Почему родители должны быть терпеливы по отношению к детям? Как быть терпеливыми с детьми.

Терпение очень важное качество. Сильные люди - терпеливые, Терпение - значит сдерживание себя при семи чувствах: ненависть, любовь, радость, беспокойство, гнев, огорчение, страх. Если вы не даете себе воли в выражении этих семи чувств, вы терпеливы, тогда вы скоро поймете характер всех вещей и будете в гармонии с вечностью.
Анджин-сан

И все-таки ожидание не всегда приближает нас к цели. Можно терпеливо, до умопомрачения ждать поезда там, где он не проходит.
Богомил Райнов

Лучшее достается тому, кто умеет ждать.
Майкл Скотт

Во все времена дети отличались непоседливостью, нетерпением и бывали непослушны. И это приметы нормального детства. Часто родители с надеждой ждут, что терпение придет с возрастом. Ведь без него человек не способен на серьезные достижения и личностный рост, не способен помогать окружающим. Как помочь малышу (и тем самым самим себе) постепенно развить нужное качество?

В мире высоких технологий и скоростей, компьютерных игр и изобилия супермаркетов современному ребенку все труднее быть терпеливым.

Большинство молодых родителей далеко не всегда сами могут служить достойным примером этого качества, потому что так же подвержены внешним искушениям. Темп жизни, стрессы, индустрия фаст-фуда, слоганы в стиле "бери от жизни все", "не тормози, сникерсни", "клиент всегда прав" - мало способствуют поддержанию выдержки и терпения, а скорее, наоборот - навязывают тенденцию быстрого удовлетворения любых желаний и неумения переносить дискомфорт дольше 2-3 минут. "Терпеть/выдерживать" стало немодно.

Тем не менее, исследования подтверждают значимость выдержки и силы воли для достижения успеха и построения карьеры.

Знаменитый "зефирный тест" (ребенка оставляли наедине с десертом на 15 минут, если он выдерживал и не съедал его, то его награждали вторым десертом, если нет - то он ничего не получал) впервые провели 40 лет назад. Позже выяснилось, что дошкольники, которые смогли противостоять соблазну и отвлечь себя от мыслей о вкусном, гораздо реже имели проблемы с поведением, наркотиками и лишним весом в старших классах по сравнению с детьми, не выдержавшими и минуты. Став взрослыми они также достигли больших успехов в сравнению со своими нетерпеливыми сверстниками. Примечательно, что уровень IQ при этом не имел решающего значения. Достигали успеха как терпеливые отличники, так и двоечники. Отличники с проблемами с терпением не достигали того уровня успеха, на который априорно были способны. Терпение относится к сфере эмоционального интеллекта (EQ). EQ поддается развитию и целенаправленному воспитанию намного быстрее, чем IQ, что, безусловно, внушает оптимизм и веру в успех.

Поэтому, терпение, несомненно, является одним из пунктов программы воспитания. На консультациях в 7 из 10 случаев звучат родительские просьбы помочь в формировании терпения и выдержки, признания в том, что "мы не знаем, что для этого делать".

Что же делать?

Когда папа и мама намерены воспитать то или иное качество в ребенке, следует четко выверить понятие о том, что мы собираемся воспитывать, для чего это ребенку будет нужно. Вопрос "как?" на самом деле вторичен. Взрослый должен быть в разы осознаннее ребенка и компетентнее в данном вопросе, потому что он неизбежно столкнется с яростным сопротивлением/возражениями/саботажами и протестами своего "воспитуемого". Так что, если хотите мира - готовьтесь к войне, и запасайтесь терпением прежде всего для самих себя.

Давайте сориентируемся в самом определении:

Терпение - это способность сохранять спокойствие в неприятной ситуации или ожидании результата от неподконтрольного процесса (Википедия).

Терпеть - 1. безропотно и стойко переносить что-нибудь (страдание, боль, неприятное, нежелательное); мириться с наличием и существованием кого-нибудь/чего-нибудь. 2. Настойчивость, упорство и выдержка в каком-н. деле, работе. Учитель должен обладать ~м. Т. и труд всё перетрут (Словарь Ожегова).

Как видно из этих двух классических определений, более современное (из википедии) подразумевает под терпением пассивное качество (сохраняем спокойствие, ожидаем результата). Ожегов говорит нам о втором подтексте - об активной и управляемой составляющей этого качества характера - о настойчивости и выдержке в каком-нибудь деле, работе.

Получается, что терпение будет необходимо детям в двух случаях - при ожидании и при работе, т.е. есть можно говорить о пассивном и активном терпении. Так, получается, что терпение содержит в себе компонент воли, усилия, преодоления дискомфорта от чего-либо, смирения, принятия реальности, упорства и выдержки.

А на первый взгляд - все было так ясно - ну, что стоит взять и потерпеть немного?

А на деле, если, хотя бы одна грань терпения дает сбой, то все благополучно летит в тар-тарары…

Вывод: в каждой ситуации родитель должен приучить себя улавливать, что на самом деле требовалось ребенку для проявления терпения.

подбодрить (если ребенок устал выводить строчки в прописи)
объяснить (если ребенок не хочет ждать очереди)
показать собственным примером (если ремонт дома затянулся, но вы не опускаете рук)
придумать награду за преодоление дискомфорта (после стоматолога вечером обязательно пойдем в мегу).

Таким образом, сами методы и приемы воспитания для двух видов терпения (пассивного и активного), естественно, будут разные.

Теперь предлагаю, определится с целями и выгодами терпения.

Чем яснее мы понимаем, ради чего идем на жертвы и страдания, тем легче это делать. Согласитесь, что без вдохновения - очень трудно, практически невозможно проявлять выдержку.

На мой взгляд, терпение необходимо нам:

В личных целях. Выдержка и терпение важны для достижения результатов - в учебе, в спорте, в работе и карьере. Даже здоровье во многом зависит от терпения.
Кроме личных целей важно привить ребенку терпение ради общественной пользы. Не умея держать себя в руках, ребенок причиняет дискомфорт окружающим и родителям. И тем самым, причиняет косвенный вред себе как личности, сталкиваясь с замечаниями, осуждениями или непринятием со стороны других.
Терпение сопряжено с умением сострадать, сочувствовать, с внимательным отношением к людям и природе. Терпеливый и выдержанный ребенок экологичен, с ним комфортно и приятно. Он не будет обрывать ветки, потому что нервничает. Не станет отнимать игрушку у младшего, а подождет, пока тот наиграется. Не будет дергать кошку за хвост, а собаку тащить на поводке. Не будет шуметь, если кто-то в семье прилег отдохнуть. При воспитании в данном случае нужно исключительно правильно расставлять акценты: не "обрывай ветки, поранишься", а "неельзя рвать ветки, дереву больно и обидно, оно тратит много сил, чтобы вырастить новые ветки"; вместо "не отнимай игрушку, он маленький", а "понаблюдай за ним, как он играет, он еще не может понять, что ты тоже хочешь играть, зато ты - уже можешь. Посмотри, как он доволен".

Успех, здоровье, уважение и любовь окружающих - это стоящие ориентиры. И по своей сути, терпение драгоценный дар, который мы можем преподнести себе и своему ребенку, обращаясь с ним правильно и вдумчиво.

Итак, подведем итоги:

Для воспитания активного терпения (настойчивость, выдержка, сила воли) требуются: пример обоих родителей, их одобрение, поддержка, умение замечать маленькие успехи, совместный труд с родителями (рисование, мозаика, лепка, поделки, настольные игры; для девочек - выпечка, шитье, вышивание; для мальчиков - конструкторы, сборка моделей). Большее значение здесь принадлежит отцу.

Нужно, чтобы малыши с 4-5 лет осознавали связь между производимым действием и полученным результатом. Больше стараний - результат лучше. Параллельно с воспитанием терпения мы развиваем в ребенке усидчивость, трудолюбие и ответственность.

Для воспитания пассивного терпения (принятие, внимательность к другим, смирение, способность ждать) также важен пример обоих родителей, объяснения с правильной расстановкой акцентов (в фокусе внимания - другие, а не сам ребенок), сказки, упражнения на развитие воображения и фантазии. Примеры сказок: "Дикие лебеди", "Золушка", "Крошечка-хаврошечка", "Карлик Мук", "Морозко" и многие другие. Показатель правильного взросления ребенка - это его умение поставить себя на место другого, умение безболезненно реагировать на смещение с "центра вселенной", умение проявлять заботу об окружающих. Здесь - главную роль играет мама.

Искренне пожелаю всем родителям собственной неизменной выдержки и терпения!

PS. И помните, что нет правил без исключений. Есть ситуации, в которых нельзя терпеть. Если больно, страшно, кто-то причиняет намеренный вред, если происходит что-то непривычное и непонятное. Важно обозначить их для ребенка заранее.

Зачастую выносить детские капризы и шалости не способны даже самые терпеливые родители, и поэтому взрослые начинают срываться на своих детей. Как быть терпимее к ребенку, не проявляя агрессии — непростой вопрос, на который ищет ответ данная статья.

Как проявлять терпение по отношению к своему ребенку

Как быть терпимее с ребенком, который много шалит, часто балуется и абсолютно не слушается родителей — вопросы, беспокоящие даже самых лучших родителей. Зачастую детские шалости доставляют взрослым столько хлопот, что у них просто не хватает терпения. В результате, мама и папа начинают срываться на крик, ребенок обижается, а тонкие доверительные отношения в семье уходят в прошлое.

Ключевой совет по данному вопросу, который часто дают психологи — это попытаться выяснить истинный источник своего гнева. Зачастую причиной закончившегося терпения становится не невинная шалость малыша, а проблемы, скопившиеся у родителей. Кризисы на работе, нехватка денег, отсутствие отдыха и личные проблемы — все это постепенно скапливается в душе у мамы или папы, и легкая проказа ребенка может переполнить чашу терпения. В такой ситуации,взрослому следует на несколько минут отвлечься и подумать. Можно выйти на балкон и перевести дух, постараться понять, что больше всего беспокоит человека.

Обычно этих нескольких минут хватает на то, чтобы перевести дух и перешагнуть через шаткий барьер собственной терпимости. Возможно, плохое настроение взрослого человека никак не связано с поведением крохи, а значит, и срываться на ребенке не стоит.

Еще один совет, который дают психологи — это попытаться представить себя на месте малыша. Иногда детские проказы оказываются очень забавными, но взрослый просто не может понять их с высоты собственного жизненного опыта. Проанализировав произошедшую неприятность с позиции ребенка, маме и папе будет легче удержаться от криков и брани.

Также в момент сильной злости на ребенка, взрослым следует вспомнить все самое хорошее, что делал малыш, попытаться пробудить в себе любовь к собственному чаду. Воскрешая в памяти светлые воспоминания из семейной жизни, взрослые смогут избавиться от негатива в душе, удержавшись и от ненужных скандалов.

Еще несколько способов проявить терпимость

Как стать терпимее к ребенку, если он плохо себя ведет? В такой ситуации психологи советуют сдерживать эмоции и стараться разговаривать с малышом как с равным. Зачастую отсутствие терпимости к ребенку возникает из-за того, что родители не воспринимают собственного малыша, как личность, как полноценного члена семьи. Родителям следует серьезно обсудить с ребенком, почему он так плохо себя ведет и решить проблему без скандала.

Еще один прекрасный метод пробудить собственную терпимость — это отвлечься на что-то. Зачастую родитель проецирует все свое внимание на существующую проблему, забывая про все прелести материнства и отцовства. Если ребенок совершил что-то раздражающее, родителю следует перевести свое внимание с этой шалости и, например, посмотреть вместе с крохой фильм. Иногда взрослым достаточно немного отвлечься и перевести дух, чтобы вспомнить про все прелести возложенных на них родительских обязанностей.

Многие психологи утверждают, что родители начинают срываться на малыша лишь в том случае, если чувствуют внутреннюю усталость и безразличие к ребенку. В таком случае следует задать себе вопрос: почему малыш совершил проступок, и с чем это связано? Возможно, плохое поведение чада связано с тем, что ребенок слишком долго находился в одиночестве, или с тем, что взрослые не сдержали каких-то своих обещаний. Если вина за проступок малыша косвенно лежит на взрослом, то необходимо любыми способами избегать конфликта, чтобы не оказаться виноватым в итоге.

Отношения между детьми и их родителями зачастую оказываются очень натянутыми именно из-за того, что взрослые выходят из себя и срывают злость на младшем члене семьи. Последствием нетерпимости взрослых становится злость и ненависть со стороны ребенка. Зачастую вспышки гнева родителей заставляют ребенка отдаляться от мамы и папы, а это влияет на семейную атмосферу. Каждый раз, когда взрослому захочется накричать на малыша за очередную проказу, ему стоит вспоминать, с какими ужасными последствиями в итоге можно столкнуться.

Любые конфликты с ребенком можно решить при помощи вразумительной беседы и постоянного участия в жизни малыша. Многие специалисты в деле воспитания советуют взрослым читать специальные книги, просвещающие в вопросах детской психологии. Подобные издания не только рассказывают о том, как преодолеть конфликты в общении с ребенком, но и просвещают касательно мотивов поступков детей. Иногда шалость или пакость, совершаемая малышом, оказывается лишь следствием его интеллектуального и физиологического развития. Терпимость в данных ситуациях — залог воспитания полноценной развитой личности.

Отношения между детьми и их родителями часто нарушаются в связи со вспышками гнева последних. Иногда терпеть детские шалости бывает непросто, но проявляя чудеса психологической стабильности, мама и папа впоследствии смогут избежать серьезных огрехов в воспитании своего чада.

«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.

Как учат терпению в школе и дома

Мой племянник (он учится в третьем классе) недавно был на выездной экскурсии в Музее истории.

Со слов учительницы и самого «пострадавшего» там произошло следующее: дети построились в несколько рядов перед экскурсоводом и экспонатами. Племянник стоял в конце и ничего не видел за чужими головами. Он начал громко возмущаться и говорить, что ничего не видит. Учительница заставила его замолчать, потом записала замечание в дневник и сообщила родителям о его ужасном поведении на экскурсии. Строгий папа добавил другое наказание - неделю без планшета (других источников игр и интернета у племянника нет).

Что получается? Человеку обещали экскурсию (за которую его родители заплатили деньги), человек не получил экскурсии (он не видел её, а воспринимать новую сложную информацию на слух трудновато). Человек начал отстаивать свои права и сообщать о недовольстве. Человека за это наказали учитель и родитель.

Есть и другие примеры, которые случаются в каждом классе со стабильной периодичностью: на перемене не хотелось в туалет, а на уроке захотелось, но учитель не пускает и говорит «терпи». Обижает и мешает сосед по парте, но учитель не рассаживает, потому что… потому что надо смириться, терпеть. Терпеть унижения, нервотрёпку, порчу имущества (а ваш учебник разрисовывали ручкой, пока вы отвечали у доски?).

Такое культивирование терпения рождает невротиков. Ребёнок попадает в замкнутый круг: мне плохо - я прошу о помощи - меня стыдят и ругают - мне ещё хуже

Это рождает ещё и навязчивое чувство вины: меня ругают, когда мне плохо, а значит - я не заслуживаю хорошего отношения.

К сожалению, это происходит не только в школе, но и дома. «Мама, я хочу пить» - «терпи», «папа, мне неудобно сидеть» - «терпи». «Меня обижают» - «терпи». Расскажешь об этом - ты ябеда. Полезешь давать сдачи - ты хулиган. Просто терпи. Не обращай внимания.

Вынужденное терпение - это каждодневная пытка. Вот банальные примеры, которые точно случались с вами или вашими знакомыми: каждые выходные муж приходит домой в стельку пьяный - терпи, он мужчина, ему нужно общаться с друзьями, это мужские развлечения. Не цепляет работа, мало платят и начальник вечно орёт - терпи, ведь у всех так, всем не нравится их работа и все терпят.

Да, действительно, терпят многие, потому что привыкли к этому с самого детства. Ушёл с работы искать своё счастье? «Ты сумасшедший, место потерял». Опять пристыдят, осудят, поругают, накажут.

Конечно, порой терпение необходимо и полезно. Можно потерпеть час езды в душном автобусе. Можно потерпеть боль в животе, прежде чем подействует таблетка, назначенная врачом (вы ведь не терпите боль по несколько дней, а сразу идёте к врачу?). Но насилие над собой терпеть нельзя.

Что делать, чтобы дети не вырастали несчастными и беспомощными.

Отказ терпеть - это уважение и любовь к себе. Необходимо как можно раньше учить детей уважать свои личные границы и границы других людей. Процесс будет длительным, путь - тернистым, но счастье и благополучие стоят того.

Взрослым тоже стоит помнить об уважении. Иногда понять потребности и чувства ребёнка бывает трудно. Хорошим началом будут доверительные разговоры и реальная помощь (если она нужна).

Не оставляйте без внимания жалобы ребёнка. «Терпи» для него - это почти «отвали, я не буду тебе помогать»

Детская проблема может казаться взрослым мелочью, которую можно терпеть, но для ребёнка это терпение - очень болезненная вещь, ведь терпением проблема никогда не решается.

Поддержите ребёнка в его желании отсесть от надоедливого одноклассника, обсудите это с классным руководителем. Уважающий детей учитель поймет ситуацию и не будет призывать терпеть.

Если в переполненном автобусе по дороге на дачу ребёнок просит пить, стоит спокойно сказать ему (не упоминая слова «терпи»), что вы скоро приедете и сразу же купите воды. Не кричать, не стыдить за желание. И самое главное - выполнить потом это обещание, а в следующий раз брать в дальнюю поездку бутылку воды.

Получая реальную помощь и поддержку в этих случаях, ребёнок научится справляться с проблемами и точно будет знать, что он вам небезразличен. Вместо страдания и пускания проблемы на самотёк придёт ценная дисциплина: одноклассник мне мешал, но я пересел от него; жажда и духота - это неприятно, но скоро я попью воды и выйду на воздух, потому что так уже было.

С проблемой можно справиться, если действовать.

Причём тут личные границы

Ребёнок - не дурак, он прекрасно осознаёт свои болевые точки. Если учить ребёнка терпеть все раздражители, то с возрастом он будет мыслить по-другому: меня можно бить, меня можно обзывать, меня можно унижать, я перетерплю.

Звучит ужасно? Но многие из нас так и живут с этими установками на беспомощность, ходят на нелюбимую работу или живут с партнёром, который не ценит наши потребности и чувства.

Защищая свои границы, необходимо помнить и о чужих. Границы моего племянника на экскурсии были нарушены, а он своими «воплями» нарушил границы всех остальных. Что он мог сделать, если бы с раннего детства его научили справляться с такими трудностями? Попробовать найти удобное место с краю, тихо подойти к учительнице и поискать место вместе с ней. Работники музея могли спросить учеников, всем ли видно, и вместе найти для всех удобное положение. Выход всегда есть. Выход, который не обижает никого и не нарушает личные границы. Возможно, группа потратила бы на пять минут больше времени, организовывая пространство. Но эти пять минут сделали бы всю группу довольной, никто бы не орал и никого бы не наказывали.

О психогигиене и личных границах нужно рассказывать всем детям и взрослым. Если с детства учить взаимному уважению, то станет меньше самих ситуаций, в которых мы «вынуждены» терпеть. Мир, где каждый уважает себя и других, похож на утопию, но к нему стоит стремиться. Не терпите то, что причиняет вам боль, и не приучайте своих детей терпеть.

Recenzie utilizator

Conținut similar

Как родители воспитывают в детях беспомощное терпение

Не так давно, завтракая вареными яйцами и бубликами, я (Лесли) параллельно помогала своему восьмилетнему сыну повторить заданные ему в школе слова - те, над которыми мы уже усердно поработали прошлым вечером. Когда Джон три раза подряд сделал одну и ту же ошибку, я сказала ему строгим голосом: "Джон, хорошенько подумай! Проговори это слово по буквам. А-с-т-р-о-н-а-в-т. Мы же с тобой уже учили его прошлым вечером, и тогда у тебя все получалось".

Услышав эти слова, Джон начал закатывать глаза, нервничать и паниковать. И хотя я вовсе не хотела испортить ему завтрак или же лишить его чувства уверенности в себе, именно этого я и достигла. Вот к чему может привести недостаток терпения в наших отношениях со своим ребенком. И здесь уже нельзя было оправдаться тем, что я чувствовала себя уставшей и меня поджимало время. Все это было уже совершенно неважно - ведь Джон увидел, что я потеряла терпение и вышла из себя.

Неоспоримая важность родительского терпения

Результаты недавнего исследования, проведенного в Университете Йорка, показали, что большинство родителей считают терпение самым необходимым для себя качеством. Нетерпение же было названо главным качеством, которое родители не хотели бы передать своим детям.

И это, честно говоря, совершенно неудивительно. Терпение, как считают многие эксперты, является одним из наиболее важных родительских качеств, овладеть которым им помогают сами дети в процессе их воспитания. Почему? Потому что, прежде всего, именно дети являются признанными авторитетами в испытании родительского терпения - не важно, делают они это сознательно или неосознанно. С другой стороны, находясь в роли воспитателей, мы, родители, слишком легко теряем свое терпение. Одно самое незначительное раздражение - и мы тут же можем сказать или сделать что-то такое, о чем позже будем глубоко сожалеть.

Насколько важно терпение в процессе воспитания?

Ответим на это следующим образом: невозможно любить своих детей и при этом не иметь по отношению к ним должного терпения. Вероятно, именно поэтому Павел начинает свою знаменитую любовную поэму в 13-й главе Первого послания к Коринфянам следующими словами: "Любовь долго терпит".

Маленькие дети стремятся познать окружающий их мир, проявить свои способности, познакомиться с окружающими людьми. Их навыки общения и взаимодействия - как физические, так и эмоциональные - гораздо более замедленны и гораздо менее совершенны, чем у взрослых людей. Зачастую детям бывает нелегко понять, чего хотят от них взрослые. Они чаще могут испытывать чувство огорчения, будучи не в состоянии в желаемой степени управлять своими маленькими телами. Результат этого - разочарование, беспокойство и нетерпеливость. Когда маленькие дети овладевают новыми для себя навыками, родителям часто приходится бороться с огромным желанием помочь им побыстрее сложить мозаику или же закончить за них предложение. И именно поэтому терпение - не важно, сталкиваетесь ли вы с младенческим плачем, непослушанием детсадовцев сентиментальностью школьников или же подростковым бунтом - должно быть приоритетом каждого любящего родителя. Именно поэтому терпение, как гласит мудрость, и является добродетелью.

Терпеливый ли вы родитель?

Рэй Чарльз был одним из первых певцов и пианистов, сочетавших в своем творчестве элементы ритма и блюза. Он оживил задушевным звуком многие музыкальные стили - начиная от кантри и попа и вплоть до одной из популярных ныне музыкальных версий американского гимна. Сам Фрэнк Синатра назвал его "единственным истинным гением в этой сфере творчества".

Если вы когда-нибудь смотрели биографический фильм, посвященный жизни музыканта, который так и называется "Рэй"(Ray), от вашего глаза наверняка не ускользнули все те испытания, трудности, успехи и пристрастия, которыми была до краев наполнена жизнь музыканта. Лично нас в фильме больше всего тронул тот момент, когда Рэй еще в детском возрасте, будучи слепым, научился слышать то, что не способны были слышать другие люди.

В десятилетнем возрасте Рэй, придя домой, случайно споткнулся, зацепившись за кресло-качалку. Он упал, закричал от боли и позвал на помощь свою маму. Его мама, подойдя, остановилась, замерла в нерешительности, а затем медленно отступила назад. Рэй же, лежа на коврике, продолжал стонать.

Мама тем временем тихонько вернулась к своим делам.

Лежа, Рэй услышал разговор каких-то мужчин и кудахтанье кур. Он перестал плакать, наклонил свою голову и медленно встал на ноги. Его ушей достигли звуки голосов других людей, мычания коровы и металлического звона. Он повернул свою голову в сторону кипящего чайника.

Поднявшись и вытянув вперед свои руки, Рэй подошел к потрескивавшему очагу и, ощутив его огонь, отдернул руку, когда жар стал нестерпимым. Его мама продолжала внимательно следить за сыном, наблюдая за каждым его движением.

Рэй внимательно прислушался к тому, как мимо проскакала лошадь с повозкой.

После этого он услышал стрекотание кузнечика и двинулся в его сторону. Наклонившись и сделав несколько неловких движений, Рэй поймал-таки кузнечика. Улыбаясь, он поднес его к своему уху. Мама, захваченная врасплох увиденным, удивленно вздохнула.

Рэй сказал: "Я слышу тебя, мама. Ты стоишь вон там".

По щекам женщины потекли слезы. Она только и смогла, что сказать: "Да, да, я здесь". После чего опустилась на колени и прижала сына к себе.

Вот это действительно пример терпеливого родителя!

В большинстве случаев мы вспоминаем о терпении в те моменты, когда наши дети не спешат что-то делать или же делают это исключительно медленно - например, неторопливо завязывают шнурки. Вместе с тем каждый отдельно взятый день может предоставить нам возможность поупражняться в проявлении терпения.

Как стать терпеливым родителем?

С одной из величайших китайских династий связана легенда о мудреце, который замечательно умел строить свои отношения с другими людьми. Он находил общий язык буквально с каждым. Он никогда не спорил ни с родственниками, ни с друзьями. Его дети были очень добрыми и вежливыми. Он наслаждался удивительной гармонией как у себя дома, так и за его пределами.

Слава об этом мудреце докатилась и до самого китайского императора, который был столь поражен способностями этого человека, что приказал ему написать целую книгу, в которой было бы рассказано, как другие люди могут построить такие же замечательные отношения со своими родственниками и друзьями. Император издал специальный указ, в котором значилось, что книга должна содержать ровно десять тысяч слов.

Мудрецу наказали тотчас же сесть за работу. Некоторое время спустя он принес во дворец императора тяжеленный свиток. Слуги немедленно подхватили этот свиток и принесли его в огромный зал, где он тут же был развернут на очень длинном столе. Император начал читать, и все замерли в полной тишине рядом с ним. Прошло несколько минут, и он медленно закивал головой, выражая свое одобрение, после чего по залу прокатился дружный вздох облегчения.

Как ему и было приказано, мудрец написал ровно десять тысяч слов - точнее, он написал десять тысяч раз одно и то же слово: Терпение. Терпение. Терпение.

Вряд ли кто-то подвергнет сомнению великую силу терпения. Его ценность неоспорима. Но как же вам, нервному и задерганному родителю, которым вы наверняка время от времени бываете, сохранить терпение в ситуации, когда вы действительно чувствуете, что вот-вот взорветесь? Давайте начнем с наиболее очевидного ответа.

Терпеливый родитель остается спокойным и невозмутимым

В большинстве случаев это практически подразумевается, но не всегда это достигается. Если вы поставили перед собой цель реагировать на те или иные действия своего ребенка без срывов и раздражения, вы обязаны сохранять спокойствие. Конечно, о невозмутимости гораздо проще говорить, чем в действительности ее достичь. Так что же, на ваш взгляд, следует сделать раздраженному родителю? Сосчитать до десяти? Возможно, но есть и лучший способ.

Джон Кабат-Зинн, основатель Клиники лечения стресса при Медицинском центре Массачусетса и соавтор книги "Ежедневные благословения: внутренний труд внимательных родителей" (Everyday Blessings: The Inner Work of Mindful Parenting), предполагает, что, если бы мы упражнялись во внимательности - искусстве концентрировать все свое внимание на текущей ситуации, - нам гораздо легче и успешнее удавалось бы сохранять спокойствие и невозмутимость даже в самые критические моменты.

Но давайте рассмотрим конкретные примеры. Мы теряем свое терпение, снаряжая в школу не желающего идти туда шестилетнего ребенка, потому что в этот момент мы уже мысленно перебираем бумаги на своем рабочем столе. Иными словами, в данный момент мы уже не обращаем на него должного внимания. Как видите, терпение является выбором. Вам самим необходимо принять решение уделить ребенку все свое внимание, потому что вы осознали, насколько оно важно. К примеру, вы спокойно ждете у двери своего малыша, который пытается завязать шнурки, потому что знаете, что ваше терпение поможет ему в конце концов обрести уверенность в собственных силах. Однако, с другой стороны, вы не должны ждать его вечно. Вы можете взять на руки ребенка и, завязав шнурки его ботинок, сказать ему: "Нам пора идти", не теряя при этом терпения и не впадая в ненужное раздражение.

Терпеливые родители даже не пытаются оправдывать свое нетерпение

Пегги Карлсон рассказала нам о том, что однажды приключилось с ее трехлетним сыном в воскресной школе. Со слов учительницы, в тот день было просто безумное утро - дети носились, как заведенные. Одним из главных нарушителей порядка оказался и сын Пегги, Клэйтон. Когда учительница приказала ему: "Клэйтон, сядь на ковер, немедленно!" - мальчик с негодованием в голосе ответил: "Никто еще не называет меня Немедленно!".

Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как в тот момент почувствовал себя Клэйтон? Вряд ли кому-нибудь нравится приказной тон.

Однако вспомните все те ситуации, когда мы, родители, теряя остатки терпения, начинали безапелляционно командовать своими детьми. Мы рявкали приказы и раздавали команды: "Немедленно подойди сюда!". Ситуация становилась еще хуже, когда мы вдобавок начинали разыгрывать сценарий, оправдывающий потерю нами терпения в отношениях со своим ребенком. "Если ты в течение двух минут не доешь все то, что лежит у тебя на тарелке, я могу по-настоящему рассердиться. И я не шучу!". Или же мы можем пойти еще дальше и сказать: "Последнее предупреждение!" - как будто тем самым развязываем себе руки, и теперь ничто не помешает нам выйти из себя, потому что мы сами уже запрограммировали себя на это.

Этот последний прием является, наверное, наиболее явным признаком того, что "терпеливый" родитель на самом деле таковым не является. Если вы вдруг заметите, что начали прибегать к подобной тактике, откажитесь от нее, пока не поздно. Ибо, поступая так, вы лишь научите своего ребенка тому, что выходить из себя - вполне нормально, если перед этим вы уже предупредили окружающих о том, что вот-вот взорветесь.

Терпеливые родители понимают взгляд своего ребенка

В 1997 году Рив Линдберг, дочь знаменитого летчика Чарльза Линдберга, получила приглашение выступить в Музее воздухоплавания и космонавтики Смитсонианского института на торжестве, посвященном семидесятой годовщине исторического одиночного перелета ее отца через Атлантику. Руководители музея попросили Рив прийти вдень выступления пораньше, еще до открытия музея, чтобы она могла вблизи посмотреть "Дух Сент-Луи" (Spirit of St. Louis) - подвешенный к потолку музея небольшой самолет, на котором ее отец совершил перелет из Нью-Йорка в Париж в 1927 году.

Прибыв в то утро в музей, Рив и ее младший сын Бен с энтузиазмом забрались в смотровую кабину, которую затем специальный кран поднял вверх, остановив на расстоянии вытянутой руки от легендарного самолета. Столь близкое знакомство с машиной, на которой ее отец смело пересек океан, стаю для Рив одним из наиболее незабываемых переживаний всей ее жизни. Ранее у нее еще ни разу не появлялось возможности прикоснуться к настоящему самолету, но в то утро, находясь на высоте семи метров над полом музея, женщина протянула руку и нежно коснулась пальцами дверной ручки, за которую в прошлом неоднократно брался ее собственный отец.

Слезы заблестели в глазах Рив от одной лишь мысли о том, с чем она в тот момент соприкоснулась. "О Бен, - прошептала она дрожащим голосом, обращаясь к сыну, - разве это не удивительно?" - "Да-а-а, - ответил Бен, пораженный не менее своей матери. - Мне еще никогда до сих пор не доводилось подниматься на кране?

А теперь хорошенько подумайте и скажите, как бы вы отреагировали на подобные слова, оказавшись на месте Рив Линдберг, которая в тот момент была вся поглощена представившейся ей уникальной и поистине незабываемой возможностью прикоснуться к прошлому своей семьи. Наверное, велико было бы искушение отругать своего сына, не так ли? В конце концов, он ведь полностью упустил всю важность происходившего. Но для большинства детей это совершенно нормально - они ведь не видят мир таким, каким видят его взрослые. Нам, родителям, бывает очень непросто смириться с таким положением вещей. Но мы должны понимать, что все наши ожидания, связанные с поведением собственных детей, могут кардинально расходиться с тем, на что они сами способны в данный период своей жизни.

На самом деле все в итоге сводится к тому, что именно нам следует привести собственные ожидания в соответствие с реальной действительностью. К примеру, маленький ребенок, наряженный ради свадебного обеда в неудобный для него смокинг, вряд ли сможет долго высидеть на одном месте, молчаливо внимая длинным и нудным для его восприятия поздравительным речам. Если же вы настроились на то, будто он сможет спокойно перенести это нелегкое для него испытание, то все может очень скоро закончиться тем, что вы окажетесь на грани нервного срыва. Ведь вы сами запрограммировали себя на это.

Терпеливые родители упражняются в долготерпении

Я хочу взять банджо с собой, - заявил однажды наш тогда еще пятилетний Джон.

Мы собирались совершить длительную прогулку вокруг озера, находившегося недалеко от нашего дома, когда наш сынишка вдруг решил, что в походе ему обязательно захочется поиграть на этом пластмассовом музыкальном инструменте, который был почти такой же величины, как и он сам.

Джон, дружище, если честно, это не такая уж замечательная идея. Ты очень быстро устанешь, и нам с папой придется самим тащить это банджо вместо тебя, - сказала я, опускаясь на колени, чтобы посмотреть Джону в глаза.

Нет, я сам буду нести его всю дорогу, - продолжал настаивать Джон.

Сыночек, ты ведь знаешь, что все получится иначе.

Нет, не знаю, - не успокаивался наш сын.

Несколько минут подобного общения - и я ощутила, что начинаю потихоньку выходить из себя. Наконец я сказала:

Хорошо, Джон, договоримся так. Я разрешу тебе взять на прогулку это банджо, но ты должен кое-что запомнить.

Джон, чувствуя себя победителем, кивнул, выражая свое согласие.

Итак, если после всего этого ты во время прогулки не захочешь больше нести свой инструмент, давай договоримся вот о чем: когда в следующий раз ты захочешь сделать что-то такое, что не понравится папе или маме, тебе придется поступить так, как мы скажем. Хорошо?

Джон согласился и радостно закинул банджо себе за плечо.

Не приходится и говорить, что очень скоро Джон пожалел о принятом решении, а договор, заключенный с нами перед началом прогулки, стал, наверное, лучшим из того, что мы когда-либо делали, стремясь научить его уважать наше мнение. Даже сегодня, по прошествии трех лет со дня того инцидента, мы можем просто сказать: "Помнишь, что произошло тогда с твоим банджо?" - и Джон практически тут же начинает уважительно относиться к нашим словам. Но, для того чтобы этого достичь, нам пришлось немного побыть долготерпеливыми. Мы просто были вынуждены спокойно отнестись к сложившимся обстоятельствам - не таким уж и ужасным, следует признать, тем не менее достаточно неудобным, - которых, в чем мы были абсолютно убеждены, можно было избежать, если бы мы сразу пресекли незрелое желание нашего сына.

Неудивительно, что в некоторых переводах Библии вместо слов "Любовь терпелива" из 13-й главы Первого послания к Коринфянам, написано "Любовь долго терпит". В самом деле, терпение измеряется нашей способностью выносить то, чего в иной ситуации мы с радостью бы избежали. Если мы стремимся к тому, чтобы стать терпеливыми, нам, как ни крути, придется потерпеть. Тем не менее мы вовсе не обязаны страдать, подобно пассивным жертвам. Любовь долго терпит не потому, что ее сила заключается в способности многое переносить, но потому, что она устремлена в будущее. Любовь наполняет нас достаточным терпением, чтобы мы, к примеру, могли найти общий язык со своим бунтующим сыном-подростком, она говорит нам о том, что лучшие дни еще впереди.

Любовь терпелива. И в те моменты, когда, казалось бы, наше терпение вот-вот иссякнет, сама любовь вдыхает в нас новые силы.

Наталья Капцова — эксперт по психологии и успеху

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Почему родители должны быть терпеливы по отношению к детям? Как быть терпеливыми с детьми.

Recenzie utilizator

Conținut similar

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.