У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.
Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.
Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.
Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.
И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?
И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.
И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.
Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.
Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».
Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но
легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.
{reklama2}
И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.
Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.
Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.
Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.
Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.
Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.
Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.
Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.
Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.
Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.
Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.
На днях мне написала письмо девушка, которая попросила помочь решить её проблему — понять, что делать в её казалось бы безвыходной ситуации.
Ситуация следующая: молодую девушку бросил парень в положении и попросил разбираться со своими «проблемами» самостоятельно и забыть о нем навсегда.
И вот я получаю крик помощи от девушки, которая хочет знать «Тяжело ли быть матерью одиночкой? «
Ситуация конечно не из легких. И знакома мне не понаслышке. Именно поэтому хочется развить эту тему для молодых девушек, которые встали перед вопросом «Быть или не быть?»
родители и дети
Когда-то давно, 7 лет назад, я сама была в схожей ситуации. Осталась одна с малышом в животике. Ситуация усугублялась тем, что родителей у меня уже не было и соответственно советоваться с ними и ждать поддержки было неоткуда. Плюс тревожила работа, которая приносила мизерный доход. Конечно же у совсем молодой меня, встает вопрос: А что делать?
И последующие вытекающие вопросы, обрушились водопадом на мою зеленую голову: «Как я одна воспитаю ребенка? Как я буду его кормить? А как я буду его обеспечивать? А готова ли я к роли материнства? Имею ли я право обрекать ребенка на непонятное существование в моем положении? Тяжело ли быть матерью одиночкой ?» И ещё масса вопросов, которые лились на меня словно меня обливали ледяной водой.
И как бы мне ни говорили, что всё будет хорошо. «Каждый ребенок приходит со своим добром в этот мир» — мне было страшно.
Наверное только сейчас я понимаю, что самое страшное на тот момент — было взять ответственность не только за себя, но и за жизнь маленького человечка, который появиться на свет.
Вопросы не давали покоя, страх и отчаяние были в моей душе. Да и молодость наверное играла своё время. Скажу откровенно — я боялась! Боялась, что я не смогу взять на себя такую ответственность и стать хорошей мамой.
Хотя несомненно этот ребенок был желанным и очень долгожданным.
Но когда в один миг рушится весь твой мир и ты остаешься совсем 1, а самый близкий и некогда любимый человек предает тебя, то тут появляются страхи.
Главное здесь вовремя взять себя в руки, скинуть с себя все страхи и не смотря на размытое будущее решить для себя — я смогу!
Так было со мною.
Что происходило потом?
Как бы тяжело ни было в жизни, я могу твердо и уверенно сказать, что я это преодолела благодаря моей золотой малышке.
Все мои достижения, что были, есть и будут — всё благодаря ей.
Именно моя крошка стала моим вдохновителем и генератором всех моих идей и действий.
Никто не говорит, что всё было гладко и как по маслу. Никто не сидел, как у Христа за пазухой.
Да, были косые взгляды от посторонних людей и страх остаться без денег, бессонные ночи и слезы в подушку, испытания и вознаграждения. Было многое, но мы это пережили вместе.
Все трудности и невзгоды забывались, когда я обнимала свою доченьку и прислонялась к своей кровиночке.
Поэтому дорогие мои, девушки, если Вы встали перед вопросом: «Смогу ли я нести ношу матери одиночки», могу ответить, что когда Бог отправляет испытания он изначально знает, что в Вас есть столько сил, чтобы перенести все испытания, что выпали на Вашу душу.
Я понимаю, что Вас может гложить вопрос о финансовой составляющей развития событий. Но его можно решить, даже сидя в декрете —
Вообще-то по-моему Ваша проблема не в том, что у вас нет мужа, а Вы хотите родить (это как-раз совершенно нормально) а в том, что Вы еще недостаточно взрослая для того чтоб родить. Ну что это за детсад - не могу терпеть недостатки мужчин, они лежат на диване и кидаются носками, а я это не могу выдержать. Вы больны юношеским максимализмом несмотря на 32 года. Сугубо ИМХО, вам необходимо еще немного подождать. Подумайте, что с Вами будет, если Ваш ребенок независимо от его пола будет также далек от идеала как среднестатистический мужчина. Вы ведь ребенка возненавидите в худшем случае, а в лучшем будете дико раздражаться. Вас не устраивают общепринятые правила общежития, Вы не умеете и не хотите их соблюдать. Значит Вам лучше жить одной, ведь и с ребенком соблюдать эти правила обязательно. Что с Вами будет, если ребенок начнет швыряться носками где попало, возлежать на диване, ковыряя в носу, вести себя так как Вам не нравится. Ведь ребенок - это не кукла, это человек со всеми его недостатками. По-моему Вам надо подумать именно об этом, а не о том хорошо ли быть матерью-одиночкой. 01.04.2004 17:21:05, Проходящая мимо
Вы смеетесь? Недостаточно взрослый старородящий первородок. И сколько вы советуете ждать? Год, три, пять, десять? Не думаю, что за это время изменится мое мнение. А в 45 лет, знаете ли, поздновато рожать. Решение растить ребенка одной я приняла давно, в 23 года точно, может и раньше, последующий жизненный опыт только утвердил эту позицию. (А про носки не я писала:-) Это меня как раз не беспокоит. Беспокоит, что придется свою жизнь подчинить недостаточно взрослому мужчине, который все свои ошибки будет перекладывать на мои плечи. Бытовуха неприятна, но преодолима, 5 лет в общежитии могут научить уживаться с кем угодно.
06.04.2004 14:45:00, автор
Ваш ответ еще больше убеждает меня в Вашем дремучем инфантилизме. Я Вам не ждать предлагаю до 45 лет, а работать над своим недостатком, причем довольно быстро. Для того, чтобы получить такой подарок от бога, как ребенок, надо это заслужить. Инфантильные девочки, рожающие в 16 лет, потому что считают себя ужасно взрослыми и самостоятельными, чтобы кому то что-то доказать или просто по глупости, редко получают удовольствие от материнства, а их дети часто вырастают в невыносимой атмосфере. Если Вы не умеете построить отношение с мужчинами, иначе как "подчинить им свою жизнь", значит Вы не сумеете построить сбалансированые отношения со своим ребенком. Далеко не все мужчины незрелые, недостаточно взрослые итд. Вы, по-моему, просто на этом зациклены. Особенно, если с 23 лет, как Вы говорите, мечтали стать матерью-одиночкой, то значит это уже стало Вашей самоцелью, затмевающей все. Ребенок на протяжении многих лет будет вести себя незрело, не "по-взрослому" итд. При этом начиная лет с 13 будет считать себя чрезвычайно взрослым и умным. Подумайте, как Вы будете это терпеть. Ведь с ребенком нельзя расстаться, его нельзя переселить в другую квартиру, на него нельзя обидеться, перестать с ним разговаривать, его нельзя убедить разумными "взрослыми" доводами. Что Вы тогда будете делать, скажете ему: "родись, пожалуйста, обратно. Если, положа руку себе на сердце, Вы скажете самой себе честно, что Вы к этому готовы и знаете, как Вы будете разбираться с этой проблемой, или хотя бы знаете как попытаться искоренить в себе Ваш неадекватный максимализм, значит Вы готовы стать матерью. А уж одиночкой или неодиночкой, это не имеет значения, это всего лишь частный случай. Тогда могу только пожелать Вам счастья и удачи. 07.04.2004 15:33:27, Ну и ну
Читаю и радуюсь вашей прозорливости. Вот так легко, по одному лишь виртуальному общению поставить диагноз... Может быть в рамках работы над моим недостатком проделаем некоторую работу? Одна я, боюсь не справлюсь, некогда, все время уходит на работу и уход за мамой. По этой же причине и устраивать отбор мужчин в потенциальные отцы тоже как-то недосуг.
Напишите, пожалуйста, какой вы меня себе представляете? Внешность, образование, профессию, род работы, привычки, жизненный путь, моих родителей, уклад жизни в родительской семье, мужчин моих предыдущих браков (2 их было, подсказываю), уровень достатка, в какой момент жизни мог сформироваться мой максимализм (кстати, почему вы считаете это искоренимым недостатком? может, это врожденная гипертрофированная чувствительность?) и пр.
И объясните, наконец, почему вы считаете традиционный брак единственно правильным решением? 50% разводов от общего числа браков отнюдь не подтверждают вашей точки зрения. Может, будем стерилизовать всех разведенных, дабы они не могли навредить своим детям своими неидеальными взглядами на жизнь. Почему человек не может выбрать тот способ существования, в котором ему наиболее комфортно, не заслушив массу нареканий?
08.04.2004 13:46:46, автор
Не буду описывать Ваши привычки и уклад жизни Вашей бабушки, тем более инет форумы не для этого предназначены. Вы просили показать Вам плюсы и минусы. А зачем, если Вы все решили??? По-моему как плюсы так и минусы скрыты в Вас самой. А насчет "традиционного брака", нет, ну вы реально на этом зациклены. Я не сном не духом не думала вас убеждать в его крутизне. И диагноз я тоже не ставила. Просто то, в какую плоскость пошел данный топик с Вашей подачи убедил меня в Вашей определенной незрелости. Если перечитать половину постов здесь, то может сложиться впечатление, что их писали больные на голову лесбиянки-мужененавистницы, ходящие в любую погоду в плакатом: "Все мужчины - сволочи, свиньи и грязные животные!!!" Я очень уважаю женщин решившихся родить ребенка в неполной семье и умудрившихся при этом этих детей прекрасно воспитать. Но я очень сомневаюсь, что женщина, неспособная любить отца ребенка, будет способна любить ребенка. Ребенок - это плод любви, но мы, якобы современные женщины, это подзабыли. Порой мы хотим завести себе ребенка как бы взяв его напрокат для удовлетворения своих амбиций. Типа вот он будет весь такой маленький, хорошенький, как игрушка, не то что все эти противные, гадкие животные, он будет меня любить, не то, что эти противные мужики, от которых никакой пользы нет, он меня всегда будет слушаться и делать как я хочу и мы с ним будем жить именно так как мне нравится и не надо будет подстраиваться под это грязное противное животное, у которого куча недостатков. Ну признайтесь самой себе, неужели хоть одна из этих мыслей не приходила Вам в голову. Если действительно нет, тогда снимаю перед Вами шляпу и искрене верю, что Вы будете самой лучшей мамой в мире. И не надо употреблять дурацких ярлыков, пожалуйста, ненавижу эти демагогические термины типа "мать-одиночка", "традиционный брак", "мужики-козлы" итд. По-моему, любовь к навешиванию подобных ярлыков говорит только о недалеком уме. Кто должен судить, какой именно брак традиционен, а какая женщина - одиночка? 08.04.2004 18:34:04, От предыдущего оратора
На сегодняшний день встретить мать, которая воспитывает своего ребёнка одна, - не такая уж редкость. По разным причинам женщина взваливает на себя тягости воспитания ребёнка без помощи его отца. Например, когда отец ушёл из семьи или мать не захотела, чтобы он участвовал в жизни общего ребёнка, или она вдова. Причин много, но кто считается матерью-одиночкой официально?
Одинокая мать - это кто?
Одинокая мама (или одиночка) относится к следующей категории женщин:
- родившая ребёнка без создания брачных отношений или по истечении трехсот дней после официального развода;
- бывший супруг которой оспорил своё отцовство, пока не истекли 300 дней после развода;
- без брачных отношений прошла процедуру усыновления/удочерения (возможно крайне редко, обычно усыновление/удочерение одобряют женатой паре).
В случае выполнения одного из условий женщине выдаётся свидетельство матери-одиночки, закрепляющее её статус (форма №25). У ребёнка же в свидетельстве о рождении в поле «отец» будет прочерк, если мать не захочет вписать его со своих слов.
Одна мать, но не одиночка
Выше мы разобрали, кто считается матерью-одиночкой, но бывают такие ситуации, в которых мать полностью справляется с воспитанием ребёнка одна, но не значится одинокой. Одиночкой не признаются:
- разведённая женщина с ребёнком, но не получающая на него алиментных выплат (по определённым причинам);
- родившая в течение 300 дней с того момента, как брак был расторгнут/признан недействительным (органы ЗАГСа вписывают бывшего супруга как отца ребёнка, даже если они не биологические родственники);
- женщины, у чьих детей официально установлено отцовство (добровольно или в судебном порядке), даже если биологический отец не живёт с детьми;
- вдова;
- вдова, когда со дня смерти супруга прошло менее трехсот дней (органы ЗАГСа вписывают умершего супруга в графу «отец»);
- мать ребёнка, когда отец лишён родительских прав.
Во всех этих случаях женщина не имеет статуса «мать-одиночка», определение по закону которого описано выше.
Особенности прав
Из-за своего статуса каждая женщина, воспитывающая ребенка одна, получает определённые исключительные права, которые необходимо знать, чтобы успешно их применять на практике.
- Каждая одинокая мать вправе получать все пособия, существующие для этой группы. Как правило, они больше в размере, нежели у обычных матерей. Для точной информации женщине нужно попасть в органы социальной защиты и опеки населения по месту регистрации (не проживания!).
- Малообеспеченная мать-одиночка имеет право на получение дополнительных региональных выплат.
- Если мать-одиночка вступает в брак, то абсолютно все выплаты, пособия, права за ней остаются. Теряются они в случае, когда супруг усыновляет ребёнка.
- Работающая "одиночка" имеет право на внеочередной отпуск в любое нужное для неё время.
- Женщина имеет право отказаться от сверхурочной или ночной работы. Данный вид деятельности невозможен без её письменного добровольного согласия.
- Также она имеет право на сокращённый рабочий день, что заранее оговаривается с начальством и закрепляется в письменном виде.
- Одинокая мать вправе взять у работодателя, который отказал ей в приёме на работе, отказ в письменном виде и обратиться с ним в суд (только если она уверена, что в работе отказано именно из-за её статуса матери-одиночки).
- В случае плохих или непригодных для жизни жилищных условий женщина вправе встать в очередь на или предоставление новых.
- Ребёнка матери-одиночки берут в детский сад без очереди, также на его оплату одинокая мать получает либо скидку (50-70%), либо полное государственное обеспечение.
- При поступлении ребёнка в школу он имеет право на бесплатное питание (1-2 раза в день).
- Ребёнок матери-одиночки получает комплект учебников, необходимый для обучения в данной школе, бесплатно.
- Женщина может получить путёвку в оздоровительный комплекс (полностью или частично оплаченную).
- Мать-одиночка может получать лекарства из списка (список нужно спрашивать в поликлинике, где закреплён ребёнок) бесплатно, а на дорогие препараты имеет право получить скидку в районе 50%.
- В поликлинике ребёнок из посещает кабинет лечебного массажа бесплатно.
Все эти права матери-одиночки в России закреплены в законе, ни один орган или организация не могут их нарушать. В случае нарушения одинокая мать может обратиться в суд.
Документы для получения статуса
Чтобы закрепить за собой статус одинокой матери, женщине необходимо заполнить и сдать определённые документы:
- Заявление на получение статуса «мать-одиночка».
- При графа «отец» не заполнена/стоит прочерк (или он записан со слов женщины), мать заполняет справку формы №25.
Эти документы мать-одиночка относит или отправляет почтой в отдел УСЗН (управление социальной защиты населения) по месту своей прописки. После их обработки за женщиной закрепляется статус «мать-одиночка» и назначаются определённые пособия.
Пособия для матерей-одиночек
Все женщины, кто считается матерью-одиночкой, имеют право на получение повышенного пособия на содержание ребёнка. Их размер нужно уточнять в отделе УСЗН, к которому относится по прописке льготница. Список пособий:
- Единовременное пособие тем, кто встал на учёт в женской консультации по беременности до срока 12 недель.
- Пособие по беременности и родам.
- Единовременное пособие за рождение ребёнка (оформляется и выдаётся после родов).
- до достижения им 1,5 лет.
- Пособие по уходу за ребёнком от 1,5 до 3 лет.
- Ежемесячное пособие на ребёнка до достижения им 16 лет.
- Региональное дополнительное пособие матери-одиночке.
Документы для оформления пособий
Список документов, необходимых для назначения пособия матери-одиночке:
- Заявление о признании женщины матерью-одиночкой, написанное в УСЗН по месту прописки.
- Свидетельство о рождении ребёнка.
- Штамп на свидетельстве ребёнка о присуждении ему гражданства (ставится в паспортном столе).
- Справка о составе семьи из ЖЭКа (подтверждение совместного проживания матери и ребёнка).
- Свидетельство матери-одиночки (форма №25).
- Справка о доходах (трудовая книжка матери или справка из службы занятости населения, в которой указано, стоит ли женщина на учёте или нет).
- Паспорт матери.
Со всех этих документов необходимо сделать ксерокопии. С паспорта обязательно страницу с фото матери-одиночки, страницу с пропиской, страницу с семейным положением, страницу, где записан ребёнок. Весь пакет документов женщина относит в управление социальной защиты населения по месту её регистрации.
Предоставляемые льготы
Закон о матерях-одиночках предполагает определённые льготы для женщин с этим статусом:
- Увеличенное пособие по уходу за ребёнком (каждый месяц), которое не зависит от доходов семьи.
- Дополнительная сумма к ежемесячному пособию до 1,5 лет (в дальнейшем и до 3 лет).
- Материальная помощь на ребёнка каждый год (около 300-400 руб).
- Мать-одиночка (Трудовой Кодекс РФ - источник) не может быть уволена с работы по инициативе руководства, пока её ребёнку не исполнится 14 лет. В случае полной ликвидации компании/предприятия, где она числится работником, ей обязаны предоставить новое рабочее место. То же самое предполагает окончание срочного контракта.
- Больничный лист по уходу за больным ребёнком (до 14 лет) оплачивается на больший срок, чем другим.
- Работодатель обязан, по желанию матери-одиночки, предоставить ей дополнительный 14-дневный отпуск без содержания, который она вправе использовать вместе с основным или в любое нужное ей время.
- Работодатели не имеют права отказывать матери-одиночке в работе, в случае отказа она может обратиться в суд.
- Для неполных семей местные правительственные органы могут устраивать распродажи (детские вещи, средства гигиены, игрушки и т. д. по доступным ценам).
- Двойной размер налогового вычета.
Данный список должна знать каждая одинокая мама и уметь к нему апеллировать в любой ситуации. Такие женщины со всех сторон защищены юридически, поэтому прибегать к законным мерам всегда необходимо.
Субсидии для одиноких матерей
Вопрос субсидий имеет некоторые сложности, которые должна знать каждая мать-одиночка. Определение назначения субсидий происходит тщательно и, как правило, долго. Сам по себе статус одинокой матери лишает женщину всяких субсидий, поскольку она получает увеличенные пособия и выплаты от государства, пользуется большими льготами. Но в случае если общий доход семьи не превышает установленный минимум, то мать-одиночка может получить субсидию на компенсацию платы за коммунальные услуги.
Чтобы оформить субсидию (или узнать полагается ли она), женщине следует обратиться за информацией в управление социальной защиты по месту проживания малоимущей семьи. Обязательно взять с собой последние квитанции с чеками об оплате коммунальной сферы, подтверждающие отсутствие у данной семьи задолженности в данной сфере. Далее сотрудник социального управления рассчитает весь семейный доход и получит коэффициент на каждого члена семьи (также на детей). Для этого складываются все источники семейного дохода: заработные платы, пенсии, пособия, стипендии, и делятся на каждого члена семьи. Если получившийся коэффициент ниже установленной государством нормы, то мать-одиночка получает одобрение на данную субсидию по коммунальным счетам.
Документы для получения субсидии
Для первоначального оформления и дальнейшего получения субсидии одинокая мать должна предоставить в органы социальной защиты населения пакет со следующими документами:
- Свидетельство собственника на жилое помещение.
- Паспорт матери.
- Свидетельство о рождении ребенка или всех детей, если их несколько.
- Оплаченные квитанции, подтверждающие отсутствие задолженности по коммунальным услугам за последние шесть месяцев.
- Заявление на назначение субсидий (обычно заполняется при передаче пакета документов).
Справки для получения субсидий
- Справка об источниках доходов всех членов семьи за последние шесть месяцев.
- Справка, в которой написаны все члены семьи, из ЖЭКа (выдаётся при отсутствии задолженности по коммунальным услугам, перечисляются все, кто прописан в квартире/доме).
- Справка из социальной защиты с указанием всех получаемых женщиной пособий.
- за последние шесть месяцев (если женщина безработная или официально не работает, то справка из службы занятости о наличии и размере получаемого
Федеральные программы
Семья матери-одиночки попадает в рамки федеральной программы, реализующей по улучшению или приобретению жилья. Субсидия предусматривает получение одинокой матерью и её ребёнком (одного) жилого помещения общей площадью 42 кв. метра. Субсидия выдаётся при соблюдении следующих условий:
- женщина не достигла 35-летнего возраста.
- имеет действующий статус матери-одиночки.
- она платёжеспособна.
- является очередником для получения льготного жилья.
Но, к сожалению, граждане (в том числе и одинокие мамы), которые имеют право на получение квартиры, ждут не одну пятилетку. В современной России давно поставлена точка на раздаче безвозмездного жилья. В итоге «поддержка государства» одиноких мам зачастую остается на бумаге. А на практике это опять оборачивается бумажной волокитой, стоянием в очередях, «давлением» на букву закона.
Пользуйтесь защитой государства
Помните, что все женщины, кто считается матерью-одиночкой - особая категория граждан, которым в нашей стране оказана особая помощь и поддержка со стороны государства. Не пренебрегайте этим и используйте в полной мере (насколько это возможно) для себя и вашего ребёнка. Ведь мать-одиночка - определение, по закону прописанное в нормативно-правовых актах.
Заключение
В данной статье указано всё, что необходимо знать любой матери-одиночке. Но не стоит забывать, что законы и предписания меняются, поэтому прежде чем собирать те или иные документы, узнайте точную информацию в органах социальной защиты и в органах ЗАГСа. Возьмите списки необходимых документов и внимательно по ним сформируйте пакеты, которые отнесёте на оформление статуса или пособий.
Наденька
Русская красавица, блондинка, коса до пояса, тихая застенчивая девушка. Поступила, конечно, в пединститут на дошкольное отделение. На четвертом курсе начала встречаться с молоденьким курсантом, после института вышла замуж. Сначала моталась с мужем по гарнизонам, а потом его часть отправили в одну из «горячих точек»... Овдовела, вернулась к родителям в Москву, подрастающему Витюше будет предъявлять свадебные фотокарточки родителей и орден. На вопрос, тяжело ли быть матерью-одиночкой, отвечает: для нее гораздо страшнее, что оказалась просто одиночкой, а то, что она при этом еще и мать, горю помогает - если бы не Витька, все было бы гораздо страшнее. Что думает Витька, пока неизвестно, подрастет - скажет. Надя не работает, живет с родителями, сидит с ребенком и, закаленная гарнизонным бытом, совершенно не волнуется относительно уровня жизни. На мой взгляд, к роли матери-одиночки Надька совершенно не готова и не подходит. Она словно искала широкую спину, за которую можно спрятаться, прилепилась к своему Андрюше и совершенно успокоилась. Единственный вывод, довольно неутешительный, который лично я делаю из ее ситуации, - нельзя строить долгосрочных жизненных планов, безоглядно полагаться на кого-то: в любой момент ты можешь оказаться в условиях, когда придется опираться лишь на собственные силы. Хотя, глядя на Надю, я верю в то, что есть судьба и каждому человеку что-то да суждено. Мягкая, добрая, такая вся уютная, по нелепой ошибке оказавшаяся одна, эта молодая мамаша долго в одиночестве не пробудет - вот успокоится после смерти мужа, пройдет еще годик-два, и выйдет замуж - отыщет себе другую широкую спину, и еще родит, и новый муж будет обожать жену и любить Витюшу, и с Надькиной стороны в этом не будет никакого расчета, трусливого желания переложить свои трудности и ответственность на чужие плечи, просто вот так она устроена, для этого предназначена - она должна быть прежде всего женой. Случайная и, дай Бог, недолговечная мать-одиночка.
Светлана
Никогда не была красивой, но всегда казалась исключительно самоуверенной. Замуж вышла в 19 лет за однокурсника, в 20 и 21 родила детей-погодков. В 22 муж ее бросил: вроде бы уехал чуть ли не во Владивосток - темная история, никто точно ничего не знает. Известно только, что алиментов она не получает - и отнюдь не из гордости. Ценой огромных жертв всей семьи Светлане удалось закончить институт (бедной ее маме, которая активно протестовала против скоропалительного замужества, а потом против рождения каждого из детей, просто пришлось уйти с работы, чтобы сидеть с внуками), зато теперь она процветает: работает бухгалтером, зарабатывает очень неплохо, ее мама, которая саму Свету вырастила без отрыва от производства, вдруг оказалась замечательной бабушкой. Светка замуж, по ее словам, теперь не собирается, и мне кажется, что, однажды поспешно самоутвердившись, она достаточно быстро осознала совершенную ошибку и сделала из нее необычайно конструктивные выводы: теперь она самоутверждается в роли социально успешной матери-одиночки, кормилицы семьи, и если и выйдет когда замуж, то отнюдь не из соображений необходимости дать отца своим детям. Честно говоря, наблюдать все это мне отрадно: Светкин темперамент, стремление преодолевать трудности, решать сложные задачи теперь реализуются в полной мере, принося семье пользу, а ей моральное удовлетворение (никогда не стоит недооценивать значение морального удовлетворения - его, вообще-то, ничем не заменишь).
Наташа
Худенькая, темноволосая, со стильной короткой стрижкой, благодаря которой ее большие серые глаза выглядят неправдоподобно огромными, Наташка всегда импонировала мне детской прямотой и искренностью, по-детски же граничившими с эгоизмом. Она училась в нашем классе только последний год перед окончанием школы - приехала из провинциального южного городка, поселилась у родственников. Со второй попытки поступила в престижный финансовый институт. Закончила, устроилась на работу в престижную же аудиторскую фирму - с весьма приличным заработком. Сняла однокомнатную квартиру в хорошем районе. А не так давно позвонила мне и с восторгом сообщила, что без памяти влюбилась в «настоящего мужчину» (ее собственное определение). Главное, что, по мнению Наташи, отличает настоящего мужчину от мужчины ненастоящего - вежливость. В это понятие входил весь джентльменский набор: благообразие облика, умение при выходе из автобуса подавать даме руку, а при выходе из помещения - пальто, водить в рестораны, дарить цветы и посвящать стихи (последнее - факультативно). Видимо, у ее избранника все это получалось неплохо, потому что их роман развивался очень стремительно, Сергей очень скоро окончательно переселился к Наташе, после чего она почти сразу забеременела. К несчастью, «настоящий мужчина» оказался типом, мягко говоря, непорядочным. Услышав, что Наташа ждет от него ребенка, он заявил ей, что она знала, на что шла, что к отцовству он пока, к сожалению, не готов, что он по-прежнему ее любит, но злая судьба их, увы, разлучает. Уходя, он забрал у любимой женщины все, что можно было забрать, да еще и украл кругленькую сумму денег.
Произошло это пару месяцев назад. С тех пор на Наташку буквально жалко смотреть. Жалуется она редко, но при любом упоминании о чем-нибудь, хоть отдаленно напоминающем о ее ситуации, глаза ее мгновенно наполняются слезами. Родители уговаривают дочь рожать: они мечтают о внуке или внучке, мама подумывает о том, чтобы уйти с работы. Времени на размышления осталось не так уж много - меньше месяца, но жгучая обида на «прекрасного принца», ужас перед участью матери-одиночки (в ее систему ценностей наряду с «настоящим мужчиной» всегда входила «полная семья») абсолютно деморализовали Наташу. Что будет дальше, покажет, естественно, время…
Как уже было сказано выше, автор этих строк тоже подпадает под определение «мать-одиночка». Берясь за эту статью, я хотела по возможности уяснить - прежде всего для себя самой - феномен матери-одиночки. Что это? Один из вариантов женской судьбы - в чем-то хуже, в чем-то лучше прочих? Оптимальный путь для женщины обрести счастье материнства, не поступаясь собственной независимостью? Беда, незаслуженно постигшая женщину и ее ребенка (детей)? Поразмыслив над биографиями одноклассниц и своей собственной, я попыталась изложить свои соображения на бумаге.
Одинока ли мать одиночка?
Помню, как-то в детстве меня озадачило случайно выхваченное взглядом из газетного (кажется) текста выражение «мать-одиночка». Что-то неуловимо парадоксальное таилось в этом сочетании двух вполне знакомых слов. Гораздо позже, уже будучи взрослой, я поняла, что «зацепила» меня очевидная, но почему-то мало кем замечаемая логическая нестыковка. Мать может быть доброй или строгой (в детстве эти понятия кажутся антонимами), молодой или старой, серьезной или веселой, даже счастливой или несчастной, но она никак не может быть одинокой.
Если кто-то называет меня пассажиром, значит, для него важно то обстоятельство, что я в данный момент еду, а не иду; словосочетание «идущий пассажир» воспринимается как бессмыслица. Если женщину называют матерью, значит, хотят обратить внимание на тот факт, что у нее есть ребенок (или дети), - как же можно сразу вслед за этим говорить о ее одиночестве?
Мы очень редко задумываемся о том, какую власть над нами имеют слова. Сначала они, как учили нас при «историческом материализме», формируются общественным сознанием. А потом мало-помалу выходят из-под контроля и начинают это самое сознание формировать - причем тем активнее, чем менее заметно. Помните, учителя в школе обращали наше внимание на такой пережиток патриархально-крепостнического уклада, как понятие «незаконнорожденный»? «Как же это можно незаконно родиться?» - иронически вопрошали они и были абсолютно правы. Однако как-то незаметно на смену одной несуразице пришла другая. «Хитрость» подобных штампов в том, что они никогда не ограничиваются нейтральным обозначением понятия, навязывая нам некий эмоциональный фон, этакий почти незаметный привкус. Словосочетание «мать-одиночка» тоже всегда имело «привкус», только раньше это был, как правило, оттенок презрения и неприятия, а теперь - сочувствия (по отношению к женщине) и осуждения (по отношению к мужчине). Ярлык «мать-одиночка» исподволь пытается приучить женщину игнорировать собственного ребенка, воспринимать его как некий «довесок», не спасающий от одиночества. А такое отношение к ребенку, на мой взгляд, граничит с предательством. Вот как далеко могут завести словесные штампы!
И все же с моей стороны было бы лицемерием утверждать, что женщина, воспитывающая сына или дочь без участия отца ребенка, - явление в наше время и в нашей стране абсолютно нормальное. Семья - вообще институт социальный, насквозь состоящий из условностей, принятых в данное время в данном обществе. В современной европейской (и не только европейской) культуре, «моральный кодекс» которой основан, что ни говори, на христианской этике, полной и «нормальной» считается семья, состоящая из отца, матери и ребенка или нескольких детей.
Какова главная христианская добродетель? Большинство из нас, не задумываясь, ответят: любовь. Попробуем провести «обратный эксперимент». Какие ассоциации возникают у современного человека в связи со словом «любовь»? Все то же подавляющее большинство подумает прежде всего о любви между мужчиной и женщиной.
Каждая эпоха «выбирает» свою добродетель, превознося ее до небес и заслоняя ею все прочие. В эпоху рыцарства главным было слово «честь». Хорошее слово, но не забудем, что вплоть до XIX, а то и до XX века оно узаконивало и даже возвеличивало хладнокровное убийство - отнюдь не в целях самозащиты и не на войне (я говорю о дуэлях). В наше время на первый план вышло слово «любовь», причем в самом узком, почти что терминологическом смысле (вспомним уродливое, но уже практически общепринятое выражение «заниматься любовью»). Любовь считается достаточным оправданием любых решений, сопряженных с любыми жертвами. Потеря любви видится катаклизмом мирового масштаба.
Предвижу обвинения в бессердечии и возражения типа «испытаешь - поймешь» и спешу объясниться. Любовь (мы говорим здесь о любви-страсти между полами) - великое и мало с чем сравнимое по силе чувство, грозная и прекрасная стихия. Мы с восторгом окунаемся в ее водоворот, но почувствовав, что «буря промчалась», или, выражаясь менее поэтическим языком, что нас больше не любят и готовы бросить (вот еще одно нелепое и бессмысленное в этом контексте слово), вдруг вспоминаем о таких вещах, как верность, порядочность, чувство долга… Будем справедливы: стихия не дает обещаний; любовь и верность, любовь и порядочность - понятия, принадлежащие к разным смысловым рядам.
Извечная обида женщины, выраженная в грубой и примитивной формуле «поматросил - и бросил», понятна и вызывает сочувствие, тем более, что от такой ситуации, в сущности, никто не застрахован. Но задумайтесь на минуту: справедливо ли и, главное, разумно ли упрекать человека в его… физиологии? Ведь главный наш женский упрек звучит примерно так: «С него как с гуся вода, а я беременна. Теперь либо аборт делать, либо ребенка растить, а он вроде бы и ни при чем». Но ведь беременность возникла не по контракту между двумя заинтересованными сторонами и не в результате взаимных обещаний. Так ли уж виноват мужчина - каким бы негодяем он вам сгоряча ни казался - в том, что результатом взаимной страсти стала ваша беременность? Стоит ли упрекать его в том, что он не ощущает физически зарождение новой жизни внутри себя, а потому с легкостью говорит об аборте и бежит сломя голову от бремени, готового так нежданно и непоправимо (с его точки зрения) лечь на его плечи? Я не пытаюсь представить мужчину, покинувшего беременную возлюбленную (или жену с ребенком), невинным ангелом. Но он и не дьявол во плоти. Он - взрослый человек, а потому, мне кажется, заботу о его моральном облике стоит предоставить ему самому.
Есть еще боль, причиненная разрывом, боль, остающаяся «растворенной в крови» после того, как «выпадут в осадок» и будут отфильтрованы обида и негодование. Рискну показаться еретиком в глазах людей, «верующих в любовь». Если не считать любовь (еще раз подчеркиваю - между полами) единственным основанием и оправданием нашей жизни, боль, вызванную ее потерей, можно перетерпеть - как любую другую. И беременность в такой ситуации можно, конечно, воспринимать как наказание, но ведь можно - и как спасение!
Я далека от того, чтобы выступать или даже просто высказываться за запрет абортов. По-моему, на эту тему сказано уже все, что только можно сказать, - и сторонниками, и противниками абортов. Я ни в коем случае не взяла бы на себя смелость склонять кого бы то ни было к тому или иному решению, если речь идет о решении по поводу необходимости аборта. Скажу только одно: лично я на каком-то интуитивном (не рациональном и не религиозном) уровне реально воспринимаю аборт как убийство. Конечно, у меня и в мыслях нет ставить его в один этический ряд с действием, юридически квалифицируемым как убийство, и женщин, сделавших аборт, я убийцами отнюдь не считаю, хотя и осознаю, что противоречу сама себе. И все же… Делая аборт, убиваешь человека, которого - если не уничтожишь - точно полюбишь, без которого не сможешь жить - если позволишь ему родиться. Какой-то чудовищный, непереносимый парадокс заключен в такой постановке вопроса…
Но если уж мы анализируем ситуацию под кодовым названием «мать-одиночка», необходимо отметить, что нередко она - по крайней мере на первый взгляд - представляет собой зеркальное отражение описанной выше схемы, полную ее противоположность. Не мужчина бросает забеременевшую от него женщину, а женщина покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Правильно ли это по отношению к мужчине, я не берусь судить по той простой причине, что никогда мужчиной и отцом не была. Наверное, не совсем правильно: человек имеет право знать, что у него есть ребенок, и принимать участие в его воспитании. Впрочем, ситуация лишь на первый взгляд противоположна положению «брошенной возлюбленной». Кто первым уйдет - вопрос техники. Едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка - отца, если они уверены, что мужчина - пусть даже и нелюбимый - будет любящим отцом. (Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи!) Уходят все же от тех, кому будущий ребенок по большому счету безразличен.
Расхожая женская формула в этом случае - «хочу родить (себе) ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок - не игрушка, это, что ни говори, обуза, причем на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого» и т.п. Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья» и т.п. Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»? Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос уже скорее философского, нежели житейского толка. Что лучше - не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» «полноценной семьи» хотя бы на несколько лет вперед?
Я, конечно, исхожу из того, что женщина, сознательно решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Начнем с самого незначительного - косых взглядов и «понимающих» ухмылок. Даже обо мне, всю жизнь пользовавшейся (не уверена, что заслуженно) среди родителей одноклассниц репутацией исключительно благонадежной и благонравной девицы, мама моей школьной подруги с неподдельным «участием» спросила: «Она хоть знает, от кого родила?». Но, повторяю, это самая незначительная из грядущих неприятностей. В большинстве своем люди относятся к подобной ситуации с пониманием и сочувствием.
Куда больше забот доставляет материальная сторона «одинокого материнства». Что ни говори и как ни хорохорься, а в «полноценной семье», как правило, обязанности распределяются: муж - добытчик, жена - хранительница очага, иногда (редко) - наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально - задача не из легких. Даже у самых независимых и самоуверенных первый «кураж» проходит и наступают выматывающие будни, а порой и граничащая с отчаянием усталость. Мне очень повезло: у меня есть «хранитель очага» - моя мама, бабушка моего ребенка. По сути дела, я играю в семье классическую роль мужчины-добытчика и, так сказать, куратора «интеллектуальной» стороны воспитания дочери, а вся тяжесть повседневных забот - на бабушке. Уверена, что справилась бы и одна - брала бы работу на дом, наняла бы няню. Но было бы несравненно тяжелее.
И, наконец, проблема, которую я - будем уж до конца честными - вначале упорно отрицала: у ребенка есть потребность в отце. У девочки, правда (по крайней мере в нашем случае), она не выходит за рамки формулы «у подружки есть - и я хочу». Я, естественно, никому не навязываю свою точку зрения, но, по-моему, жизнь есть жизнь, и кто сказал, что ребенок должен расти в ней под пресловутым стеклянным колпаком? Колпак будет рано или поздно поднят - и плохо придется тому, кого житейские треволнения и драмы застигнут врасплох! Счастье - категория трудноопределимая, но я убеждена, что ребенок, которого любят, не может быть несчастлив!
Написанное выше ни в коей мере не было задумано как гимн «неполной семье». Я хотела сказать только, что нет единого для всех рецепта счастливой жизни, и главное, если не единственное, что может в этой жизни сделать человек, - попробовать не делать того, что в самой глубине души он считает неправильным, - даже если этому находятся такие убедительные оправдания, как «большая любовь» или необходимость создания «полноценной семьи».
