Можайское благочиние. Что происходит, когда семью содержит женщина? Что делать, чтобы не допустить привязанности на стороне

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Ольга, 36 лет. Преподает французский язык в институте, в выходные и свободное время занимается репетиторством по скайпу. Общего дохода от 60-часовой рабочей недели хватает и ей, и ее молодому супругу, и пятилетней дочери от первого брака.

«После развода, оставшись одна с ребенком, я была уверена, что замуж больше не выйду. Но после двух лет одиночества поняла, что хочу полноценную семью. На сайте знакомств я встретила Игоря и после трех недель романтической переписки поехала к нему».

Игорь тогда жил с мамой в Подмосковье, и Ольга предложила организовать переезд в Москву, помочь найти работу и поддержать финансово. Взамен она хотела только одного - любви.

«Сейчас Игорь занимается домом, помогает мне с дочкой - они прекрасно подружились - и заочно получает высшее образование. А я счастлива: у меня есть любимый мужчина и интересная работа, а у моей дочери родители. Я не хочу, чтобы Игорь работал. Когда он дома, мне спокойнее».

Мнение мужчины:

В этой паре действуют отношения «взрослый и ребенок». Это изначально неравные отношения: Ольга старается сохранить второй брак и выступает в роли матери и для своей дочери, и для мужа.

А муж сидит дома с ребенком, но не как отец и воспитатель, а как друг, старший брат. Может, ему это нравится, может, он сам еще не игрался. Но на месте Игоря я нашел бы себе жену, а не вторую маму.

Мнение психолога:

Здесь женщина выступает в роли «мамочки», что дает ей иллюзию контроля над ситуацией. А что если муж станет работать и она будет ему не нужна? А что если он найдет на работе кого-то более интересного? Отношения, основанные на гиперопеке, в перспективе обречены на застревание на одном этапе развития. На новый этап они могут и не перейти. Мужчине важно реализовывать себя в работе, а женщине важно чувствовать себя надежной и защищенной. Здесь этого нет.

История №2

Елизавета, 31 год. Признается, что работать по 12 часов в сутки очень тяжело, но выйти из такого режима она не может - дала мужу слово.

«Четыре месяца назад Антону предложили пройти стажировку в крупной европейской компании. Я знала, как сильно он хочет получить эту работу, и пообещала взять все финансовые обязательства на себя: сейчас я оплачиваю аренду квартиры, кредит Антона на машину, покупаю продукты и одежду нам обоим. Зарплаты мужа в период стажировки пока хватает только на мелкие расходы, в основном его личные».

Ситуация обостряется тем, что оффер от компании муж Елизаветы еще не получил. Но, несмотря на всю тяжесть работы в режиме нон-стоп, она продолжает верить в мужа, поддерживать его и не закатывает скандалы. Она верит в будущее их семьи, которая благодаря этому испытанию станет только крепче.

Мнение мужчины:

И Антон, и Елизавета - молодцы. Если они договорились заранее о том, кто содержит семью, а кто занимается профессиональным ростом и будет содержать семью потом, то и проблем сейчас быть не должно.

Неясно, насколько длительной будет эта стажировка, у женщины ведь может кончиться терпение. Как мужчина, я бы гордился такой женой. И получив заветную работу, отправил бы ее куда-нибудь на океан, восстановить силы и расслабиться.

Мнение психолога:

Вторая пара - хороший пример инвестиции в будущее семьи. Это высокий потенциал для развития отношений. Интересно, что удерживает женщину от того, чтобы признать желание «отдохнуть»? Вероятно, она действительно очень любит мужа и бережет его от волнений и переживаний.

Держаться на плаву им помогли бы четкие границы - понимание того, сколько времени еще нужно работать женщине, насколько устойчиво предложение о работе для мужа, нет ли риска, что стажировка пройдет, а работы не будет.

История №3

Надежда, 55 лет. Недавно вышла на пенсию, но продолжает работать руководителем в страховой компании. Год назад она познакомилась с Виктором и позвала его жить к себе.

«У него золотые руки! Когда он переехал ко мне, у меня шел затяжной ремонт, и Витя своими руками все закончил: перекрыл крышу, летом построил беседку во дворе, помогает мне на даче. И он интересный собеседник - встречает меня с работы, и мы часами сидим на кухне и не можем наговориться».

До знакомства с Надеждой Виктор работал прорабом на стройке. После смерти жены он часто выпивал, иногда на работе. Теперь новая спутница категорически против того, чтобы он возвращался на работу, из-за страха снова столкнуться с проблемой алкоголя и лишиться такого помощника.

Она выдает ему деньги на карманные расходы, полностью обеспечивает общий досуг, а вот в отпуск ездит одна - кто-то должен присматривать за домом: «Я люблю свою работу и зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе скрасить пенсию приятным общением. Витя сейчас мой лучший друг, и я не представляю, что бы я без него делала».

Мнение мужчины:

А Витя неплохо устроен. В нашей стране женщины пенсионного возраста готовы поселить у себя дома любого нормального мужика - главное, чтобы не пил. В этой паре распределение обязанностей вполне гармоничное: она работает в страховой компании, а он работает по дому и скрашивает ее досуг. Я бы от такой пенсии тоже не отказался.

Мнение психолога:

В этой паре налицо созависимые отношения. И ничего плохого в этом нет, если они устраивают обоих. Просто такое разделение семейных обязанностей. Нам с детства закладывали программу, что работа по дому - удел женщины, а зарабатывать должен мужчина.

Судя по словам героини, она рада возможности продолжать работать после выхода на пенсию, а ее компаньон - назову его так - находит себя в занятии домом и дачей. Это перспективные отношения, просто на таких условиях.

Об эксперте

Анна Девятка – семейный психолог, психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

И многие родительские пары, «попавшиеся» на типичных трудностях второго и третьего года жизни ребенка, и сумевшие их преодолеть, не разрушив семейных отношений, пытаются задним числом осознать: Что же это такое было? Почему было так невыносимо трудно? Почему ребенок - долгожданный и любимый, которого любят и папа и мама, не объединяет, а разъединяет?

Давайте попробуем разобраться в причинах, следствиях и типичной динамике супружеских отношений в семье с ребенком 2-3 лет.

Ведь по статистике второй и третий год жизни ребенка - один из пиков в статистике разводов.

«Родила ребенка - испортился характер» .
Народная формулировка по этому поводу довольно грубая: «А я никогда и не знал, что она такая стерва…».
Часто женщина после родов, да и за период грудного вскармливания, связанного, как известно, с серьезным гормональным дисбалансом, а значит и скачками эмоций, «распускается», начинает позволять себе по отношению к мужу и другим близким взрослым такие выпады, которые раньше были ей совсем не свойственны.

В нашей культуре как-то не принято срываться на младенцах, т.е. на детей, не умеющих еще говорить.

А вот на взрослых - пожалуйста…

К сожалению, привычка к крику и упрекам, выяснению отношений на повышенных тонах возникает в семьях довольно быстро. А вот расстаться с такой привычкой весьма и весьма непросто.

Сливки доброго отношения достаются малышу, а приходящему после непростого и напряженного рабочего дня папе не достается ничего («сосиски себе сваришь сам»), либо достаются упреки разного колибра (от «опять опоздал и хлеба не купил» до «тебе совсем до меня, до нас дела никакого нет…»)

На первый год жизни ребенка отцовского долготерпения как правило хватает, при условии наличия в семье близких эмоциональных и душевных отношений до рождения ребенка.

На первый год личностно и эмоционально зрелый отец, росший в семье без существенных проблем (а много ли их, таких?) готов отпустить мать к малышу. Отдать ее в безраздельную собственность, тому, кто является его плотью и кровью.

Но на второй, а тем более третий год жизни терпению любого нормального мужчины приходит конец.
И где-то в душе, быть может не на уровне сознания, а в области несформулированного, бессловесного, ребенок видится как «маменькин сынок (дочка)», а жена начинает восприниматься как предательница, ненадежный товарищ и спутник жизни. Как та, кто должна быть близко, а она, нарушая внутренние законы семьи далеко.
Мужчина может начать чувствовать себя брошенным и одиноким, так как «свари себе сосиски» продолжается, а на разговоры у жены нет времени, сил и желания из-за постоянного недосыпа, перегруженности бытом, отсутствия впечатлений помимо хозяйства и ребенка. Сюда же может накладываться обида, что муж мало помогает и некачественно участвует в воспитании.

И пошло-поехало…

Она чувствует себя несчастной, нелюбимой и от этого еще сильнее привязывается к малышу, сильнее чем это полезно для его правильного возрастного развития.

Он чувствует себя одиноким, неинтересным жене, лишенным внимания, тепла и поддержки большим кошельком. Свято место, как известно, долго пусто не бывает.
Это как раз те щели, в которые легко прокрадываются разного рода зависимости (трудоголиками, людьми с экранной болезнью и прямыми физическими зависимостями редко становятся на пустом месте).

А ощущение эмоциональной невостребованности в семье прекрасная почва и для ускорения формирования зависимостей, и для возникновения разного рода супружеских дисфункций от эмоционального охлаждения до измен и разводов….

Ведь несмотря на крайнюю занятость большинство из нас все же ходят к стоматологу раз в полгода, потому что понятно, что зубы надо беречь.

Хранить семейный очаг, беречь мир в семье, традиционно считалось делом женщины и никогда не воспринималось как что-то унизительное.

Вся интуиция женщины может быть переориентирована на нужды ребенка только в самые первые месяцы его жизни, когда женщина только учится быть матерью.

После этот золотой инструмент быть должен возвращен к тому, для чего он и предназначен - к хранению семейного очага в целом, а не только благополучию его самого маленького члена.

Материнская инертность :
Женщина за период младенчества, то есть за первый год жизни ребенка, привыкает бесконечно угадывать его желания и удовлетворять потребности, которые малыш еще не в состоянии выразить словами. Согласитесь, не всегда проще договориться с ребенком, который еще не говорит. Вся эмоциональность и интуиция хорошей мамы привычно направлены на младенца. И чем более зрелой и эмоционально готовой к материнству является женщина, тем сильнее это качество выражено.

Хорошо ли это?
Вроде бы и неплохо. Но, дело в том, что чаще всего для папы - мужа и отца ребенка в этой слаженной эмоциональной диаде просто не остается места.
Очень часто именно в этот период родители теряют «имена собственные» и становятся просто «мамой» и «папой» не только для ребенка, но и друг для друга.

Если вы, родители, в семье перестали обращаться друг к другу по имени - это должно стать моментом, вызывающим тревогу и настороженность.

Дети хорошо и гармонично развиваются лишь в тех семьях, в которых супружеские отношения являются сохранными, полноценными, живыми.
Там, где любовь между родителями не переродилась только в чрезмерно горячую привязанность и жертвенное поклонение собственному ребенку.

Но нельзя не сказать о том, насколько сложно матери, особенно кормящей, переключаться с младенца, который такой сладенький, требующий защиты и так вкусно пахнет молочком, какого-то мужа, пахнущего работой, большим городом, а иногда и табаком, от которого так и веет жесткими деловыми рабочими отношениями.

С ребенком ей просто, а это требует труда. Да и спать очень хочется….

А если отношения в семье, в которой росла мать, были дисфункциональными, или же семья была неполная (к сожалению, согласно статистике, таких семей у нас больше, чем достаточно) - то женщина может воспринимать любой, даже не значительный конфликт как повод к серьезному ухудшению отношений и даже разрыву.

Все мы родом из детства, и склонны воспроизводить образцы родительского поведения.

Если в семье одного из супругов конфликты были нормой - ему будет стоить очень больших усилий другое поведение.

«Он ушел в работу, она ушла в ребенка»:
Это как раз та формулировка, которой как огня следует бояться молодой семье.
Мама занимается достойнейшим делом: посвящает максимум своего времени выращиванию нового человека.

Папа тоже занят делом весьма достойным - он этот «семейный проект» обеспечивает, кроме того, просто хорошо и ответственно делает свое дело и в деле этом растет.

Проблема в том, что если мама и второй и третий год продолжает находиться при ребенке фактически безотлучно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), но ежедневные впечатления супругов и их основные занятия настолько разные, что постепенно им просто становится не о чем говорить. Или спектр вечерних семейных разговоров сужается до того какой товар какого производителя лучше всего купить ребенку.

Конечно же, очень многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Насколько многое их держит вместе.

Это могут быть совместные увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговоров, тем выше вероятность того, что и к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить его родителям.
Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы постоянно пополнялась ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командирский запас» обоюдно интересных тем.
Надо пытаться помнить о том, что в нормально развивающейся семье, в которой «зарезервировано» место для второго, а может быть и следующих детей, ни в коем случае нельзя первенца растить эгоцентриком, привыкшим к тому, что все родительское внимание и все темы родительских мыслей и разговоров вертятся только вокруг него, драгоценного.

Слишком жертвенное материнство:
Нам, русским женщинам, заповедано историей и культурой очень чистое и жертвенное отношение к материнству, ко всему, что связано с рождением и воспитанием детей.
И это очень понятно - ведь в России веками обстоятельства жизни простого человека, а следовательно и ситуации, в которых женщинам приходилось рожать, выкармливать, растить и поднимать на крыло детей были настолько непростыми, а подчас и драматическими, что от матерей требовались все силы, вся способность пренебрегать своими желаниями и нуждами ради блага маленьких человечков.

Пожалуй, последний пример в современной истории - война и послевоенное время. Вот тогда было по-настоящему трудно. И об этих временах помнят еще наши бабушки. А в семье, как известно, память сохраняется в течении 3-4 поколений.

Но ведь с тех пор и жизнь стала существенно проще, и детей стало рождаться значительно меньше. А жертвенность и готовность отдать ребенку что угодно осталась той же, а быть может еще и увеличилась в связи с тем, что большинство семей сейчас растят 1-2 детей, что неизбежно создает ситуацию «зеницы ока» в отношении матери к ребенку.
То, что нормальным образом распределялось ранее на многих детей, теперь сосредоточено всего на одном или двух детках. Так возникает ситуация гиперопеки и слишком высокой значимости детей в глазах матери.
Как говорится «дети нынче в моде, а отцы - нет». Это грустная шутка о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом.

Супружеское охлаждение:

Следствием неправильно распределенного внимания легко может стать супружеское охлаждение, как одностороннее, так и взаимное.

У мужчины возникает ощущение, что он не нужен, что его используют как большой кошелек или агрегат для выполнения работ по хозяйству. А у женщины - стойкое чувство, что ее не любят, ей не помогают, она не нужна и не интересна.

Тут же присутствуют вечные женские сомнения в том, насколько хорошо она выглядит после родов. Сомнения в собственной привлекательности это настоящий послеродовый бич, препятствующий восстановлению и налаживанию супружеских отношений после родов и кормления.

И только мягкий и бережный подход со стороны мужа, отсутствие напора и спешки, а главное - большое количество прочувствованных слов о том, как хорошо выглядит жена, и как вообще она хороша, просто самая лучшая - могут помочь преодолеть послеродовой ледок в отношениях.

И еще нужно помнить, что женщины дела (а именно, помощь по хозяйству и с ребенком) могут ценить гораздо больше чем слова.
Очень важно не допустить, чтобы послеродовое погружение матери в младенца стало хроническим. Не позволяйте незначительным напряжениям в отношениях не превращаться в трещину и пропасть.

Не забывайте, что для гармоничного развития малыша недостаточно правильного питания и развивающих игрушек.
Дети растут и развиваются действительно гармонично в тех семьях, где в отношениях супругов присутствует гармония.

Психологическое своеобразие второго и третьего года жизни ребенка:
Как мы уже поняли, разлад в супружеских отношениях - явление достаточно частое в это время. И только от супругов зависит, будет ли этот дисбаланс преодолен, выйдут ли отношения в семье на качественно новый уровень, или нет.

Активно растущий ребенок со своей стороны предъявляет супружеской паре новые задачи.

У малыша в этот период явственным образом проявляется и формируется характер. Его воля очень сильна, а жизненный опыт пока еще совсем мал. Малыш многое хочет делать сам, но с очень немногими вещами действительно в состоянии справиться.

Дети довольно капризны и требовательны в этот период развития. Характер мамы за то время, пока ребенок был совсем мал, а она приспосабливалась к нуждам малыша, стал слишком мягким.

Женщина, недавно откормившая грудью, не очень хорошо чувствует границы собственной личности. Поэтому ей сложно ограничивать малыша, то есть вести себя последовательно и строго с ребенком, когда это необходимо.

Зато такие вещи прекрасно получаются у отцов, при том условии, что они рядом и активно включены в воспитание.
Только отцовское участие и методы воздействия помогут правильно сформироваться многим качествам характера ребенка на втором и третьем году жизни.
Но парадокс семейной механики заключается в том, что отец готов адекватно участвовать в воспитании лишь тогда, когда у него нормальные отношения с женой.

Что можно посоветовать супружеским парам, ощущающим неблагоприятные изменения в отношениях после родов:

Вспомните, что вы не только папа и мама, вы еще и муж и жена. Роли родительские - они временные. Вам предстоит вырастить детей и отпустить их из семьи. А вот роли супружеские - это, при хорошем раскладе, на всю жизнь.

Найдите время, силы и временных помощников для того, чтобы хотя бы раз в две недели проводить 2-3 часа вдвоем. Причем, это должно быть время приятное для обоих и не связанное с заботами о совместном хозяйстве. Можно сходить в кино или на концерт, встретиться с друзьями или просто поужинать вне дома. Во многих европейских странах такие супружеские вечера являются доброй традицией для семей с маленькими детьми. Если у вас нет бабушек и дедушек, желающих помочь, то няня, приходящая на несколько часов, необходима как памперсы.

Не копите обиды, не думайте, что «само рассосется». Все затруднения в отношениях лучше всего обсуждать вскоре после того, как они возникли. Для вас очень важно не потерять способность разговаривать друг с другом не только о хозяйстве, но и о том, что происходит между вами и с каждым из вас. Накопление обид и недомолвок делают свободный диалог трудным, а то и невозможным.

Не посвящайте в ваши отношения, а особенно в возникающие сложности никого из родных и знакомых. В супружеских отношениях любой третий - лишний. Весьма «опасны» в этом плане мамы и близкие подружки. Помните, что если уж вы начали «мыть мужу кости» , то проблемы ваши не разрешились, а только закрепились. Нести сор из избы у нас в России никогда не было принято. Для обсуждения и реальных попыток решения проблем существуют таинство исповеди, а для нерелигиозных людей - психологи профессионалы.

Не очень доверяйте своему эмоциональному состоянию, помните, что психика кормящей женщины лабильна, а ее эмоции - живой маятник. Если вас начинает «нести» или «заносить» - попробуйте не погружаться полностью в эти состояния или, по крайней мере, сказать мужу: «Прости, что-то со мной сегодня не то. Не принимай на свой счет». Разрушить отношения легко и просто, а вот восстанавливать их - занятие весьма кропотливое.
Помните, что усталость и хронический недосып делают позитивные изменения в отношениях фактически невозможными. Находите возможность высыпаться и отдыхать, привлекая третьи руки, для того, чтобы у вас оставались силы не только на ребенка, но и на мужа.
Для вашего ребенка очень важно вырасти в полной семье. На детских рисунках обязательными атрибутами счастья являются папа и мама рядом и солнце на небе.

Екатерина Бурмистрова, психолог.

А что произойдет, если в семье все поменяются ролями, ведь сейчас такое встречается достаточно часто.

Мамы в роли папы

И так, женщина в семье должна быть шеей, аккуратно поворачивать голову главы в нужном направлении и лишь помогать решать главные вопросы и задачи. Как мама она должна любить ребенка и заботиться о нем. Но, в современном мире можно встретить множество женщин, которые являются главой семьи и самостоятельно решают все вопросы. Они со стороны похожи на белку в колесе, которая не останавливается по инерции. Такие женщины решают все и за всех, ведь кто, если не они.

Да, детям по началу удобно с такой мамой, да и муж может первое время быть не против таких отношений, ведь с него снимается ответственность. Но, природа мужчины рано или поздно берет верх и ему хочется быть главным и принимать важные решения, понимая, что в нем нуждаются. А дети, они рано или поздно желают вырасти, не так как хочет мама, а так как хотят они. Кроме того, мальчик в семье видит, что весь дом на маме, а потому не понимает, что такое мужская ответственность и зачем она вообще нужна. А девочка считает, что именно она должна быть в своей будущей семье главой и выполнять все, даже мужские, функции. Разве это формирование семьи, правильно?

Ребенок в роли главы семьи

Ребенок становится главным в семье, неким кумиром, которому поклоняются и которым восхищаются. Любой каприз такого ребенка выполняется, как по волшебству. Он не знает, что такое сотрудничать, находить варианты решений, его эгоизм успешно растет.

В итоге, вырастает личность , которая считает, что окружающие должны относиться к нему, как к королю или королеве, а все остальные лишь знать, а может и шуты. Ребенок не умеет самостоятельно принимать решения и все время ждет, что кто-то за него это сделает. Он не умеет отдавать окружающим, он умеет только принимать.

Бабушка в роли главы семьи

Нередко, когда молодые семьи живут со своими родителями, командует парадом бабушка, ведь она опытнее и уж точно все знает. Только она решает, что нужно ребенку и как его нужно воспитывать. Все остальные подчиняются, протесты отклоняются.

Таких примеров может быть множество, ведь папа может взять на себя роль матери, да и родители нередко берут на себя роли детей. Но вывод всегда один и тот же, у каждого должна быть своя роль, которая отведена жизнью, иначе мир, перевернутый с ног на голову, не приведет ни к чему хорошему.