Как вести себя родителям когда дети разводятся. Развод и дети: стоит ли сохранять семью ради ребенка? Типы отношения матери к ситуации развода

Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»

И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.

5 690790

Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок - взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:

• Жилетка и утешитель
• Внимательный слушатель
• Заинтересованная сторона
• Причина и смысл существования пары

Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...

Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

• Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
• Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
• Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
• Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
• Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
• Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
• Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

• «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
• «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
• «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

• Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
• Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
• Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Каждая девушка, выходя замуж, мечтает о том, что ее брак продлится очень долго. Ее супруг кажется ей самым замечательным, умным, надежным и верным. Бывает так, что через некоторое время, в их отношениях начинают происходить непонятные изменения. Муж становится раздражительным, замкнутым и недовольным. Женщина какое-то время старается наладить отношения, делает вид, что ничего не происходит. Но отношения не улучшаются, муж и жена не становятся снова самыми близкими людьми. Иногда оба супруга стараются сохранить эту близость, понимая, что, разорвав отношения до конца, восстановить семью будет уже невозможно. Но, все-же, если развод неминуем, и оба супруга пришли к единому мнению о том, что им обоим будет лучше больше не жить вместе, обязательно встает вопрос о дальнейшем воспитании и жизни ребенка (или детей). Очень сложно, практически невозможно, ребенку любого возраста самому решить, с кем бы ему хотелось жить дальше. Этот вопрос не имеет ответа. Потому, что любой ребенок, маленький он или взрослый, спокойный или активный, замкнутый или открытый для любого общения, в душе твердо уверен, что он хочет жить с обоими родителями. И он будет цепляться за соломинку, за любой предлог, придумывать любой повод, будь то болезнь или «очень трудные задания по математике», чтобы папа остался в семье. Поэтому, родителям нужно быть готовым к тому, что их решение разойтись будет подвергаться нападкам и колоссальной критике со стороны ребенка.

Чаще всего после развода родители принимают решение, что ребенок остается жить с мамой, а папа будет его навещать и участвовать в его воспитании уже со стороны. Хотя бывает так, что папа остается воспитывать ребенка один, а мама только изредка приезжает в гости. Но такие ситуации - скорее исключения. Все - же, природой определено женщине заботиться о своем потомстве, быть рядом до определенного возраста. И в маме ребенок, будь то девочка или мальчик, нуждается очень сильно. Ведь связь малыша и мамы может долгие годы оставаться очень крепкой, практически неразрывной, как во время беременности. И в таких случаях отчуждение мамы во время развода может стать дополнительной психологической травмой для ребенка.

В качестве помощи одинокой маме хочется подсказать один из способов, как облегчить ситуацию развода - выделить какое-то время (например, вечером 30 минут) специально для себя и для ребенка, чтобы просто посидеть с ним. В эти «волшебные» полчаса Вы сможете почитать книжки, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня. Это время укрепит в ребенке чувство уверенности, собственного достоинства и безопасности. Обнимите его, поцелуйте, скажите о его особых достоинствах и о том, как Вы гордитесь им и любите его. Ребенок сейчас остро нуждается в подтверждении того, что его действительно любят.

Также как, не существует одинаковых детей, не существует одинаковых детских реакций на развод родителей. Каждый ребенок будет иметь собственное отношение к факту родительского развода. Также существуют значительные различия между мальчиками и девочками в реагировании на развод родителей.

Так есть ли разница в воспитании детей разных полов после развода родителей? С кем проще оставаться одинокой маме: с сыном или дочерью?

Тесные контакты с родителем, оставшимся в одиночестве, неудовлетворённость личной жизнью, которую родитель остро переживает, негативно влияют на формирование личности ребёнка, нарушают у него формирование адекватного представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Всё это не способствует чёткой поло-ролевой идентификации ребёнка. Дети формируют стереотипы своего восприятия и поведения, руководствуясь образцом, которым для него являются взрослые, в первую очередь родители. Отсутствие одного из них, а также супружеских отношений существенно влияет на формирующуюся систему ценностей, в которой центральное место занимают любовные переживания. Дети из «разведённых семей» любой ценой пытаются преодолеть судьбу своих родителей, с их неудавшейся личной жизнью, что ведёт к неадекватному разрешению любого психологического стресса. Поэтому, замечательно, если родители, перестав жить вместе, все - же останутся в нормальных отношениях между собой, не позволят обиде зачеркнуть все хорошее, что было в жизни, и останутся примером для своих детей. Если папа перестал общаться с ребенком, ребенку любого пола нужен какой-то образец мужского поведения. Это может быть дедушка, брат мамы, любой другой родственник либо мамин друг. Если одинокая мама воспитывает мальчика, то ему обязательно мужчина будет показывать, как нужно заботиться о женщине, в чем стоит помогать, какую «мужскую» работу по дому мальчик может выполнять сам, какие поступки можно смело отнести к «мужским» и т.п. Если мама воспитывает девочку, то здесь мужская роль несколько иная. Начиная с возраста 3-4 лет, как раз когда многие девочки начинают собираться «выходить замуж за папу», девочка часто немного соперничает с мамой. И задача папы говорить ей: «Мы с мамой очень любим тебя. Я люблю маму. Она очень красивая и замечательная. И ты у нас тоже красивая и очень хорошая!» Таким образом, папа говорит дочери о своей любви, но отводит ей, все - таки, не главную роль в их отношениях. Если папа ушел из семьи, кто-то другой должен сказать девочке о том, что она очень красивая и хорошая, и что ее любят. И это должна говорить не только мама. Это должен говорить другой значимый мужчина в ее жизни (дедушка, дядя, брат или кто-то еще). Подрастающей девочке обязательно нужно слышать комплименты в ее адрес о том, что «новое платьице ей очень идет», или «у нее сегодня замечательная прическа».

Если у ребенка нет перед глазами примера отношений «мужчина - женщина», ему не на что будет опереться во взрослой жизни, когда придет время строить собственную семью. Поэтому, если случилось так, что отца в жизни ребенка не было, одинокой маме можно обсуждать с ребенком художественные фильмы, где есть полные семьи. Не обязательно заводить знакомства с такими же одинокими мамами, как часто поступают женщины «чтобы не травмировать своего ребенка». Старайтесь общаться как можно больше. Общение с мужчиной (будь то тренер из секции, либо отец друга ребенка) будет замечательной помощью в воспитании мальчика.

Бывает, что после развода дети сами превращаются в маленьких родителей. Либо они выбирают себе эту нелегкую роль, либо матери неосознанно им ее навязывают. Часто девочка (особенно более старшего возраста) становится главной наперстницей своей мамы. Мама начинает получать от дочери эмоциональную поддержку, делясь подробностями своей личной жизни. Дочь становится для мамы своеобразным «источником» силы и ресурсов. Это абсолютно неподходящая роль для ребенка. Она не принесет девочке ничего, кроме вреда. Хотя маме, безусловно, таким образом легче пережить последствия развода. Ни в коем случае не делайте из своего ребенка «жилетку для слез». Если мама выплескивает все свои негативные эмоции на малыша, то уверенность ребенка в том, что он скоро станет ей не нужен, вырастает до размеров внутреннего стихийного бедствия. Часто дети взваливают на себя «непосильную» ношу «вечных успокоителей», взрослую ношу. Начинают вести хозяйство, перекладывают на свои плечи обязанности по уходу за младшими братьями или сестрами. Стараются занять пустующее место «отца» в семье, что негативно складывается на их психическом и физическом здоровье. В таких случаях бывают проявления психосоматических заболеваний (обострения бронхиальной астмы, нейродермиты, энурез), которые являются следствием того, что после распада семьи ребенок взял на себя не детские обязанности. Следует предоставить детям время побыть еще детьми. Одинокой маме, даже пока не строящей заново свою личную жизнь, не стоит пускать сына в свою кровать, если раньше это не приветствовалось. Мама всегда может уложить мальчика, почитать ему сказку или просто поговорить.

Еще один из аспектов послеразводного периода особенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытывают огромную потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могут нуждаться в большей ласке и успокоении, могут стать плаксивыми и «прилипчивыми». Девочки могут легче удовлетворить потребность быть опекаемыми и зависимыми. Ведь мамы обычно более скупы на ласки по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениям их зависимости, как плаксивость или капризность. Пресловутые высказывания: «Мальчики никогда не плачут», «Ты чего как девчонка», «Ты должен быть сильным» не дают мальчику возможности «прожить» полностью эмоциональную ситуацию, «отгоревать» ее. В этот тяжелый период и мальчикам и девочкам нужно давать максимальное количество заботы и ласки. Следует удовлетворить их потребность в повышенном внимании после развода родителей. Этим мамы помогут мальчикам чувствовать себя более уверенно, а следовательно, легче пережить это сложное время.

Наверное, не существует ответа на вопрос, кого одинокой маме воспитывать легче - девочку или мальчика. Забота, поддержка, ласка и любовь нужны всем детям. Но различия в воспитании, все-таки, существуют, как они существовали и до того, как родители решили расстаться. Скорее универсальный рецепт для всех пап, которые хотят увидеть своего взрослого ребенка самостоятельным, уверенным в себе и ответственным за свои поступки человеком. Приняв решение расстаться с когда-то любимой женщиной, не забывайте о следующем. Чтобы вырасти «Мужчиной»: заботливым, сильным, любящим, самостоятельным, добрым и честным, сыну необходимо общаться со своим отцом, в чем-то подражая ему, какие-то поступки считая «ошибкой». Чтобы девочка стала «Настоящей Женщиной», ей также необходимо, чтобы Вы были рядом, рассказывая, какая она удивительная, интересная, красивая и просто замечательная.

Взрослым не стоит забывать, что после развода должно пройти много времени, чтобы «прийти в себя», чтобы новая жизнь начала играть яркими красками. Не стоит надеяться, что с первого дня и дети, и взрослые, смогут приспособиться к новому положению. Не стоит стараться стать вдруг «идеальным» родителем, тем более, что таких родителей, скорее всего, не существует. Самое главное, что несомненно нужно ребенку - внимание и интерес к его жизни и к нему самому. И не ждите, пока он начнет забирать это внимание к себе негативными поступками. Просто подарите ему свой интерес! Тогда любой ребенок, девочка или мальчик, смогут надеяться, что скоро они опять увидят свою маму счастливой, несмотря ни на что!!!

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Один из вопросов, который встает перед родителями, когда они чувствуют, что все мыслимое для спасения брака сделано, но усилия оказались безуспешными: «Когда и как сказать детям?»

Почему папа ушел?

Этот шаг всегда дается очень нелегко. Из моей практики известен случай, когда даже через шесть месяцев, после того как развод был оформлен и отец ушел из семьи, мать все еще не решилась сказать своему четырехлетнему сыну о том, что случилось. Правду он узнал только в детском саду, когда случайно услышал разговор воспитательницы и няни о семейном положении их семьи. Почему он сам не спросил маму, куда делся отец? Большинство детей такой вопрос, разумеется, задали бы, так как не сомневаются, что родители на него ответят. Но дети хорошо чувствуют, что на некоторые темы родителям разговаривать неприятно или трудно.

Во время серьезных семейных проблем следует простыми словами объяснить им, что происходит, потому что дети ощущают настроение родителей. Им в этом отношении свойственна большая чуткость и мудрость, чем взрослым. С другой стороны, наивность и неопытность в житейских делах в сочетании с богатым воображением часто заставляют их вообразить гораздо более ужасные вещи, нежели происходящие в действительности.

Однако было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.

В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»

Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.

Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.

Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.

Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.

В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах – с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.

Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.

Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.

Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить – папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»

Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.

Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:

«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.

Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».

В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.

Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)

И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.

Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств – убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, – последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.

Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией – независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.

Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.

Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?

Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.

Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.

Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того – это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.

Любому ребенку хочется думать, что его отец обладает такими качествами, благодаря которым люди его любят. Больше же всего ему хочется услышать, что отец любил и все еще любит его.

Конкретные слова, которые мать должна найти для таких разговоров, а также как далеко ей следует заходить в каждом из них, в огромной степени зависят от возраста ребенка и от вопросов, которые он задает.

Ниже приведу пример того, как мать может ответить своему трех– или четырехлетнему малышу, спрашивающему: «Почему у нас нет папы?», «Куда он ушел?», «Почему не возвращается?»

«Мы с твоим папой очень любили друг друга. Потом мы поженились и очень хотели, чтобы у нас был маленький мальчик, чтобы мы заботились и любили его. Потом родился ты. Я тебя очень любила, и твой папа тебя очень любил. Но спустя какое-то время мы с папой перестали жить так дружно, как раньше. Мы с ним начали ссориться, как ты, например, ссоришься с Сережей. Мы очень старались снова стать друзьями, но у нас ничего не получалось. Мы все ссорились. Папа очень переживал и в конце концов решил, что будет лучше, если он уйдет. Он подумал, что и ему, и мне будет лучше, если дома прекратятся ссоры. Но ему было очень плохо из-за того, что приходится уходить, потому что он очень сильно тебя любил. Он любил держать тебя на руках и играть с тобой. Я уверена, что он и сейчас все время о тебе думает и очень хочет жить с тобой. Но мне кажется, он боится, что если он придет, чтобы с нами увидеться, все эти ссоры начнутся снова.»

Маме, которая до сих пор испытывает негодование из-за того, что у ее бывшего мужа полностью отсутствовала и отсутствует всякая привязанность к сыну или дочери, все эти фразы о его любви могут показаться некоторым перебором. На самом деле лишь очень немногие отцы действительно не испытывают никакой любви к своим детям, как бы они ни отрицали это в пылу ссоры. Ведь даже те отцы, в чьей любви никто не сомневается, далеко не всегда проявляют свои чувства внешне.

Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.

В любом случае, отец должен быть оправдан – не ради него, но ради детей.

Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.

Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.

Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.

Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.

Я скучаю!

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ему общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся матерями и отцами вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Как правило, опекуном назначается мать. На долю отцов остаются споры о праве видеться с детьми.

Другое дело, как организовать общение малыша с папой после официального развода. Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос автоматически решается в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Он часто говорит маме: «Я скучаю по папе!» Ни в два, ни в три, ни в пять лет ему не дано понять, почему его жизнь круто изменилась, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им захочется.

Значит, разводящиеся пары, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь, должны заранее договориться об организации общения, встреч с детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа встретил другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Но хочу дать вам совет – приступая к его обсуждению, меньше всего думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком – такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными, либо во время таких свиданий о детях не заботятся как следует, или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей, никогда не приходят за ними тогда, когда было оговорено, и никогда не возвращают их вовремя.

Часто в таких обвинениях есть определенная доля правды. Если отец не женился вторично и у него нет настоящего дома, случается, что ему трудно найти подходящее совместное занятие для себя и ребенка на те несколько дней, которые тот с ним проводит. Тем не менее мамы в поисках подходящего повода для обвинения с легкостью преувеличивают опасности, которым якобы подвергается ребенок и о которых они узнают из скудной информации, буквально вытянутой из малыша после свидания.

Если мамы часто проявляют свою неприязнь к экс-супругам, создавая ненужные осложнения во время свиданий с детьми, многие папы в ответ на это сознательно или подсознательно мстят им, задерживая денежные выплаты. Мама в результате становится еще более трудной в общении, в соответствии с чем папино сердце еще более ожесточается.

Если в отношениях родителей после развода хоть какая-то извращенная логика есть, то по отношению к ребенку происходящее является чудовищной несправедливостью. Ему необходимо общество и внимание отца независимо от того, является тот платежеспособным или нет. И уж конечно, верхом неприличия становятся ситуации, когда мама велит сыну или дочке выпрашивать деньги у отца или когда отец через них передает маме гневные послания.

В моей практике встречались разные случаи. Приведу для примера отрывки из бесед с разведенными мамами. Мнения разные.

«Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в другой город, к бабушке. Бывший супруг этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с детьми, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они будут жить со мной».

«Подскажите, как лучше организовать общение сына с отцом. И у меня, и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя».

Совсем маленькие дети должны видеть отца достаточно часто, чтобы их взаимные чувства не угасали, то есть раз в неделю или, если так удобнее, раз в две недели. В возрасте года или двух такие встречи могут заключаться в совместной прогулке, автомобильной поездке или в визите на ближайшую игровую площадку. Продолжительность встреч постепенно должна увеличиваться. Когда ему исполнится три или четыре года, одну из ночей в выходные дни ему полезно проводить в доме отца, по крайней мере, каждую вторую неделю. Если есть такая возможность, в четыре года или в пять лет малышу следует предоставить возможность проводить с отцом часть летнего времени, отдыхая вместе с ним, или в какой-то другой период.

Несколько слов о страхах. Вряд ли разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешит подобными вещами. Другое дело – бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ему пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но такие поступки вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно.

Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, четырех-, пятилетние малыши делают свой вывод, кто здесь хороший, а кто плохой. А очередная встреча с папой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоопарк не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком?

Пусть ответ на этот вопрос не покажется провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Конечно, папам придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Как быть, если ребенок разлучен не только с папой, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых. Нельзя забывать о его привязанности к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга. Как бы это ни коробило вас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними. Очень разумно поступают мамы, сознательно поддерживающие эти связи и приучающие детей к мысли, что во взаимоотношениях между ребенком и отцом, его родственниками ничего не изменилось и не может измениться. Трудности свиданий с отцом часто возникают и в случаях, когда оба родителя относятся к ним со всей возможной ответственностью. Если не возобладает здравый смысл в стремлении как-то компенсировать свое постоянное отсутствие, отец может не удержаться от соблазна во всем положиться на такие формы отношений с ребенком, как подарки, экскурсии и развлечения. И дело вовсе не в том, что дети в результате могут больше привязаться к отцам, как того боятся мамы.

Каждому ребенку, разумеется, нравятся подобные события, и он может с преувеличенным восторгом рассказывать о них маме в надежде на соответствующие проявления любви и с ее стороны. Тем не менее в глубине души он понимает, что гораздо важнее для него родительская преданность и добрая направляющая рука.

Как показывает мой опыт, дети презирают тех родителей, которые, не испытывая к ним подлинной любви, пытаются откупиться дорогими подарками и прочими приятными вещами.

На месте отдельно живущего отца, встречающегося с сыном или дочерью раз в неделю или раз в две недели, я бы чувствовала себя так, словно извиняюсь перед ними за что-то, при каждой встрече даря подарки или устраивая какое-нибудь необычное развлечение. Все это надо приберечь для особых случаев, а в ходе обычных свиданий вести себя так, словно именно в них (в свиданиях) и заключается главное удовольствие для обоих.

Важно учитывать, что свидания, используемые для экскурсий, дают слишком мало возможностей для сохранения и укрепления близких отношений между ребенком и отцом. (Ведь чтобы возобновить контакт и взаимопонимание, время и определенный такт требуются даже после недельной разлуки.)

Предлагаю во время встречи вместе заняться какими-нибудь работами по дому, поиграть в интересные игры, как словесные, развивающие, так и в подвижные, почитать интересную книгу.

Однако нет таких людей, даже одного возраста, которые могли бы с неослабевающим интересом общаться друг с другом в течение неопределенно длительного времени, поэтому встречи следует планировать так, чтобы в какой-то момент у каждого появлялась возможность заняться и каким-то своим делом: почитать или повозиться с чем-то интересным для него одного, оставаясь в то же время вместе.

Очень хорошо, если там, где живет отец, у ребенка есть свои игрушки, коллекции и приятели, к которым он может возвращаться во время визита. Однако не следует доводить дело до абсурда и, водрузив малыша в свой офис или в машину, переключаться на текущие рабочие дела, если только найденное для ребенка дело не захватывает его целиком и полностью. Точно так же, как и в полных семьях, большое удовольствие ребенку любого возраста доставит возможность в одной команде с папой посоревноваться в чем-нибудь с другим папой и ребенком или даже с другой семьей во время экскурсии, пикника, небольшого путешествия.

Если отец живет в другой местности или городе, расписание встреч зависит от расстояния и финансов. Расстояние не уменьшает потребности детей в папе, однако является правдоподобным объяснением, почему свидания стали реже, если этим объяснением не пользуются слишком часто.

В таких ситуациях следует с максимальной отдачей использовать летнее время, когда у папы может быть отпуск и появляется возможность провести его вместе. Важно, однако, чтобы и в другое время папа напоминал о себе хотя бы раз в неделю – письмом, почтовой открыткой, телефонным звонком, – показывая, что малыш занимает в его сердце такое же важное место, как и раньше. Особого внимания требуют такие события, как день рождения, Новый год, Рождество.

Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Разумеется, некоторые папы, чьи служебные обязанности включают возможность незапланированной работы в выходные дни, могут рассчитывать на частичное понимание. Однако и в этих случаях папы, ясно представляющие, как малыш ждет таких встреч, обязаны делать все от них зависящее, чтобы не опаздывать и не отменять визиты. (Маленькие дети не могут удержаться от того, чтобы не ждать, даже если знают, что сегодня ждать нечего.)

Чаще, однако, бывает, что свиданиям препятствует застарелая неприязнь к бывшей жене и чувство вины перед ней и дитем. Отец уклоняется от встреч с бывшей женой, так как они заставляют его снова вспомнить всю горечь пережитого, в очередной раз ощутить свое незавидное положение «воскресного папы», а также, возможно, вспомнить о последней задержке с алиментами. Случается, что и женщина не упускает случая выразить бывшему мужу свое презрение.

Мне кажется, что если такие отмены назначенных встреч случаются слишком часто, мать должна найти способ объяснить отцу, как сильно переживает их дитя. Но если отец отказывается признать важность свиданий и, продолжая их избегать, исчезает на целые месяцы, маме предстоит объяснить малышу, что причина не в том, что отец его не любит, а в том, что он, наверное, продолжает сердиться на маму и очень страдает из-за того, что так и не сумел научиться жить с нею, и пытается забыть все, что заставляло его так мучиться.

Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь и с одним из которых (я надеюсь на это) она проживет все взрослые годы, критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.

Из всего этого не следует, что детям разведенных родителей не суждено спокойно и счастливо расти, а став взрослыми – быть счастливыми в супружестве. У многих все именно так и происходит. Однако в ваших силах, дорогие родители, даже если вы и находитесь в разводе, воспитать детей самодостаточными личностями, у которых в жизни все сложится благополучно.

Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, как необходимо общаться ребенку с отцом после развода родителей, особенно мальчикам. Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.

С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Ребенок пытливо наблюдает за тем, чем и как они любят заниматься, как, по их мнению, следует и не следует себя вести, как они относятся друг к другу и к женщинам, как разговаривают, в чем заключаются характерные особенности их поведения, какие чувства они испытывают в тех или иных обстоятельствах, какие из этих чувств выражаются открыто, а какие стараются скрыть, чего они боятся.

Дни напролет мальчик играет в мужские занятия – катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».

До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме. К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.

После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он – и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть похожим на более старших мальчиков – во внешнем виде, манерах и интересах.

Я считаю, что нежная привязанность к маме в возрасте между тремя и шестью годами имеет определяющее значение для формирования идеалистических, романтических чувств мальчика в будущей взрослой жизни, благодаря которым у него формируется образ прекрасной женщины, которая станет матерью его детей.

Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность.

Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. Разумная мама подчеркивает свою верность памяти мужа, свое уважение к нему, как к отцу ее ребенка. Ради блага сына она не принизит его образ, независимо от того, что думает о нем на самом деле. Она поддержит в сыне уважение к собирательному образу отца, созданному на основе импонирующих ему качеств родного папы и мужчин, с которыми сталкивается в жизни: родственников, соседей, маминых друзей.

А теперь остановимся на отношениях матери и дочери в семьях без отца и необходимости общения девочки с ушедшим из семьи папой.

Мамы реже склонны испытывать опасения относительно своей способности должным образом воспитать дочь, так как всему, что нужно знать о воспитании девочек, они научились еще в ту далекую пору, когда девочками были сами. Это уже само по себе большой плюс, так как уверенные в себе родители способны воспитывать ребенка с большей непринужденностью, чем родители, постоянно сомневающиеся в своих силах. Да и у девочки с первых дней жизни перед глазами постоянно будет образец для подражания.

И тем не менее есть все основания считать, что девочке папа нужен не меньше, чем мальчику. Еще в младенчестве и в раннем детстве ей необходимо свыкнуться с тем, что мужчины отличаются от женщин, являясь в то же время такими же существами, только со своими внешними и внутренними отличительными особенностями. Мама не должна внушать ей негативное отношение к мужчинам вообще, несмотря на свои прошлые обиды, унижения, которые ей пришлось испытать от мужа.

В период между тремя и шестью годами девочке необходим папа во плоти или хотя бы его мысленный образ для формирования чувства романтической привязанности. Вот в этом и должна помочь ей мама, то есть создать положительный образ отца.

Если сохранившихся воспоминаний об отце у дочери мало, она, как и мальчик, создаст его на основе восприятия мужчин, которых видит вокруг, воспоминаний своей мамы и собственных грез.

Образ этого мужчины, равно как и образ отношений ее матери с ним, окажет, вероятно, сильное влияние на формирование ее идеала собственной супружеской жизни в будущем. Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.

Не менее важное значение имеет то, как мама держится с другими мужчинами, с которыми контактирует семья, – по делам или в социальном плане – и как она к ним относится. Если мама показывает, что на основании своего опыта жизни она пришла к выводу, что большинство мужчин – люди эгоистичные, ненадежные и грубые, дочь может перенять такое отношение и, став взрослой, видеть в мужчинах только их худшие качества.

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы девочка могла набираться опыта, общаясь с ними во время всякого рода вечеринок, походов в гости и т. п. В противном случае, образ мужчины в ее воображении может стать оторванным от действительности: либо слишком пугающим, либо, наоборот, сверхидеализированным.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями, я особо хочу подчеркнуть, что в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.

Таким образом, всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, хочу пожелать поменьше эгоистических опасений по поводу общения ушедшего из семьи папы с ребенком, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Другой папа?!

Психологи свидетельствуют, что в США 80 % родителей занимаются воспитанием неродных детей. У нас эта цифра пока не так велика, но число семей, где воспитанием подрастающего поколения занимаются не только биологические родители, но и отчимы, мачехи, родители-усыновители и опекуны, неуклонно растет.

Желание взрослых после неудавшегося брака снова найти свое счастье, зажить полнокровной семейной жизнью вполне понятно. Пока дети малы, их интересы и резоны в расчет, как правило, не берутся. Родители полагают, что привыкнуть к новому члену семьи малышам не составит большого труда.

Некоторые женщины-матери могут сознательно обречь себя на одиночество, руководствуясь интересами ребенка, но мужчины-отцы, овдовев, обычно в достаточно короткое время приводят в дом «вторую маму».

Предложу ситуации, которые встречаются в семьях, где разведенная мать ощущает себя такой же полноправной женщиной, как и любая другая. У нее могут быть свои интересы, увлечения, может даже возникнуть новая любовь. Все это естественно и говорить об этом особо излишне. Однако, с точки зрения ребенка, в этой ситуации есть трудности, с которыми нельзя не считаться.

Вот вам пример одного письма:

«Когда я второй раз выходила замуж, сразу предупредила мужа, чтобы он сынишку пальцем не трогал и не вмешивался в его воспитание. Прошло уже три года, живем мы нормально, только сын до сих пор Сергея дядей зовет и вроде как побаивается его, хотя тот его никогда не обижает».

Если «новый папа» входит в семью, все в ней должны стать ему родными. Папам следует руководствоваться такой мыслью: «Раз я люблю эту женщину, решил на ней жениться, я должен полюбить и ее ребенка».

И любить его надо таким, какой он есть. А самое главное – не терять веры в то, что и дитя вашей жены полюбит вас таким, какой вы есть.

А мамам советую: не пытаться сразу внушить ребенку мысль, что его новый папа и есть самый «настоящий» папа, а тот, другой, ему теперь больше не нужен.

Случается, что одинокая мать сразу же после развода спешит выйти замуж «назло» первому мужу, чтобы доказать ему, что ее ценят, она способна нравиться, ее могут любить. Должна заметить, что опрометчивые браки, а тем более браки «назло» редко бывают удачными.

Иногда новый союз заключается с единственной целью: помешать ребенку подружиться с новой женой бывшего мужа. Однако самую грубую ошибку совершают те женщины, которые, не успев выйти замуж вторично, неосознанно стараются строить семью по подобию прежней, уже несуществующей.

И конечно, особое внимание следует уделить взаимоотношениям отчима и ребенка.

Становление новых отношений требует определенного времени, и не следует их искусственно подгонять. Пусть для начала между ребенком и новым мужем установятся товарищеские взаимоотношения, не надо требовать, чтобы малыш сразу же называл нового для него человека не по имени, а папой. Здесь вообще очень многое зависит от выдержки и такта взрослых.

В моей практике встречалось немало примеров, когда новый муж снимал нервное напряжение в семье и становился для ребенка надежной опорой. Важно не то, насколько быстро установятся доверительные отношения, а насколько они будут прочными и на чем они строятся.

Ребенку после ухода отца также необходимо время, чтобы приспособиться, убедиться, что мама принадлежит ему в той же степени, что и раньше, а также что и отца он потерял не окончательно. Естественно, если мама сразу же после развода начинает встречаться с другим мужчиной, ребенок испытает дополнительный дискомфорт. Поэтому, чтобы не травмировать его психику еще больше, следует на этом этапе проявить к нему даже несколько повышенное внимание. Совершенно необязательно говорить с ним о создавшейся ситуации специально, но если он задает вопросы, уклоняться от ответов не стоит.

Маленькие дети в большинстве своем рано или поздно маме сами помогут, спрашивая, почему она не приводит нового папу. (Кстати, мысль об этом может показаться малышу более привлекательной, чем ее воплощение в жизнь.) Мама может ответить, что, возможно, когда-нибудь и приведет, если найдется мужчина, которого смогут полюбить и она, и малыш.

Дальнейшее определяет ход событий. В одних случаях, несмотря на эпизодические проявления ревности с той или иной стороны в начальный период, мама, ребенок и мужчина все с большей отчетливостью осознают, что их взаимная любовь растет и крепнет. С другой стороны, если ребенок продолжает длительное время ревновать маму к ее новому мужу, если он постоянно провоцирует ссоры между ними, есть основания подумать о новых средствах подхода к нему. Лучше всего обратиться за советом в семейную консультацию или в службу по вопросам брака. Специалисты вполне могут прийти к выводу, что брак удачен во всех отношениях, однако ребенку требуются время и, возможно, помощь психиатра, чтобы перерасти собственническую зависимость от мамы.

Если в новой семье появится еще один ребенок, первому малышу быстрее захочется стать ее полноправным членом. В этом случае рекомендую дать первому ребенку новую фамилию, для того чтобы ваш первенец потом не осознавал себя оторванным от семьи, обособленным в связи с другой фамилией, не такой, как у его мамы, нового «папы» и маленького братика или сестрички.

Вновь созданная и нормально функционирующая семья чаще всего позволяет эффективно исправить многие ошибки, имевшие место в первом браке, и успешно избавиться от ущерба, нанесенного психике ребенка разводом, свидетелем и участником которого он был.

Существует еще проблема родных и неродных детей. Чтобы быстрее и легче установить нормальные отношения с неродными и своими собственными детьми, советую изменить установку на взаимодействие с ними. Раз вы входите в семью, все ее члены становятся вам родными. И любить их надо такими, какие они есть. А самое главное – не терять веры в то, что и они полюбят вас таким, какой вы есть.

Пагубной для взрослых и детей становится договоренность о невмешательстве нового члена семьи в вопросы воспитания детей от предыдущего брака, а тем более деление на «твоих» и «моих». Давно доказано, что прочность семейного союза, психологическое благополучие его участников во многом определяются скоростью отказа супругов от использования категорий «я», «мое» и переходом к местоимениям «мы» и «наше».

Взрослый человек, вынужденный сдерживать свои искренние эмоции, рано или поздно сорвется. Хорошо, если срыв этот произойдет не на ребенке. В противном случае, на его защиту бросятся другие члены семьи, и скандал приобретет всеобъемлющий характер.

Малыши, защищаемые «заботливыми» мамами или бабушками, чувствуют свою безнаказанность. Это толкает их на совершение еще более дерзких поступков. Но одновременно они в глубине души ощущают свою отдельность, отчлененность от семьи, а иногда и ненужность родителям. Желание изменить эту ситуацию, удержать внимание взрослых на своей персоне толкает их на все более небезобидные выходки.

Прислушайтесь, сколько тоски и разочарования звучит в словах шестилетнего мальчика, обронившего такую фразу в разговоре со своим другом: «Тебе хорошо, тебя твой папка ругает и лупит, а меня дома пальцем не трогают, что ни сделаю, как не замечают…»

Объединившись в новую семью, и взрослые, и дети нуждаются в поддержке и понимании друг друга. Деланная веселость есть не что иное, как хорошая мина при плохой игре. Создание прочного семейного союза – дело далеко не простое, и тут всем приходится нелегко. Поэтому всегда следует говорить ребенку, что вы понимаете, как ему грустно, как трудно привыкать к новым людям.

Кроме того, напомните ему, что и на него вы возлагаете определенные надежды в установлении семейного мира, что и от его усилий зависит нормализация психологической атмосферы в доме. Упрекать же детей в черствости и неблагодарности – значит еще больше ранить их души, заставлять страдать не только от понесенной утраты или вынужденной разлуки, но и от непонимания со стороны родных. Подобные переживания могут стать толчком к формированию в ребенке замкнутости и общей озлобленности на долгие годы.

Дети дошкольного возраста, конечно, нуждаются в опеке родных, но не только в ней. Эмоциональный контакт, общие радости и горести позволят почувствовать и маленьким, и взрослым, что понятие «неродные» ушло в далекое прошлое. Поэтому не правы те, кто своей единственной обязанностью считает заботу о материальном благополучии малыша, его здоровье и соблюдении внешних приличий. Не бойтесь показаться слабыми, раскрыть свою душу маленькому человечку, и наверняка вы будете вознаграждены ответным доверием и привязанностью с его стороны.

Еще один аспект этой проблемы состоит в урегулировании взаимоотношений детей от разных браков. Дело не только в том, что у ребят не было времени хорошо узнать друг друга, или в чувстве ревности к своим родителям. Дошкольники достаточно быстро привыкают к своему новому положению и даже радуются появлению еще одного брата или сестры. Обществом мам и пап они готовы довольствоваться лишь в короткие часы вечерних сборищ семьи за ужином или у телевизора.

Совместная жизнь и быт позволяют детям сдружиться, проникнуться доверием друг к другу. А вот вмешательство взрослых часто может оказаться весьма и весьма пагубным. Посещение недавно образовавшейся семьи бабушками, тетями, дядями, приятелями и сослуживцами родителей, как правило, сопровождается множеством вопросов, зачастую неэтичных, способных причинить боль, вызвать непредсказуемые реакции и формы поведения детей.

Поэтому какое-то время рекомендую быть осторожными в смысле широты своих социальных контактов. Хотя полная замкнутость, уединенный образ жизни и могут показаться кому-то неуместными, но лучше получить выговор от приятеля, чем причинить ненужные мучения близким, членам своей новой семьи. Не случайно ведь молодоженов принято отправлять в свадебное путешествие, подальше от всех любопытствующих взглядов. И делается это не ради плотских утех, а для формирования стабильных, прочных связей, основанных на понимании и уважении интересов обеих сторон.

Так почему же не прибегнуть к подобному способу и в данном случае, когда складываются отношения уже не двух, а трех, четырех, пяти людей, желающих стать поистине родными друг для друга.

В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются ссоры и в семьях с новым «папой». Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тещи и свекрови, финансовые вопросы, ревность, разногласия в воспитании детей, как своих, так и неродных. Но результат всегда один – от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями – холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками.

Дети в таких ситуациях испытывают чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь принять чью-то сторону – значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты горько плачут, но даже если молчат и не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.

Можно ли что-то посоветовать в данной ситуации? И да, и нет. Говорят, чужую беду руками разведу. Действительно, давать советы не так уж и трудно, труднее нести ответственность за их реализацию в жизнь. Поэтому в запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, в этот момент вы приблизитесь к тому, что в доме опять воцарятся мир и тишина. И еще одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, пусть они увидят и ваше примирение. У взрослых оно чаще всего происходит ночью в супружеской постели, что делает его недоступным детскому восприятию. Поэтому не забудьте утром продемонстрировать его заключительный этап – объятия, поцелуи, взаимные извинения, а также доброе и участливое отношение к детям.

Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. И пусть ваши дети видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своей мамы и вновь обретенного папы, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.

Главное – не допустить прежних ошибок и построить отношения в новой семье с учетом индивидуальных особенностей каждого из ее членов. В такой семье мама должна играть роль мудрого и великодушного человека, подобно врачу или священнику, с пониманием относиться к слабостям и недостаткам ближних, чтобы все чувствовали уют и тепло семейного очага.

Случается, что мама и папа все же не могут ужиться под одной крышой. И вроде решили разойтись, и даже иногда мирно…но упреки и обиды остаются. Как же быть малышам, которые оказываются на линии фронта? Всем мамам, папам, мачехам и отчимам посвящается.

Сразу с порога признаюсь, что я вторая жена, поэтому нахожусь в роли “врага” на баррикадах.

Сегодня я заглянула на форум в тему “Как общаться с ребенком мужа от первого брака” и начиталась такого, что у меня волосы зашевелились. Начиная от фразы “Пусть где нарожал, там и держит, мне этот ребенок не нужен, у меня свои есть!” и заканчивая “Девочки, помогите, я не-на-ви-жу эту маленькую дрянь, она забирает время МОЕГО МУЖА у его НАСТОЯЩИХ детей!” Ссылку на форум давать не буду, ни одной светлой мысли там нет.

Поэтому тема для статьи созрела моментально

Обычно дети после развода родителей остаются с мамой. И это самое трезвое, что может произойти. Мама – это самый родной и близкий человек для ребенка. Его опора и поддержка в любой ситуации. Но общение с отцом – важный факт в жизни малыша. Поэтому как ни крути, а общаться вам прийдется.

И главное – как вы будете вести себя после развода, как построите свои отношения и отношеня кадого из вас смалышом. На самом деле, лучше жить в мире с двумя родителями в разводе, чем в состоянии постоянного стреса, когда родители вместе.

В разводе есть несколько важных плюсов для ребенка!

Лучше жить в разводе, чем сохранять видимость семейной жизни. Малыш остро чувствует все протоны, которые витают в воздухе. В семье, которая живет “ради детей” в состоянии холодной войны или открытого конфликта, дети часто болеют психосоматическими заболеваниями, отстают в развитии и имеют неустойчивую психику.

Малыш перенимает модель поведения родителей. Жить в бракованом браке – значит растить ребенка, который точно также будет обращаться со своей женой/мужем. И скорее всего будет также несчастен. Вы же этого не хотите?

Как родителям общаться с ребенком?

Главный секрет счастливой разведеной семьи – спокойствие и дружелюбие как со стороны разведенных супругов, так и со стороны нового мужа и жены. И здесь самое сложное – это смириться с тем, что вашего малыша будет воспитавать, развлекать и вобще участвовать в его жизни и взрослении совершенно чужой человек, к которому вы не испытываете ни малейшей симпании.

Обычная позиция мамы: “Хочешь видеть ребенка – приезжай и смотри”. Обычная позиция папы: “Это и мой ребенок и он будет участвовать в моей жизни”. И дети после развода родителей оказываются в самом центре боевых действий.

И даже несмотря на то, что 40% разводов “полюбовные”, даже они оставляют обиду у одного из супругов. И чаще обиженый супруг – женщина. Когда в деле не фигурируют детки, вы можете вести себя как угодно. Но если в вашей семье родился малыш, то для его нормального психического развития просто необходимо соблюсти несколько мер:

1. Будьте счастливы. Пока вы несчастны, вы вредите своему ребенку. Это конечно сложно осуществимая рекомендация, если в сердце сидит горе и обида, но постараться нужно. Вы молоды и прекрасны, у вас есть любящий малыш и еще много нового и интересного ждет вас впереди. Поднимайтесь и начинайте жить заново! (пока вы этого не сделаете, вы вряд ли сможете сделать пункт 2)

2. Не отзывайтесь плохо ни об отце ни о его второй жене, если она есть. Это семья вашего ребенка и, да, она стала больше, и, да, в ней появился чужой для вас человек, которому вы бы с удовольствием глаза выцарапали. Но их надо любить! Да, именно этого “предателя” и его …. кхм, приличного слова подобрать не могу Вы передаете свое отношение ребенку и свою ненависть и обиду тоже. Если вы хотите, чтобы развод для него прошел безболезненно, чтобы у него были и мама и папа, чтобы он чувствовал только плюсы от развода – вам прийдется реагировать на мужа и его новую семью спокойно.

3. Дети после развода родителей нуждаются в особо сильном внимание к себе, понимание и чуткости от обоих родителей. Большей близости, как духовной, так и физической. Это крайне необходимо для неустойчивой детской психики. Поэтому постарайтесь как можно больше времени провести с ребенком и дать такую же возможность отцу.

Что думает кроха о разводе?

Развод для новорожденного – это безобидный процесс. Ему сейчас нужна рядом мама, ее забота, нежность и ласка. А вот маме, конечно, не сладко. Вам нужно как можно скорее избавляться от душевных переживаний. А в моменты, когда вы вдвоем с малышом, постарайтесь думать только о нем, а не о проблемах.

С самого раннего возраста 2-3 лет дети после развода родителей думают, что один родитель их разлюбил. Ведь это не правда и вы знаете это? Тогда садитесь вдвоем перед крохой и объясняйте ему всю ситуацию (заранее договоритесь как просто можете объясниться, для 2-3 лет – скажите, что папа переезжает и малыш теперь может жить в двух домиках) и скажите, что вы очень сильно его лбите. Оба. И повторяйте это ему как можно чаще.

Чуть позже, с пяти лет дети после развода родителей чувствуют свою вину. Малыш полагает, что это он что-то сказал или сделал не так, и что именно его поступок привел родителей к разрыву. Объясните, что малыш не виноват и никто не виноват. Не говорите при ребенке что-либо плохое в адрес новой жены/мужа. Не будите в нем обиду и ревность. Ваша задача – помирить малыша с действительностью и показать ему все преимущества: теперь у него не один дом, а целых два, теперь он может все выходные проводить с папой.

В то же время, если отец или мать мало общаются с ребенком по любой причине, у ребенка появляется чувство, что его бросили, которое может перейти в желание сбежать из дома. Это легко исправить встречами с отцом и “ночевками” у папы 1-2 дня в неделю. Будьте внимательны в какие моменты приезжает папа. Если он мчится сломя голову когда ребенок болеет и малыш отследит эту взаимосвящь, то могут начаться частые болезни (не специально, это психика. Желание малыша видеть папу и связь болею-папа приезжает). Поэтому не допускайте чрезмерной активности. Лучше поощрять здорового и весеого малыша, чем больного. Так как тогда вы поощряете здоровье и радость, а не болезнь.

Еще одно негативное проявление у детей после развода родителей - злость малыша, направленная как на одного родителя (виновника), так и на обоих или не второго мужа/жену. К этому приводит беспомощность, тревога, разочарование. Оно может выливаться в неприкрытые приступы агрессии. К этому приводят склоки и скандалы во время развода и страдания того родителя, с которым остался малыш. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и быть мирным и дружелюбным.

Когда рассказать о новом муже или жене?

До пяти лет у малышей еще не сформировано представление о социальных ролях, поэтому рассказывать ему о новом браке все же не стоит. Но это не отменяет общения с новой половинкой как бывшего мужа, так и жены. Задача родителей “подружить” детей со своими любимыми, чтобы к пяти годам ребенок принял информацию с легкостью и радостью, а не ненавистью.

Дети легко сближаются с людьми, которые действительно искренне к ним относятся. Но они и прекрасно чувствуют фальш. Поэтому новая большая семья малыша должна искренне любить его и желать ему только лучшего.

Как не вырастить манипулятора?

Дети очень быстро приспосабливаются к среде и находят в ней свои выгоды. Как это ни страшно звучит, но частое заключение психотерапевта после работы с малышом, родители которого придерживаются разных точек зрения на воспитание: “Манипулятор, способен на все ради достижения своей цели”. Будто о секретном агенте 007, а не о четырехлетнем малыше написано, не правда ли? И это – разные позиции в оном доме.

Что же делать когда дома два и правила в них разные? Выход один – устанавливать единые правила. Прежде всего вы и ваш бывший муж – родители, а бывших родителей не бывает. Поэтому вы вдвоем и только вдвоем должны договорить о том как воспитывать своего ребенка. Что вы позволяете делать, а что нет, что хорошо, а что плохо. А ваши половинки должны безоговорочно и безусловно их принять.

Конечно, в доме, где растут и общие дети супругов, сложно воспитывать одного малыша по правилам от первого брака, а второго – по правилам от второго Поэтому каждому из вас нужно обсудить с новым спутником жизни все вопросы воспитания и придерживаться их со всеми детьми. Если возникают противоречия по важным вопросам, например можно ли бить ребенка и за что его наказывать – обсуждайте их втроем или вчетвером. Если вы не прийдете к общему мнению, ребенок быстро найдет “доброго полицейского” и стравит его со “злым полицейским”.

Элементарный пример: Катя изрисовала папину рубашку, мама в ярости. Катя бежит к папе, она то знает, что папа просто болеет ее творческим развитием и готов на все, лишь бы девочка рисовала. Папа рычит на маму: “Ну что ты орешь на ребенка, в ней зарождается художник. Тебе что, постирать лень”. Катя утешена, папа с мамой поругались. А в следующий раз Катя пролила чай на папин компьютер и бежит к маме.

Но куда хуже обстоят дела, когда “стравливаются” мама и мачеха…

Поэтому без переговоров вы не обойдетесь. Но есть и хорошая новость. В пределах общей нормы воспитания, каждый родитель имеет право на свое собственное поведение с ребенком. Ну и пусть папа разрешает есть мороженое посреди улицы, а мама говорит, что нужно донести до дома, положить в креманку, взять ложку и уже потом начинать его есть. Все, что усвоит малыш – это то, что с папой можно съесть мороженое на улице, а с мамой прийдется донести лакомство до дома.

Мачеха и отчим – враги или друзья?

Отдельная тема – это отношение новой жены или мужа к ребенку от первого брака. Случаются ситуации, когда отец обрывает контакты с первым ребенком и полностью отдает себя новой семье по настоятельной просьбе второй супруги. Дети после развода родителей остаются без отца…Разве это норма? Даже если отец и мать не живут вместе, они остаются родителями ребенка и их участие в воспитании просто-напросто необходимо. Поэтому если вы выбрали мужчину у которого есть кроха, смиритесь со своим выбором и считайте этого ребенка почти родным. Почти – потому что у него есть мама, она для него единственная, так и должно быть.

Существуют две крайности. В первой новая жена полностью игнорирует ребенка, настраивает мужа против него и прошлой семьи и “уводит отца” у крохи. Но вторая не многим лучше – она любит малыша и старается заменить ему мать: быть лучше, давать больше, завоевывать безусловную любовь ребенка. В любом случае – это конфликт в котором дети становятся орудием манипуляции.

Чтобы избежать подковерных игр, вторая жена должна оставаться второй. Это я вам как вторая жена говорю У вас есть или будут собственные детки, для них вы – единственная, любимая и самая дорогая мама. Представьте, что муж просит вас отказаться от одного из детей. Каково? Вот… А теперь представьте, что свекровь думает, что она лучше и настраивает малыша против вас. Ну как? Вы нормально на это посмотрите? Конечно нет. И будете правы. Так же как права первая жена и мать первого ребенка.

Нужно только понять, что для вашего мужа первый малыш ничем не отличается от второго, третьего и четвертого. Он их любит, он о них заботится и переживает. Поэтому для меня ребенок мужа – это близкий родственник, которому я не говорю, куда идти, потому что у него есть мама. Но тем ни менее радуюсь его успехам, переживаю, если он приболел и участвую в его воспитании и развитии ровно на столько, на сколько договорились с его мамой.

Ребенок мужа от первого брака – наш братик и для мужа и для наших деток. Для них нет и не должно быть различий свой – чужой. Если вам удастся договориться всем вместе, если все постараются забыть о личных амбициях и гордости, то детки неприменно будут счастливы.

Что нужно крохе? Мама, папа, друзья и радостные эмоции. И не слова о штампе в паспорте .