Фрейд считал, что конкурентная мотивация человеческого поведения связана с эдиповым комплексом и потребностью в родительской любви и одобрении. По мнению Адлера, соперничество между братьями/сестрами важнее эдипова комплекса. Эта тема встречается во многих мифах и легендах, ее можно назвать старейшим из драматических конфликтов. Соперничество лежит в основе всех героических сюжетов: у великих героев должен быть и великий соперник: Лекс Лютор у Супермена, Шутник у Бэтмена, Зеленый гоблин у Человека-паука, профессор Мориарти у Шерлока Холмса… Даже у Бога есть соперник – Сатана, величайший и сильнейший из ангелов. Хотя в данной главе мы будем анализировать тему соперничества в кино именно с точки зрения отношений между братьями, основные элементы этой архетипической темы можно использовать в работе над любым сценарием, не обязательно рассказывающем о взаимоотношениях между братьями или сестрами.
К востоку от рая
В западной культуре наиболее яркое выражение тема соперничества между братьями получила в библейской истории двух первых сыновей Адама и Евы, Каина и Авеля. В Библии [Исход 4:16] рассказывается о том, как Каин убил своего брата Авеля и в наказание был изгнан Богом. «И пошел Каин от лица Господня, и поселился в стране Нод на восток от Едема». Каин и Авель соперничают не за любовь Адама и Евы, а за любовь Бога – отца всего сущего. Поэтому и рассматривать их соперничество следует не как ссору двух реальных братьев, а как архетип, символ вечного соперничества братьев за любовь родителей. Джон Стейнбек переписал историю Авеля и Каина в своем романе «К востоку от рая», экранизированном Элиа Казаном в 1955 г. Главные герои фильма: Кэл (Джеймс Дин) и Арон (Ричард Давалос) – братья, соперничающие за любовь отца Адама (Рэймонд Мэсси).
Плохой ребенок/хороший ребенок
Кэл – «плохой» сын, а Арон – «хороший», так же как Каин был «плохим», а Авель – «хорошим». Такое четкое противопоставление плохого ребенка и хорошего ребенка символизирует дуальность персоны и тени в нашем «Я». В более широком смысле это олицетворение добра и зла в каждом человеке, в мире и в самой природе. Конфликт между «хорошим» и «плохим» сыном в кино часто отражает дихотомию герой/злодей. Герой во всем хорош, а злодей – безнадежно плох.
В фильме «К востоку от рая» зло связывается с сексуальностью и эгоизмом в людях. Добро сродни невинности и внутренне присущей доброте других людей. В этом смысле Кэл и мать братьев «плохие», а Арон и отец – «хорошие». Когда Кэл встречает мать и узнает, что она ушла от его отца, чтобы иметь возможность жить собственной жизнью, эта встреча помогает ему лучше понять самого себя и, соответственно, стать сильнее. Он убеждает брата встретиться с матерью, но осознание того, что их мать жива, оказывается слишком тяжелым ударом Арона. Он не в состоянии понять, как можно бросить своих детей ради того, чтобы содержать бордель. В конце концов, из рая изгнан именно Арон, хороший сын, потому что его видение мира основано на Библии, а не на реальности.
Родительские любимчики
Причина конфликта между братьями – борьба за родительскую любовь. Один из детей считает себя хорошим, а второй – плохим именно потому, что родители любят первого и порицают второго. Ребенок думает: «Раз папа меня любит, значит, я хороший». Или, соответственно: «Наверное, папа меня не любит, потому что я плохой». И дети пытаются соответствовать этим ролям – причем на протяжении всей своей жизни. Внешне соперничество может выражаться в самых разнообразных формах, но конфликт сохраняется – соперничество за родительскую любовь.
Часто конфликт между детьми осложняется тем, что отец больше любит одного ребенка, а мать – другого. В таком случае конфликт между матерью и отцом распространяется на детей, которые продолжают его в своих отношениях. Кэл в фильме «К востоку от рая» чувствует, что отец не любит его, и страдает из-за того, что ему отведена роль «плохого сына». Но встретив мать, он начинает спокойнее воспринимать отношение отца: он понимает, что больше похож на мать и что она больше любит его. Это помогает ему примириться с самим собой и попытаться поладить с отцом – и в этом главная идея фильма.
Смена ролей: соперник/наставник
Поскольку родители – главные наставники, то очевидна связь между родителями и братьями/сестрами, а следовательно, и связь между архетипическими фигурами соперника и наставника. Поэтому в фильмах нередко бывший соперник героя становится его союзником и/или наставником. Такой сюжет отражает вполне реальную ситуацию в жизни, когда старший брат или сестра занимают место родителей, если они умирают, бросают детей или еще по каким-то причинам не могут или не хотят исполнять свои обязанности. Эта тема получила развернутую трактовку в пяти фильмах «Рокки».
1. В «Рокки» (Rocky, 1976) Мики (Берджесс Мередит), наставник Рокки (Сильвестр Сталлоне), вдохновляет его на борьбу с его соперником Аполло (Карл Визерс).
2. В «Рокки-2» (Rocky II, 1979) Рокки одерживает победу над своим соперником.
3. В «Рокки-3» (Rocky III, 1982) Клаббер Лэнг (Мистер Ти), убивший первого наставника Рокки, становится его новым соперником. А бывший соперник Рокки Аполло теперь превращается в его наставника.
4. В «Рокки-4» (Rocky IV, 1985) Рокки становится наставником Аполло, решившего вернуться на ринг (таким образом, бывшие соперники в какой-то момент играют роли наставников друг для друга). Аполло погибает от рук Ивана Драго (Дольф Лунгрен), и последний, соответственно, оказывается новым соперником Рокки. А его наставником теперь становится бывший наставник Аполло Бак (Тони Бертон).
5. В «Рокки-5» (Rocky V, 1990) Рокки – наставник молодого бойца Томми. Но Томми вскоре уходит к новому наставнику – Дюку, который раньше был наставником Рокки и Аполло. Теперь Рокки приходится соперничать с Дюком (за роль наставника) и Томми (на ринге).
Ролевые трансформации в этих фильмах демонстрируют, как легко архетипы соперника и наставника могут менять своих хозяев. У двух этих образов в фильме схожая функция – и наставник, и соперник в конечном итоге должны вдохновлять героя на борьбу, подталкивать его к успеху.
Соперники в любви
Соперничество за любовь девушки часто становится еще одним элементом соперничества между братьями. Так, в фильме «К востоку от Рая» Кэл и Арон оба пытаются завоевать любовь Абры (Джули Харрис). Соперничество братьев одновременно раскрывает и внутренний конфликт девушки: она любит нежного и доброго «хорошего» сына, но вместе с тем испытывает влечение к сексуальному и загадочному «плохому парню».
Потребность в одобрении
Основная причина соперничества между братьями – потребность в любви, внимании, одобрении родителей. В фильмах психологический конфликт, лежащий в основе соперничества между братьями, обычно выражаются через борьбу за какую-то внешнюю цель . Но эта видимая цель служит только символическим выражением внутреннего бессознательного мотива, который движет братьями: желание родительского одобрения. Часто соперничество за внешнюю цель связано с разрешением морального конфликта между плохим и хорошим братом.
Кэл хочет заработать денег, чтобы помочь отцу, который обанкротился. Он надеется таким образом добиться одобрения отца и занять место Арона, любимого сына. Он придумывает, как можно быстро разбогатеть на военных спекуляциях. Арон же уверен, что война аморальна и всякий, кто на ней наживается, – тоже. Внешняя цель, деньги, неотделима от морального конфликта между братьями из-за разных представлений об этике войны.
Ключевое значение имеет сцена, в которой Кэл приносит отцу заработанные деньги. Он хочет сделать Адаму сюрприз, но тот отказывается от подарка Кэла, как Бог отверг приношение Каина. Отказавшись от подарка одного сына, Адам в той же сцене символически принимает подарок от второго: он радуется новости о помолвке Арона и Абры. И, как отказ Бога принять жертву от Каина и готовность принять ее от Авеля ведет к братоубийству, так и отказ Адама от подарка Кэла вызывает гнев Кэла и стремление уничтожить брата. Центральная тема обоих сюжетов – отчаянная потребность ребенка в любви и одобрении родителей.
«Дуэль под солнцем»
В эпическом вестерне Кинга Видора «Дуэль под солнцем» (Duel in the Sun, 1946) соперничество между двумя братьями, Джесси (Джозеф Коттен) и Льютом (Грегори Пек), развивается на всех шести описанных выше уровнях:
1. Джесси – хороший сын: добрый, внимательный, вежливый, высоконравственный. Льют – плохой: жестокий, злой, непослушный, распущенный.
2. Джесси – любимчик матери (Лиллиан Гиш), Льют – отца (Лайонел Берримор).
3. Оба брата влюблены в одну и ту же девушку, полукровку красавицу Перл (Дженнифер Джонс).
4. Братья стремятся завоевать отцовскую любовь и одобрение.
5. Внешняя причина соперничества – конфликт из-за строительства железной дороги, проходящей через принадлежащие семье земли.
6. Моральный конфликт связан и со строительством дороги, и с отношением братьев к Перл. Джесси поддерживает строительство, поскольку верит, что железная дорога пойдет на пользу Техасу. Льют – против, потому что железная дорога помешает их отцу и дальше владеть огромными участками земли. Джесси относится к Перл с уважением и теплотой, Льют же груб и эгоистичен. Он спит с ней, но не готов предложить ничего, кроме физической близости, потому что она «полукровка».
Классическая тема соперничества братьев, нашедшая отражение прежде всего в библейской истории Каина и Авеля и ставшая основным объектом анализа Альфреда Адлера, предлагает классическую модель для сценария – поскольку ни один фильм немыслим без соперничества между героями.
Основывается эта модель на противостоянии «хорошего» и «плохого» сыновей. Эта дихотомия подобна дуальности героя-мстителя, в которой каждый великий герой неотъемлем от столь же великого злодея.
Классическая трактовка темы соперничества между братьями предполагает, что родители больше любят одного из них. Конфликт между братьями может оказаться еще более напряженным и неоднозначным, если мать выбирает себе любимчиком одного ребенка, а отец – другого.
Фигура соперника по природе своей схожа с фигурой наставника: оба эти персонажа побуждают героя добиваться успеха. И поскольку функции этих персонажей тесно связаны, часто бывший соперник становится наставником, и наоборот.
Еще один элемент формулы соперничества – борьба за объект любви.
И наконец, почти всегда соперничество означает стремление добиться какой-то внешней цели – выиграть матч, одержать победу на выборах, получить какой-то приз.
Достижение цели нередко бывает связано с необходимостью решить моральную проблему, которая позволяет ярче продемонстрировать различия между хорошим и плохим братом. Например, хороший брат стремится победить на выборах, чтобы помочь своему городу, а плохой – чтобы заключить сделку с нечестным нефтяным магнатом.
Упражнения к главе 13
1. Назовите три фильма, посвященных классической теме соперничества между братьями/сестрами.
2. Присутствуют ли в отношениях соперничающих героев в этих фильмах элементы, описанные в настоящей главе?
3. Вспомните три фильма, где тема соперничества братьев/сестер представлена менее буквально: соперники не братья или сестры, они не соревнуются за родительскую любовь, у них нет общего объекта любви, их нельзя однозначно назвать хорошими или плохими.
4. Присутствуют ли в этих фильмах какие-то из элементов, описанных в настоящей главе?
5. Проанализируйте тему соперничества в следующих фильмах: «Что случилось с Бэби Джейн?», «Преступления и проступки», «Семейка Тенненбаум».
6. У вас есть братья или сестры? Проанализируйте свои отношения с ними и подумайте, присутствует ли в ваших отношениях какой-то элемент соперничества. Подумайте, как соперничество с братом или сестрой могло повлиять на ваши собственные поступки и цели в жизни.
Соперничество братьев/сестер в вашем сценарии
1. У большинства киногероев есть соперник – хотя это необязательно должен быть брат/сестра героя. Это может быть даже какой-то второстепенный персонаж. Шейн в одноименном фильме встречает соперника в самом начале, подравшись с ковбоем в салуне. Конфликт с «второстепенным» соперником предвещает решающее столкновение в конце фильма с Уилсоном – главным соперником героя. Соперничество дает герою возможность продемонстрировать такие качества, как сила, ум, храбрость, смекалка. В вашем сценарии есть хотя бы одна сцена, в которой герою противостоит какой-нибудь соперник?
2. Соперничество за любимого человека – эта сюжетная линия присутствует почти во всех фильмах, не только романтических. Соперничество добавляет конфликт и напряжение романтической линии сюжета. У вашего героя есть соперник, с которым ему приходится сражаться за объект любви?
3. В противостоянии соперников обычно присутствует моральный аспект. Например, Шейн стремится защитить фермеров, а его соперник Уилсон встает на сторону злодея – богатого скотовода. В чем заключается моральный конфликт между героем и его соперником в вашем сценарии?
4. Герой с комплексом превосходства? Если да, подумайте, как сделать его характер более интересным, раскрыв комплекс неполноценности, стоящий за сверхкомпенсационным поведением.
5. Подумайте, сможет ли эпизод, в котором ваш герой оказывается беспомощным, добавить напряжения сюжету.
Стоит лишь собраться всей семьей, и можете быть уверены: этот момент почти наверняка наступит. Старшая сестра сделает замечание – тем самым тоном, который вас бесил еще в глубоком детстве. Неуклюже пошутит младший брат, а мама восторженно чмокнет его в щеку... И не успеем мы и глазом моргнуть, как детская ревность, обиды и огорчения наполнят нас, словно бы мы перенеслись в машине времени на много лет назад.
Счастье уникальности
Наше детское соперничество с братьями и сестрами никогда не проходит бесследно. «Роль брата или сестры в формировании личности очень важна, важнее, чем битва за обладание материнской любовью, – пишет французский психолог Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Наличие другого позволяет – через схожесть и различие – лучше определить себя»*. Но сделать это нелегко, ведь соперничество между братьями и сестрами разыгрывается не один на один. Эти отношения всегда подразумевают третью сторону – родителей – и стремление выделиться, отличиться перед ними. И от их позиции зависит многое.
А родительская позиция редко бывает объективной. «Во всех семьях есть любимчики – папины, мамины или общие, – отмечает Марсель Руфо. – Знаю, говоря это, я могу шокировать многих: родители хотят быть справедливыми во всем, и в особенности в распределении любви. И тем не менее я настаиваю на сказанном». И дело совсем не обязательно в том, что родители явно предпочитают одного из детей. Их могут любить одинаково сильно, но не одинаковым образом. Слишком многое зависит от того, родились ли они в счастливые или тревожные времена, от того, первенец это или долгожданная дочка после трех мальчиков, от того, похож ли ребенок на безалаберного дядюшку или на утонченную бабушку-поэтессу. Дети чутко улавливают разницу в отношении к себе и, не зная причин, воспринимают ее как проявление неравенства. А потому стараются изо всех сил быть похожими на брата или сестру – или любой ценой отличаться от них – вместо того, чтобы раскрываться и быть счастливыми в своей собственной уникальности.
Соперники или сообщники?
Соперничество, изначально заложенное в отношениях между братьями и сестрами, может осложняться многими обстоятельствами, например, разводом. «Уход из семьи отца или матери может увеличить ту ответственность, что лежит на плечах у старшего, – констатирует Марсель Руфо. – Девочка компенсирует отсутствие матери, а мальчик берет на себя часть власти ушедшего из семьи отца». Свои сложности переживают семьи с детьми от разных браков. Особый случай – тяжелая болезнь одного из детей, который автоматически перетягивает на себя все внимание и заботу. Любая из этих ситуаций обостряет соперничество и заметно ослабляет другой необходимый элемент братско-сестринских отношений – сообщничество. Стоит ли удивляться, что семейные встречи превращаются в разбирательство: мы припоминаем друг другу давние обиды в надежде хотя бы сейчас восстановить справедливость.
Но и тогда, когда отношения братьев и сестер выглядят безоблачными, не стоит обольщаться. Вполне возможно, что соперничество в этом случае разыгрывается уже совсем на другой сцене. Скажем, женщина способна раз за разом вступать в любовные отношения с женатыми мужчинами только для того, чтобы противостоять сопернице – как в детстве противостояла сестре. А мужчина может исступленно конкурировать с коллегами, добиваясь признания начальника, – как добивался внимания отца, который больше общался с другим сыном. Даже выбирая спутников жизни, мы нередко ищем сходства с братьями и сестрами или, напротив, выраженного отличия.
Можно ли уберечь от тягот и опасностей соперничества собственных детей? Вряд ли, да это и не нужно. «Зависть – двигатель любой конкуренции, – подчеркивает Марсель Руфо. – Тот, кто завидует или ревнует, мучается от успехов другого и хочет одержать над ним верх, что означает стать лучше». Так что, видя ссору детей, не стоит вмешиваться слишком рано: надо дать им возможность самим постоять за себя. Иначе дети могут «застыть» в определенных ролях: девочка, которая хочет доминировать, мальчик, который не может за себя постоять без мамы… А ведь через пять минут, возможно, они бы пришли к согласию. «Соревнование между детьми необходимо, но оно должно быть конструктивно, – уверен Марсель Руфо. – Для этого нужно больше обращать внимания на те качества, которые отличают детей друг от друга, стараясь их развить, и относиться к каждому ребенку в соответствии с его возрастом и особенностями личности». Иными словами, мы не только должны любить детей действительно по-разному, но сами и принимать это.
* М. Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).
Упражнение:
Устройте свой театр
Ролевая игра, которую используют в своей практике гештальт-терапевты, позволяет разобраться в своих чувствах… без свидетелей.
1. Найдите время, когда вы дома в одиночестве. Пройдитесь из комнаты в комнату, освободитесь от мыслей (сосредоточьтесь на дыхании, это помогает расслабиться). Когда почувствуете спокойствие и готовность начать, оглядитесь вокруг. Выберите одну вещь, которая будет «играть» вашу роль, и вторую, которая будет представлять вашего брата или сестру. Действуйте спонтанно, не размышляя, берите то, к чему рука «сама потянется».
Теперь подыщите для них подходящее место. Например, одну можно положить на полку, другую – на пол или в кресло. Продолжайте действовать интуитивно, без раздумий. Таким способом вы активируете правое полушарие мозга (эмоции, образы, творчество).
Представьте, что эти вещи заговорили. Что они скажут друг другу?
Если вы чувствуете, что в детстве с вами плохо обращались, давили на вас, несправедливо вас обвиняли, даже презирали, пусть первая вещь – ваш персонаж – прямо «скажет» об этом. А затем представьте, что слышите ответ второго персонажа – брата или сестры.
2. Причина соперничества между братьями и сестрами часто лежит в том, что каждый ребенок пытается быть единственным, кого любят родители (а также в том, что родители относятся к детям по-разному). Поэтому вы можете разыграть диалог своего персонажа с родителями (одним или обоими), которых представляет какой-нибудь третий предмет. Упреки, критические замечания, требования объяснений, жалобы, гнев… Выскажите открыто все, что у вас накопилось, – вслух, громко, не подвергая свои слова никакой цензуре.
3. Когда все высказано и «пьеса» закончена, вы можете проанализировать ее.
Каков размер и характер персонажей? В какое место вы их поместили? Какими словами (упреками, объяснениями) они обменивались? Какой вырисовывается сценарий?
Спросите себя: в каких ситуациях или отношениях (с кем?) вы действуете по этому сценарию в своей нынешней жизни? В чем плюсы и минусы такого образа действий для вас? Какие преимущества вы могли бы получить, если бы поступали иначе?
В заключение запишите по пунктам, что вы хотели бы изменить в своих нынешних отношениях с другими (например, научиться говорить «нет», передавать ответственность, брать на себя инициативу, чаще радоваться).
Об этом
Глубокий и горький фильм о том, как много скелетов хранят шкафы даже самых благополучных с виду семей. И о том, как встреча под родительским кровом способна разжечь пожар давно, казалось бы, угасших страстей. (DVD, Екатеринбург Арт, 2004).
Анна, 30 лет, преподаватель английского языка
«Мы удивились, обнаружив, что у нас много общего»
«В детстве родители часто просили сестру посидеть со мной, отвести в детский сад, погулять. Ольга старше на девять лет и, как послушная девочка, не могла отказать. Но ей было тяжело со мной, и я это чувствовала. А еще мне кажется, она меня побаивалась – я была непредсказуема, могла расплакаться, если что-то было не по-моему. К тому же родители уделяли мне больше внимания, а сестра, которая тогда была уже подростком, обижалась и ревновала. Мы часто спорили, Ольга могла меня шлепнуть, иногда мы дрались подушками.
Еще один камень преткновения – внимание окружающих. Я обожала быть в центре, ничего не стеснялась, держалась непринужденно... Помню такой эпизод: на свой день рождения сестра позвала друзей. Мама просила меня не мешать и не ходить в комнату, где был праздник. Но мне очень хотелось, и я, конечно же, вошла, начала танцевать, приставать ко всем, лезть на колени… Получилось, что праздник у сестры, а все занимаются только мной. Сейчас я очень хорошо понимаю, как ей могло быть обидно!
Когда мне исполнилось 15 лет, родители решили отправить нас вдвоем отдыхать. Оля сопротивлялась как могла, но, на мой взгляд, вопреки ее ожиданиям, поездка оказалась удачной. Нас сблизили общие впечатления, эмоции, мы удивились, обнаружив, что у нас много общего.
Взрослая жизнь сплотила нас еще больше. У нас родились дети с разницей в девять месяцев, за последние полтора года мы потеряли трех родных и очень близких нам людей. Я бесконечно благодарна сестре за то, что она заботилась о маме в последние месяцы ее жизни: я жила за городом и не могла часто приезжать… Все наши конфликты давно забыты, ревность и соперничество ушли в прошлое, уступив место невероятной близости, которую мы обрели, когда наконец узнали друг друга».
Записала Юлия Варшавская
Семейная жизнь знаменитостей не всегда так идеальна, как может показаться, особенно когда мы говорим об известных братьях и сёстрах.
Братья и сёстры знаменитостей, как правило, талантливы, красивы, популярны и умеют бороться с трудностями. Конкуренция является тем, что они знают в совершенстве, потому что соперничество между родственниками это то, с чем им приходится иметь дело на протяжении всей своей жизни. Я приведу здесь примеры знаменитостей-соперников, чтобы доказать свою точку зрения.
Сёстры Кардашян
Ким, Кортни и Хлоя Кардашян, вероятно, самые известные знаменитые сёстры, и всё благодаря их реалити-шоу. У них есть своё шоу «Keeping Up With The Kardashians», они совместно владеют магазинами DASH, они пробуют свои силы в парфюмерии, и они не собираются на этом останавливаться. Хотя кажется, что все всем довольны, это далеко не так. Сёстры постоянно конкурируют друг с другом - Хлоя стала первой счастливой женой, Кортни первая родила ребёнка, а Ким больше всех зарабатывает. Ким и Кортни более известны как «красотки Кардашян», а Хлою часто зовут "уродливой толстушкой». Сёстры соперничества? Чёрт возьми, да!
Кейт и Пиппа Миддлтон
Кейт Миддлтон, сейчас именуемая не иначе как Кэтрин, герцогиня Кембриджская, и её сестра Пиппа Мидлтон стали сенсацией для СМИ. В сообщениях прессы утверждается, что эти королевские сестры очень сведущи в соперничестве, иногда доводя его до крайности. По словам источников, близких к девочкам, Кейт и Пиппа соперничают абсолютно во всём, в том числе в совершенно сумасшедших вещах, например, у кого из них сильнее болит голова или худшие периодические боли. И, конечно, они вечно соперничали в борьбе за парней, и частенько никто не замечал Кейт, а вот Пиппа была всегда в центре внимания. Существование здоровой конкуренции между ними подтвердил королевский корреспондент Кэти Николл, сказавший: "Конечно, когда речь заходит о внешности, например, какая из дам более стройна или лучше выглядит, всегда есть немного дружеской конкуренции".
Бейонсе и Соланж Ноулз
Само собой разумеется, Бейонсе намного более популярна, чем её сестра Соланж. Бейонсе является одной из самых богатых и влиятельных знаменитостей в мире , а также талантливой певицей, автором песен, актрисой, дизайнером и моделью. Кто такая Соланж? Соланж Ноулз тоже певица, но она намного отстаёт от сестры, когда дело доходит до успешности и славы. «Меня спрашивают о Бейонсе всё время, так что это уже становится смешно, - говорит Соланж об их соперничестве, - иногда мне говорят, что она не моя сестра. Ну или я говорю, что запихнула её в свой чемодан и отправила его в Дубай. Такие вопросы меня часто веселят, но иногда мне хочется поступить как Бритни - обрить голову и совершить что-нибудь совершенно сумасшедшее».
Серена и Винус Уильямс
Эти сестры обычно переносят их соперничество на корт, теннисный корт. Обе сестры были чемпионками по теннису и являлись первой ракеткой мира в разные периоды своей карьеры. Хотя их соперничество очевидно, им как-то удаётся оставаться в дружеских отношениях и они всегда наблюдают за игрой друг друга.
Пенелопа и Моника Круз
Я иногда думаю, что Пенелопа и Моника близняшки, настолько они похожи. Обе сестры Круз актрисы, хотя только Пенелопу можно назвать всемирно известной голливудской актрисой. Кроме того, сёстры стали дизайнерами и моделями для Mango. Хотя женщины имеют много общего, Моника говорит, что они очень разные: «Мы всё же разные люди. Пенелопа был гиперактивной девочкой, она не хотела спать или есть, я же всегда была спокойным ребенком. Я была хорошей девочкой, по крайней мере, до тех пор, пока мне не исполнилось 16 или 17».
Кайли и Данни Миноуг
Хотя Кайли Миноуг - всемирно известная певца , именно её младшая сестра Данни первой стала известна в своей родной Австралии. Обе сестры в шоу-бизнесе уже более 20 лет, но Кайли всегда пользуются большим вниманием, нежели её сестра. Однако, как только Данни Миноуг была приглашена в качестве судьи на Britain’s X Factor, она вышла из тени своей сестры. И Кайли была первой, кто почувствовал гордость за сестру. Это событие положило конец многолетнему соперничеству между ними. «Я часто чувствовала свою вину перед сестрой, хотя не было никаких оснований, - призналась однажды Кайли Миноуг, - и я знаю, что она никогда не хотела, чтобы я чувствовала это. Я всегда знала, что её время придёт».
Сёстры Олсен
Я думаю, что соперничества между близняшками Мэри-Кейт и Эшли Олсен никогда не было, ведь то, что они всегда вместе, делает их уникальными. Теперь сёстры строят карьеру самостоятельно, одна с упором на актёрскую профессию, другая - на моду и дизайн, так что соперничества здесь нет. Однако, близняшки не единственные дети в семье Олсен. У них есть младший брат Джеймс и сестра Элизабет. Элизабет - начинающая актриса, и я уверен, что это со временем она составит достойную конкуренцию сёстрам. Не зря же профессия актрисы это то, в чём она решила попробовать свои силы в первую очередь.
Джессика и Эшли Симпсон
Джессика и Эшли продолжают настаивать, что между ними нет конкуренции. «Между Джесси и мной нет соперничества, поскольку мы сёстры, - объясняет Эшли Симпсон, - мы должны быть друг у друга. Мы можем конкурировать с другими людьми, но не друг с другом». Хотя девушки и отрицают какую-либо конкуренцию, я не куплюсь на это. И вот почему. Джессика Симпсон первой завоевала славу, вышла замуж и снялась в кино. Видя успех сестры, Эшли тоже начала музыкальную карьеру, играла в Чикаго и на Бродвее, вышла замуж, родила ребёнка . Так что, Вы всё ещё думаете, что жизнь Джессики никогда не влияла на действия Эшли?
Джулия и Эрик Робертс
Хотя Эрик Робертс и был первым в семье, кто стал актёром, именно его младшей сестре Джулии Робертс удалось стать лучшей актрисой в Голливуде, возлюбленной всей Америки, несколько раз номинироваться на "Оскар" и получить-таки его за роль Эрин Брокович. Очевидно, что Джулия более популярна, чем её старший брат, который и открыл её для Голливуда. Кроме того, похоже, дочь Эрика Робертса Эмма становится уже более популярной, чем её отец.
Лиам и Ноэль Гэллахер
Соперничество это настолько больная тема для братьев, что они почти не разговаривают друг с другом. Лиам и Ноэль никогда не пытались скрывать свои распри от глаз общественности. Кроме того, это глупое соперничество часто отрицательно влияет на их карьеру, например, погубило их группу «Oasis». Теперь, когда «Oasis» стал историей, о братьях почти ничего не слышно. Но это не значит, что их соперничество закончилось.
Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?
- Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
- Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
- Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
- Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.
Конфликт братьев
Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».
Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.
Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).
Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:
- братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
- не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
- ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
- ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.
Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:
- невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
- вызвать чрезмерную нервозность;
- человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
- здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.
Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.
Сестры и брата
Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:
- в поисках равенства и справедливости;
- при разделении личного пространства и имущества;
- соперничества за друзей;
- при различии интересов;
- нехватке ресурсов;
- неудовлетворенности психологических потребностей.
Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:
- Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
- Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!
По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.
Психологи советуют родителям:
- Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
- Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
- Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.
Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.
Двух сестер
Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.
Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:
- ревность к родительской любви;
- традиция – донашивать вещи за старшей;
- чрезмерная опека младшего ребенка;
- влюбленность сестер в одного мальчика.
С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.
Психологи советуют:
- Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
- Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!
Двух братьев
Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.
Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.
Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.
В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.
Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.
Что делать родителям детей-соперников?
Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.
Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.
Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.
- Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
- Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
- Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
- Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
- Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
- Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.
И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!
Видео: Конфликт детей в семье
Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.
Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.
У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать
и одна одежда.
Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами.
Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютуюненависть.
Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень
сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.
"Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя...
Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с
Элейн Мазлиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу
братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отноше-
ния".
Изучая отношения взрослых братьев и сестер
, Виктория Хилкевич Бед-
форд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что
для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в се-
бя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех
возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут
полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг дру-
гу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное яв-
ление. "Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают,
что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действи-
тельно происходит".
КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН
Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на
переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми,
продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и
кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р
Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.
Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не
посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты
в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому,
кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоист-
ка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оста-
вите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у
вас есть право на это.
"Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен
Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не оби-
жаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря
в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за
ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя счи-
тала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей
что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня
плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями
и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся
представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом жен-
щины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта
женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах
сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра
была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным
человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно восприни-
мала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хоро-
шенькой особой".
КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА
Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начи-
нается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, -
говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за ма-
мой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно
не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим,
она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаим-
ной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика!
На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам
и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников
друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их,
ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.
Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер.
- В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак
по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают
"ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принад-
лежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только
соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря
на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же ге-
нов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, слу-
чайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в
книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя ге-
нетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными
людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется
общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и
то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне веро-
ятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расемон",
в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того,
как оно совершалось.
Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девоч-
ка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из горо-
да, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогу-
ляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось погово-
рить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на
пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его.
Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый
отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрос-
лой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохрани-
лось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для
братьев и сестер, - говорит она. - Того, что оставило такой горестный
след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".
СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ
И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту
или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь.
Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготе-
ния.
"Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя
сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнес-
мен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной при-
вязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, кото-
рый жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собира-
лась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами,
впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощуще-
ние уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физи-
ческое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье,
семья снова вместе".
Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы,
позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они раз-
вивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем
старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными
сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз на-
поминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или,
к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на
вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону".
Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей,
особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются
друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть
одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг
с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улуч-
шилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложи-
лось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в
настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та преж-
няя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать
вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам
придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить
отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти
проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. -
Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я
думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь,
поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу
по-новому".
