К чему приводит непослушание детей. Что делать, если ребенок нервный и непослушный

Скачать:

Предварительный просмотр:

Причины детского непослушания

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."

Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Вывод: Учитель:

А дальше необходимо понять, что размышлять в категориях «почему?» или «за что?» – это тупик. Думать надо в категории «зачем?» Зачем у меня родился такой ребенок? Задавая вопрос под таким углом, можно многое понять и о себе, и о своем окружении, и вообще о той жизни, которая окружает маму. Если вопрос «почему?» – это вопрос о прошлом, то вопрос «зачем?» – это вопрос о настоящем.

Итак, мама задает вопрос «Зачем у меня появился такой ребенок?». Тут, наверное, следует приблизительно озвучить, а зачем вообще у нас рождаются дети. Теорий, отвечающих на этот вопрос, достаточно много, и каждый волен выбирать любую на свой вкус и цвет. Мне же близка одна. Честно говоря, не помню где и когда узнала об этом, но чем дольше живу, тем более для меня это очевидно. Дети приходят к нам для того, чтобы мы могли познавать и изменять себя. У многих людей с рождением ребенка меняется жизнь. Конечно, другой статус, другая ответственность, все другое. Меняется жизнь семьи, ее ритм и наполненность. Их уже не двое, а трое или еще больше. Молодые родители начинают совершенно по-другому оценивать своих родителей, то, что те дали своим, выросшим ныне, детям, когда на собственной шкуре испытываешь, что такое родительский труд. Люди открывают в себе новые качества. Жизнь наполняется новыми красками и мамы и папы строят свою будущую жизнь уже с учетом новых открытий.

Очень часто молодые мамы жалуются на то, что никак не могут найти с ребенком общий язык. При этом все сравнивают уже подросшего малыша с только что родившейся крохой и завидуют тем мамам, которые, не зная забот и проблем, спокойно воспитывают своих детей. Однако подобное сравнение является глупым, ведь для определенного возраста характерны и свои привычки, поэтому необходимо научиться отличать обыкновенную активность ребенка от развивающейся «проблемности». По отношению к непослушным малышам чаще всего применяют выражение «трудные дети». Они могут совершенно не слушать своих родителей, быть чересчур самостоятельными, вредными, упрямыми, однако не забывайте о том, что это всего лишь ребятишки. При правильном воспитании даже трудные дети становятся самыми обычными, тихими, ласковыми и любящими малышами.

Проблемы подобного характера чаще всего возникают у молодых родителей, которые еще только учатся воспитывать своего первого ребенка. Малейшая ошибка, и малыш уже начинает вести себя плохо. И в этой ситуации можно сказать, что прежде всего виноват именно родитель, а не ребенок. Необходимо всегда помнить о том, что именно наше общение с детьми может вызвать как положительный, так и отрицательный результат. Вполне естественно, что кроха, который постоянно слышит только крик собственной матери, становится рано или поздно равнодушен к нему. В результате из нормального малыша вырастает озлобленный на всех подросток, который в будущем будет таким же образом воспитывать своих детей. Поэтому трудные дети – это не что иное, как результат неправильного воспитания родителей.

Давайте представим, что ваш ребёнок перестал слушать вас и делаетвсё, что его душе угодно. Прежде всего, необходимо понять, что воспитание трудных детей – процесс кропотливый и достаточно долгий, поэтому наберитесь терпения. Какие позиции подойдут в подобной ситуации, расскажем ниже. Не запрещайте ему все на свете. Подобное одергивание и постоянные запреты только озлобляют малыша и не дают ему свободы. Пусть попробует нарисовать на стене – стереть это будет легко, но он увидит, что ему это позволили. В дальнейшем просто нужно объяснить ребенку, что рисовать можно на бумаге, а стенки должны быть чистыми. Повторив это несколько раз без криков, вы увидите результат уже через несколько недель. Не ругайте его при всех. Это слишком сильно действует на ваше чадо и создает ряд комплексов. Если малыш сделал что-то из ряда вон выходящее, лучше тихонько сказать ему, что так делать нельзя, чем разразиться гневной тирадой на полчаса. Ни в коем случае не бейте ребенка. Этот подход является аморальным. Не ограждайте его от всего на свете. Очень часто мать старается защитить свое дитя от любых проблем. Это желательно делать, когда ребенок еще очень мал, но подросшему малышу необходимо совершать какие-то глупости и ошибки. Это получение опыта, который обязательно пригодится ему в будущем. Давая ребенку подробный инструктаж к каждому действию, вы рискуете вырастить человека, не способного принимать самостоятельные решения. Трудные дети очень быстро перевоспитываются, если все делать правильно. Пусть ваш ребенок почувствует вашу заботу (но не чрезмерную), и тогда все будет хорошо и беспроблемно.

Учитель: - Я предлагаю вам послушать сочинения детей о своих родителях, о том как семья проводит выходные дни. Я читаю все сочинения не называю фамилий. А после каждому раздам лично. Для чего читаю вслух, объясняю. Все семьи разные, послушайте, кто как устраивает выходные, что думают дети. Множество детских высказываний поможет надеюсь кому то исправить свои ошибки. А кто - то узнает себя и вывод сделает.

Учитель: - А теперь презентация детских рисунков. Дети рисовали совместные дела с родителями. Посмотрите какие все рисунки разные и интересные.

Не смотря на то, что некоторые родители наказывают детей, дети в своих сочинениях и рисунках только хорошее отмечали, тем самым проявляли свою любовь к родителям. Будьте повнимательнее к своим малышам, находите время для совместных игр, походов в кино и на природу, создайте семейные традиции, они скрепят не только отношения с детьми, но и всю семью сплотят. Начните с себя, самое интересное здесь то, что изменяя себя, любой человек изменяет через это свою реальность, а с ней меняются и близкие люди. Малыш здесь действует как лакмусовая бумажка, он транслирует родителям своим поведением, состоянием здоровья, чем является внутренний и внешний мир его родителей. Конечно, можно вспомнить многочисленные примеры, когда рождаются замечательные детки у не очень хороших людей и наоборот. Но мне нравится моя теория, человек в ней активный созидатель, а не пассивный мученик и страдалец.

Запомните, ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Выражения «послушный ребенок» и «хороший ребенок» многие часто употребляют как синонимы. А зря, тем более что абсолютно послушными, увы, бывают разве что не совсем здоровые дети. Хотя никто не спорит, что ребенок, повинующийся с первого слова (а еще лучше, если он будет сразу реагировать на недовольно поднятую бровь взрослого), – это очень удобно. Но полезна ли детям такая «шелковость»? Вряд ли.

Бесспорно, есть ситуации, когда родителей без лишних разговоров. Их должно быть немного, 2–3, и хорошо бы, чтобы ребенок с 3–4 лет четко понимал, где и как он обязан подчиняться сразу. Это прежде всего вещи, касающиеся безопасности жизни

• нельзя играть рядом с проезжей частью и тем более выбегать на нее,
• нельзя зимой идти гулять в гольфах и сандалиях и др.
• нельзя без разрешения принимать лекарства.

Свою строгость в соблюдении данных правил родители должны объяснить спокойно и доходчиво.

Совет! Проиграйте проиграть ситуацию с игрушками или в рисунках, чтобы ребенок лучше усвоил, что обязательные правила родители установили не из вредности, а для его блага. А вообще вдумчивые, заботливые и любящие родители должны знать причины непослушания своих малышей.

5 причин непослушания ребенка

1. Борьба за внимание старших членов семьи. Своим непослушанием ребенок хочет добиться большего количества их внимания, столь необходимого ему для нормального развития и благополучия. Ведь именно из-за его «взбрыков» старшие (и в первую очередь родители) то и дело отрываются от своих дел, вспомнив о его существовании...

Что делать? В данной ситуации для взрослых главное – сдерживать появляющееся раздражение и тем более гнев. И, конечно же, если явно идет борьба за внимание, старшие должны начать оказывать такому ребенку «позитивное внимание», то есть внимание, не связанное с реакцией на плохое поведение. Как? Лучше всего, придумывая какие-то совместные занятия, игры, оправляясь с ребенком на прогулку в сквер, во двор, на детскую площадку…

2. Стремление ребенка самоутвердиться. Так дети протестуют против чрезмерной родительской опеки. Им бывает особенно тяжело, когда взрослые общаются с ними в основном в форме замечаний, указаний, а тем более угроз. И многие из них начинают восставать против такого «стиля общения», отвечая упрямством, действиями наперекор. Такое поведение ребенка обусловливается его желанием и стремлением отстоять право самому решать свои дела, показать, что он – личность.

Что делать? В подобных случаях родителям нужно обратить внимание на собственные чувства и свое поведение. И если источником непослушания ребенка является его борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка, предоставляя ему возможность хоть в чем-то накапливать опыт собственных решений и даже неудач (конечно, это больше касается детей уже в возрасте после 2 лет). И если ребенок пока не может сам с чем-то справляться, нельзя его критиковать и ругать – лучше находить любой повод, чтобы его похвалить, отметить даже самый маленький его успех. В то же время следует тактично, осторожно подстраховывать его, избавляя от серьезных провалов.

3. Желание отомстить. Например, непослушный ребенок хочет взять реванш за то, что кто-то из родителей или старших его обидел резким замечанием или несправедливым наказанием. Глубинным смыслом такого его плохого поведения является: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»

Что делать? В этих случаях следует изменять свое отношение к ребенку, стать терпимее, ласковее, ни в коем случае не срывая на нем свое раздражение. Нужно найти интересные (лучше всего совместные) занятия для того, чтобы переключить его внимание с возникшей психотравмирующей ситуации.

4. Потеря веры в себя, в собственный успех. Такая причина непослушания чаще всего проявляется у более старших детей (после 3 лет). Постоянная критика в их адрес за промахи и неудачи приводит к тому, что дети теряют уверенность в себе, у них начинает развиваться низкая самооценка. И потому вместо того, чтобы «исправляться», показывать, что и они «на что-то годны», такие дети сдаются и всем своим поведением начинают показывать, что им все равно, что о них думают старшие.

Что делать? В таких случаях родителям нужно проявлять особое терпение и мудрость, дабы перестроить отношение ребенка к самому себе и вдохнуть в него веру в собственные силы и возможности, не прибегая к истерикам, обижающим понуканиям, а тем более к физическим наказаниям. Надо поместить его в ситуацию успешности, то есть дать ему проявиться в том деле, которое у него всегда получалось хорошо (допустим, строительство из лего, плетение из резиночек, рисование на асфальте и др.). И тогда малыш внутренне успокоится.

5. Синдром гиперактивности. Это неврологическо-поведенческое расстройство развития, а не просто «плохое поведение». Ребенок, обладающий от природы чрезмерной активностью, не может ни на чем сосредоточиться (из-за дефицита внимания), он нередко импульсивен, настроение его часто колеблется, он находится в постоянном движении, а окончательно выбившись из сил, начинает плакать и «истерить». Его очень трудно уложить спать, а если он и спит, то беспокойно, урывками. Такой ребенок обычно просто неуправляем, он не реагирует на ограничения или запреты, причем ведет себя так в любых условиях (дома, в детском саду, на площадке, в магазине, в поликлинике). Он часто провоцирует конфликты, не контролируя при этом свою агрессивность, толкается, кусается, дерется, пуская в ход любые подручные средства (камни, палки, игрушки, бутылки…). «Гиперактива» достаточно легко определить и по тому, как он много и быстро говорит, глотая слова, не дослушивая, перебивая, задавая множество вопросов и при этом редко выслушивая ответы.

Что делать? Таким детям нужна уже специализированная помощь. Даже самые заботливые и терпеливые родители не смогут справиться с проявлениями такого расстройства. Так что желательно не закрывать глаза на очевидные признаки синдрома гиперактивности, чтобы потом не запустить ситуацию.

О пользе непослушания ребенка

Непослушание присуще большинству детей, которые постепенно входят в мир взрослых «методом проб и ошибок». Да, это немалому числу родителей в тягость; да, многие мечтают иметь «идеально послушных» детей. Вот только «чересчур правильные» детишки, боясь или не умея выражать негативные эмоции, накапливают их в себе, а это может вести и к различным заболеваниям (не только нервным). К тому же не будем забывать об опасностях окружающего мира. Допустим, малыш, привыкший безропотно слушаться старших, с большей вероятностью попадет в беду (ответит незнакомцу, сядет в машину, пойдет «смотреть котика или кролика» и др.). Тогда как ребенок, который имеет опыт остаивания своих желаний, критичности к взрослым, может такого несчастья избежать. В общем, во всем важна мера, в том числе и в послушании.

Умные и заботливые родители должны помнить о том, что даже маленький ребенок – это личность, а значит, он имеет право:

• Говорить (хотя бы иногда) «НЕТ».
• Ошибаться.
• Не уметь или не хотеть что-то делать.
• Быть не похожим на вас или на других детей.
• Проявлять негативные эмоции.

Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

вместо

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

вместо

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

вместо

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

• вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
• вы будете тратить меньше нервов
• вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.
В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет , наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.
Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.
Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.
Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.
Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь".
Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО ».
"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно" .

Важно , чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

• Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

• А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого.

Э то бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim"а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

• Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость .

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши.

Ситуация:

Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.
Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.
Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.
Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.
Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет.
Алгоритм поведения взрослого может быть таким : Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь.
Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.
Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.
И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.
Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?
Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.
Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит.
Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит.
«В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.
Ситуация : маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?
Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.
Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция.
Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь.
«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.
Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.
Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".
. Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.
Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.
Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?
Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.
Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку" , даже если известно кто виноват.

Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?
Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно.

И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ .
Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает.
Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

И последнее, что можно сказать о плохом поведении .
Непослушание - как детская аллергия начинается с чего-то одного.
Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка .
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.
Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает.
Работает лишение поощрения.
А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.
Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".
В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.
И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей и это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок это не удар по вашему авторитету. У всех людей, даже психологов, сапожник-то всегда без сапог, очень талантливых родителей дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Екатерина Бурмистрова для журнала "Меню-магазин"

Если ребенок не слушается родителей, то этому явлению есть законное основание. Какие процессы развития влияют на послушание и что в поведении родителей может привести к детским капризам и истерикам — обо всем этом расскажет статья.

Родителям рано или поздно доводится сталкиваться с детским непослушанием и, хоть капризы у каждого ребенка разные, все мамы и папы в одинаковой степени задаются вопросом: «Что делать с непослушным ребенком?». Превратить детские истерики и бесконечный плач в послушание и прилежность — настоящее искусство, азы которого мы попытаемся постичь и найдем ответы на ключевые вопросы воспитания маленького человека.

Почему ребенок не слушается?

Причина детского непослушания кроется в особенностях развития ребенка. Во-первых, ребенок, появившись на свет, стремится как можно больше узнать и постичь: ему невероятно интересно почему утюг горячий, что будет если стянуть тарелки со стола и что таится в шкафу. А то, что мама запрещает изучать мир делает его еще более интересным и стремление «шкодить» разгорается с новой силой.

Во-вторых, процесс развития ребенка происходит не постепенно, а скачкообразно, что провоцирует такие явление, как кризисы. Кризис проявляется в изменении поведения ребенка, капризности, желании быть самостоятельным, перечить воли взрослых. Таких явлений длятся непродолжительно и проходят так же внезапно, как и появляются.

В детском возрасте психологи выделяют несколько кризисов, проявляющихся непослушанием: кризис 1 года, 3, 5 и 7 лет.

Малыш в Вашей семье — это не существо, которое когда-то вырастет и станет личностью, он уже личность. А так как каждой личности свойственны свои характер, рвения, желания и манеры, то совершенно непростительно для родителей сдерживать эти детские порывы разнообразными «нельзя».

Что делать, если ребенок не слушается в 2 года?

Если Ваш двухлетний малыш совершенно отказывается Вас слушать, без конца балуется и очень усложняет этим Вашу жизнь, то необходимо в первую очередь задуматься о собственном восприятии ситуации и своем поведении. Что делает родитель, когда ребенок носится из угла в угол по комнате, разбрасывает игрушки и рвет книжки? Наиболее частой реакцией мамы и папы в подобных ситуациях является крик. Это в корне неправильно.

Изучающий мир ребенок не понимает слова «нельзя». Ведь оно необоснованно разумным объяснением — он не понимает почему нельзя. Если кроха не реагирует на запреты, то, может быть, их возникло слишком много, может, на каждом шагу ребенок встречает злосчастные табу?

Чтобы воспитать ребенка послушным и не сломить его волю к познанию мира следует придерживаться определенных правил:

• никогда не позволять себе переходить на крик, а тем более матерные слова — ребенок впитывает, как губка, все Ваши выражения
• методы физического наказания — атрибут варваров и людей ничего ничего не смыслящих в педагогике — к ним ни в коем случае не следует прибегать

• всегда объяснять ребенку почему ему запрещают что-либо («Машенька, трогать утюг нельзя, потому что он горячий, на ручке появится ожог, который будет сильно болеть»)
• сделать среду обитания ребенка безопасной, чтобы не возникало потребности в запретах
• в каждой комнате у ребенка должно быть не более трех запретов
• старайтесь демонстрировать ребенку правильное обращение с вещами, тогда он не будет применять их наобум

Никакие рекомендации и советы не помогут родителям в тяжелом процессе воспитания ребенка, если они не будут считаться с тем, что малыш личность, требующая должного к себе отношения и уважения к своим желаниям. При этом важно не стать объектами детской манипуляции и не вестись на поводу у капризного ребенка.

Что делать, если ребенок 5 лет не слушается?

Непослушание ребенка в 5 лет является показателем того, что воспитательная работа родителей производится некачественно. Ведь если капризы годовалого крошки обусловлены природными ритмами и спецификой развития, то пятилетний ребенок в своем поведении полностью показывает недочеты воспитательного процесса — он ведет себя так, как его научили или спровоцировали.

Этот возраст характерен тем, что ребенок познает мир в форме игр, которые теперь становятся сюжетно-ролевыми или групповыми. Дети в 5 лет сами придумывают во что играть и как, причем могут использовать в своей игре все подручные средства начиная от кухонной утвари и заканчивая совершенно непредназначенной для игры косметикой и бытовой химией.

Не стоит пренебрегать игрой в педагогических целях. С одной стороны, играющийся самостоятельно ребенок — это очень удобно для мамы, но с другой — игровой процесс можно использовать в воспитательных целях.

Играясь с малышом, рассказывайте ему о мире, о правилах поведения, о том как не следует себя вести. В такой легкой и ненавязчивой форме ребенок намного лучше усвоит правила и запреты, чем от бесконечного крика и наказаний.

Если ребенок слишком балуется, то эффективным методом коррекции поведения может стать интересное увлечение, которым мама заполнит его безделье. Предложите крохе помочь Вам на кухне, дав какое-то «важное», безопасное и простое в исполнении задание.

Похвалите малыша за проделанную работу и поощрите. Кроме этого, помогут унять непослушного ребенка сказки, в которых приводятся примеры плохих и хороших поступков.

Очень важно, разговаривая с пятилетним ребенком, проявлять к нему уважение и общаться на равных.

Не подчеркиваете того, что Вы взрослый человек, а он — маленький и глупый. Обсуждайте его проблемы, говорите о том, что ребенку нравится-не нравится, но не употребляйте слов о том, что ребенок неправ и делает неправильно — помогите сделать правильно и подскажите как лучше. Крохе будет очень приятно, что с ним говорят как с взрослым и его понимают.

Видео: Что делать, если ребенок капризничает

Что делать, если ребенок не слушается в 7 лет?

С наступлением семилетнего возраста приходит и так называемый кризис семи лет. Это может наступить немного раньше или позже, ведь формирование личности — процесс индивидуальный и здесь могут существовать лишь условные рамки. В любом случае 7 лет непростой возраст, во время которого даже самые покладистые дети могут показать характер.

Выделяют несколько причин непослушания в возрасте 7 лет:

• Смена социальной роли

Ребенок привык к тому что он сын или дочь, внук или внучка, а в семилетнем возрасте возникает и другая роль — ученик младших классов. Обстановка, коллектив сверстников, обязанности — в школе все для ребенка новое и непривычное, ко всему необходимо адаптироваться.

Поэтому в этот период может возникнуть некоторая нервозность и перемена в настроении, что, в свою очередь, провоцирует капризы, истерики и поступки, идущие наперекор воле родителей.

• Недостаток родительского внимания

Родители начинают относиться к семилетнему ребенку как к, в какой-то степени, взрослому человеку: он вполне самостоятельно может решать некоторые бытовые и личные вопросы, не требует чтобы с ним игрались, кроме авторитета родителей появляется авторитет учителя и сверстников.

Но при всем этом он все так же остается ребенком, которому необходима любовь и забота мамы и папы, их внимание и совместный досуг. Когда же этого всего ребенок не дополучает, то закономерной становиться реакция, при которой всегда послушный ребенок перечит родителям, не слушается и игнорирует требования.

• Лидерские качества

Если семилетний ребенок имеет ярко выраженные лидерские качества, то его непослушание может быть вызвано нежеланием кому-либо подчиняться. Важно не поддаться маленькому манипулятору и подчеркивать, что главенствующая роль принадлежит родителям, но при этом следует проявлять лояльность и не «ломать» волю ребенка.

• Обида и злость на родителей

Негативизм и непослушание могут быть вызваны и более банальными причинами. Например, если ребенка сильно обидели (что-то не купили, не дали посмотреть мультфильм или поиграться с друзьями), то закономерной будет реакция, при которой чадо захочет «отплатить» родителям своей нерасположенностью к их воле и наставлениям.

Семилетний ребенок — это уже не малыш, который плачет и капризничает по всяким мелочам. Если ребенок не слушается родителей, то следует искать причину в личных переживаниях ребенка. Решить проблему поможет наблюдение за поведением ребенка и разговор с ним.

Поговорив с ребенком в спокойном тоне в благоприятной атмосфере, Вы сможете найти с ним взаимопонимание.

Видео: Воспитание детей 3-7 лет

Независимо от того сколько ребенку лет его непослушание — это признак того, что у него есть собственное мнение и он никогда не будет ведомым и конформным человеком, который будет принимать мнение окружающих как собственное. Поэтому не следует пытаться подавить его непослушание на корню, сделав ребенка податливой марионеткой.

Существуют полезные правила для родителей непослушных детей, которые помогут найти путь к гармонии с малышом:

• не следует проявлять агрессию к непослушному ребенку, ведь это может принести обратный эффект
• не пытайтесь «наказать» непослушного ребенка показным равнодушием
• уделяйте ребенку как можно больше внимание, разговаривайте с ним и объясняйте то, что малышу интересно

• не поддавайтесь на попытки ребенка манипулировать и командовать Вами
• выражайте требования в форме просьб, мягко и тактично
• показывайте позитивный пример поведения ребенку (ведь если Вы сами не соблюдаете правила, которые устанавливаете для ребенка, будет ли он им следовать?)
• во время кризисных периодов не следует вычитывать ребенка за его поведение — это природный показатель развития и капризы пройдут через месяц-второй.

Видео: Непослушный ребенок. Школа Комаровского