Есть ли научные формулы или способы выведения характера ребенка? Да есть, вот один из них. Порядок рождения ребенка в семье определяет его будущее. Итак, как порядок рождения детей в семье определяет будущее детей?
Психологами всего мира уже давно доказан факт того, что порядок рождения ребенка в семье (будь то первенец, средний ребенок или младший) влияет на его будущее, на то, каким человеком он будет. Целеустремленным или нерешительным, открытым к общению и налаживанию связей или застенчивым. Будет ли он заботливым мужем и главой семьи или типичным подкаблучником.
Наверняка вы замечали, как в одной семье растут совершенно разные личности. Старший ребенок великолепный бизнесмен или преуспевающий научный сотрудник, средний — манипулятор родителей и бунтарь, а младший очень скромный, замкнуты или наоборот — весельчак и творческая личность. Может вы сами из такой семьи?
Ни в коем случае не нужно вешать ярлыки на себя и думать, что если вы родились единственным ребенком в семье, ваша судьба предрешена. Очень полезно знать, на что вы способны, тенденции и особенности развития вашего характера, а также сильные и слабые стороны, чтобы избежать неприятных последствий в жизни.
Старший ребенок в семье, первенец
Чаше всего, это более эрудированные и интеллектуально развитые дети. Они целеустремленные, добивающиеся своего личности. Это приводит к тому, что первенцы чаще других занимают высокие посты, становятся ТОП-менеджерами, президентами, первооткрывателями и т.п.
Большинство американских президентов были старшими детьми в своих семьях.
Успешность старших детей связана с тем, что у них нет «соперников». Такой ребенок конкурирует только с родителями. Он изо всех сил старается повторять их модель поведения, а также оправдать возложенные на него ожидания.
По многочисленным исследованиям, первенцы чаще других попадают в списки самых выдающихся людей планеты, являются лауреатами многочисленных премий в различных областях.
А также чаще всего именно старшие дети получают высшее образование.
При рождении второго и третьего ребенка, у старшего возникает чувство, будто его «свергли с трона родительской любви». Рождение следующего ребенка в семье, может по разному повлиять на старшего. Возросшая ответственность, забота за младшим, умеренная опекаемость родителей, самостоятельность и ранее взросление, могут привести к невозможности адекватно оценить сложившуюся ситуацию. Последствие этого является повышенная тревожность у ребенка. Это может привести к тому, что либо у старшего разовьется стремление к превосходству (к достижению целей, стремлении научить младшего тому, что знает он (и т.д.), быть примером ему), либо он будет бросать начатое на пол пути, если чувство конкуренции между ним и младшим ребенком будет доминировать.
Причина:
Первому ребенку в семье достаётся все внимание и забота родителей и родственников. Так как это первый ребенок к его воспитанию относятся с трепетом. Его больше контролируют, на него больше возлагают надежд и больше предоставляют возможности для реализации.
Поэтому, когда ребенок вырастает он чувствует ответственность за то, чтобы оправдать ожидания родителей. Вот откуда у них вырабатывается стремление ставить и достигать все поставленные перед собой цели. Отсюда и появляется высокая конкурентоспособность, амбициозность в достижении намеченного. При этом, они очень заботливые. Умеют опекать и наставлять других. Но самим им очень тяжело принимать помощь. Они могут долго скрывать свои проблемы, трудности, стараясь всё преодолевать самостоятельно, не обращаясь за помощью.
Старшего ребенка нужно чаще хвалить. Говорить ему какой он молодец, что он все правильно делает, и т.д. Но не вешать корону!
Не давите и не перекладывайте всю ответственность на старших. Не говорите им «Ты же старше, ты должен быть умнее!». Он ничего не должен вам, он такой же ребенок, который просто стал получать меньше внимания, после рождения сиблинга и теперь борется за это внимание.
Когда в брак вступают лица, которые были в семье старшими детьми, у них возникает борьба за власть. Они постоянно решают вопрос «кто главнее?».
Единственный ребенок
Единственный ребенок чувствует свою уникальность. Его поведение схоже со старшими детьми. Различие наступает только тогда, когда рождаются следующие дети.
Родитель единственного ребенка не делит свое внимание и любовь с кем-то еще. Согласитесь, когда в семье 2-е и более детей, физически невозможно уделить всем равное количество времени и своего внимания. Оно будет распределяться между детьми, в зависимости от их потребностей. В семье с единственным ребенком такой проблемы нет. Все ему, все для него.
Единственные дети, как и старшие, постоянно чувствуют на себе ответственность реализовать мечты родителей, оправдать их ожидания.
- Личное пространство.
Повзрослев, такие дети требуют личное пространство. Им нужно время «для себя». Поэтому не нужно давить на них и тащить на всевозможные мероприятия, когда он хочет побыть один дома.
- Помогите с друзьями .
Многие дети, которые были единственным ребенком в семье, испытывают трудности в налаживании контактов со сверстниками. Бывает, что у таких детей либо все друзья на порядок младше их, либо наоборот намного старше. Это связано с тем, что у них не было примера взаимодействия внутри семьи с другими детьми, не было опыта общения.
- Умеренное ЭГО .
Из-за высокой эгоцентричности, таким детям сложнее вступать в брак. Так как в браке нужно уметь принимать другую точку зрения и прислушиваться к мнению супруга.
Чтобы хоть как-то уменьшить эгоцентричность такого ребенка, его нужно отдавать в секции, где есть команда. Это научит его контактировать и выстраивать отношения в группе, научит делиться и прислушиваться к мнению других. Что благоприятно повлияет на умение выстраивать гармоничные, безконфликтные отношения в будущем.
Единственный ребенок редко придерживается чего-то среднего. Он либо полностью принимает семейные устои, либо категорически их отторгает, восстает против. Он либо становится рано самостоятельным, либо будет «маменькиным сынком». Последнее, возможно в силу поздней беременности, а также, если были тяжелые роды.
Для таких детей, характерно взаимовыгодное сотрудничество с окружающими: «ты мне — я тебе».
Такому ребенку нужно помогать. Например чаще брать его с собой, знакомить его со сверстниками, приглашать их домой.
Средний ребенок
Средние дети всегда будут конкурировать со своим старшим братом/сестрой. Стараясь привлечь к себе внимание.
Со средними детьми все очень сложно. До определенного времени они сами являются младшенькими. После появления еще одного ребенка их роль в семье раздваивается. Они выполняют функции и воспитателя и детей одновременно.
Причина:
Средний ребенок находится на перепутье. Он вроде не младший, но и не старший ребенок. В связи с чем, такие дети:
- испытывают трудности в самоопределении;
- ищут свое место в жизни;
- часто меняют профессию, специальность;
- рано уходят из семьи и начинают жить самостоятельно, предоставленные сами себе.
Со средним ребенком нужно быть осторожным, чтобы он не чувствовал себя покинутым и обделенным, после рождения младшего. А это он чувствует намного больше, чем старший ребенок, после рождения среднего.
Никогда не сравнивайте среднего ребенка со старшим. Это только стимулирует его к бунту.
Однако, ко всему прочему нужно учитывать и другие факторы. Например, если дети рождаются с разницей более 6 лет, то каждого из них будут воспринимать как единственного ребенка. Соответственно проявление личностных качеств, у таких детей будет, как у единственных детей в семье. Тоже самое наблюдается, когда двое детей разнополые.
Младший ребенок
Для такого ребенка характерен оптимизм, у них больше, чем у других 
развито чувство юмора. Наверно и правда, только при наличии хорошего чувства юмора, можно выжить в семье, где все лавры достаются старшему ребенку. Младший всегда будет чувствовать, что он остается в тени старших детей. Не смотря на то, что он просто в силу возраста и малоопытности не может преуспеть за ними.
Младшие дети очень контактны, общительны и открыты. Они обладают творческой жилкой. Так например Марк Твен и Вольтер были младшими детьми в своих семьях.
Из таких детей получаются хорошие руководители. Но при этом, если сравнивать руководителей из числа старших детей и младших, младшие склонны принимать более кардинальные меры, они все рубят на корню. Им проще все сломать и выстроить заново, так как хотят они.
Младшие дети в большинстве своем ориентированы на себя. Они не гонятся за мнением окружающих и в поисках удовлетворения ожиданий родителей. Для них характерна импульсивность в поведении, драчливость, рискованность. Но при этом, они более эмоционально стабильны (в отличии от старших, которые испытывают тревожность).
Так например, в рамках одного исследования, американские ученые выявили такую тенденцию. Все арестованные участники, незаконно организованного пикета, были младшими детьми в своих семьях.
Статистика говорит нам о том, что младшие дети реже получаю высшее образование. Это связано и с тем, что младшие дети получают самые низкие оценки по тестам IQ, они менее усидчивые и не любят рутину. Они более заурядны, их не интересуют вопросы самореализации. Можно сказать, что они идут по жизни туда, куда дует ветер.
Младшие дети выбирают более травмирующий вид спорта, по сравнению со своими старшими братьями или сестрами. Если все же они выбрали один вид спорта, то игра младших зачастую более агрессивная и жесткая, чем у его сиблингов.
Это в очередной раз доказывает, что младшие дети более рискованные, более активны и менее продуктивны, чем их старшие братья и сестры.
Для младших детей характерны трудности в принятии решений. В браке такие дети, будут перекладывать ответственность друг с друга.
Известные личности и порядок их рождения
Из известных личностей можно вспомнить:
- Элизабет Тейлор, Камерон Диаз, Бернарда Шоу, Джим Кэрри, Максим Галкин, Павел Воля — все они младшие дети в своих семьях . Для них характерно бунтарство, остроумие и естественно — творчество.
- Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Дональд Трамп, Мадонна, принцесса Диана — все они средние дети в семье .
- Уинстона Черчилля, Опра Уинфри, Андреа Юнг (CEO AVON), Сильвестр Сталоне — первенцы в своих семьях .
- Мария Шарапова, Владимир Путин — единственные дети в своей семье .
Чувствуете закономерности?
Еще из истории: Эллиот Рузвельт, не смог жить в тени своего брата Тедди Рузвельта (американского президента). Эллиот лечился от алкоголизма, наркомании и депрессии, в итоге скончался в возрасте 34 лет, еще до того, как его брат стал президентом.
Или Нил Буш, младший брат своих знаменитых сиблингов, сидел в тюрьме за денежные махинации.
А как насчет известных Шерлоки и Майкрофта Холмс. Хоть это и вымышленные персонажи, но все же, здесь отчетливо прослеживается тенденция уравновешенного, педантичного и дипломатичного старшего брата Майкрофта и Шерлока: взбалмошного, творческого, старающегося превзойти во всем старшего брата.
Если вы знаете примеры других известных личностей, на которых повлиял порядок рождения, будем рады, если вы поделитесь их именами в комментариях к данной статье.
Конечно, порядок рождения это не приговор. Но родителям стоит знать об этом, чтобы учесть все тонкости и вырастить человека достойного, здорового, преуспевающего и счастливого.
adminВ каждой второй семье как минимум двое детей, где дети делятся на старших и младших. И как раз это разделение во многом влияет на развитие, психологические и поведенческие особенности ребенка.
Помните, как начинаются многие сказки, где у отца было три сына? Старший умный, средний – и так, и сяк, ну а младший – совсем «не вышел». Верно ли утверждение авторов русских народных и мировых сказок? Как влияет наличие старших и младших детей в семье на особенности развития первого, второго ребенка?
Старшие дети в семье
Детям, рожденным в семье первыми, принадлежит вся родительская любовь, внимание и забота. Чаще всего родители еще молоды и обеспокоены каждым чихом, взволнованы каждым новым движениям, рады новым достижениям.
Сохраняются первые зубки, запечатлеются на пленку чуть ли не каждый день жизни. Все это в новинку и родители чувствуют невероятную .
Старший ребенок при появлении младшего ребенка
Но наступает момент, когда вдруг жизнь старшего ребенка в семье круто меняется, все вокруг говорят о новом члене семьи и, хотя его пока даже нет и не видно, внимание к старшему ребенку ослабевает. И мысли родителей уже не принадлежат только ему.
Взрослые выпытывают у старшего ребенка, кого он больше хочет – сестренку или братика, как он хотел бы назвать младшего члена семьи. А пока еще единственный ребенок в семье недоумевает, что происходит вокруг и почему вдруг все озабочены и говорят о каком-то еще ребенке.
Затем мама на несколько дней пропадает, а папа в это время все время куда-то озабоченный бегает. И наступает тот самый час, когда домой приносят того, о котором говорили на протяжении последних месяцев. Теперь ни у кого не остается на старшего ребенка время, все умиляются и восхищаются непонятным существом, который еще даже не умеет ни говорить, ни ходить.
Старший ребенок недоумевает, что случилось? Почему некогда принадлежавшие только ему родители вдруг игнорируют его, а если даже находятся рядом, в основном говорят и думают о новом члене семьи? Неужели родители перестали любить?
Как ведут себя родители со старшим при появлении младшего?
Так-то оно так, но вот почему-то мама и папа забывают подготовить «взрослого» малыша к такой жизни.
И при неправильной подготовке, старший подвергается , что в свою очередь еще больше усугубляет обстановку. Ребенок закатывает истерики, капризничает, всеми силами обращает на себя внимание. А родители нервничают, и сами того не осознавая отталкивают старшего ребенка еще дальше, что приводит ко всяким проблемам: энурезу, замедлению развития, нечеткой речи и прочим.
Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?
Для предупреждения развития кризиса уделяйте старшему ребенку особое внимание еще до рождения младшего. Вовлекайте в общие семейные дела, общайтесь на равных, говорите о предстоящем событии. Ребенок должен слышать эти обращения от вас именно ему, а не додумывать что-то сам, услышав разговоры взрослых.
После рождения младшего отделите для выросшего ребенка час в день на совместные игры, не отвлекаясь на маленького. Пусть в это время малышом займется второй родитель, после чего поменяйтесь ролями. Так старший ребенок будет знать, что есть его личное время, когда братишка или сестренка не помешают ему провести его с мамой или папой.
С рождением крохи, ему покупаются много новых вещей, мебели, игрушек. Важно в такие моменты не обделять старшего ребенка. Помните, что для ребенка не важен размер подарка, а важно ваше внимание. Пусть это будет просто конфетка, но лично для него.
Вовлечение старшего в жизнь младшего
Прежде чем поручать старшему какие-либо задания, помните, рождение младшего ребенка – это ваше желание, а не первого ребенка. Поэтому не говорите ему, что он обязан сделать то-то или то-то только потому, что он старший. Ребенок должен иметь желание помочь, завлекайте его в игровой форме, а не в приказном тоне. Так первый ребенок отнесется к «работе» с интересом, а значит и более ответственно.
Ребенок, которого не обязывают любить и лелеять младшего, заботится о братике или сестренке по собственному желанию, в итоге в нем просыпается истинная любовь к маленькому человеку, а не агрессия, ревность и иногда даже ненависть.
Поведенческие особенности старшего ребенка
При правильном подходе к ребенку, старшие дети, в силу обстоятельств, становятся ответственными людьми. Они умеют и желают заботиться об окружающих, и контролируют происходящее вокруг.
Недостатком такого воспитания становится неумение отпустить любую ситуацию из-под своего контроля, нежелание увидеть в выросшем младшем брате или сестре личность, вечное желание опекать и наставлять.
Характер человека, условия жизни и прочие факторы корректируют некоторые особенности старшего ребенка. Но, в основном, старшие дети в семье опытнее и успешнее.
Младшие дети в семье
Младший ребенок в семье всегда, сколько себя помнит, окружен заботой, опекой и вниманием и со стороны родителей, и со стороны старших детей. Они постоянно находятся под защитой, им всегда готовы прийти на помощь.
Кажется, живи да радуйся, но и тут не все так просто. Да, с них меньше спрашивают, да, от них меньше ожидают, больше балуют и сюсюкают. Но, в то же время, их постоянно поучают, называют маленькими и редко дают принимать решения самостоятельно.
Поведенческие особенности младшего ребенка
И не, потому что старший в этом возрасте был умнее или делал лучше. А потому что они просто забывают, что и первый ребенок был когда-то в таком возрасте, им кажется, что старший сразу был таким взрослым и ответственным.
Отсюда у младших детей зачастую заниженная самооценка, что в дальнейшем им мешает в жизни. Неуверенность в собственных силах, неумение проявлять себя – это оттого, что рядом всю их сознательную жизнь были люди, которые лучше него знали, как и что делать. Нередко младшие дети в уже взрослом возрасте не знают, что хотят.
Однако они, как никто другой умеют приспосабливаться к обстоятельствам, людям и условиям. Кроме того, они с легкостью манипулируют людьми так, что люди даже не замечая этого, покровительствуют ему, поддерживают его и дают нужные советы.
Но и здесь, многое определяет, и характер человека, и условия в котором воспитывался ребенок. Младший при сильной опеке в детстве может , которому все дозволено и ничего за это не будет. И такое поведение приводит к сложнейшим ударам судьбы, от которых порой очень сложно отправиться.
В заключение
Сколько бы детей в семье ни было, кто бы из детей ни был старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители – каждый ребенок – это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь.
Умейте находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста и тогда они станут счастливыми членами семьи и общества.
26 февраля 2014Один из самых болезненных вопросов для родителей – это взаимоотношения братьев и сестер. Вопреки ожиданиям взрослых, дети часто не ладят друг с другом. Особенно, если старшим приходится смотреть за младшими. Родители не всегда отдают себе отчет в том, что одного ребенка назначают взрослым и скидывают на него свои обязанности. При этом никаких плюшек старший не получает: он должен – и точка.
Педагог Марина Солотова о том, почему дети мечтают избавиться от своих младших братьев и сестер, и что надо учитывать родителям, когда они планируют пополнение в семье.
В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу
У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.
А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».
А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.
Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.
Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»
Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!
Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер, в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.
Сначала нянька, потом лялька?
В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!
Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.
Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.
Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.
«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»
Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:
«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.), и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».
«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям “спасибо” за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».
«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студенткой, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».
«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.
В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.
Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».
«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».
Старший ребенок не перестает быть ребенком!
Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!
В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое. Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.
Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего.
То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.
Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.
Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: “Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала». Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!
Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи
Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное». Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.
Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.
За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.
Старший и младший
Наверняка многие выросшие старшие дети помнят, как их под угрозой наказания оставляли присматривать за младшим братом или сестрой, ругали , если те падали и набивали шишки, пресекали справедливые жалобы и возмущения словами «Он же маленький! Уступи ему!».
В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы , и постоянно были объектом сравнения с ними. И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону - хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.
Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.
Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье , как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.
Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.
1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.
Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос. Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств , а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.
Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.
2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.
В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.
3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».
Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки , красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.
Олеся Гаранина
педагог-психолог
Сравнивая детей между собой вы, особенно если это сравнение не в пользу одного из детей, делаете две ошибки - загоняете сравниваемого в угол, развивая ненависть к брату/сестре, и лишаете себя возможности приобрести новый опыт воспитания. Кто сказал, что так, как было со страшим - правильно и верно?
Сравнивать нужно, чтобы похвалить одного, не принижая другого и не формируя в нем чувство зависти и неполноценности.
Например: «Смотри, как Володя нарисовал! Молодец у нас старший братик?!», «Как здорово Оксана танцевала, да, Коля? Какая сестренка у тебя умница», вместо фраз - «Смотри, как Володя нарисовал, не то, что ты», «Как здорово, Оксана танцевала. Может, ты тоже так будешь/хочешь?!»
4. «Взрослеть» старшего, обесценивая его чувства и желания: «Ты старше, будь умней; уступи ему, он же маленький и вообще, хоть ты веди себя нормально».
5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».
Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша . В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный. А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.
Помните, что два ребенка - это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!
Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?
Екатерина Бурмистрова
– Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть “центром вселенной” для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, . Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?
– Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.
Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.
– А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и “главный”, вдруг остался в тени?
– Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.
Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».
Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…
Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.
Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…
– Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?
Источник: photosight.ru
– Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника.
А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.
Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.
Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….
Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.
– Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке и правильное понимание своего места и положения в семье?
– Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.
Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг.
– Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?
– Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.
Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…
Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.
– По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?
– Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.
Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.
Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.
– Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?
– Существуют некоторые узловые моменты, . Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».
Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…
К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.
А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.
