Этапы отцовства: как мужчина относится к ребенку. Причины родительских тревог

Я часто вижу и тут, и там вопросы о воспитании детей и уходу за ними. Когда-то и у меня они вызывали много вопросов и сомнений. Когда я считала, что дети – это нечто особенное, непонятное, как инопланетное существо.

И стало гораздо легче отвечать на них, понимая, что дети – это маленькие люди. Такие же как я. Такие же как мой муж. Просто меньше возрастом, размером и весом. Внутри у них точно такая же душа, сердце, ум, разум. Все это в них есть. И тогда я на многое смотрю иначе. Когда каждый вопрос я пропускаю через себя и других взрослых людей, многое кажется абсурдным и нелогичным.

«Ребенок не сидит, не ходит, не разговаривает, не ходит на горшок – или другие варианты «Отклонения от нормы». Не делает то, что делают сверстники, и то, что написано в книгах».

Мне вот тридцать два. Есть где-то книги о том, что должна уметь женщина в тридцать два? Некий стандарт развития взрослой женщины? Если и есть, если даже взять за основу мою книгу «Предназначение быть женщиной» (хотя она все-таки не об этом), то я явно выбиваюсь из нормы. Потому как я не умею складывать оригами. Не умею печь бисквитные торты. Не смогу десять раз отжаться от пола. Не умею плавать кролем. Не танцую фламенко. Косы плету абы как и всего несколько видов. Не умею шить и вязать. И много чего не умею – или думаю, что не умею. И почему-то не считаю это катастрофой.

Я слишком поздно научилась готовить – мне было уже почти тридцать, когда я поняла, что мало пищу смешать и поджарить, а надо еще в нее любовь вложить. И сделать что-то новенькое. Рубашки я научилась гладить тоже не так давно, и до сих пор делаю это неидеально. Многие женщины моего возраста умеют делать стойку на голове. А я не умею. И не знаю, научусь ли.

Есть вещи, которые я наверняка научусь однажды делать. Например, плести красивые косы или шить. Потому что мне хочется это уметь, я тренируюсь. Как ребенок, который ежедневно тренируется в ходьбе, но пока еще не может пойти сам. Всему свое время. Кто-то с первого раза заплетет косу, кто-то – только через год научится.

Тогда почему мы требуем от ребенка соответствовать непонятным книгам и его сверстникам? Сверстники ведь тоже разные. У кого-то гипертонус, у кого-то гипотонус, у кого-то вес больше, у кого-то меньше, у кого-то просто нет мотивации пока делать что-то новое. Большинство людей начинают однажды ходить и разговаривать.

Да, есть исключения. Но в этих случаях обычно есть и другие признаки того, что где-то проблема. Есть и другие факторы, внушающие тревогу. А для большинства детей все эти стандарты – лишь дополнительный стресс матери, который мешает ребенку развиваться так, как ему положено.

«Ребенок никак не ест полезную еду! Ни брокколи, ни цветную капусту, ни крольчатину. Такие дорогие баночки покупаем ему – и все мимо!»

Я ненавижу брокколи. Помните, да, мне тридцать два? Не люблю ни брокколи, ни цветную капусту. Родители моего мужа в шоке, что я ем одну траву, а самую полезную траву не ем – как же так? Ужас просто какой-то…

Много ли мы, взрослые, едим полезной еды? Кто из вас никогда не ест фаст-фуд, не пьет какой-нибудь газированной жути, не лакомится тортиками? Большинство взрослых людей зависимы от сладкого. У женщин без шоколада портится настроение, мужчины – просто звереют.

Тогда почему маленький ребенок должен есть то, что мы сами съесть не можем (пробовали вы эти баночные брокколи? Да они для меня еще хуже на вкус, чем обычные!)? Почему ребенок должен любить что-то «полезное», если для него невкусно? Почему он должен есть и любить то, что вы сами не любите? Почему между мороженым и супом он должен выбирать суп?

Начинать правильное питание ребенка надо с себя. Со своих вкусовых пристрастий, убирая все ненужное из своего рациона и из домашнего обихода.

А еще со своего умения готовить. Ведь один и тот же продукт можно приготовить по-разному. Если в крем-суп добавить чуть больше сливок, он станет гораздо вкуснее, например.

«Ребенок никак не хочет засыпать сам. Любит спать с нами. Как его выселить? Ему уже пять лет! Он может заснуть сам, но не хочет.»

Хорошо. Мне тридцать два. Я взрослая тетка, которая может заснуть одна, но не хочет. Чаще всего я прошу мужа уложить меня спать – то есть полежать со мной, подоткнуть мне одеяло. Когда муж уезжает в командировки, чтобы заснуть, я обкладываюсь детьми со всех сторон – и тогда сладко сплю.

Я все еще не научилась спать одна, мне неуютно в одноместной кровати, мне нравится чувствовать рядом тепло любимого тела. Например, мужа или ребенка. Если мне снится страшный сон, мне очень радостно, что я тут же могу обнять любимого человека, - и успокоиться. Что все хорошо, это просто сон, для тревоги нет повода. Мне тридцать два. Значит, я совсем потерянный для общества человек, который так и не научился спать один в своей кровати?

Большинство взрослых людей не любят спать в одиночестве: им одиноко, холодно, пусто, грустно. Мужья любят прижиматься к телам своих жен, жены любят складывать ноги на спящего мужа. Тогда почему маленький человек должен любить спать один? Почему он должен быть разумнее и сильнее духом, чем мы с вами? И что по-настоящему страшного в том, что он хочет спать рядом с тем, кого он любит?

Почему вообще с рождения стараются отложить дите куда подальше и возмущаются, что оно там не спит? Однажды оно точно будет спать отдельно от вас – а потом вообще будет спать с кем-то другим.

«Ребенок плохо засыпает. Я его кладу одного в кровать, он орет – и потом засыпает»

А теперь представьте себя на его месте. Вы устали. Вы хотите быть с любимым человеком – допустим, с мужем. Хотите заснуть в его объятиях, и еще лучше – вместе. Чтобы ночью забросить на него ножку и подышать у него на груди. А вместо этого он кладет вас в кровать, выключает свет и уходит. Вы плачете, кричите, но никто не приходит. Да, конечно, вы заснете – вы же устали. Но в каких чувствах вы заснете? И как это повлияет на ваши отношения с мужем?

Почему же тогда по отношению к ребенку все эти драконовские методы разрешены, имеют псевдонаучную основу, называются именами их первооткрывателей? Почему мы относимся к детям так, как ни за что не хотели бы, чтобы относились к нам самим?

Цель у вас какая – уложить ребенка спать сегодня или построить с ним глубокие взаимоотношения длиною в жизнь? Если вам важно чтобы он спал сегодня и завтра сам и один – пожалуйста. Выключайте свет, уходите, слушайте его крики. И дожидайтесь момента, когда он обессилет и практически потеряет сознание. Вы выбираете сами.

«Он постоянно ездит у меня на руках! А вес уже немаленький! Когда он будет ходить пешком?»

Мне все еще тридцать два. И когда мне грустно, тяжело, когда я устала, когда мир меня расстраивает, спасают меня только «на ручки». Только если взять меня и посадить на коленки, погладить по голове и обнять. Тогда все решается минут за пять-десять.

Если меня на ручки не взять, хотя бы просто взглядом или словом, я буду капризничать, ругаться, вести себя странно. Мой муж это, Слава Богу, знает. И старается учитывать.

Нашему сыну почти пять. Когда эмоций много, когда ему неинтересно, когда он устал – он просится на ручки, и я его понимаю. Понимаю, почему. И его не обязательно на руках нести. Чаще всего – достаточно посидеть вот так минут пять. А если у меня нет на это времени – приходится тащить. Но чья это проблема? Его ли проблема в том, что мне некогда пять минут посидеть с ним на руках?

«Как мне его наказывать? Когда он истерит или устраивает черт знает что? Бить? Ругать? Молчать? Оставлять одного в комнате?»

У всех бывают трудности, да? Иногда и нас, взрослых тетек, несет. Или у вас такого не бывает? Рот вдруг открывается и из него что-то не то льется. Совсем не то. И бедные все те, кто находится рядом. Мозгом все это понимаешь, а рот-то все равно открыт.

И вот что мне поможет? Мне, тридцатидвухлетней тетеньке? Поможет ли если меня начать бить? Думаю вряд ли. Скорее всего, я еще сильнее разозлюсь, буду сильно обижена. Это кроме телесной боли от удара.

Если объявить мне бойкот, стану ли я счастливее и спокойнее? Нет. Точно нет. Я буду бояться выражать свои чувства, чтобы не потерять любимого человека. Я буду молчать и накапливать болезни в теле, чтобы тот, кого я люблю, больше не отдалялся от меня. Внешне результат будет достигнут. Но в моей жизни появится разрыв с чувствами…

А если меня взять и запереть одну в комнате, мол, ори сколько хочешь? С одной стороны, это лучше чем бить или орать на меня. Потому что я проживу свои эмоции, выплесну их. Но буду ли я чувствовать себя любимой? Будет ли мне спокойно на душе?

А что мне помогает? Я спрашиваю себя – и нахожу ответ. Принять мои эмоции и взять меня на ручки. Все. Может быть, какое-то время я еще буду бурчать и возмущаться. Но в целом, внутри постепенно будет отпускать. И через какое-то время я естественным образом расслаблюсь и успокоюсь.

Тогда почему что-то другое должно помочь моему ребенку? Я допускаю, что если ребенок находится в очень сильной истерике, и мое состояние таково, что я даже себя не могу успокоить, то лучше, конечно, тайм-аут. И потом сразу на ручки. А лучше быть в таком состоянии, чтобы мочь взять ребенка на ручки в любой ситуации. Иметь внутренние силы на это принятие.

«Он постоянно сидит в компьютерных играх, ему неинтересен этот мир, только виртуальный»

Большинство современных взрослых людей круглосуточно живут в смартфонах. Даже за столом они сидят, уставившись каждый в свой экран. Возможностей много – социальные сети, игры, фотографии – мало ли что. Виртуальный мир во многом проще, ярче и интереснее реального. В нем больше возможностей и красок. Его так любят взрослые.

Тогда почему маленькому человеку он не должен быть интересен? Если все внимание мамы не у меня, а у маленькой коробочки с цветными картинками, то мне тоже нужна такая коробочка! Дети уже в год это понимают, и тянутся туда, где внимание родителей. Тогда может быть, нужно себя воспитывать? Начать есть без телефона? Забывать иногда хотя бы его дома? Не фотографировать все вокруг, а иногда просто наблюдать и наслаждаться? Общаться не только в социальных сетях, но и вживую – да почаще, чем через цветную коробочку?

Как иначе мы можем показать детям, что реальный мир лучше и интереснее, что в нем больше возможностей, что только в нем и стоит жить?

«Он ненавидит детский сад, и постоянно устраивает истерики там»

А вы любите случайные скопления людей, которых вы не выбирали? Когда у вас разные интересы и ценности? А любите, когда вас пытаются всунуть в четкий график? И когда спать надо именно сейчас, потому что тихий час, даже если не хочется?

Взрослые люди очень не любят работу, потому что их там заставляют делать то, чего они не хотят. Многие не любят своих коллег, потому что с ними неинтересно. Тогда почему ребенок должен все это любить?

Взрослые люди не любят разлучаться надолго с теми, кого любят. Когда мой муж уезжает даже на три дня, я очень тоскую. Для детей время движется иначе. И день для них – это очень долго. И разлука с вами из-за садика для них кажется недельной. Почему же они не должны плакать и скучать по вам, если они любят вас? Если мама для ребенка – это весь его мир, как он должен радостно жить в ее отсутствие? Неужели другие тети, которые совсем не так его любят, и другие дети, которые вообще его не любят, могут заменить ему маму на весь этот длинный день? А если мы считаем, что могут, то не обманываем ли мы сами себя?

«Он постоянно хочет смотреть мультики и может смотреть их часами"

Мне тридцать два. И я очень люблю сериал «Махабхарата». И когда начинала его смотреть, запоем смотрела все время, пока не кончились переведенные серии. Потому что это интересно. Потому что мне это нравится.

Среднему сыну нашему почти пять. Старшему восемь. И в большинстве ситуаций они легко могут прожить без мультиков. Исключение составляет время болезни, время, когда мне нужно отдохнуть, когда им скучно в новом месте. И я понимаю, глядя на них, что взрослые своим примером приводят детей к такой зависимости.

Когда мы с вами постоянно сидим у голубых экранов, у них же отдыхаем и развлекаемся, когда нам своя собственная жизнь скучна и неинтересна, что остается детям? Чему мы учим их своим примером? И почему им кубики должны быть интереснее нарисованных зверушек?

Мы сами ставим мультики, чтобы не отвечать на сто один вопрос, чтобы поработать, вымыть пол и приготовить ужин, чтобы чудо присело на одном месте на полчасика, чтобы съело ненавистный суп, чтобы дало поговорить с подругой…. Продолжите список. Чтобы понять, что проблема опять не в ребенке, а в нас самих. Вот ведь незадача…

«Он хочет все сам. И это сам, и другое, скандалит, истерит. Требует эту игрушку, эту ложку, эту футболку»

А мы сами не такие? Попробуйте месяц хотя бы пожить так, чтобы за вас кто-то выбирал, что вы наденете. Вот встаете – и настроение у вас такое, что идеальным будет белое платье с цветами. А муж, например, дает вам черное в полоску. И не иначе. На все ваши доводы – нет. Сегодня – соглашаетесь. Завтра – соглашаетесь. А через месяц?

Представьте, что за вас круглосуточно все решают другие люди. Мотивируя это тем, что вы плохо говорите, мало говорите, слишком малы, чтобы решать, хотите слишком многого или слишком не вовремя. Чем больше решают за вас, тем отчаяннее хочется изменить все и все делать иначе, по-своему.

Что плохого в том, что годовасик будет сам есть? Да, больше уборки, да, меньше попадет внутрь и больше размажется по столу. Да, такая вот цена детской самостоятельности. Но чем раньше начнет, тем быстрее научится есть сам. Если сам будет выбирать одежду, то и сам будет ее надевать.

Однажды он вообще все будет делать сам, не спрашивая нас. Или вы хотите покупать рубашки сорокалетнему сыну и заправлять ему штанишки в носочки?

Он меня не слушается! А кого я хочу вырастить – подавляемого и легко управляемого человека или самодостаточную и целостную личность? Я хочу, чтобы он слушался – меня и других- или чтобы он умел слушать и слышать себя?

Он дерется! Опять же – кого я хочу вырастить спокойного флегматика, непривязанного к вещам, мальчика-интеллигента или все-таки мужчину? Если мужчину, то драки неизбежны. Это их способ постижения мира, своих возможностей, отстаивания границ. Способ научиться защищать свою семью в последующем. Лучше подумать, куда я могу это направить? Может быть, в спортивную секцию?

Он жадничает! Что для меня важнее – мнение мамочек других детей в песочнице, с которыми мой ребенок не делится игрушками, или его личный опыт обладания вещами, собственностью, установления границ? И если я сама опыта такого обладания не имею, то я не знаю, что для того чтобы начать делиться с радостью, ребенок сначала должен научиться обладать предметами как своей собственностью…

Он не хочет учиться! А интересно ли ему в школе? Приносит ли ему это обучение радость? Пробуждает ли в нем любопытство? Или учит зазубривать без понимания, врать и подстраиваться? Нравилось ли мне самой учиться в школе или я просто делала то, что надо делать, не слушая себя и свои потребности?

Он все ломает и роняет! Наблюдали ли вы, что когда ребенок кружку роняет, то мы вздыхаем, охаем и рычим, а если сами разобьем – так ничего страшного, на счастье? Двойные стандарты какие-то. Может быть, стоит попроще к этому относиться?

Для меня сейчас есть главное правило в выборе методов воздействия на детей. Сперва я применяю это к себе, чтобы понять, насколько это обосновано, гармонично. И вообще стоит ли переживать на эту тему. И только потом я могу применить или не применить что-то к детям. Дети – это ведь люди. Такие же маленькие человечки, как и мы с вами. И то, что они маленькие, должно заставлять нас тысячу раз подумать, прежде чем что-то сделать. Мы, конечно, имеем некую свободу власти над ними до определенного возраста. И можно злоупотреблять. Но результат тогда какой будет? А какой вам результат нужен?

А не лучше ли вести себя просто, открыто, дружелюбно, создавая вокруг атмосферу добра и теплоты, чтобы и в твоей семье царила уютная атмосфера, а не такой негатив: «А он этого ребёнка больше любит, чем моего!» или «Он ходит не к ребёнку, а к бывшей!» Если такое есть в твоём характере, тогда лучше не выходить замуж за человека, который уже был женат. Не надо портить жизнь всем. У моего первого мужа был сын от первого брака. Я не строила никаких препятствий к общению. С первым мужем мы давно не живём и не общаемся (он сам не хочет по образу жизни своему), а вот с его первой женой иногда переписываемся в соцсетях. И мне его ребёнок намного интереснее, чем родному папе. Хотя он на момент нашего брака был совсем ещё маленький. Теперь ему 17 лет. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим У меня самой такой ситуации не было. Но вот сын получил эту проблему по полной.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения.
Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться.

Медицинская карта

Рождение новой семьи влечет за собой не только новые семейные отношения, но иногда предлагает включить в себя «прежних» людей, оставшихся из «прошлой» жизни. Нетрудно представить — молодой жене бывает тяжело принять детей ее мужа, помножьте на это «интересное» положение.

Дети мужа от первого брака Наиболее распространенные модели поведения женщины в подобной ситуации:

• попытка выстроить оптимальные отношения с ребенком (или детьми) мужа, опираясь на его характер и потребности (это, как вы понимаете, идеальный вариант!);
• игнорирование факта наличия у мужа детей и «дележ» супруга с его детьми от первого брака;
• выстраивание лестных или панибратских отношений с ребенком мужа с первых же встреч.

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Внимание

Любить человека нужно со всеми его недостатками, примите ребенка, как часть его и тогда жизнь станет намного проще, отношения перейдут на более доверительный уровень.

• Не думайте, что бывшая жена будет заботиться о ваших чувствах. Она может легко позвонить поздно вечером и вызвать мужчину к детям, бывает такое, что, к примеру, запланированные заранее выходные могут быть полностью испорченными из-за одного звонка.

Если у мужа есть ребенок от первого брака…

• демонстрация безразличия к сложившейся ситуации под девизом: «это его прошлая жизнь, пусть сам и решает, что с ней делать».

При этом нельзя упускать из виду, что женщина ждет ребенка. Что это значит? Увы, гормональные бури, набранные килограммы и сантиметры, плохое самочувствие и прочие «радости» беременного состояния могут понизить самооценку и оптимизм даже самой жизнерадостной леди.

Инфо

В итоге вместо жизнерадостного «и жили они все вместе счастливо» в жизни новой семьи может наступить черная полоса. Тут и недоверие к мужу: «А вдруг он вернется в первую семью, их столь многое связывает!», и ревность к его детям: «А почему это он проводит с ними столько времени, теперь-то у мужа новая семья, которой нужна забота и внимание!», и даже недолюбливание свекрови: «А она вообще может настраивать мужа против меня и подталкивать к прежней супруге, там же ее любимые внуки!».

Дети от первого брака

И если вы не уступите, и найдете тысячу причин не делать этого, позже вы заплатите гораздо больше, своими отношениями и своим благополучием. Свободное время. В выходной день так хочется побыть вместе с любимым, провести этот день вместе, весело и интересно.

Важно

Как относиться к ребенку мужа

Принимать или не принимать детей мужа от первого брака, конечно, решать вам. Но прежде необходимо разобраться в том, какие существуют варианты развития событий.

Возможно, одно из описаний придется ближе всего, а значит, может стать «шпаргалкой». Мужчина с ребенком Бывает так, что женщина не готова мириться с мыслью и тем более фактом наличия у мужа детей от первого брака.

В итоге дело принимает негативный характер. Ситуация накаляется, когда дело доходит до финансовых вливаний и подарков. Скандалы, упреки, угрозы — разъяренная дама не стесняется эмоций и выражений, ведь, по ее мнению, любимый должен определиться с «берегом» и «сидеть на нем».

К тому же вот-вот родится его малыш. Проблема выбора в подобных семьях встает довольно рано. Пресытившись эмоциями и ревностью, женщина ставит вопрос ребром: «Или твои дети, или я и наш ребенок!».

Как вы относитесь к детям мужа от первого брака?

Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;

• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония. Ревную мужа к его ребенку от первого брака… Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака.
Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно.

Как относится к детям мужа от первого брака

Не люблю детей мужа от первого брака Можно ли стать психологически мамой-мачехой? А главное, нужно ли это делать? К примеру, говорить детям мужа о появлении вашего ребенка или того больше — подключать их к хлопотам выбора придан ого и имени вашему малышу. ВАЖНО! Многие женщины пытаются моментально сократить дистанцию между собой и ребенком любимого.
Порой это выражается в неуместном панибратстве, наигранном веселье, попустительстве, разрушении созданных прежними родителями стереотипов и правил. А порой складывается впечатление, что женщина совсем не отделяет ребенка мужа от своей семьи и настойчиво моделирует у него ощущение, что именно у него родится братик или сестренка и что именно он будет «старшим», а значит, помогать, оберегать и всячески делить с родителями обязанности по уходу за малышом.

Как ваш муж относится к ребенку от первого брака

Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака.

К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью? Общение мужа с детьми от первой жены - каким оно может быть? Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами.

Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались - с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее.

Вы наверняка замечали, что отношение супруга к ребенку по мере его взросления как-то меняется.

Мужчины реагируют на появление в доме маленького чуда несколько иначе, чем женщины.

Конечно, они счастливы познать радость отцовства, и, как правило, им нравится ощущать себя в новой ипостаси. И это ощущение частенько немного пугает и удивляет, но со временем многое меняется.

Энтузиазм (с рождения и до 6-8 месяцев)

Эмоции новоиспеченного папочки зашкаливают: он бегает, покупая памперсы, соски, бутылочки. За время маминого «досуга» в роддоме он может даже затеять мини-ремонт в квартире, чтобы удивить и обрадовать своего малыша. Но с появлением младенца в доме он понимает, что ребенок - это не тихий и безропотный ангел . Бессонные ночи и убаюкивания мужчина переносит стоически, ощущая себя героем. Он разговаривает шепотом, ходит на цыпочках и мигом отвечает на все телефонные звонки. Он меняет подгузники, напевая , ходит на работу с красными от недосыпания глазами, но, в большинстве случаев, он - счастлив.

В этот период папа узнает, что:

• малыш, как и он сам, очень любит поесть;
• кроха обладает недюжинными голосовыми связками;
• брать на руки его совсем не страшно;
• купать ребенка приятно;
• грудь любимой жены - не мужчина собственность;
• фотографировать каждый зевок малыша очень даже забавно.

Спад интереса (от 8 месяцев до 3 лет)

Довольно естественная физиологическая реакция мужского организма. Сейчас детские крики и писки его раздражают , он забыл о привычке вставать по ночам к ребенку и требует, чтобы малышом занималась жена. Днем он бодр и весел, но вот на прогулку в парк или поход поликлинику его не затянешь.

Куда пропали его отцовские чувства? Мужчина по своей натуре - игрок, и его увлекает любое дело, если оно похоже на игру. Ему важны результат и победа, а если их долго нет (взросление ребенка как раз процесс затяжной), он теряет интерес к занятию. Папе не нравятся рутинные, постоянно повторяющиеся дела , с малышом пока не поиграешь в компьютерные игры, да и для футбола он слишком мал. Ему не нравятся слишком мягкие мамы и бабушек, и он вспоминает спартанцев, пытается приучить малыша к полезной пище без излишеств и вкусностей. Возможно, он немного ревнует, что теперь ему достается не все внимание.

"Мамы связаны с ребенком более тесно, а папы лишь наблюдают за развитием событий, - говорит психолог Дарья Селиванова . - Поэтому мужчинам часто сложнее перестроиться и принять новую роль. К тому же, очень часто мужчины после рождения ребенка лишаются того количества тепла, заботы и внимания, которое раньше получали от женщины. Теперь мама всецело переключается на малыша - и папа чувствует себя «лишним» и принципиально игнорирует ребенка" .

В этот период папа с удивлением узнает, что:

• за ребенком нужен глаз да глаз;
• малыш очень любит грызть пульт от телевизора, телефоны и важные документы;
• карапуз не ест папину любимую еду (сосиски с горчицей) и не пьет кофе;
• малютка не приемлет классическую музыку, зато танцует под попсу;
• литературные вкусовые пристрастия у папы с ребятенком тоже разнятся (мировая классика против сказок про Курочку Рябу);
• в квартире нужно постоянно смотреть под ноги, чтобы не наступить на машинку или куклу, и не сломать себе шею.

Новое исследование, проведенное Университетом Вандербильда, показало, что женские гормональные циклы могут не только сделать женщин более зависимыми от наркотиков, но и усилить воздействие триггеров, приводящих к рецидивам. Полученные результаты особенно важны на фоне того, что в свет практически никогда не выходили научные работы, демонстрирующие зависимость между этими циклами и наркоманией.

Эрин Калипари, доцент кафедры фармакологии в Центре исследований наркомании им. Вандербильда, отмечает, что женщины представляют собой наиболее уязвимую группу населения, так как имеют более высокий уровень зависимости от наркотических веществ. Однако исследования, связанные с наркоманией, в основном сосредоточены на изучении механизмов, происходящих в мужском организме. Ее исследование показало, что, когда уровень гормонов, связанных с фертильностью, находится на высоком уровне, женщины начинают быстрее обучаться и становятся более склонными к поиску вознаграждений.

«У женщин, которые начали принимать наркотики, процесс возникновения зависимости может протекать по совершенно иному сценарию, чем у мужчин. Это очень важно знать, потому что речь идет о первом шаге в разработке эффективных методов лечения», – отметила Калипари.

Следующим шагом, по ее словам, будет определение того, как именно гормональные сдвиги влияют на мозг женщины. Последний этап связан с разработкой лекарств, которые могли бы помочь преодолеть эти изменения. Однако лечебные центры уже могут использовать информацию, представленную в этом исследовании, чтобы помочь женщинам бороться с рецидивами.

Ученые с самого начала избегали использовать самок животных в медицинских исследованиях, поэтому им не приходилось учитывать влияние гормональных циклов. В результате разработка лекарств часто фокусируется на коррекции дисфункций у мужчин, что может объяснить, почему женщины часто не реагируют на доступные препараты или методы лечения, отмечает Калипари.

Ее работа была недавно опубликована в журнале «Нейропсихофармакология». В ней был проведен эксперимент с участием крыс мужского и женского пола. В результате него ученые выяснили, что самки оказываются более зависимыми от наркотиков, чем самцы.

«Существуют эпидемиологические данные, которые указывают на то, что женщины более уязвимы, но неясно, какие факторы на это влияют. Однако благодаря подобным исследованиям, мы начинаем изолировать окружающую среду и физиологические причины», – добавила Калипари.

Эксперимент, проведенный на мышах, показал, что пропионат жирных кислот помогает защититься от воздействия высокого кровяного давления, включая атеросклероз и ремоделирование сердечной ткани. Кишечные бактерии производят вещество, которое успокаивает иммунные клетки, повышающие кровяное давление, из натуральных пищевых волокон.

«Ты – то, что ты ешь», – гласит одна пословица. Однако в значительной степени наше благополучие также зависит от того, что потребляют гости-бактерии в нашем пищеварительном тракте. Дело в том, что кишечная флора помогает человеческому организму утилизировать пищу и производить полезные микроэлементы, включая витамины.

Полезные кишечные микробы способны производить метаболиты из пищевых волокон, включая жирную кислоту, называемую пропионатом. Это вещество защищает от вредных последствий высокого кровяного давления. Берлинская исследовательская группа из Центра экспериментальных и клинических исследований (ECRC) показала, почему так происходит. Их исследование было опубликовано в журнале Circulation.

Исследователи давали пропионат мышам с повышенным артериальным давлением. После этого у животных наблюдалось менее выраженное повреждение сердца или аномальное расширение органа, что делало их менее восприимчивыми к сердечной аритмии. Уменьшилось также повреждение сосудов, известное как атеросклероз. «Пропионат позволяет бороться с рядом нарушений сердечно-сосудистой функции, вызванным высоким кровяным давлением. Это может стать многообещающим вариантом лечения, особенно для пациентов, у которых слишком мало этой жирной кислоты», – отмечает руководитель исследовательской группы профессор Доминик Н. Мюллер.

Обход через иммунную систему

«Наше исследование показало, что это вещество проходит через иммунную систему и, таким образом, напрямую воздействует на сердце и кровеносные сосуды. В частности успокоились Т-хелперные клетки, которые усиливают воспалительные процессы и способствуют повышению артериального давления», – отмечают доктор Никола Уилк и Хендрик Бартоломеус из ECRC.

Это оказывает прямое влияние, к примеру, на функциональные возможности сердца. Исследовательская группа вызвала сердечную аритмию у 70% необработанных мышей с помощью целенаправленных электрических импульсов. Однако только одна пятая часть грызунов, получавших жирную кислоту, была подвержена нерегулярному сердцебиению. Дальнейшие исследования с помощью ультразвука, срезов тканей и одноклеточных анализов показали, что пропионат также снижает связанные с кровяным давлением повреждения сердечно-сосудистой системы животных, значительно увеличивая их выживаемость.

Но когда исследователи дезактивировали определенный подтип Т-клеток в организме мышей, известный как регуляторные Т-клетки, положительные эффекты пропионата исчезли. Поэтому иммунные клетки незаменимы для благотворного воздействия вещества на организм. Исследовательская группа под руководством Йоханнеса Стегбауэра, адъюнкт-профессора в Университетской клинике Дюссельдорфа, подтвердила выводы команды.

Короткоцепочечная жирная кислота как терапевтический вариант

Результаты объясняют, почему диета, богатая клетчаткой и рекомендованная многими организациями по питанию, помогает предотвратить сердечно-сосудистые заболевания. Целозерновые продукты и фрукты, к примеру, содержат волокна целлюлозы и инулина, из которых кишечные бактерии производят полезные молекулы, такие как пропионат и короткоцепочечная жирная кислота, главная цепь которой состоит всего из трех атомов углерода.

Воспитатели в детском саду – они, как правило, бывают очень разными, но от них зависит спокойствие вашего ребёнка, количество съеденной им каши и эмоциональный оттенок новых фраз.

Фрекен Бок

Вы смеялись над этой добродушной тётечкой, просматривая любимый мультфильм? Смешно не будет, когда вы встретите её в жизни. Детей и их родителей она встречает в раздевалке, уперев руки в бока. На любой чих малыша грозным взглядом обводит и его, и маму, и проводит допрос на тему здоровья ребёнка. Никто не услышит от неё предложения пошалить, а недоеденная каша и невнимательное отношение к развивающим занятиям будут считаться преступлением века.

Плюсы: эта женщина чётко знает, что такое дисциплина, и ваш ребёнок это вскоре поймёт, будьте уверены. В группе у неё всегда порядок и чистота, и даже Карлсон не влетит в открытое окно (оно всегда под контролем).

Минусы: она критична к детям и родителям. Ей не хватает доброты и чуточку тепла. В страхе от неё дрожат не только дети, но и родители. Но и того она не всегда заметит – тонким психологом её не назовёшь.

Как себя вести: больше разговаривать. Уважать методы её воспитания, но рассказывать о чувствах и мыслях ребёнка: так она больше будет его понимать.

Равнодушная

У этого типа воспитателей всё хорошо: дети прекрасны, родители внимательны, погода отличная. И так всегда. «Васечка как себя ведёт? – «Хорошо!». «Он сказал, что вчера на ужин ничего не ел?» – «Ну и ничего!». «А нормально, что он целый час после расставания с мамой плачет?» – «Вполне!».

Плюсы: она улыбчива, спокойна и уравновешена. Кроха не будет чувствовать никакого негатива.

Минусы: она вряд ли поймёт ребёнка и совсем не станет переживать, если что-то пойдёт не так.

Как себя вести: больше расспрашивать ребёнка о его жизни в группе, от меню до моментов, кто помогал одеваться и как он засыпает. Если что-то не так, разговаривать с воспитателем и корректировать.

Подружка

Обычно она молода и энергична. Она готова целый день возиться с детьми, придумывая разнообразные занятия. Она говорит с ними по душам, просит называть по имени и так же зовёт и родителей малышей. Равнодушие ей не присуще, и в раздевалке она будет болтать с вами по душам, заодно расспрашивая о жизни детей дома, да и вашей тоже.

Плюсы: с таким воспитателем малыш будет чувствовать себя легко. Он друг, его ценят, им дорожат. Да и вам в общении с нею спокойно.

Минусы: дисциплина у такого воспитателя может хромать, а через полгода разговоров в раздевалке вы поймёте, что это женщина знает о вас практически всё.

Как себя вести: держать дистанцию в общении. Если вам не нравится что-то в поведении ребёнка (в том числе в его дисциплине), говорить об том напрямую. Она не подружка, она воспитатель, и должна понимать свои ошибки.

Бабушка

Педагог от Бога: мягкая, нежная, плавная. Она любой комнате придаст домашнюю обстановку, научит детей поливать цветы и заботиться о них, подметать пол и даже вышивать крестиком.

Плюсы: к каждому малышу она относится как к родному. Рядом с такой «бабушкой» ему уютно. С нею он познает любовь и ласку и научится важным деталям ухода за собой и комнатой.

Минусы: с таким отношением к ребёнку она может читать морали родителям и давать наставления.

Как себя вести: уважать, ценить (такой воспитатель – действительно подарок), но держать дистанцию. Попытки наставлений обрубать.

Мэри Поппинс

Она умна, требовательна и строга. Она не станет обнимать ребёнка и сюсюкаться, но ради её улыбки и похвалы каждый малыш съест полную порцию, пописает на горшок и самостоятельно застегнёт рубашку. Она расскажет сказку так, что уснёт даже её помощница, а забирающие детей из сада родители станут подбирать умные слова, чтобы расспросить о крохах.

Плюсы: у неё хорошая дисциплина, дети действительно стараются. Она не даёт воли эмоциям и чётко держится взятого педагогического направления.

Минусы: дисциплина легко распространяется и на родителей, а нравится это не всем. Неряшливый вид ребёнка, незаплетённые косички и нецензурная лексика не приведут её в восторг. Воспитатель скажет вам об этом прямо.

Как себя вести: исправляться, подобать и учиться, а если что-то не нравится, говорить, прямо, но вежливо.

Итак, воспитатели бывают разные, но и мы не идеальны. А находить общий язык надо: всё-таки одно дело делаем, воспитываем ребёнка.