комментирую происходящее: «Это большие ребята, они играют в догонялки», или «Вот как ребята дружно снег чистят». Мы ищем на небе самолет и смотрим, как он скрывается за соседним домом. Наблюдаем за людьми и вообще всем вокруг.
Для разговоров с маленькими детьми тем море: сказки, игрушки, мультики, разные птички и букашки, магазины, машины. Не понимаю, как можно молчать все время?
Учим общаться
Хороший тренажер для обучения общению – детская площадка. Но без наших объяснений ребенок вряд ли поймет, как и где нужно себя вести. Гуляя там, постоянно приходится напоминать сыну, что нельзя бросать песок, что нужно аккуратно съезжать с горки, уступить место и т.д.
Недавно наблюдала типичную сцену: мальчик и девочка копались в песочнице. Мальчик помешал девочке, та пожаловалась маме. Мама не стала ругать мальчика и не отмахнулась от дочки. На мой взгляд, она поступила очень мудро: обернула все в игру. Она предложила детям соревноваться, кто быстрее и глубже выкопает ямку. В результате не было обиженных, а просто стало интереснее играть.
Сыну очень интересно смотреть, как играют старшие дети, и он не прочь поиграть с ними. Но я объясняю, что ему еще рано с ними играть и предлагаю просто посмотреть. И ему интересно, и детям нравится, что к ним проявляют интерес.
Для ребенка важно узнавать, что происходит вокруг, а нам - дать оценку происходящему. Стараюсь не ругать других детей. Недавно девочка на велосипеде въехала прямо в велосипед моего сына. Я, конечно, испугалась, вскрикнула. Естественно, хотелось пооругать ее. Но ведь и она тоже испугалась. В результате я только спросила, не ушиблась ли она.
Если мы не будем злиться, обзывать при ребенке кого-то, то, скорее всего из него вырастет не злой, а позитивный человек.
Растим вежливого ребенка
Обязательно здороваемся, говорим спасибо, извини, будь здоров и т.п. Можно ребенка и не заставлять это делать, будьте уверены, он сам поймет, что так правильно. Мой сын недавно сказал мне спасибо, когда я ему распутала веревочку у машинки, и быстрее меня ответил соседке на ее «здравствуйте». Было приятно:)
У нас еще не было такой ситуации, когда бы мой сын пытался что-то отобрать у другого ребенка или кого-то ударить. Но когда он испачкал девочке шапочку песком, я сразу же извинилась перед ней и помогла отчистить. Ведь сам он еще не умеет этого делать, пусть учится.
Кому-то трудно разговаривать с малышом. А по-моему трудно воспитывать и развивать ребенка, не разговаривая с ним.
А вам это легко дается?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Главное, что нужно понять: ребенок игнорирует ваши просьбы и указания вовсе не из вредности (чтобы «вывести вас и вымотать нервы»), а потому что это его возрастная норма. Родители обязательно должны знать основное о ребенке 4-х лет - такова уж особенность развития его нервной системы. Именно до четырех-пяти лет у малыша преобладает процесс возбуждения. Это означает, что если малыш сильно увлечен чем-то, то внимание его сложно переключить на более спокойные дела. У него еще непроизвольный процесс торможения, то есть ребенку еще не под силу контролировать свое состояние. Он не может самостоятельно успокоиться, если ему очень весело или, например, страшно. Это выражается более или менее в зависимости от темперамента. Все это значит, что требования родителей проявить самоконтроль («Успокойся же ты! ») когда ребенок слишком перевозбудился - дело совершенно бесполезное. Поверьте: ребенок бы и рад успокоиться, но сам этого сделать просто не может. Этим навыком он овладеет только годам к 6-7, как раз к школе.
Правила общения с ребенком
Они основаны на физиологической особенности преобладания возбуждения над торможением. Итак, если вам хочется правильно с ребенком общаться, чтобы он услышал и понял вас, нужно выполнять следующее:
1. Будьте внимательны с выражением собственных эмоций. Если родители находятся в возбужденном состоянии (злятся, раздражаются, боятся, буйно веселятся) - нет смысла ждать спокойствия от ребенка. Классическая картина в торговом центре с ребенком 4 лет: он закатывает истерику от усталости и перевозбуждения, а родители злобно покрикивают: «Да успокойся ты! Прекрати орать! ». Однако и психика и весь организм ребенка очень зависим от состояния родителей. Если они взволнованы - ребенок волнуется тоже. И просто так прийти в послушное и мирное состояние в таких условиях для ребенка невозможно.
Если вам хочется, чтобы ребенок услышал вас - постарайтесь успокоиться сами. Подышите глубоко, попейте воды, попросите успокоить ребенка тому, кто более расслаблен и мягок.
2. Привлеките детское внимание. Самостоятельно ребенку сложно переключиться с какого-нибудь интересного дела (беготни по комнате, просмотра мультфильмов и т. д.) на ваши просьбы. Сколько раз вы наблюдали картину: ребенок увлеченно ковыряется в грязной луже (и не всегда палкой), а мама стоит над ним и однотонно «нудит»: «Перестань это делать! Фу, это же гадость! ». Разумеется, со стороны ребенка не следует никакой реакции. Он в самом деле не слышит, потому что вся его психика увлеченно сосредоточена на луже.
Сделайте первый шаг - присядьте до уровня головы ребенка, «словите» его взгляд. Вместе с ним посмотрите на то, что так его заинтересовало: «Ух ты! Какая лужа! Жаль, что трогать ее нельзя. Давай найдем что-нибудь другое».
3. Изъясняйтесь понятно. Чем проще и короче фразы - тем быстрее ребенок поймет, чего вы от него хотите: «Сейчас дособираем кубики, потом моем руки и обедать». Избегайте многословных пояснений, особенно в сам момент переключения внимания. В ином случае малыш просто не успеет уследить за ходом вашей мысли.
4. Повторяйте несколько раз. Да, иногда это раздражает. Но злость и раздражение в данном случае - это, извините, ваши проблемы. Это не вина ребенка, что в его мозгу биохимические и электрические процессы устроены именно так. Что же именно так раздражает нас, если приходится повторить одно и то же несколько раз? Только то, что нам, взрослым, почему-то кажется: у нас все должно с первого раза получаться. А если не получилось (баланс не сошелся, ребенок не послушался) - я неудачник! Это «привет» из нашего детства, в котором любую ошибку сразу же преследовало наказание. Детский опыт, вроде бы, забылся, но страх сделать что-то не так - остался. Этот болезненный опыт и доставляет нам столько волнений, когда ребенок не хочет нас слушаться. Сам ребенок тут вообще не при чем. Поэтому лучше снова вернуться к первому пункту «быть внимательными с выражением эмоций и мыслей», а не почем зря ругать малыша.
5. Покажите, чего именно вы от ребенка хотите. Особенно, если речь идет о каких-то новых для него занятиях. Например, у ребенка только-только стало получаться самостоятельно застегивать ботинки, заправлять пастель и т. д. Вместо пустых слов: «Сложи быстро игрушки» - попробуйте начать это вместе с ним. И не забудьте похвалить, когда он успешно справится с вашей просьбой!
На любом этапе разговора, когда ребенок волнуется (рыдает, злится, истерикует) - его следует успокоить. Есть специальная схема, следующий комплект: зрительный контакт (присядьте перед ребенком!) телесный контакт (возьмите его за руку, обнимите) ваше спокойствие. Если правильно общаться с ребенком, тогда он действительно вас услышит. Приятного вам общения!
Помните об основных принципах взаимодействия с детьми, которые действуют на любых возрастных этапах и закладывают основы успешной коммуникации во взрослой жизни. Ребёнку будет просто найти контакт с любым человеком, если он проявляет уважение к собеседнику, умеет понять чувства другого и корректно выразить свои эмоции. Поэтому:
- Обращаемся именно к малышу: речь направлена на него и сопровождается контактом глаз, улыбкой, жестами. Внутренний посыл при этом: «Я обращаюсь к тебе».
- Демонстрируем заинтересованность в реакции, транслируем мысль: «Мне важно услышать тебя».
- Проявляем уважение к мнению и чувствам собеседника, независимо от возраста, так чтобы он знал вашу позицию: «Я понимаю, что ты хотел сказать / что ты чувствуешь».
Существуют универсальные темы для разговора в любом возрасте:
- обсуждать происходящее с малышом / между вами / вокруг;
- читать наизусть стихи по теме (о природе, про домашние дела, игрушки) или просто любимые;
- петь песенки (вариантов очень много: включать и подпевать или петь самим, заниматься при этом домашними делами или танцевать, делать зарядку или кувыркаться, напевать во время прогулки или петь, сидя напротив друг друга);
- рассказывать истории (используйте виммельбухи или любые книги с красочными иллюстрациями, сочиняйте рассказы о самом малыше, его семье и друзьях).
Что нового добавится в возрасте 3–6?
О чём говорить с ребёнком 3–4 лет
В этом возрасте растёт круг общения малыша, многие дети начинают ходить в сад, а значит, по дороге в детский сад или домой можно говорить о том, как прошёл день, что интересного произошло, что порадовало, что ели на обед.
Длительные прогулки не только хороши для здоровья, но и дают прекрасные возможности для развития речи и общения: вокруг столько нового и вдохновляющего, что темы для разговора искать не придётся - вы будете или отвечать на вопросы «что» и «почему», или сами инициируете беседу. Когда малыш усвоит названия окружающих предметов, важно продолжить расширять его словарный запас, отвечая не только на вопрос «что», но и на вопрос «какой»: не просто «трава», а «зелёная густая трава». Полезно говорить расширенными предложениями, дополняя сказанное малышом:
- Собака.
- Да, какая симпатичная собака бежит и виляет пушистым хвостом!
Вам будет проще решить, о чём говорить с ребёнком 3–4 лет, если помнить, что дети - исследователи по натуре и в этом возрасте изучают окружающую действительность с помощью всех органов чувств. Называйте разнообразные ощущения и поощряйте малыша описывать свой опыт: что и как мы слышим, видим, обоняем, осязаем, пробуем на вкус.
«Слышишь, как звонко чирикает эта птичка?»
«Какой гладкий камешек и какая шершавая кора у дерева!»
Будет здорово, если благодаря вашему примеру и искреннему интересу к его мнению, ребёнок начнёт делиться впечатлениями - это обогатит его речь и сделает интересным собеседником.
Для чтения выбирайте книги с красочными иллюстрациями, чтобы у крохи была возможность их описывать, а у вас - спрашивать, всё больше переходя от вопросов, на которые можно ответить коротко и односложно, к таким, что потребуют развёрнутого ответа.
И конечно, это время, когда дети активно осваивают язык, играют им как в кубики или конструктор. Они ищут закономерности в языке и в его связи с окружающей действительностью. Именно в этот период рождаются замечательные детские неологизмы. Множество примеров можно найти в книге Корнея Чуковского «От двух до пяти». К этому словотворчеству нужно относиться доброжелательно, ни в коем случае не высмеивать малыша, а корректно поправлять, перефразируя его слово или предложение правильно. Хорошая идея - записывать высказывания крохи. В более старшем возрасте он с удовольствием будет смеяться над ними вместе с вами.
В помощь родителям - большое количество речевых игр для любого возраста. Важно помнить, что для ребёнка главное - общение с вами, через которое он попутно учится. Так что не превращайте игры в обязательные скучные уроки. Лучше всего вплетать их в повседневные занятия, тогда дети не будут замечать, что вы делаете что-то специально. Например, можно спросить: «Чего на столе больше: ложек или вилок?» (так вы потренируетесь в образовании форм родительного падежа множественного числа существительных) или подбирать к каждому существительному прилагательное: стол - деревянный, варенье - вкусное, погода - прекрасная.
О чём говорить с ребёнком 4–5 лет
Приведённые выше варианты, о чём говорить с детьми, будут продолжать работать, но нужно давать ребёнку всё больше инициативы и возможности высказаться, поощряя и помогая наводящими вопросами. Побуждайте рассказывать об эпизодах прошедшего дня, о переживаниях и мечтах. Делать это лучше, когда вы никуда не спешите и настроены друг на друга: на прогулке или перед сном. Например:
- Расскажи о чём-то хорошем, что произошло с тобой сегодня.
- Что нового ты узнал?
- Кто тебя порадовал/разозлил?
- Что тебе снилось?
- О чём ты мечтаешь?
В жизни малыша появляется всё больше других людей, он внимательно наблюдает за тем, как по-разному они себя ведут, и задаёт много вопросов о том, что хорошо и что плохо, что такое дружба, доброта. Обсуждайте с ним поступки героев книг и мультфильмов, его самого и окружающих, говорите о тех ситуациях, в которые он попадает или свидетелем которых становится. Идти нужно от простых вопросов к сложным.
«Как, по-твоему, Петя ушёл от ребят, потому что он обиделся?»
«Как ты думаешь, почему он это сделал?»
«А как бы ты поступил на его месте?»
Здорово, если эти темы ребёнок будет обсуждать не только с вами, но и с папой или бабушкой. Так он поймёт, что существует много мнений и способов их выразить. Спрашивайте, что понравилось малышу в истории, встречался ли он с подобными людьми и ситуациями, делитесь эмоциями и впечатлениями. Во время таких бесед закладывается особенная близость, которая может сохраниться на годы.
Дети 4–5 лет живо интересуются вашей жизнью, профессиями родных, спрашивают, как познакомились мама с папой, каким был папа, когда был маленьким, задают первые вопросы о мальчиках и девочках, откуда берутся дети.
Язык - по-прежнему прекрасная тема для общения. Добавляйте синонимы, антонимы, сравнения, играйте в слова, отгадывайте загадки, вспомните игры из своего детства: «Я знаю пять имён», «Съедобное-несъедобное», «Я садовником родился».
О чём говорить с ребёнком 5–6 лет
Дети всё больше становятся полноценными собеседниками. Обычно в этом возрасте папы активнее включаются в беседы с сыном или дочерью. Продолжайте делать всё то же, что и раньше, усложняя и развивая сюжеты общения:
- предлагайте закончить историю, которую вы начнёте, или сочинить альтернативный конец для известной сказки;
- играйте в игры, где нужно задействовать речь и воображение.
Дети плюс-минус уже понимают юмор и начинают шутить сами: рассказывать смешные истории, придумывать весёлые рифмы, заразительно смеяться в ответ на шутки и каламбуры. Это всё можно и нужно включать в повседневное общение.
Около шести лет у ребёнка всё больше проявляется «рассуждающий разум», который, как считала Мария Монтессори, является характеристикой следующего большого возрастного этапа - от шести до двенадцати лет.
О чём вы говорите со своими детьми и в какие игры играете с ними?
Общение с ребенком – это и есть развитие
«Что ты сегодня ел? Как спалось? Как настроение? Давай быстрее! Собери игрушки! Опоздаем! Если не уберешься, не получишь!». Как часто общение с нашими 4-5-6-7-летками сводится к этому перечню фраз. Замечали ли вы, как часто наши разговоры с подрощенными уже детьми становятся беднее и однообразнее? О том, почему так происходит, какие сокровища таит в себе дошкольный возраст, какова роль родителей в этот период и как стать ребёнку не только родителем, но и близким другом, и будет эта статья.
Когда малыш только родился, когда ему 1 год или 2, нам, родителям, хоть и страшно, но, как правило, понятно, как с ним себя вести: объятия, полное внимание, отражение практически всех его ощущений, действий и звуков и много-много любви и заботы — руками, голосом, телом. Наше поведение отчасти интуитивно, отчасти дополнено опытом родных, друзей и знаниями из популярной психологии и физиологии. К появлению ребёнка мама обычно морально (психологически) готовится. У нее много энергии и огромное желание дать своему малышу самое лучшее. Поэтому и общение с ребёнком в этот период бывает глубоким, наполненным чувствами и эмоциями.
Но время идёт, малыш растёт. Вот ему уже исполняется 4 года или 5... Он ходит в детский сад, часто у него уже есть младший братик или сестрёнка, или мама вышла на работу. Он занимается дополнительно — спорт, рисование, музыка. А с 6 лет еще и ходит на подготовку к школе. Жизнь насыщенная, успеть надо многое. А маме нужно еще и организовать все это.
Не всегда, но часто за всей этой чередой повседневных дел разговоры с ребёнком сводятся к бытовым диалогам о том, что он сегодня ел или хочет съесть, что делал, как спал, как настроение, как дела в садике. А еще к организационно-собирательным фразам — типа «Почисть зубы!». Ну и, конечно, к ругательно-воспитательным изречениям «Не чавкай!», «Не жадничай!», «Не обижай маленьких!» и т.п. В попытках выполнить все пункты задуманного плана на день как часто мы теряем что-то главное в общении с нашими детьми, что-то, что делает нас близкими, родными, ценными друг для друга.
Честно говоря, в какой-то момент это случилось и со мной, в моих отношениях с сыном. Такое холодное и тягостное ощущение, что я вроде бы целый день на связи с ребёнком, знаю, где он и что с ним, уделяю внимание, провожу с ним время, но он как будто ускользает от меня, отдаляется, контакт теряется.
Общение с ребёнком: почему сходит на нет
К тому же, если ребенок ходит в детский сад на полный день, времени на общение становится еще меньше. За 4-5 часов в день, которые родители проводят вместе с детьми, взрослым нужно столько всего успеть. Какое уж тут близкое общение и разговоры «по душам»!
С другой стороны, бывает, что мама эмоционально устает. Первые годы постоянной включенности в малыша, невероятная отдача, которой требует раннее материнство — это большая эмоциональная нагрузка. И если не восполнять свои ресурсы, не заботиться о своем отдыхе, постепенно может наступить эмоциональное истощение. И тогда на близкое, глубокое общение с ребёнком у мамы может просто не быть сил.
Возраст с 4 до 7 лет: чем интересен
Сразу скажу, мне не хотелось бы писать сейчас о том, как в этот период меняется ребёнок физиологически (его память, внимание, интеллект, поведение). Эти изменения есть, они существенны, но всё же достаточно очевидны для всех. Мне хочется написать о том, что часто упускается из внимания родителей, но тем не менее является таким важным.
Именно в этот период с 4 до 7 лет закладывается основа нравственного развития ребёнка. Дело в том, что, начиная с 3 лет (условно) мир ребёнка расширяется. В нем появляются ровесники, другие взрослые — воспитатели, учителя, друзья и знакомые родителей. Закономерно возникают вопросы: как, по каким законам происходит взаимодействие и общение людей? И именно в этом возрасте ребёнок впервые задумывается о том, что хорошо и что плохо, что такое зависть и хвастовство, скромность, высокомерие, подлость, бескорыстность, щедрость и доброта.
Это тот период, когда закладываются базовые ценности и установки, которые ребёнок понесёт через всю жизнь. Важно знать, что усваиваются эти установки ребёнком БЕЗ всякой критики с его стороны и сомнений, т.к. критическое мышление в этом возрасте у детей еще не развито. Вот как услышал, что мальчики не плачут, вот так и усвоил. А потом десятилетиями пытается эту установку из себя выбить...
А как ребёнок формирует свою систему ценностей? Запоминая, изучая, анализируя в меру своих возможностей все, что он видит и слышит вокруг себя, все происходящие рядом с ним ситуации и реакции окружающих на них.
И получается, что для того чтобы создать свою систему ценностей, ребёнку в этом возрасте просто жизненно необходим близкий контакт со взрослыми, в первую очередь родителями, их опыт и знания.
А что будет, если наше участие в ребенке в этом возрасте минимально? Нравственные понятия и на их основе его личностные ценности все равно сформируются. Он будет выхватывать информацию извне, там, где услышит, и то, что услышит. Это как с речью. Если ребёнок слышит речь вокруг себя, он заговорит. И заговорит так, как говорят окружающие.
Вот и получается, что когда у наших детей происходит такой важный этап личностного развития, у нас, родителей, за чередой ежедневных дел и эмоциональной истощенностью часто не оказывается сил и не остается времени, чтобы говорить с ребёнком о жизни, о людях, об отношениях...
Возраст привязанности
Есть еще один важный процесс, который разворачивается в этом возрасте. Ребёнок становится достаточно эмоционально зрелым, чтобы иметь более глубокую привязанность с родителями, основанную на любви и заботе друг о друге, на знании и интересе друг к другу. Это когда хочется радовать маму подарками и рисунками, готовить для нее бутерброды и не шуметь, когда она спит. Это когда появляется интерес к тому, каким был папа, когда был маленьким, как он поступал в тех или иных ситуациях. В этот период ребёнку очень интересен ваш опыт и ваша жизнь, история вашей семьи. И это знание делает вас истинно близкими друг к другу.
Чувствуете, как эти два процесса связаны между собой — ребенок формирует свои личностные ценности и при этом готов и хочет, чтобы вы передавали ему свой опыт. Чтобы на этом основании и с его помощью построить кредо своей личности, с которым он и пойдёт по жизни. При этом вы формируете крепкую, надёжную привязанность — как основу для близких доверительных отношений с вашим ребёнком на многие годы вперед.
Вот какие сокровища скрывает в себе возраст 4-7 лет. Важно только не пропустить, не пустить на самотёк, найти в себе силы, вовремя включиться и максимально использовать то, что даёт вам этот период жизни ребёнка.
Что же конкретно можно делать с детьми в этом возрасте, чтобы отношения были по-настоящему близкими, связь крепкая, а у ребёнка было достаточно материала, чтобы формировать свои ценности и нравственные установки? Здесь я поделюсь своим опытом.
На мой взгляд, главное и основное — это разговаривать, обсуждать с ребёнком ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни . Во дворе подрались ребята. Прохожий замахнулся или ударил собаку. В автобусе — скандал, кто-то кому-то наступил на ногу. На площадке упала и ударилась девочка.
Такие ситуации происходят на каждом шагу. Важно замечать хотя бы некоторые из них. Можно говорить ребёнку о том, что вы думаете о развернувшейся перед вами картине. Например: «Ребята поссорились — начали драться. А можно было бы попробовать поговорить, объясниться и т.п.».
А можно спросить самого ребёнка, что он думает о том, что видел. «Как ты думаешь, стоило ли этим ребятам драться? А в каких ситуациях, на твой взгляд, можно драться? А можно было бы поступить по-другому? А ты бы как сделал?»
Лично мне вариант с вопросами нравится больше. Ребёнок учится думать и анализировать ситуацию самостоятельно и при этом формирует свои ценности и установки, основываясь на своих мыслях, а, значит, получает свой опыт. Но при этом вы рядом и можете рассуждать с ребёнком вместе, рассказывать, как это было у вас, и что вы по этому поводу думаете.
Детские книги и фильмы дают богатейший материал для обсуждения. Главное, когда читаете ребёнку, не торопитесь, не спешите перейти к следующей сказке или фильму. Спросите ребёнка, а как бы он поступил на месте главного героя, что понравилось ему в сказке, а что испугало и почему. Чему учит эта история, и встречалось ли ему что-то похожее в жизни? А может быть, что-то похожее случалось в вашей жизни? Расскажите об этом — ваши истории и опыт будут для вашего ребёнка ценнейшими подарками, которые он будет хранить в своем сердце всю жизнь.
Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком
У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.
Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.
Фотография Getty ImagesОтдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразумевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Не дрессируйте
Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.
Дайте пример
Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.
Найдите тему
Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:
- Как прошел день?
- Что было интересного?
- Что делали на перемене?
- Чем кормили на завтрак?
- Во что играли? Научишь? Объясни правила.
- С кем ты подружился?
Помолчите
У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.
Развлекайтесь вместе
Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.
Cоздайте ритуал
Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.
Не копируйте его сленг
В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.
Играем драму
Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».
Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)
Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получаются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начинается как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»
Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)
Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.
Я расскажу тебе сказку
Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно заниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.
Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)
В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.
Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)
Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку детали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Современные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на телегах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».
