Этапы и стадии становления семьи. О психологии брака и семьи

Каждая семья проходит несколько этапов развития. Каждый из них приятен и сложен по-своему. Рассмотрим ступени развития семьи подробнее.

Что такое семья? Еще до сих пор можно найти такое определение как «ячейка общества». И оно имеет смысл. Это малая социальная группа, члены которой объединены общим бытом, кровным родством или супружескими, родственными связями. Психологи делают акцент на личные взаимоотношения, воспитание детей. Важно заметить, что члены семьи связаны не только правовыми отношениями, но и определенными обязанностями по отношению друг к другу. Семья — это система. То есть изменения у одного человека ведут к изменениям у другого. Поэтому члены семьи взаимосвязаны еще и на эмоциональном и психологическом уровне.

Когда мы говорим о семье, то подразумеваем следующие признаки.

1. Союз двух людей. И здесь обычно существуют расхождения, считается ли семьей гражданский брак, когда отношения не подтверждены нормами закона. В психологии однозначного ответа на этот вопрос не существует.
2. Общность быта, ведение домашнего хозяйства. Поэтому встает вопрос, считается ли семьей «гостевой брак».
3. Приобретение материальных ценностей. Здесь речь идет о приобретении вещей для совместного использования.
4. Психологическое и моральное единство. В семье люди, чаще всего, имеют похожие представления, взгляды, убеждения. Наличие близких и интимных отношений.
5. Рождение и воспитание детей. На сегодняшний день такой мотив вступления в брак считается самым популярным.

Каждая семья проживает определенные стадии развития. Ранее я рассказывала . Предлагаю рассмотреть классическую модель ступеней, которые проходит каждая семья.

«Конфетно-букетный» период

Зарождение семьи. Люди ухаживают, встречаются, испытывают друг к другу влюбленность. Наслаждаются временем вместе. Еще такой этап называют периодом «розовых очков». Закономерно каждый из партнеров пытается показать друг другу свои лучшие стороны. Данный период может длиться любое количество времени. Здесь позже происходит и так называемая «притирка». Когда примерно через 3-6 месяцев (зависит от интенсивности общения) партнеры начинают видеть недостатки друг друга. Именно сейчас многое зависит от взаимных чувств и химии организма. Выдержат ли мужчина и женщина недостатки друг другу? Как известно, у каждого есть сильные и слабые стороны. И, если отрицательные качества допустимы, тогда партнеры выходят на новый уровень отношений.

Рекомендация на данном этапе: оценить качества партнера. И можно двигаться дальше только лишь в том случае, если действительно отношения с мужчиной/женщиной приносят удовлетворение и радость. «Вот сейчас мы поженимся/родим ребенка и все изменится» — не жизнеспособная надежда. Важно понять, что человек может измениться только в том случае, если сам этого захочет. А может и не измениться. Поэтому все обещания стать спокойнее, бросить курить, начать больше зарабатывать ближе к свадьбе часто оказываются не жизнеспособными. Рассматривайте партнера реально, если планируете с ним совместную жизнь.

Совместная жизнь без детей

На данном этапе люди планируют жить вместе. Выбирают гостевой брак или узаконивание отношений. Если люди решают пожениться, тогда этот шаг действительно может стать серьезным. А эйфория первого года совместной жизни может смениться кризисом первого года. Отношения супругов становятся более ответственными. Необходимо разделить проблемы, быть вместе, когда этого не хочется. Жизнь меняется. Здесь тоже происходит притирка — как вести быт, что покупать, где и как питаться... Чем более похожи представления у партнеров, тем легче пройдет кризис.

Рекомендация на данном этапе: лучше заранее сесть и прописать, проговорить ваши представления о том, как вести быт, где жить, какие семейные правила установить. Безусловно, кризиса не избежать, но пережить его более легко возможно.

Семья с маленьким ребенком

Кризис в отношениях связан с тем, что партнеры теперь осваивают новые роли «мама» и «папа». В семье появляется новый человек, к которому приковано все внимание семьи. Очень важно заметить, что муж и жена могут отстраниться друг от друга. В этот период важно помнить о том, чтобы продолжать поддерживать партнерские отношения. По возможности бывать вдвоем. Помнить о том, что может быть снижение сексуальной активности в паре. Это связано с гормональным фоном женщины. Некоторые мамы могут не хотеть секса до года. Также сексуальный интерес может спадать из-за усталости, связанной с уходом за младенцем. Не всегда молодые родители могут сориентироваться в новой роли, на ее освоение необходимо время. Здесь могут появиться и новые конфликты с родителями, со свекровью и с тещей по вопросам воспитания детей. И сами супруги могут начать конфликтовать из-за взглядов на развитие ребенка.

Главная рекомендация на данном этапе: более спокойно относиться к противоречиям, учиться договариваться. И помнить, что, если вопрос не является принципиальным, иногда можно уступить. Важно выстраивать здоровые границы с родственниками, помня, кто действительно является родителем ребенка. Прислушиваться к советам смысл есть, но все же решающее слово остается за мамой и папой.

Зрелая семья

В этот период у супругов могут появиться еще дети. Меняется структура семьи, решение совместных проблем, связанных с карьерой, бытом, материальной и духовной составляющей. Важно, что в этот период происходит с партнерами. Они взрослеют психологически, поддерживают друг друга или же наоборот, склонны к обвинениям друг друга и закрытости. От того, как проходит взросление семьи и данный кризис, будет зависеть дальнейшее развитие взаимоотношений — станут они более стабильными и зрелыми либо семья закончит свое существование. Бывает, что отношения остаются формальными — ведение совместного быта есть, но нет душевной близости, интимной жизни, общих целей.

Главная рекомендация на данном этапе: лучше слышать друг друга. Вспоминать, с чего все начиналось. Проводить больше времени друг с другом наедине, постараться освежить отношения и привнести в них что-то новое. Брать паузы, прощать. Чаще всего в этот кризис пары приходят к психологу. Бывает, что помощь специалиста необходима.

Семья со взрослыми детьми

На этом этапе дети взрослеют и готовятся к уходу из семьи в самостоятельную жизнь. И здесь очень важным выступает то, насколько у партнеров сохранились отношения как у мужчины и женщины. Обычно, если муж и жена живут ради детей, такой брак держится только на совместном воспитании. Родители подсознательно заинтересованы в том, что дети не взрослели и оставались инфантильными, нуждались в родителях. Тогда можно продолжать оставаться супругами, не замечать проблемы своих собственных отношений. К слову, иногда в семьях появляются дети именно по причины сохранения брака. Это происходит не всегда очень осознанно. Бывает, что супруги заводят детей, думая, что это спасет положение. Но ребенок — это всегда лишь продолжение отношений, а не причина.

Главная рекомендация на данном этапе: в ажно честно взглянуть на свои отношения и разобраться, часто с помощью специалиста, хочется ли продолжать их дальше. Либо заканчивать что есть и начинать отношения с начала — такое тоже встречается. Чаще всего такие отношения распадаются. Но никогда не поздно менять и меняться. Поэтому, как ни странно, ради детей не стоит сохранять брак, это вредит им и их самостоятельной жизни. А вот разобраться, что действительно происходит в отношениях, будет полезным для всех.

Семья без детей

Да, снова супруги превращаются в семью без детей. Стадия «опустевшего гнезда». В этом случае у мужчины и женщины начинается новое испытание или кризис — проверка, что действительно осталось от отношений. Было ли в них что-то, кроме детей? Есть ли основания для того, чтобы оставаться вместе и далее? Если женщина была сильно сконцентрирована на детях, не занималась реализацией себя, тогда она может начать сильно грустить и переживать кризис в своей личной жизни, что также скажется на отношениях. Если, как я писала в предыдущем пункте, семья держалась только «ради детей», такой союз может распасться. Супруги живут как соседи.

Выход на пенсию

Эта стадия редко сопровождается разводами. Супругам нужно расставить все по полочкам и решить, . Люди уже прошли вместе долгий путь, есть много общего. Но часто тут супруги могут разъехаться по разным комнатам. Уменьшить количество точек соприкосновения. Отдалиться друг от друга.

Главная рекомендация на данном этапе: найти больше общих занятий. Внуки, поездки,друзья, выходы в театр или в кино. Часто отношения супругов на пенсии сильно связаны с тем, как прошли предыдущие годы. Какими личностными качествами обладают муж и жена. Насколько значимыми были события их жизни, стоит поискать и вспомнить, что сближало все эти годы, что приносило радость. Какие совместные дела делают счастливыми.

Конечно, важно понимать, что все стадии довольно условны. Первые дети могут появиться и после 10 лет совместной жизни. Поэтому сложно выделять какие-то возрастные ограничения. Важен возраст вступления в брак, срок до появления первого ребенка, количество детей. Но в любой семье встречаются переломные моменты — кризисы. Они неизбежны. Связаны они с логичными изменениями в отношениях партнеров. «Притирка», «первый ребенок», «опустевшее гнездо» — все эти изменения являются для семьи поводом для пересмотра взглядов, для сближения, проявления терпения. Любой кризис можно преодолеть самостоятельно или с помощью специалиста, если между людьми есть взаимопонимание и желание продолжать отношения.

Функции семьи - сфера жизнедеятельности семьи, непосредственно связанная с удовлетворением определенных потребностей всех членов.

1. Воспитательная функция семьи состоит в удовлетворении индивидуальных потребностей в отцовстве и материнстве, контактах с детьми, их воспитании, самореализации в детях. По отношению к обществу она обеспечивает социализацию подрастающего поколения, подготовку новых членов общества.

2. Хозяйственно-бытовая функция заключается в удовлетворении социальных и материальных потребностей членов семьи (в пище, крове), содействует сохранению их здоровья.

3. Эмоциональная функция семьи - удовлетворение ее членами потребностей в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите, а также обеспечивает эмоциональную стабилизацию членов общества, содействуя сохранению их психологического здоровья.

4. Функция духовная (культурная) общественная - удовлетворение потребностей в совместном проведении досуга, взаимное духовное обогащение.

5. Функция первичного социального контроля - обеспечение выполнения социальных норм членов семьи, в особенности теми, кто в силу различных обстоятельств не может самостоятельно строить свое поведение в соответствии с социальными нормами.

6. Сексуально-эротические функции - удовлетворение сексуально-эротических потребностей членов семьи. С точки зрения общества важно, как семья при этом регулирует сексуально-эротическое поведение членов семьи, обеспечивая биологическое воспроизведение общества.

С течением времени происходят изменения в функциях семьи: одни утрачиваются, другие изменяются в соответствии с новыми социальными условиями. В современном обществе значительно возросло значение таких функций, как эмоциональная, сексуальная, воспитательная, духовная. Брак все больше рассматривается как союз, основанный на эмоциональных связях, а не на хозяйственно-материальных.

В современном мире семья, кроме традиционных функций, а именно воспитательной и репродуктивной, стала выполнять функцию психологического убежища - места снятия напряжения и создания эмоционального комфорта. Особенно это касается молодых пар, ведь создание благополучного психологического климата в семье является залогом дальнейшей успешной семейной жизни.

Стадии развития семьи

В первый "медовый" год супружества, как показывают исследования психологов, 37% супружеских пар утверждают: отношение к спутнику (спутнице) жизни стало более строгим, 29% отмечают возросшее число разногласий. Изменяется восприятие друг друга, происходит переоценка. Супружество представляет собой динамическую картину, начинается с идеализации своего партнера, отношений с ним. На смену этому приходит разочарование (тем больше, чем большим было очарование), затем только наступает улаживание отношений. Почти половина обследованных заявила, что подобная динамика оказалась для них неожиданной и намного сложнее, чем они предполагали.

Итак, жизнь семьи естественным образом распадается, по мнению Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич - Куземкиной и Т.Ф. Веленты , на несколько стадий. На каждой из них перед семьей встают специфические задачи, а их решение требует объединенных, согласованных усилий.

1. А-стадия. Молодая семья без детей в период становления взаимоотношений. Она начинается в день заключения брака и оканчивается, когда жена известит мужа о том, что готовиться стать матерью. Основная задача семьи сформировать образ "МЫ", научиться жить как нечто единое целое, приспособиться друг к другу в условиях ограниченной свободы, уметь выражать свои чувства на языке семейного бытия.

Б-стадия. Молодая супружеская пара в период ожидания первенца. Главное здесь приспособиться к новым обязанностям и чувствам, связанным с беременностью.

2 стадия. Формирование семьи.

Основная задача - приспособление супругов к роли родителей, реорганизация семейных взаимоотношений с учетом потребностей младенца и дошкольника.

3 стадия. Стабилизация или воспитание детей.

Задача супругов - воспитание детей дошкольного и подросткового возраста, подготовка их к самостоятельной жизни.

4 стадия. Пожилая супружеская пара, живущая отдельно от взрослых детей.

Начало её - отъезд из родительского дома последнего из детей, а окончание - смерть одного из супругов. В этот день данная семья заканчивает свой жизненный цикл.

Естественно описание стадии является лишь схемой, так как разделение возможно лишь в однодетной семье. При наличии двух и более детей происходит наложение стадий.

В.А. Сысенко сгруппировал все браки следующим образом:

1. Совсем молодые: от 0 до 4 лет.

2. Молодые: 5-9 лет.

3. Средние: 10-19 лет.

4. Пожилые: 20 и более.

Для совсем молодых браков характерны первоначальные вхождения в мир друг друга, распределение труда и обязанностей в семье, решение финансовых, жилищных и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем, вхождения в роли мужа и жены, взросления и возмужания. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Молодым бракам присущи проблемы, связанные с рождением и воспитанием детей напряженность бюджета времени, резкое ограничение досуга, возрастание физической и нервной усталости. Все это накладывается на любовь и формирование супружеской дружбы.

В психологическом плане сущность этих двух стадий сводится к сложному и многообразному процессу адаптации супругов друг к другу и к совместному образу жизни. Известно, к сожалению, что 65% разводов приходятся на первые 10 лет супружества. А согласно классификации В.А. Сысенко, это характерно для "совсем молодых" браков.

Поэтому особенно важна адаптация супругов в нравственном плане, это предполагает обсуждение и осмысление взаимных действий супругов в плане "для семьи - против семьи", а также последовательное и целеустремленное слияние двух "я" в одно "мы", слияние, при качественном улучшении "мы" идет на пользу каждому из "я".

Кризисы жизни семьи

Э.Г. Эйдемиллер считает, что через этапы жизни проходят, так называемые, «нормативные стрессоры», т.е. обычные трудности, которые в острой форме переживаются всеми семьями, например, труд взаимного приспособления, формирование взаимоотношений с родственниками, воспитание и уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства. Сочетание перечисленных трудностей в определенные моменты жизненного цикла приводит к семейным кризисам. Несомненный интерес представляют исследования чешских ученых, установивших два «критических» момента в семейной жизни.

А). Между 3-м и 7-м годами развития семьи.

Критический момент наибольшей остроты достигает в периоде между 4-м и 6-м годами. Ведущую роль приобретают изменение эмоциональных взаимоотношений, нарастание числа конфликтных ситуаций, рост напряжения (как проявления трудностей в перестройке эмоциональных взаимоотношений между супругами, отражение бытовых и других трудностей).

Б). Между 17-м и 25-м годами.

Ведущую роль играет нарастание соматических жалоб, тревожности, пустоты жизни, связанных с отделением от семьи детей.

Выявление кризисных периодов в жизни семьи имеет важное значение, особенно для того, чтобы предупреждать появления кризиса.

Семья - важнейший социальный институт становления и развития личности человека. Значение семейной педагогики в формировании и развитии личности в разные эпохи и различными мыслителями оценивалось по-разному. Платон, Т. Кампанелла, К. Гельвеций, Ш. Фурье, например, считали, что семейное воспитание уступает общественному и само но себе оказывает негативное влияние на развитие человека. Однако практика показала несостоятельность таких взглядов. Ведь физическое, умственное и нравственное развитие человека во многом зависит от совершенства семьи. Первичная социализация человека, а следовательно, его воспитание и обучение начинается и, прежде всего, происходит в семье. Именно здесь закладываются все основы будущей личности, поскольку семья, говорил И. А. Ильин, выступает первичным лоном человеческой культуры, островом духовной жизни человека . Именно в семье у ребенка формируется первое «мы»: мама, папа, я - наша дружная семья. В этом-то и заключается огромная роль семьи в осуществлении первичной социализации человека - приобщению к совместной (коллективной) жизни. Ведь в семье решаются основные задачи роста и воспитания человека:

• - закладываются основы характера человека;
• - осуществляется душевная закалка;
• - происходит приучение к самообладанию и выдвигаемым к нему требованиям;
• - отстаивается правдивость и искренность;
• - устанавливается дисциплина;
• - формируется чувство собственного духовного достоинства и др.

Неверно думать, что семья должна заниматься и занимается только

воспитанием. Конечно, обучение ребенка - прерогатива учебного заведения. Тем не менее, в этой связи важно понять, что воспитание невозможно без обучения. Человек с рождения и до конца своей жизни учится. Он учится у окружающего мира, у своих родителей, в школе, в вузе, на работе. Учиться - это не только получать теоретические знания, овладевать наукой. Обучение - это и процесс взросления, выяснения и определения ребенком своего отношения к миру, нахождение им своего места в обществе. Такое обучение неотделимо от воспитания и осуществляется везде, но прежде всего, конечно, в семье.

Известно, что семья - это ячейка общества, в которой в миниатюре воспроизводится вся система общественных отношений. Семья - эго отношение между мужем и женой, родителями и детьми. Это определение семьи, принадлежащее Аристотелю, почти дословно воспроизводили многие ученые, в том числе эго сделали К. Маркс и Ф. Энгельс в «Немецкой идеологии». Конечно, эта дефиниция не охватывает все существующие разновидности семьи (согласно подсчетам А. Тоффлера, их 86 видов). Однако это определение нацеливает нас рассматривать такой, пока еще самый распространенный семейный союз, в котором имеет место тесное взаимоотношение и взаимодействие близких людей, родственников, проживающих совместно и ведущих общее домашнее хозяйство. Этим союзом считается так называемая нуклеарная семья, которая образуется отношениями супругов и детей. Правда нуклеарная семья все более вытесняется семейными союзами бездетных супругов или неполных семей, в которых один из родителей воспитывает детей. Статистика показывает, что сейчас практически каждый третий ребенок рождается вне брака или в незарегистрированном браке. К сожалению, это становится уже социальной нормой. Кстати, именно семьи, в которых есть дети, сохраняют свои важнейшие социальные функции, как-то: деторождение, воспитание и обучение детей, т.е. вообще их социализацию - подготовку к будущей взрослой жизни. В этой связи важно подчеркнуть, что подлинная миссия семьи - это дети. Очень хорошо об этом сказал Гегель в своей «Философии права»: семья завершается воспитанием детей. Только реализовав эту функцию, человек может сказать, что он оставил свой след в жизни, что вместе с его ребенком будет продолжаться и жизнь его рода. Это верно как с биологической, так и с социальной стороны, чтобы мы по этому поводу не говорили и не думали. Действительно, половые клетки несут в себе в концентрированной форме информацию о своих производителях, а в момент соединения половых клеток они приобретают значение всего организма. Но вместе с этим имеет место и надындивидуальное развитие человека: личность родителя продолжает себя в другом человеке - его ребенке за пределами непосредственного акта взаимодействия. Именно это, скорее всего, имел в виду Ф. Ницше, когда говорил, что родители продолжают жить в своих детях. Для ребенка мать и отец имеют важнейшее значение не только в детстве, но и тогда, когда они становятся уже взрослыми. Образ отца и матери у взрослых детей, в каком бы возрасте они не были, остается с ними даже после смерти родителей. Сначала, в течение первых трех лет жизни детей, родители влияют на их подсознание, а поэтому и проявляют себя в них чувственным образом. Все чувственные образы ребенка этого периода стираются из его памяти, а поэтому он мало что может сказать о тех своих чувствах по отношению к родителям. А потом от матери и отца, их форм взаимодействий друг с другом и с детьми зависят уже осознанные образы родителей, которые станут, скорее всего, копироваться в жизни и собственных семейных отношениях их взрослых детей.

Таким образом, рождение и воспитание ребенка имеет непреходящее значение как для самого человека, дающего жизнь, так и для того, кому дается эта жизнь.

Однако рождение ребенка налагает огромную ответственность на родителей. Об этом очень хорошо написал И. Кант в своей «Метафизике нравов»: за действие мужа и жены (родителей), когда они производят на свет самовольно ребенка (сына, дочь) без его согласия, на родителей возлагается обязанность сделать так, насколько в их силах, чтобы их ребенок был доволен своим состоянием. Другими словами, рождение ребенка - это общий долг родителей, семьи. Л это значит, что из этого долга необходимо вытекает и право (точнее - ответственность) родителей растить, поддерживать ребенка до тех пор, пока он не будет в состоянии содержать и кормить себя, но также и формировать, и воспитывать его.

К сожалению, многие люди относят эту ответственность только на поддержание роста ребенка, а все остальное предоставляется на произвол случая. Часто можно слышать: главное - накормить, напоить, одеть, а все остальное как бы само собой сделается. Кстати, такой подход к своим детям весьма характерен для праздных классов прошлого. В мемуарах и беллетристической литературе часто можно встретить воспоминания того или иного их автора о том, как его отец снизошел до разговора с ним один-единственный раз. А некоторые джентльмены бывало не узнавали собственных отпрысков при встречах с ними на прогулках. Конечно, все это можно было бы посчитать курьезом, если бы не существовало широко распространенное убеждение (вера), что всякий, кто может родить ребенка, может его и воспитывать. Между тем реальный опыт, жизненная практика многих семей показывает, что это далеко нс так. Кто-то вообще не задумывается о воспитании своих детей и все предоставляет в этом деле воле случая, полагаясь на свою интуицию (хорошо, конечно, если есть интуиция и она не подводит). Кто-то чаще всего воспроизводит в воспитании собственных детей опыт обращения с ним в детстве своих родителей. Такой человек рассуждает примерно так, что его нещадно наказывали в детстве за всякие проступки, но вот вырос же, стал на ноги, а вот поэтому и он тоже, по примеру своих родителей, должен держать своего ребенка в строгости, сурово его наказывать за малейшее баловство. Или, скажем, рассуждает такой отец или мать: меня в детстве родители не баловали покупками игрушек, новой одеждой, ибо чаще всего носил заштопанную одежду, вот и своего ребенка я тоже не буду баловать - зато вырастет неизбалованным человеком. Такие часто встречающиеся рассуждения людей говорят о них многое: эти родители не задумываются над тем, что всякое воспитание порождено своим временем, конкретной общественной средой окружения, и не все, что было в прошлом опыте подходит для современного обращения с детьми. Все-таки необходимо учитывать временной разрыв в воспитании разных поколений: родителей, когда они были детьми, и сегодняшних детей. Естественно, все это порождает массу проблем: недопонимание, обиды, конфликты между родителями и детьми.

Избавиться от большинства этих проблем могло бы помочь знание общих принципов (закономерностей) семейного воспитания - апробированных педагогических технологий их ведения, если бы родители их знали. Однако многие наши родители сегодня этого просто не знают, ибо они зачастую либо чрезмерно заняты собой или своей карьерой, либо ленивы и нс любопытны и полагают, что все образуется само собой. Однако, как показывает практика ничего само собой, без определенных усилий, действий не бывает.

Появление ребенка - это непросто величайшее событие в жизни супругов и их близких, но это еще и колоссальная нагрузка для всей семьи, коренным образом меняющая (усложняющая) имеющиеся отношения. Ведь нельзя не видеть, что у каждого из супругов, ставших родителями, есть свои интересы, привязанности, карьера, и все это приходится в одночасье перестраивать. Появление ребенка в семье может стать основной причиной снижения уровня материальной обеспеченности семьи. Подсчитано, что уже появление первенца в семье снижает ее жизненный уровень примерно на 30%. В этой связи вопрос о том, сколько иметь детей и с каким возрастным интервалом (если их несколько) уже не кажется незначимым. Люди старшего поколения обычно говорят, что вот раньше традиционными были большие семьи, где было по четыре-шесть детей и даже больше, и не было никаких проблем. Однако это не так.

Многодетные семьи, их воспитательный потенциал имеет свои положительные и отрицательные стороны. С одной стороны, здесь нет почвы для формирования эгоизма, успешнее формируются такие важные качества человека, как ответственность, толерантность, чуткость, самостоятельность. Дети в таких семьях могут соотносить свои потребности с реальными возможностями, они растут трудолюбивыми и умеют многое делать сами. С другой стороны, ребенку в таких семьях остро не достает персонального тепла и внимания родителей. Он предельно ограничивается в своих желаниях и стремлениях. Отсюда у него часто возникает тревожность, формируется чувство ущербности, что нередко способствует развитию агрессивности. Недаром говорят, что агрессия - это зажатые комплексы человека, загнанные внутрь себя. Кстати, дети из этих семей в 3,5 раза чаще становятся на социально-опасный путь поведения и, встав уже взрослыми, нередко высказывают свои обиды на родителей.

Воспитание же одного-единственного ребенка, как это распространено сейчас, гораздо более трудная задача, чем воспитание нескольких детей. Единственный ребенок обычно становится центром семьи, все крутятся вокруг него, балуют, выполняют любые его прихоти. Любовь к нему отличается нервозностью, и это понятно, так как страх за него ни на минуту не покидает родителей. Волей-неволей воспитывается эгоист, предельно занятое только собой существо, поскольку чрезмерно гипертрофируется его «Я», а следовательно, и его неуемные требования к окружающим людям. Будучи единственным ребенком в семье, он не имеет рядом никого, близкого ему по возрасту, с кем можно было бы играть или мериться силами, а потому он, естественно, идентифицирует себя только с родителями, стремясь делать то же, что и они. Из-за того, что родители считают своего ребенка чудом света, они целиком поощряют его поведение, которое явно не соответствует возрасту, и никогда и ни в чем не возражают ему, ибо боятся потерять его любовь. Часто такой ребенок привыкает к своему исключительному положению и становится настоящим деспотом в семье: он капризен, нетерпелив, несдержан. В этом случае в семье практически устанавливается педократия - неограниченная власть такого вот испорченного воспитанием родителей ребенка над взрослыми. И, если по каким- либо причинам его исключительное положение исчезает и ему начинают уделять значительно меньше внимания (это обычно бывает при рождении другого ребенка, например), это ведет к невротическим синдромам и сопутствующим им следствиям поведения.

Лучший вариант, когда в семье двое-трое детей, но с минимальной разницей в возрасте, примерно в два-три года, тогда родительская забота распределяется равномерно между всеми. Ребенок в такой семье с малых лет привыкает к коллективу, приобретает опыт взаимной любви и дружбы. Кстати, и потом, уже во взрослом состоянии, эта привязанность братьев и сестер сохраняется.

В семейном воспитании нет незначимых вопросов. Гельвеций в своей книге «О человеке» правильно сказал, что в семье, в доме воспитывает все: все окружающие предметы, даже, скажем, например, цвет обоев в комнате, где занимаются дети. Вместе с тем, когда воспитывается несколько детей, это воспитание, как правило, единообразное, наиболее одинаковое именно в силу постоянства стиля семейной жизни, домашнего поведения. Конечно, если при этом родители не нарушают сами это однообразие и не выделяют специально кого-либо из детей, как это случилось, например, в семье, где рос маленький 3. Фрейд . Но и все равно, говорит опять же Гельвеций, никогда не нужно надеяться, что можно дать в точности одно и то же воспитание двум детям. Да, наверное, это и не нужно, ведь каждому человеку должно быть свойственно что-то свое, индивидуальное.

В обращении с детьми каждый родитель должен быть осведомлен об этапах роста (развития) ребенка и связанных с ними особенностях его воспитания. Особенно это касается этапов становления и развития его духовности. Уже говорилось о возрастных этапах развития духовности по Р. Штайнеру (возраст подражания, возраст авторитета, возраст формирования абстрактного мышления) и этапах формирования способностей к осмыслению действительности по Ж. Пиаже. Необходимо дополнить знание возрастных этапов духовного роста, развития детей и связанных с ними особенностей воспитания, знанием и пониманием критериев психического развития людей, точнее говоря, схемой формирования основных ориентиров человека по отношению к себе и своему окружению. Такая схема была разработана Э. Эриксоном на основе выделения психологических оппозиций в поэтапном преодолении людьми разных возрастов кризисных состояний их идентичности. Об этом и кризисных возрастных этапах развития людей несколько выше мы уже говорили. Необходимо также знать и о том, что в жизни каждого человека существуют так называемые кризисные возрасты.

Первый кризисный возраст (об этом мы уже говорили) - от трех до пяти-шести лет - связан со становлением пола.

Второй кризисный возраст является самым проблемным, поскольку связывается с пубертатным периодом (от 12 до 17 лет) развития человека, т.е. интенсивными гормональными и физиологическими изменениями в его организме. Об этом кризисе тоже в общих чертах уже говорилось. Здесь же хотелось обратить внимание на особенности взаимоотношений подростков с родителями в пубертатном периоде. Резкие физиологические изменения наряду, естественно, с социальными видоизменениями провоцируют бурную психическую динамику, когда подростки часто не могут справиться с собой. В этот период сразу же заметными становятся изменения в подростке: тихий, спокойный, послушный ребенок в одночасье становится непослушным, своевольным, подчас чрезмерно грубым и невыдержанным человеком. Он вдруг начинает прогуливать уроки в школе, даже убегает из дома, чрезмерно увлекается каким-то своим кумиром, становится его фанатом. Все это можно было бы считать нормой, но ведь кто из родителей будет мириться с таким поведением своего отпрыска. Пубертатный возраст - период поведенческой, эмоциональной, нормативной эмансипации подростка от родителей. Это значит, рост его самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. Добиваясь расширения своих прав (что значит, таких прав у них либо вообще не было, либо было очень мало), подростки предъявляют к своим родителям завышенные требования. При этом родительские увещевания в юности уже не воспринимаются так абсолютно и безоговорочно, как в детстве. Чем старше ребенок, тем реальнее, что свои идеалы он черпает не из семьи, а из более широкого круга окружения. Зато все недостатки и противоречия в поведении близких людей воспринимаются особенно остро и болезненно, когда они касаются расхождения слова и дела, а это, как понятно, не только подрывает авторитет родителей, но и служит практическим уроком приспособления и лицемерия. К старшим классам поведенческая антиномия подростка в семьях уже настолько велика, что его естественное стремление к автономии, независимому поведению вызывает острые конфликты. Именно поэтому в этот кризисный пубертатный период взросления своего чада родителям следует перестать давить на подростка и умерить свой воспитательный пыл. Это значит, что надо научиться быть ненавязчивым.

Еще один кризисный период (третий) случается в жизни почти каждого человека в связи с достижением им среднего возраста. Это временной период около 40-43 лет. О нем обычно мало говорят, но это такое время, когда у человека происходит своеобразная переоценка ценностей. Все, что было задумано и хотелось иметь (должность, семья, дети, квартира, загородный дом, автомобиль) уже есть. А потом возникает обычный вопрос о том, а что же дальше, каков дальнейший смысл жизни. Именно в этот период люди, особенно мужчины, нередко уходят из семьи, находят новую работу и вообще как-то меняют свои жизненные установки. К счастью, правда, фанатизм в этот сложный период практически не встречается.

Знание особенностей умонастроений и поведения человека на различных возрастных этапах его развития способствует корректному выстраиванию педагогической стратегии во взаимоотношениях в семье, предвидению и устранению многих конфликтов в ней.

По общему признанию философов и педагогов лучшей средой воспитания человечества является, как это было сказано еще Песталоцци, атмосфера семейной любви. Именно эта атмосфера любви согласуется с природой. Ведь природа дала родительское чувство любви к своим детям. Это очень сильное чувство, которое сопровождает всю жизнь родителей. Крайне редким исключением является отсутствие такого чувства любви к своим детям, что может рассматриваться как что-то из ряда вон выходящее, что-то из области психических аномалий. Э. Фромм в своей книге «Искусство любить» отмечает, что мать любит ребенка за то, что он есть, и что такую любовь не нужно заслуживать, а тем более ее нельзя контролировать. Правда, отцовскую любовь, он называет, обусловленной любовью. И это понятно, любовь отца - это тоже любовь к своей дочери, сыну, но она, скорее, рациональная, чем чувственная любовь и обычно сопровождается целым рядом условий.

Естественно, надо пользоваться и не противодействовать этим чувствам, данным природой, ибо под действием любви становятся и возвышенными отношения ребенка к людям и всему миру. Но, если нет любви, вырастает совершенно бесчувственный, душевно черствый человек. Изучая биографии известных злодеев (разного рода маньяков, палачей, насильников), можно заметить типичные признаки людей, воспитывавшихся без любви. Судьбы этих людей сходны в одном: с ними в детстве плохо обращались. В результате этого в них сформировались жестокость, зависть, ненависть, злобность. Они не могут выносить, когда кто-то рядом счастлив. Кстати, психологи отмечают, что ребенок, растущий в семье, где имеют место гармонические отношения, где родители его любят, как правило, не попадает в плохую компанию. Ведь он психологически здоров и притягивает к себе таких же психологически адекватных ровесников. Если же ребенок тянется к дурной компании, то это значит, что семья не совсем благополучна. Так, например, частые ссоры между супругами способствуют тому, что ребенок привыкает к подобному общению людей, и он будет тянуться к похожим контактам и вне дома, ибо не умеет общаться иначе. Соответственно, он тянется к группе ровесников, где имеет место агрессия, насилие, если в семье он с этим сталкивается постоянно.

Конечно, любовь в семье к детям должна быть разумной, размеренной, а не слепой. Эта любовь должна сочетаться с требовательностью, дисциплиной и обязательным контролем по отношению к ним. Естественно, любовь родителей - матери, отца - не должна целиком замыкаться на детях в ущерб собственному развитию. Главное дело родителей - воспитание, но это абсолютно не значит, что родители должны из-за заботы о детях полностью махнуть рукой на себя, например, бросить институт, художественную самодеятельность, спорт и прочее. Ведь, если они целиком сосредоточат свои чувства только на детях и оставят заботу о себе, они потом могут пожать очень жалкие плоды своей неразумной любви. Во-первых, прекратив развиваться, мать и отец неизбежно отстанут от растущих детей. Во-вторых, посвятив всю свою жизнь только детям, родители рискуют превратить это в дело всей своей жизни. Так, скажем, женщина уже в 37-39 лет может стать бабушкой и остаться ею еще лет 30. Уйма времени уйдет на опеку дочерей, невесток, внуков. Единственно правильное решение в данном случае - с самого начала не замыкаться на детях. Если супруги ставят превыше всего свою родительскую роль, у их детей может возникнуть неоправданное самомнение, они слишком рано начинают принимать себя всерьез, а свои суждения и оценки считают абсолютно непререкаемыми. Следовательно, любовь к детям не должна ставить супругов в подчиненное, зависимое положение от детей.

• Ильин И. А. Путь духовного обновления // Ильин И. А. Путь к очевидности. М.: Республика, 1993. С. 199.
• Зигмунд Фрейд рос в семье небогатого торговца шерстью, где было восемь детей. Матьвсегда выделяла Зигмунда из всех своих детей, считая его самым умным из них. Все дети,когда они учились, готовили домашние задания при свечах, и только Зигмунду разрешалосьготовить уроки, используя керосиновую лампу.

Семья в своем развитии проходит определенные стадии, аналогичные тем, которые в процессе онтогенеза проходит индивидуум. Стадии жизненного цикла семьи связаны с созданием семьи, с появлением новых членов семьи и «уходом» старых. Эти изменения в составе семьи во многом изменяют ее ролевое функционирование.

Картер и Мак Голдринг (1980) выделяют шесть стадий жизненного цикла семьи:

• 1. внесемейное положение: холостые и незамужние люди, не создавшие своей семьи;
• 2. семья молодоженов;
• 3. семья с маленькими детьми;
• 4. семья с подростками;
• 5. выход повзрослевших детей из семьи;
• 6. семья на поздней стадии развития.

В. А. Сысенко выделяет:

• 1. совсем молодые браки -- от 0 до 4 лет совместной жизни;
• 2. молодые браки -- от 5 до 9 лет;
• 3. средние браки -- от 10 до 19 лет;
• 4. пожилые браки -- более 20 лет совместной жизни.

Г. Навайтис рассматривает следующие этапы развития семьи:

• 1. Добрачное общение. На данном этапе необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с другим полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.
• 2. Брак -- принятие супружеских социальных ролей.
• 3. Этап медового месяца. К его задачам относятся: принятие изменений в интенсивности чувств, установление психологической и пространственной дистанции с генетическими семьями, приобретение опыта взаимодействия в решении вопросов организации каждодневного быта семьи, создание интимности, первичное согласование семейных ролей.
• 4. Этап молодой семьи. Рамки этапа: решение о продолжении рода -- возвращение жены к профессиональной деятельности или начало посещения ребенком дошкольного учреждения.
• 5. Зрелая семья, то есть семья, выполняющая все свои функции. Если на четвертом этапе семья пополнилась новым членом, то на пятом она дополняется новыми личностями. Соответственно изменяются роли родителей. Их возможности удовлетворять потребности ребенка в опеке, в безопасности должны дополняться способностями воспитывать, организовывать социальные связи ребенка.

Этап заканчивается, когда дети достигают частичной независимости от родительской семьи. Эмоциональные задачи семьи можно считать решенными, когда психологическое влияние детей и родителей друг на друга приходит к равновесию, когда все члены семьи условно автономны.

6. Семья людей старшего возраста. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков) (Навайтис Г., 1999).

Наличие проблем у членов семьи может быть связано с необходимостью перехода семьи на новую стадию развития и адаптации к новым условиям. Обычно наиболее стрессогенными являются третья стадия (по классификации Картера и Мак-Голдринга), когда появляется первый ребенок, и пятая стадия, когда структура семьи нестабильна в связи с «приходом» одних членов семьи и «уходом» других. Даже позитивные изменения могут приводить к стрессу семьи.