Очень неоднозначная, мягко говоря, история из последней почты. Намеренно не буду ее комментировать. Выскажу свое мнение в ответах на ваши каменты. Предлагаю перейти сразу к сути.
«Эта история изменила всю мою жизнь. Как и многие из вас, я не понимала, что происходит, но я знала, что мне надо выстоять любой ценой и не сломаться. Я намеренно убрала из рассказа боль и горечь, постаралась дать больше конкретики. История жёсткая, и я как автор могу вызвать у вас двойственные эмоции. Но с волками жить - по волчьи выть .
Курсы НЛП, невзрачный мужчина крутится вокруг меня. Я замужем седьмой год за хорошим парнем. Но страсть и эмоции ушли. Два-три месяца он подбирался ко мне, очень аккуратно и ненавязчиво. Изучая мои вкусы, интересы, делая закидушки и отслеживая реакцию. На третий месяц мне стало не хватать его присутствия. Внешне он меня отталкивал, я эстетка и всегда выбирала эффектных парней. Ни намёка на секс, только дружеское общение — это внушало мне доверие. Втирание о родственности душ и «никто нас не поймёт» замылили мне глаза . Хотя был в моей жизни человек, который просил не вестись и объяснял, что это банальная подстройка.
Первый секс был незащищённый и никакой. Но я привыкла к нему морально и не могла закончить только начавшееся. Дальше пошло по нотам. "Карлик без жопы и с огромными сиськами", обесценивание, пропадание. Критика внешности меня не брала, я о себе сама знаю все более чем, поэтому нового мне он не расскажет. Я постоянно повторяла, как мне не повезло, что он такой уродец немодный, предлагала идти поставить Виниры и многое ещё. Это не было ни обесцениванием, ни ответными колкостями. Исключительно моё честное мнение.
Пропадание на день-два выбило меня из колеи. Я лежала без сил. Но не звонила и не писала. Хочу обратить внимание: я вообще никогда не звонила и не писала первая, ни на одном этапе. Я лежала и морально умирала. Но у меня с детства привычка держать лицо в любой ситуации. Поэтому когда он звонил после пропаданий, я была весела и ни разу не спросила, почему не звонил.
Тогда он начинал суетиться, почему жертва не паникует? Может, у неё рыло в пуху? Я была верна душой и телом, но не опровергала его подозрений : "Когда ты занят, малыш, я всегда найду, чем себя занять". Я сказала это единожды, но доходчиво.
Потом было два-три дня «медового месяца», и он начинал твердить: "Что-то гладко, надо что-то учудить». Я думала, что он не понимает нашего счастья и переубеждала его.
Меж тем, ставки росли. Месяце на пятом его критика и пропадания сошли на нет. Ему не по кайфу было со мной играть, я не давала на это никаких реакций, не собиралась тешить его самолюбие.
Меня можно было зацепить одним моментом. Ревностью. Я вначале пыталась поговорить, просила не провоцировать меня. Ибо я мщу всегда за нанесённые обид ы. Вы понимаете, как он потирал руки. И аккурат перед своим днём рождения заливает мне о сексе втроём.
Весь день рождения я отменила. Мы должны были вдвоём летать на вертолёте, потом ресторан. Я отменила. Сидел дома до 9 вечера, потом увиделись. Я пришла без подарка и поздравления. Тогда был первый раз, когда я его зацепила. Он как ребёнок ждал эмоций и полетать, я готовила это с любовью. И он не верил, что у меня рука не дрогнет все отменить.
К слову, мы так и не полетели потом. Объясню почему. Я об этом мечтала. Но чтобы он понимал, что моё слово закон, я всегда делала декларируемое.
И дальше я начала копать. Никогда не проверяю и не контролирую, но мне нужно чёткое понимание ситуации. Выясняю, что с девочкой, с которой он якобы расстался якобы до наших отношений, у них все продолжается. Девочка, кстати, хорошая и чистая, преданная. Ел её с аппетитом, но уже без особого интереса. Даже зачитывал ей мои СМС о любви в перерывах между сексом.
Тогда я морально умерла. Наш рай и алтарь оказался хлевом. А наша любовь и единение душ миражом. Девочке я помогла освободиться от его преследований, нашли ей хорошего парня, к которому она переехала. Я была с ней все время на связи.
Далее я собираю остатки сил, звоню и говорю: "Любимый, игра окончена. Ты просчитан давно, был у меня клоуном в зазеркалье ". И расписываю его шаги, но не говорю о своем общении с той девочкой. Ставлю все так, что я давно все просчитала. Во многом блефовала, но это у меня на интуитивном уровне.
Был восьмичасовой разговор по телефону, манера моя была непринуждённая. Это единственное, что я могла сделать - держать лицо. И по окончанию я говорю мимо трубки: "малыш, не храпи, повернись на другой бок».
Нарцисс в непонятке. Что??? Кому это? Я говорю: "Милый, ты мне во всем признался, и я должна быть откровенна. Я тебе говорила, что мы с мужем разъехались в начале наших отношений. Это правда, но ты меня часто бросал, и иногда мне нужно было утешение. Потому периодически он ночует у меня".
Шах и мат. Нарцисс морально умер. 40 лет играл он с людьми как заблагорассудится. И никогда не мог подумать, что будут играть с ним. Он не ожидал такого от меня. И правильно делал! Никто у меня не ночевал, я просто сделала единственное, что могла. На интуитивном уровне, чтоб не быть дурой в его глазах. Я блефанула.
Робкие попытки общения с его стороны, и спустя полтора месяца все возобновилось. Но все поменялось. Он понял, как дорого ему обходятся его игры со мной и вёл себя почтительно, как с равной. Я поняла, что люблю только я в паре. А раз так, то грош цену всему этому и не щадила его.
На первом этапе, будучи верна ему, я пыталась пробить его на ревность, на втором этапе я выбрала другую тактику. "За месяц разлуки я все переоценила и больше не буду размениваться. Все пустые и примитивные, лучше тебя нет. Больше не будет ни одной измены. Это я так решила, не для тебя делаю». На деле я прикармливала несколько человек, понимая, что нужны ходы для отступления. После наших с ним встреч я его херачила в черный список, мотивируя то «настроения нет», то «сон дурной приснился». Все, как у него отмазки раньше.
Поэтому встречи с пару раз в неделю со временем стали ежедневными. Он просто не понимал диссонанса. При встрече я его люблю и говорю о ценностях. Только он за порог, я из дома и в блок его. Я не играла, я любила его. Но позволяла себе проявлять эмоции только при встрече. Когда он уходил, я жила своей жизнью. Прекратились его пропадания и измены. План его дня составлял объездить с моей фотографией город, знакомых и пасти перед моим домом своё сокровище.
Когда напивался — отыгрывался. Были пощёчины, взломанные замки дома, сожженные мои вещи, пистолет к горлу. Я без подробностей, все понимают, что это за ужас, поэтому только факты. Чем больше было агрессии от него, тем жестче я мстила. Уезжала на тайную вторую квартиру, он был в панике, искал везде. Появляясь обратно, говорила, что была в монастыре, у мамы в гостях или на Луне. Перед пропаданиями всегда последнюю ночь вела себя нежно, нужен был контраст.
Когда он догнал меня и приставил пистолет к горлу, я была за рулём джипа. Я вырвалась и ехала с отрытой дверью на него. Хотела ноги переехать. Он бегал по всем переулкам. Я не представляла тогда, что он нарцисс и манипулирует. Я просто всегда даю благодарность и не остаюсь в долгу. За добро добром, за зло злом.
Дальше я улетела за границу отдыхать, он знал куда. Его не звала с собой. На третий день захожу в отель, играет русская песня "Ты моя вселенная" в колонках. Наша песня, и он ждёт меня. Отель он не знал, ходил с моим фото по отелям, искал меня. Была неделя рая, и тут я узнаю что он притащил с собой гражданскую жену (они 17 лет вместе, женщина суицидница, бьет её, поломана в ноль. Это факты, что я лично знаю, не с его слов). Неделя была райская, на прощанье поругались и я не поцеловала его. Он на мотоцикле догонял наш автобус и перекрыл движение. Двери открываются, он заходит и говорит: "Маленькая, а поцелуй?" Меня это восхитило.
Я улетела, через два дня вернулся он. Сразу с самолёта ко мне, говорит: я рассказал жене о тебе и показал фото. Я не мог без тебя, забрали часть меня. Я не поверила, я-то его знала, что жене он никогда не расскажет. Я говорю: раз так, поехали к ней поговорим. Не обманул. Представил меня любимой своей, оставил там как хозяйку дома. Жене был дан месяц, чтобы подобрать жильё и разъехаться.
Месяц идёт, а ничего не меняется. Я уже писала выше, что если я говорю, то я делаю, чего бы мне не стоило. Спустя месяц жена не съехала, и когда он приезжает ко мне в гости домой (день не виделись), я говорю: "Заходи, милый». Он: «Что за чужие вещи?» Я: «Так это не чужие. Со мной живёт бывший муж, его брат и кум.
Ах ты гад, ты чего кричишь, скотина ты безнравственная???? Какие измены??? Один убирает, другой готовит, третий с собакой гуляет. У тебя же жена вместо домработницы, с твоих слов. Ну так, у меня так же!" Если коротко, то выгнал он их с пистолетом и братками.
Соседи вызвали милицию, и я говорю: значит, так, вот тут со мной живёт бывший муж, а этот человек пусть едет к жене, он непонятно чего тут затесался. На что он заявил что он мой муж, а я просто куку и неверная. Ну, это его любимая песня, мы помним, что оскорбления мне до звезды.
И тут я говорю: цирк окончен, едем в отделение и пишем заявление и преследовании. Его выпустили через час, и он пришёл ночью ко мне и взломал замки. Душил, подойдя сзади. Я потеряла сознание.
Очнувшись в пижаме, бежала из дома под машину проезжающую. Лучше такая смерть, чем второе удушье.
Домой я вернуться не могла, он сидел с пистолетом на кухне и ждал меня . Я просила человека, он следил за его действиями.
Я пошла на крайние меры. Рассказала поклоннику, что происходит - подробно. Тот не очень поверил, вряд ли такое бывает в жизни. Когда нарцисс меня топил под водой в ванной, я вырвалась и написала смс поклоннику. Он приехал с людьми забирать меня. Нарцисс надел маску и плакал, бился головой об стену и орал: я люблю её, она ведьма помутила мой разум!
Поклонник увёз меня и дал человека, который оберегал меня. Нарцисс связался с поклонником и настроил против меня несуществующими фактами. Выглядело это так: верните мне эту ведьму, она вас погубит, только я справлюсь. Поклонник отвернулся.
Но остался тот, кого он оставил оберегать меня. Остался уже по своей воле, не слушая никого. Он угомонил нарцисса, тот не мог ко мне приблизиться. Нарцисс пинговал часто, всегда звоня с нового номера, я втихую общалась, но не виделась. Я понимала: это опасно.
Зависимость была адская. Нарцисс признал, что я его «сделала», а я выбирала способы для самоубийства. Смысл жизни для меня был потерян.
Два года он писал, мы виделись иногда, но я всегда уже была с кем-то в отношениях.
Нарцисс надел маску милого друга, а мне было удобно: всегда выслушает, всегда бежит на встречу среди ночи. Были периодически черные списки на месяц-два, но контакт не прерывался.
Для него я стала не просто равной, а выше его, он мечтал отыграться. Прочитав книгу Тани, я поняла, что это не родной друг, а хищник, ждущий момента.
Финал. Я звоню нарциссу и прошу приехать по названному адресу в течение 20 минут. У меня на тот момент были отношения с другим нарциссом, но он проще первого. Второй нарцисс заигрался жестоко по отношению ко мне, и надо было его остудить. Так вот, приезжает первый нарц по моему звонку туда, где мы живём со вторым нарциссом.
И мы собираем мои вещи, я объявляю, что ухожу к первому. Второй в истерике, мы торжественно уходим. Первому обещаю увидеться на днях. Он снимает маску друга и начинает контроль в тот же вечер. Я, зная все ходы, заношу его в черный список и сразу съезжаю жить к подруге.
Больше мы не общались.
П. С. Я прожила до нарцисса с мужем семь лет и практически без ссор. Я хотела лишь любви и счастья. Но вынуждена была действовать его же методами, чтобы было максимально доходчиво. В чем секрет его власти надо мной? Я это чётко осознала, лишь проведя параллель со вторым нарциссом.
Бесподобные контрасты. В соотношении 70/30. Он разыгрывал любые чувства и эмоции. Думаю, он вовлекался в процесс и убеждал себя, что в данный момент испытывает декларируемые чувства . Была и эмпатия, и интерес, и тепло. Он купал меня в ванной, кормил с ложечки, расчёсывал волосы, становился на колено, чтоб обуть меня. В этом не ощущалось ни капли фарса. Было чёткое ощущение, что сильный мужчина ухаживает и заботится о своей маленькой любимой игрушечке. Я чувствовала себя любимой и желанной.
Бойкота в сексе не было никогда. Во-первых, он знал, что я дважды просить не буду. Во-вторых, секс - это было единственное время, когда я была открыта для него эмоционально. Остальное время я всегда была начеку, хоть и с милой улыбкой.
В завершение два свежих факта о нем. Натравил на жену их бульдога в качестве развлечения, тот погрыз ей ноги. Стрелял резиновыми пулями ей спину, пока она пыталась скрыться бегством.
Я не сталкивалась с таким типом людей, мой муж был спокойный уравновешенный человек. А тут вихрь эмоций. Муж говорил, что у нарцисса (я на тот момент не знала о нарциссах) это продуманная тактика и манипуляции. А я думала, что это импульсивность и он человек настроения! Также я чувствовала в себе силы укротить его. Сила моего духа - это мой козырь и предмет его восхищения (или зависти). Подсела на эмоции, любовь, страсть, ненависть, все зашкаливало.
Ещё один нюанс. Он тонким образом руководил моим настроением и состоянием, вокруг нас образовался своеобразный вакуум, никто не понимал меня, как он (так мне казалось). Только после вашей книги я понимаю, что кукловод дергал за ниточки. Тогда для меня это было чистой монетой - мой Бог и мой палач в одном лице ».
Я спросила героиню, что она думает о себе. Что ею двигало, когда она посвящала всю себя и столько времени укрощению больного человека. По первости, понятно, можно было закуситься, а дальше-то что?
«А о себе я думаю, что я нарцисс или психопатка, пока не могу точно определить.
Но есть один нюанс! После нарцисса я чувствую свой потенциал и всех последующих мужчин выбираю я! И я никогда не беру простых хороших людей, мне они очень симпатичны, но я понимаю, что я для них опасна. Я потенциально выбираю жестоких холодных моральных уродов, но безумно привлекательных. И начинаю с ними взаимодействовать.
У меня железный принцип - никого! Никогда! - я первая не обижаю, я их лелею и отношусь крайне бережно и щадяще. Но как понимаете, тогда они начинают зверствовать.
Мой арсенал ответный очень широк, и я никогда не продумываю заранее своих ответов. Могу спустить две-три-пять жестоких обид (не словесные, оскорбления на меня не действуют вообще). И тогда даю ответ я. Это всегда неожиданно и оглушительно, я стараюсь делать все максимально красиво, терпеть не могу подлости и малодушия.
Я понимаю, что сливаю свою жизнь в унитаз и хочу тёплых искренних отношений. И иногда их начинаю (я теперь сразу безошибочно чувствую, что принесёт человек в мою жизнь - позитив или муку). Но пока могу взаимодействовать только с подобными, при этом состояние счастья для меня неведомо ».
Любые совпадения не случайны
Девочка, заходящая в мой ЖЖ под фейковым аккаунтом и до сих пор любящая моего мужа (мы обе знаем, что я знаю об этой «тайне») – этот пост и для тебя тоже. Чтобы ты поняла, что меня не надо жалеть. Чтобы ты осознала, что надо просто быть счастливой, а не искать на это силы.
Я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но вопросы, приходящие в «личку» косвенно говорят: стоит. Дело в том, что меня угораздило влипнуть в брак с человеком, для которого не существует слова «порядочность» в общепризнанном смысле этого слова. У него и таких как он понятия о порядочности свои. Этих людей обычно зовут «переверзный нарцисс» или просто «нарцисс». И да, они имеют мало общего с Нарциссом из мифа. И да, они имеют много общего между собой.
И да, я не стесняюсь рассказать об этой проблеме. Я могла бы написать ее в качестве рассказа, от чужого лица - но меня в моей ситуации спасла искренность людей, которые писали о своих историях. И если моя кому-то поможет - будет хоть один положительный момент в множестве негатива.
Можно по-разному относиться к этой проблеме: отрицать, принимать, скептически хихикать… Отрицают и скептически хихикают обычно те, кто ещё не столкнулся (и дай Бог вам никогда не познакомиться с нарциссами!), принимают и пытаются доискаться истины – те, кто попал под их обаяние. Ещё недавно, каких-то года три назад, я тоже скептически хихикала и объясняла на каждом углу, какая это всё ерунда. Хихиканье окончено: я знаю на собственной шкурке – проблема есть.
Начнём издалека: с меня. Я выросла без отца, что не дало мне никаких понятий о том, как выглядит нормальная семейная жизнь, но дало чёткую уверенность: я не хочу быть одна. Я далеко не ангел, у меня была довольно бурная молодость, отголоски и флэш-бэки которой случаются до сих пор. И мой последний муж не был ни первым, разумеется, ни даже вторым. Что говорит об одном: ко времени нашего знакомства я уже давно не была той наивной и возвышенной девочкой, которой некогда впервые выходила замуж. И со времен предпоследнего замужества до последнего прошло немало лет, когда были романы, были предложения от неплохих, в принципе, мужчин о ведении совместного хозяйства – но я была против. Я была совершенно уверена в том, что дружба – дружбой, а табачок врозь. Мне необходим не столько муж, сколько друг и компаньон. А таких не встречалось.
Драгоценный муж-нарцисс появился в моей жизни случайно. Это был момент, когда очень-очень, просто до боли и ночных рыданий, хотелось что-то сменить в своей жизни. Мужчина, с которым мы на тот момент были более чем дружны, оказался всем хорош, кроме одного: его способ проведения досуга (напиться-забыться-утром похмелиться и повторить этот круг) меня совершенно не устраивал. Из этого вырастали конфликты. Это утомило и хотелось перемен. То есть, почва для высаживания в моём сердце нарцисса была самой благоприятной. И тот не замедлил воспользоваться: едва познакомившись, начал атаку на все чувства. Я хотела любви, ласки и понимания? Я получала их не то, что в полной мере – в объёме, превышающем самые смелые ожидания. Я хотела взаимопонимания? Да, мне его демонстрировали. Я хотела, чтобы у моего мужчины были те же увлечения, что у меня? Да пожалуйста! Иногда, правда, мелькало подозрение, что всё не совсем так: бывало, что я говорила – а меня как бы и не слышали, или оказывалось, что в вопросе, который его «увлекает» он совершенно не компетентен, но это всё тут же логично объяснялось. Задумался, начал увлекаться недавно, не с кем было обсудить… мало ли отмазок можно придумать? Ещё немного смущало то, что он никогда не называл меня по имени – исключительно «Солнышко», - но мало ли у кого какие причуды? Может, имя моё ему не по душе… Меня активно знакомили с друзьями, возили к родителям, сопровождали везде-везде и не отходили ни на шаг, если мы были рядом. А рядом мы были всегда – исключая те моменты, когда оба находились на работе. Но и тогда он не давал мне забыть о его существовании: СМС и послания в контакте сыпались, как из рога изобилия, звонки раздавались через каждые час-два… И я растаяла: это был именно тот идеал отношений, который рисовался мне всегда, ещё с самого детства.
Но «чувство попы» нет-нет – да и прорывалось. Всё было слишком идеально, чтобы быть правдой. Как не сложно догадаться, чувство попы я загнала куда подальше: ведь он был такой хороший, обаятельный, нежный, любящий, он так нравился всем моим знакомым, моей семье, даже моим котам!
Итак, совет первый : если вас не покидает «чувство попы», прорывается – на фоне идеальных отношений – тревога, ожидание подвоха – бегите! Это ваш организм, ваш ангел-хранитель, мироздание – назови как хочешь – недвусмысленно вам намекают, что вы делаете огромную ошибку.
Он уговорил меня (меня!) заключить официальный брак. Я, к удивлению всех родных и знакомых, согласилась. И, после подачи заявления, получила первый «ледяной душ»: работая в ночь, я долго ждала звонка, волновалась, звонила сама безответно, волновалась ещё сильнее, а под утро он позвонил сам – пьянющий в хлам. И сказал: «Солнышко, я лох чилийский. Я потерял деньги. Все. Весь аванс». Это было очень неприятно, очень не в тему: нас ждали большие расходы на свадьбу. Но я, вместо того, чтобы послать его нафиг вместе с так желаемым им бракосочетанием, сказала, чтобы он шёл домой. Разберёмся. И на свадьбу сняла денег с кредитки…
Второй удар ждал на свадьбе: он вышел курить, я с кем-то говорила. Когда я вышла, я увидела, как он нежно обнимает и целует свою «подругу юности». Которую, кстати сказать, я на свадьбе видеть не хотела вовсе. К её чести надо признать, что она бодро оттолкнула моего – уже пару часов – мужа в сторону и не менее бодро покинула место празднования. Но, как говорится, «ложечки нашли, а осадочек остался». Впрочем, я – и это было второй ошибкой – списала всё на нетрезвость любимого мужа. Ну ведь не может же такой замечательный человек лгать! Никогда! Он слишком обаятелен для этого, у него слишком искренняя улыбка… и он так нравится моей семье, моим друзьям и моим котам…
Совет второй : если вы видите, что слова и поступки мало стыкуются между собой – бегите! Вас обманывают. Вас хотят использовать. И даже если с вас, на первый взгляд, нельзя взять ничего, вас всё равно используют – в качестве энергетического «корма», например.
Вместо «медового месяца» уехали на две недели в лес: на что-то большее денег не было. А по возвращении началось: то у него «срочная халтура», то корпоратив, то надо съездить к родителям и «солнышко, я сегодня не приеду»! Мне было неприятно, но я ещё безоговорочно верила… А потом случайно – впрочем, до сих пор не знаю, случайно ли, - я узнала, что у него есть аккаунты на сайтах знакомств. Дело в том, что компьютер у нас в тот момент был один – мой. И не заметить закладку в браузере я просто не могла. Семейное положение в этих аккаунтах было указано «разведён»… На мой вопрос, что это было, мне пропели песню о аккаунте «из прошлой жизни»… Вот интересно только, почему он оказался на моём компе в этой жизни?! Впрочем, аккаунт был при мне снесён, и я успокоилась… на несколько дней. Через неделю примерно мой муж пытался назначить свидание моей знакомой. Без меня. Так, чтобы я не знала. Впрочем, просчитался: правда выяснилась ещё до их встречи, дева позвонила мне и поинтересовалась, во сколько мы встречаемся. Я спросила у мужа, почему я не знаю о том, что мы идём гулять, он пробурчал что-то невнятное… Стоит ли говорить, что встреча была тут же отменена – и вовсе не девушкой?
Совет третий : если у вас закрались сомнения в порядочности человека, находящегося рядом с вами – не верьте его сладким словам и улыбкам. Ваши сомнения, скорее всего, не просто так появились.
На годовщину знакомства обсуждался ресторан… но денег – моих денег, прошу заметить – хватало разве что на посиделку в «Африке» (кто не знает – это бюджетное арт-кафе в Петербурге). И очень удачно там играл «Остролист», который нравился нам обоим. Я прилетела туда, счастливая – я вообще весь этот год просто порхала от счастья, несмотря на учащающиеся «ледяные души». Муж был, как всегда, обаятелен и весел… А на следующий день счастье как-то в один миг кончилось: он явно весь вечер ждал от кого-то СМС, и он её получил… когда ушёл курить на лестницу, а я была в комнате. Я бы никогда не полезла в чужой телефон – но мне говорилось, что он ждёт СМС из банка о переводе денег, от меня до сих пор ничего не скрывали, СМС я прочла без всякой задней мысли: очень хотелось порадовать его тем, что деньги пришли. Так я узнала, что у него есть любовница. Правда, он утверждал, что между ними «ничего нет», но писал ей гораздо охотнее, чем мне, звонил ей по несколько раз в день – и говорил ей то, что совсем недавно говорил мне. А меня начал «сдвигать в сторону»… А ещё через некоторое время мне написал её молодой человек: девочке, как оказалось, всего 15 лет. И, если я не хочу, чтобы моего мужа судили как педофила, я должна на ситуацию повлиять. Да, я не хотела. И повлияла. И узнала о себе много нового и интересного. Кто меня в ту пору видел, наверное, отметили, что я всё глубже погружаюсь в депрессивное состояние и становлюсь не очень хорошим собеседником. Так и было: кроме как «за что?» и «в чём я виновата перед ним?» я не могла думать ни о чём. Немного отвлекали репетиции – к этому моменту мы уже начали пытаться танцевать ренессансные танцы. Вот, кстати, танцы: он убеждал меня, что ему интересны эти занятия, и я верила – но в мае, когда я уехала в командировку, оказалось, что не так и интересно. За время моего отсутствия он не был на занятиях ни разу, говоря мне, что ходит постоянно. Зачем врал? Было же ясно, что я приеду, приду на занятия – и правда выяснится тут же…
Вот примерно с момента выяснения, что, являясь моим мужем, он ищет других знакомств, я поняла, что же за такое странное чувство сопутствует моей эйфории: ощущение, что тебя постоянно обманывают. И оно было не ложным: этот человек патологический лжец. Там, где всё можно было бы решить мирным путём, он лгал и вызывал тем самым моё неудовольствие – с каждым разом всё более сильное. Его постоянные отлучки из дома без предупреждения привели к тому, что я начала ревновать. Что явно не способствовало миру в семье. Кстати сказать, всё, что было можно ему – нельзя мне. Меня ревновали к каждому столбу. Как-то в командировке я подсчитала звонки за ночь: 72!!! Это я жила в одном коттедже с коллегами-мужчинами, он должен был быть уверен в том, что я там сплю одна.
Совет четвёртый : если ваш избранник от вас требует неукоснительной верности, если ревнует вас ко всем, позволяя себе развлекаться как угодно – бегите. Ничем хорошим это не закончится.
Вот с этого года, не отпраздновав и годовщины свадьбы, начался мой кошмар. Я всё больше и больше ощущала себя в паутине – липкой и гадкой. Он всё больше и больше брал контроль над моей жизнью, убирая от меня моих друзей. Помню, как-то посетовала по дороге домой с репетиции, что на конюшню народ ездит без меня. Вечером застала переписку мужа с руководителем танцевального коллектива, где он писал, что я обиделась на весь театр, нахожусь в оскорблённых чувствах и чуть ли не уходить собираюсь. И множество приписанных мне слов, очень нелестных, в адрес ансамбля… Мне стало настолько неприятно, что я в ультимативной форме затребовала тут же написать опровержение. «Алёна говорит, что не обиделась». Вот и всё опровержение…. Через некоторое время я познакомилась с человеком, к которому собралась ходить учиться танцам другой эпохи. И сдуру познакомила их с мужем. Тут же муж начал «тянуть одеяло на себя»: какие-то их совместные поездки, о которых я узнаю задним числом, какие-то сплетни за моей спиной, опоздания на длительное время – так, чтобы именно тот человек, у которого я собираюсь заниматься, увидел моё недовольство этим опозданием. Кстати, опоздания всегда подгадывались так, чтобы был свидетель – каждый раз разный. И правда, подумаешь: в пробке застрял… Один раз подумаешь, второй раз – призадумаешься, на десятый начнёшь гневно высказывать всё, что подумал в прошлые разы.
Совет пятый : если вы рядом с человеком начинаете ощущать дискомфорт, а ваши встречи всё чаще начинаются с его опозданий и конфликтов – бегите! Вашими негативными эмоциями уже
«питаются» в полный рост, и будут их усиливать.
К третьей годовщине знакомства нормальной ситуацией стал бойкот моих звонков. Он уезжал к родителям – и пропадал. На сутки. На двое. Один раз – на трое. Я пыталась звонить, писать – вариантов развития этого было два: хамские ответы либо полное молчание. Хамские – в прямом смысле. Мне объясняли, что я мешаю, он занят общением с друзьями, которые меня не любят (странное дело – они видели меня один раз, с чего бы им меня не любить?!), а мои звонки «на фиг не сдались». Ему надо побыть одному, я его достала, я мешаю жить, он хочет со мной развестись… Однако через сутки-двое, как ни в чем ни бывало, приходил домой, обнимал – и я прощала. Он очень убедительно говорил о своей любви! Впрочем, в какой-то момент очередного бойкота я поняла, что надо расходиться. Но до окончательного и бесповоротного решения было ещё далеко
Совет шестой : решив уходить – уходите. Дальше будет только хуже.
Я прекрасно понимала, что стала ревнивой, раздражительной и истеричной. От былого счастья не осталось ничего. При этом его присутствие стало вызывать физический дискомфорт: рядом с ним я задыхалась, у меня сводило пальцы на левой руке, часто болела голова. Я читала, что рядом с нарциссами такое бывает: они энергетически вас пожирают, и организм, постоянно «содержащий» двоих, тупо выходит из строя. Тогда же участились претензии ко мне: теперь всё, что ранее вызывало его восхищение, стало вызывать его раздражение. Оказалось, что никогда ему не было интересно то, что интересовало меня. В сферу его интересов входят он-лайн игры, ролевые игры (при этом ни о каких серьёзных подготовках, какие я вижу у «ролевиков», речи не шло), посиделки в баре и сигареты. Если бы я продолжала верить ему – да и Бог бы с ним, поезжай на свои игрушки! Но: никуда не выезжая, он меня обманывал. Поэтому одна мысль о том, что он поедет на несколько дней в общество юных девушек, вызывала нервную дрожь.
Кстати сказать, к этому времени я могла точно предсказать, с кем он будет пытаться крутить интрижку, а с кем нет. Для подтверждения своих догадок завела фейковый аккаунт от лица субтильной малолетней брюнетки: да, откликнулся. Начал добиваться встречи. Разумеется, «не срослось». Хотя, наверное, надо было назначить свидание – и приехать самой: ой, милый, а ты что здесь делаешь?!
Совет седьмой : потеряв доверие – уходите. Изменив один раз, изменит ещё и ещё.
Ещё камень преткновения: деньги. За три года нашей совместной жизни он сменил не менее четырёх мест работы. При этом время «поисков» всегда было не менее трёх-четырёх недель. Всё это время мы жили на мои… Вернее, в первые полтора года – на мои. А дальше я, которая дома в основном только завтракает, отказалась оплачивать ему вкусняшки и бары по выходным. Ухудшение наших отношений стало с тех пор развиваться во много раз стремительнее. И я всё не могла понять, почему, даже когда он работает, денег всё равно нет. Потом узнала: в тихую от меня, он набрал кредитов более, чем на сотню тысяч. Но, выпрашивая у родителей пару тысяч на бензин, всегда аргументировал свою нищету тем, что «содержит жену».
Совет восьмой : при потере доверия к человеку – бегите! Вашим именем будут прикрываться в любых ситуациях, создавая вам негативную репутацию.
В общем и целом, к третьей годовщине знакомства желание порвать этот круг стало навязчивым. Но: энергетическая связь стала настолько сильной, что любая попытка уйти была болезненной. Масла в огонь подливало ещё то, что всем окружающим (даже моей маме, с которой в одном доме мы жили) он казался чуть не ангелом. Всегда – на людях – предупредительный, тихий, нежный, любящий… Какой он на самом деле – видела только я. А потому мне все говорили, что мне весь негатив только кажется, что это «кризис третьего года», это пройдёт. «Не ругай его так, - говорила мама. – Он тебя боится». Конечно, боится! Боится, что всплывёт очередная ложь. И она, ложь, всплывала с завидной регулярностью. И настал день, когда я поняла, что нормально себя чувствую только тогда, когда его нет рядом. Окончательным катализатором разрыва семейных отношений стали две вещи: я вдруг поняла, что он «выдавил» от меня всех моих друзей и сейчас просчитывает вариант, как то же самое проделать с коллегой, которая стала моей спутницей в поездках – это раз; и два – уехав в Тихвин на восьмое марта (у него должен был быть рабочий день, сутки), вечером я узнаю, что работа у него отменилась, но он не приедет ко мне – он сидит в кабаке и пьёт пиво. Это было седьмое число. Восьмого он был единственным, кто меня не поздравил с праздником. Он меня не встретил с автобуса, хотя я позвонила за час до въезда в город, и он обещал быть. А на его лице, когда он явился пред мои светлы очи, были откровенные следы женских когтей… И я его выгнала. Было больно. Очень. И я готова была опять рыдать и просить вернуться – но, благо очередной бойкот дал мне много времени на раздумья, вдруг поняла, что не могу – совсем не могу! – вспомнить ничего хорошего за последние два с половиной года. Даже в совместных поездках, откуда мы привозили фотографии с иллюзией семейного счастья, обязательно был какой-то «червячок»: ревность, обиды, недоверие… Я перечитала свои закрытые от чужих глаз записи: начиная с позапрошлого года основное слово в них – «боль». Я составила список душевных качеств мужа: ни одного положительного не смогла написать. Впрочем, я всё ещё искала корень зла в себе, и параллельно с попыткой анализа ситуации думала, что веду себя не так, неправильно, если я «исправлюсь» - всё будет хорошо… Исправиться это: бросить танцы, чтобы быть по вечерам дома, готовить ему еду, купленную мною и преимущественно на мои деньги, не мешать ему флиртовать, ездить к «друзьям», играть целыми днями, не просить никакой помощи по дому, поить по выходным пивом в кабаках, не обращать внимания на курение на кухне… что-то, казалось мне, в этом есть не то… И тогда, в момент почти свершившегося нервного срыва, я узнала о нарциссах-перверзниках. И чем больше читала о них, тем больше понимала, что он передо мной разыграл отличную классическую партию нарциссического обольщения и выматывания жертвы. И тут я окончательно решила не возвращаться и не звонить.
Совет девятый : решив уходить – уходите. Такие люди, как мой муж, любой ваш возврат к ним будут использовать для всё большего и большего психологического давления.
На третий день после своего ухода из моего дома, человек, не объявляя о разводе родственникам, рассказывая всем, что «мы взяли тайм-аут», он начал классическую нарциссическую атаку на очередную жертву. Избавившись от статуса «женат», удалив меня из друзей, он начал объяснять новой деве, как она прекрасна, какой она чудесный человек, как он никогда не любил жену, которая (sic!) скучная, ничем не увлечённая, грубая истеричка и совместной жизнью с которой он так тяготился… На пятый день их знакомства он объяснился деве в любви… В общем, всё предсказуемо, всё по старой схеме. Дальше мне стало скучно и я не знаю развития событий. Что до меня – дорогой удаляется из соцсетей и из моей жизни по частям: сначала раздружился в вконтакте, потом – в гугле. Не помогло, я не стала звонить и падать на колени, заламывая руки и крича «вернись, я всё прощу!». Следующим шагом было удаление альбома с моими фотографиями. Что дальше? Заблокирует страницу? Как бы то ни было, его вещи до сих пор лежат в моём доме, а мои ключи – разъезжают в его кармане.
Скоро ровно два месяца с тех пор, как я решила более не убивать себя. Первое время было очень тяжело, но радость жизни постепенно возвращается. Сейчас я уже могу дышать без корвалола. У меня перестало сводить пальцы. Я перестала рыдать ни с того ни с сего. Я начала – для меня это великий показатель! – читать стихи и писать рассказы. Я вновь могу думать о чём-то, кроме моего ненаглядного мужа и безответного вопроса «что я делаю не то?». Я поняла, что я ни в чём не виновата: мне просто так «повезло». Впрочем, мне на самом деле повезло: у меня оказался нарцисс-лайт. Он занимается только психологическим насилием, не применяя физического. Да, психологическое не многим лучше, и раны от него зарастают не быстрее, но если бы к бойкотам и беспричинной ревности прилагались побои – было бы всяко хуже.
Совет десятый : не делайте вид, что проблемы нарциссов не существует! Они есть. Они рядом. И никто не застрахован от встречи с ними. И если у вас возникло малейшее сомнение, если вам вот только показалось, что что-то в вашем избраннике не то – читайте литературу, идите на форумы, консультируйтесь у специалистов! Я отделалась сравнительно легко: репутация восстанавливается, кредитов для него на своё имя я не брала, физически он меня не трогал, эмоционально «съел» не до конца. А ведь могло бы быть и хуже! И если вы подозревает, что вашему другу или подруге "повезло" встретить нарцисса - постарайтесь ограничить их общение. И уж тем более не отмахиваться, если с вами ваш друг хочет об этом поговорить.
Обобщаем : «звоночками» должны были послужить
Аккаунты на сайтах знакомств, интернет-романы;
Первые полубойкоты, когда «нечаянно» пропускаются два-три звонка
Перечисление всех грехов мира по отношению к нему, такому замечательному
Его уверенность в том, что он всегда прав. И во всем – идеал («Я – хороший отец!», - говорит человек, более трёх лет не видевший своих детей и даже не выплачивающий алименты)
Его уверенность в том, что всё должно быть так, как хочет он (и я, кстати, до сих пор не понимаю, почему ему нужен был официальный брак! Я-то на этом не настаивала, скорее наоборот – меня вполне устраивало отсутствие штампа в паспорте!)
Постоянная ложь во всём, даже в мелочах
Жестокость (если в самом начале романа он меня «чувствовал», и стоило загрустить – тут же был рядом, то уже через год я могла рыдать возле него всю ночь, милый спокойно спал)
Потеря интереса к совместным занятиям и заявление о том, что «в мире и в жизни нет ничего интересного, а все твои занятия – полная ерунда»
Заведомая ложь в общении с общими знакомыми с тем, чтобы показать им, с каким чудовищем ему приходится жить
Ощущение дискомфорта рядом с вашим избранником
Отсутствие искренности со стороны нарцисса при требовании полной искренности от партнёра
Тотальный контроль и беспричинная ревность
Постоянная попытка довести до слёз – обычно наедине, но иногда (обычно на
голову) и на людях (кто был на «праздновании» моего дня рождения в 2013 году – хорошо помнят)
Если вы не отреагировали на эти звоночки и не сбежали – будет жёстче:
Полубойкоты превращаются в полные
Интернет-романы превращаются в настоящие
Все разговоры превращаются исключительно в выяснение отношений
Ваше самочувствие неуклонно портится, интерес к жизни пропадает.
И самое главное: не пытайтесь искать корень зла в себе, если ваше поведение по отношению к партнёру не изменилось, а его по отношению к вам – стало ровно противоположным той нежности и любви, что он показывал! Вы ни в чём не виноваты! Как бы он ни пытался вам доказать, что ещё вчера ваша привычка, скажем, читать перед сном, была милой и трогательной, а сегодня вдруг стала раздражающей – не ведитесь! Она, эта привычка, была и вчера, и позавчера, и за год до того – и раз она стала такой гнусной сегодня, значит только одно: через маску любви и доброжелательности стала проглядывать настоящая личина вашего партнёра. Не пытайтесь перестать читать перед сном – бегите от него как можно дальше!
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. 7 фактов, о которых не расскажут ваши партнёры-нарциссы
Вы подозреваете, что Ваш партнер - нарцисс? Он поступает жестоко, унижает и лжёт вам, и Вы хотите понять, почему он так поступает? Вы спрашиваете себя, есть ли надежда на лучшее будущее с ним? Надеетесь, что он в конце концов осознает свои ошибки, духовно переродится и на коленях попросит у вас прощения?
Добро пожаловать во внутренний мир нарцисса! Пока вы думаете о прощении, важно знать о том, что думает Ваш партнер, чтобы вы могли принять взвешенное решение о будущем ваших отношений. Я предлагаю рассмотреть семь наиболее часто задаваемых вопросов - как бы ответил на них нарцисс.
- Почему нарциссы возвращаются?
этого, наделяет меня божественным величием. Все, что мне нужно сделать, - это притвориться раскаявшимся и/или любящим, и тем самым поддержать своё влияние на тебя. Но на самом деле всё это - проявление контроля, манипуляции и сохранение тебя в качестве поставщика нарциссического ресурса.
- О чём думает нарцисс во время своего молчаливого отсутствия?
- Как спастись от нарцисса?
- Нарцисс любит свою новую девушку больше меня? Она получает от него все лучшее, на что он способен?
- Как отомстить нарциссу?
- Что сделать, если я сыта по горло постоянной ложью своего мужа-нарцисса?
- Нарцисс возвращается спустя несколько месяцев или лет?
Исследование Стефани С. Спилмен показало, что страх перед одиночеством является важным показателем того, согласны ли вы на не устраивающие вас отношения. В недавно проведённом исследовании Спилмен обнаружила, что страх перед одиночеством является сильным предсказателем пребывания с партнером, который неправ для Вас. Однако быть честным с собой о том, почему отношения не работают, - акт себялюбия. Если вы признаете, что отношения с нарциссом не делают тебя лучше - тем человеком, которым ты могла бы быть, вы принимаете решение о смене курса: о расставании или разводе, и в результате становитесь в разы сильнее (
Быть в романтических отношениях с самовлюбленным человеком чрезвычайно сложно и утомительно, но при расставании с ним вас может настигнуть настоящий хаос.
Уход всегда труден, но когда вы были в отношениях с кем-то, кто использует других и одержим собой, он может быть гораздо сложнее. А если учесть, что с виду нарцисс может казаться очаровательным, интересным и харизматичным, то нетрудно понять все душевные страдания при этом.
Изображение: woodleywonderworks / Flickr
Доктор Джудит Орлофф, клинический психиатр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, недавно написала в сообщении в блоге Psychology Today, что нарцисс может заставить вас «влюбиться в него так сильно, что лишаясь его вы чувствуете, словно лишаетесь части своего сердца», потому что они очень хорошо умеют становиться центром вашей вселенной, пока вы с ними.
Вот чего следует ожидать, когда вы расстаетесь с нарциссом.
Если они захотели уйти, это может казаться жестоким и внезапным.
Изображение: Unsplash / Xavier Sotomayor
Сначала вы можете чувствовать, что нашли партнера, которого всегда хотели, но вскоре вам становится интересно, что же, в конце концов, пошло не так. Это происходит потому, что нарциссы великолепны при разыгрывании роли, если им требуется что-то получить от источника подпитки, говорит Орлофф. Но когда они пресытятся вами, то безо всяких сантиментов отбросят вас в сторону, как использованную тряпку.
Не будет никаких извинений или раскаяния и вы, возможно, никогда не услышите о них ещё раз, независимо от того, насколько продолжительными были ваши отношения. Если они вернутся, то это будет лишь потому, что они поняли, что могут ещё что-то получить от вас.
Если же уйти решили именно вы, то будьте готовы к попрошайничеству, мольбам или торгу.
Изображение: Flickr / Tom Hilton
Если вы решили уйти, вам полезно знать, говорит Орлофф, что это трудно сделать. Вас, вероятно, ждет небывалое сражение, потому что они с вами ещё не закончили. Нарциссы ненавидят терять свою подпитку, поэтому не позволят вам легко уйти.
Приготовьтесь к их обещаниям «измениться». Они могут внезапно начать делать какие-то вещи для вас, на которые вы жаловались. Они могут сказать: «Ты пропадешь без меня» или «Ты никогда не найдешь такого, как я».
Не слушайте всего этого, советует Орлофф. Это просто уловка, чтобы заставить вас вернуться к ним из-за страха.
Что дальше? Никаких контактов!
Изображение: Unsplash / Lee Scott
Никаких контактов означает именно то, как это звучит: вообще никаких контактов. Это означает блокировку номеров, отправку всех писем в папку со спамом и удаление их из соцсетей. Конечно, это тяжело, но консультант по психическому здоровью доктор Стефани Саркис в своем блоге на Psychology today, что это самый лучший вариант, потому что рано или поздно нарцисс найдёт способ вернуться.
Самовлюбленный человек будет пытаться связаться с вами, если вы прекратили его подпитывать, и такие люди знают, что сказать, чтобы заставить вас вернуться. Именно поэтому вы должны действовать жестко и быстро. Иногда даже лучше порвать с ними посредством текстового сообщения, чтобы они не могли манипулировать вами каким-либо образом.
Если вы оставили что-то в доме нарцисса, добавляет Саркис, вы должны просто оставить это и забыть. На самом деле это очень маленькая цена, которую можно заплатить за свою нормальную психику и благополучие.
Рассмотрите также возможность удаления из друзей в соцсетях его знакомых.
Изображение: Unsplash / freestocks.org
Это может показаться излишне резким, но иногда лучше просто начать с нуля и, следуя советам психологов, удалить из своей жизни всё, что каким-либо образом ассоциируется с нарциссом. Это включает в себя удаление его друзей и родственников изо всех социальных сетей.
Чем больше связей у вас до сих пор друг с другом, тем больше возможностей, что нарцисс так или иначе снова вернётся в вашу жизнь. Самовлюбленные люди также могут использовать своих друзей, чтобы попытаться заставить вас ревновать.
Так что если вы с ними не очень хорошие друзья и не доверяете им полностью, то, вероятно, должны избавиться от них в соцсетях.
Вам, возможно, придётся повторно сделать паузу и напомнить себе, из-за чего всё это закончилось.
Изображение: Unsplash / Jamie Street
Бывает так, что после расставания несколько нахлынувших приятных воспоминаний способны вызвать путаницу в чувствах и сожаление. Эти чувства, как правило, ложные и на самом деле не описывают реальные отношения, говорят психологи.
Возможно, вы помните время, когда ваш партнер посылал вам кучу сообщений каждый день и постоянно хвалил вас. Комплименты великолепны если они искренни, но когда их использует нарцисс, они могут быть частью методики под названием «любовная бомбардировка», когда человек заваливает вас любовью, имея при этом скрытый мотив.
В качестве напоминания себя, записывайте причины, по которым вы расстались. Возможно, ваш партнер часто унижал вас? Обзывал? Делал так, чтобы вы чувствовали себя виновными или словно сошли с ума?
Ваш партнер, скорее всего, будет быстро «двигаться дальше» — и расскажет вам об этом.
Изображение: Unsplash / Mink Mingle
Большинству истинных нарциссов не требуется время, чтобы излечиться от расставания, ведь их первоначальные чувства по поводу отношений скорее всего неискренни или отсутствуют. Очень часто в таких случаях у них уже есть кто-то, ждущий своего часа в качестве нового источника подпитки, а бывает так, что их стратегия расставания тщательно спланирована.
Кстати, вот ещё одна полезная причин удаления таких людей из друзей в соцсетях — у него, вероятно, будет куча любовных селфи.
На самом деле они могут просто осуществлять любовную бомбардировку новой цели. К счастью, это больше не вы.
Будьте готовы к печали и примите её, ведь это важно.
Изображение: Unsplash / Cristian Newman
Печаль будет важной частью вашего восстановления, поэтому примите её, когда дело доходит до этого, советует Саркис. В конце концов, у вас есть много причин для горести: окончание отношений и человек, которого вы считали своим партнёром. Он заваливал вас любовью, когда вы впервые встретились, и эти чувства всё ещё есть и они довольно сильны и интенсивны.
Тем не менее, теперь у вас достаточно оснований для ухода, поэтому напомните себе, что многие из этих чувств, вероятно, были основаны на чем-то ложном. Нарцисс, возможно, покорил вас, но выполнял ли он на самом деле свои обещания? Возможно нет.
Тем не менее, у вас, вероятно, была и до сих пор есть сильная эмоциональная связь с нарциссом и только время может залечить эту рану. Саркис советует радоваться завершению всего этого, ведь в противном случае вы бы до сих пор находились в этой токсичной среде, каждый день теряя себя всё больше. А боль носит лишь временный характер.
Сосредоточьтесь на себе и делайте то, что делает вас счастливыми.
Изображение: Unsplash / Brooke Cagle
Самое главное, в чём вы будете нуждаться — в сосредоточении на себе, говорит Орлофф. Используйте это время, чтобы попробовать новое хобби, занятия в тренажерном зале или выйдите на улицу и знакомьтесь с новыми людьми. Это может показаться сложным — жизнь с нарциссом способна лишить вас энергии и сделать робкими при общении с незнакомцами.
Но сейчас вы вышли из этой ситуации. Пришло время восстановить связи с людьми, которые делают вас счастливыми.
Саркис и психолог доктор Гай Уинч рекомендуют составить список «эмоциональной первой помощи» — вещей, которые вы можете сделать, чтобы отвлечься, когда поймаете себя на мысли о вашем бывшем партнере. Вы были отодвинуты в сторону, когда были с нарциссом, потому что ваши потребности не были важны. Теперь пришло время позаботиться о себе.
Вы поймёте, что отношения не должны быть такими.
Изображение: Unsplash / William Stitt
Придёт время и вы найдете кого-то нового. Знакомства являются важной частью восстановления, тем не менее, вам не следует ждать, что вы сразу же найдёте свою половинку. Просто идите и получайте удовольствие. Возможно, вам встретиться кто-то удивительный или, возможно, у вас появятся несколько хороших друзей. В любом случае эти люди будут глотком свежего воздуха для вас.
Кроме того, вы, вероятно, более глубоко поймёте свои собственные границы и будете больше уважать себя, если кто-то не будет относится к вам так, как вы этого хотите.
А когда вы, наконец, снова влюбитесь после расставания с нарциссом, вы почувствуете себя действительно великолепно. Возможно, ничего и не получится, но вы вспомните все причины, по которым кто-то на самом деле может любить вас — а их очень много!
cat_gekata в Мужчина-нарцисс. Если не можешь уйти прямо сейчас из деструктивных отношений...Для всех жертв жестокого обращения, мой Совет однозначен:
УЙТИ СЕЙЧАС.
Уйти до того как у вас появится ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Сделайте это для ваших детей, чтобы они не пострадали.
Но, если вы настраиваете на том, что вам нужно остаться с Нарциссом, я дам вам несколько советов по выживанию.
5 советов
Как избежать Гнева Нарцисса
Во всем соглашайтесь с Нарциссом и не противоречьте ему.
Постарайтесь не быть в слишком близких отношениях с ним (полагаю, что имеется ввиду, что что не нужно бесконечно доверять)
Опасайтесь критиковать то, что может быть воспринято Нарциссом как покушение на его «Я» (профессиональные достижения, внешность его успех у женщин и т.д.)
Старайтесь не указывать на его ошибки.
Не делайте никаких комментариев, которые могут прямо или косвенно повлиять на его имидж, всемогущество, всеведение, навыки, способности. Воздержитесь от фраз, которые начинаются со слов: "я думаю, что ты недоглядел» ... « Вы ошиблись» ... «Вы не знаете» ... «Вы не можете» ... «Вы должны... (воспринимается лишение. Нарциссы очень остро реагируют на ограничение их свободы
Десять советов
Как сделать так, чтобы Нарцисс зависел от Вас
(Если вы НАСТАИВАЕТЕ на Жизни с Ним)
Внимательно слушайте, все что он говорит, и всегда соглашайтесь с ним. (но не особо верьте ему).
Подумайте, каким уникальным (полезным для Нарцисса) качеством Вы обладаете. Хорошо бы было, чтобы Вы обладали ресурсом, который он не мог бы получить где – то еще.
Будьте бесконечно терпеливыми и забудьте о том, что у вас есть свой жизненный путь. Быть сговорчивым – это первый шаг к подержанию шаткого мира.
Будьте готовы бесконечно отдавать. Это вряд ли является привлекательным для Вас, но иначе Вам не удастся мирно существовать.
Совершенно необходимо быть эмоционально и финансово независимым от Нарцисса.
Иногда покричать на Нарцисса бывает очень полезно, но берегите эту возможность для особых случаев, когда вы опасаетесь, что Нарцисс готов уйти от Вас.
Игра «в молчанку» порой бывает лучшим решением, но она должна быть проведена без какого-либо эмоционального содержания.
Если ваш Нарцисс относится к типу, который использует секс в качестве рычага давления на вас и может наказывать Вас отсутствием секса (церебральный тип), то дайте себе разрешение на тайных секс с другим партнером. Однако, помните, что Нарцисс наверняка не останется равнодушными к неверности, поэтому секретность имеет первостепенное значение.
Если же наш Нарцисс относится к соматическому типу и вы не против поучаствовать в групповых сексуальных играх, то убедитесь, что Вы в безопасности. Нарциссы беспечны и очень неразборчивы в отношении сексуальных партнеров, что может принести много проблем (например, ЗППП и шантаж).
Не обманывайте себя, что вы сможете исправить вашего нарциссического партнера. Это невозможно. Даже не потому, что они упрямы - они просто не могут быть исправлены.
Если у Вас есть возможность помочь Нарциссу осознать его состояние, сделайте это. Главное, чтобы это было сделано без негативных последствий для Вас. Это как жить, с физическим инвалидом и возможность обсудить, спокойно и бесстрастно, что существуют ограничения и преимущества, а так же недостатки, и как вы вдвоем можете ужиться с этими факторами, не пытаясь их изменить.
НАКОНЕЦ, самое главное: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ.
Что вы получаете от этих отношений? Вы не Мазохист? Может быть Вы - созависимый? Почему это отношения для Вас являются привлекательными и интересными? Определите для себя, что хорошего и полезного Вы верите, что получаете от этого взаимодействия.
Определить все, что вредно лично для Вас. Разработайте стратегию сведения к минимуму вреда для себя. Не надейтесь, что Вы сможете изменить ваших Нарциссов.
Предупреждаю, что Нарцисс может быть против вашего движения вперед, это может быть достигнуто лишь в доверительных, искренних и открытых отношениях.
