Воспитание дисциплинированности в детском саду. Основы воспитания сознательной дисциплины у детей

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти - физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила.

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой - втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним - это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком - дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других
близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители - мать и отец - уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком - крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку. Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

• Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
• Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
• Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло.

Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Статья прочитана 14 538 раз(a).

В одних семьях вопросы дисциплины при воспитании детей имеют первоочередное значение, а в других приучать малыша к порядку родители не спешат, полагая, что это прерогатива педагогов. В третьих семьях взрослые и вовсе полагают, что понятие «детская дисциплина» сродни архаизму, давно себя изжило, и малыши не должны иметь практически никаких ограничений.

Тема о том, как научить ребенка дисциплине, культуре поведения и порядку, достаточно типична не только для детских площадок. Этот вопрос всегда актуален. Проблема дисциплинированности дошкольников на протяжении многих столетий остается предметом особых усилий и забот педагогов. Маятник идей колебался от розог и карцера до монтессориевской свободы и демократизации школьных правил в целом.

Слово «дисциплина» в переводе с латинского, кроме определенной области знания, например математической или лингвистической дисциплины, означает обязательное для всех членов коллектива подчинение твердо установленному порядку. Разделяют и так называемую внешнюю дисциплину и внутреннюю.

В этой статье представлены советы психологов, как ребенка приучить к дисциплине, не ставя при этом жестких рамок и не нанося вред психике малыша.

Зачем нужна дисциплина и как приучить ребенка к порядку

Если говорить о старших дошкольниках и младших школьниках, то внешняя дисциплина - это желание соответствовать требованиям ради получения положительной оценки или одобрения со стороны взрослых. В основе же дисциплины внутренней лежат самостоятельное желание и способность к подавлению негативных импульсов, управление собственным поведением, самодисциплина.

А зачем нужна детям внутренняя дисциплина? Она рождается на стыке потребностей детей и взрослых, на той самой границе, где возникает и дружба. Но, к сожалению, очень часто на этом самом стыке потребностей детей и взрослых последними пускается в ход либо давление авторитетом, либо благодушная вседозволенность. Оба этих приема далеки от единственного здорового поведения в детско-родительских отношениях - от уважения к желаниям и потребностям друг друга и конструктивной защиты собственных границ.

Для глубокого и полного погружения в мир строгих правил, рекомендаций, запретов и указаний необходимо запастись огромным количеством любви к себе самому и к собственному ребенку.

Безоценочная, безусловная любовь - это тот защитный скафандр и, одновременно, кислород, который обеспечит комфортное погружение в бурные волны жизни. Без постоянного ощущения безусловной любви выжить в экстремальных условиях строгости ребенку будет невероятно трудно. Он либо будет вынужден бороться за свою жизнь (проявлять агрессию, закатывать истерики), либо просто утонет в страхе и безысходности.

Если вы еще не научились безусловной любви, или вам не удается убедить в ней своего ребенка, отложите на время борьбу за послушание и дисциплину. Вы навредите своим детям и разочаруетесь сами. Для развития дисциплины у родительской любви у детей должно быть достаточно.

Советы психолога:

• Чтобы приучить ребенка к порядку и дисциплине как можно быстрее, проявляйте безусловную любовь. Чем больше ребенок видит, ощущает, слышит от вас посланий о любви, тем легче ему время от времени поступиться своей свободой ради соблюдения правил - и эта уступка не будет для него разрушительной.

Правила детской психологии: воспитание дисциплины в семье

Парадоксально, но детская психология такова, что правила и дисциплина ребенку важны даже при условии, что он им сопротивляется. Наличие правил, норм и традиций в семье дает ощущение стабильности и безопасности. Наглядно это демонстрируют малыши, когда в очередной раз тянут ручку к розетке, глядя на взрослого и ожидая запрета. А услышав его, с удовлетворением отходят в сторону, будто сама розетка их интересовала не столько, сколько само подтверждение правил. Другой вопрос в том, насколько много правил окружает ребенка и соответствуют ли они его возрасту. От слишком большого количества правил и ограничений пользы не будет. Ребенок начнет восставать, бунтовать или тревожиться.

Основа воспитания дисциплины у детей в семье – обоснованность правил. Для 5-6-летних детей будет полезно, если правило не возникнет из ниоткуда, а будет чем-то обусловлено, и его необходимость будет очевидной. Полезно обсудить правила с со всеми членами семьи, где они будут действовать. Тем самым вы повысите ценность и важность каждого члена маленького коллектива и предложите им быть не просто исполнителями, но и арбитрами, а возможно - чего только ни бывает! - ревностными поборниками соблюдения принятых норм.

Подоплекой любого правила при воспитании дисциплины у детей дошкольного возраста должны быть не запрет и подчинение родительскому авторитету, а аргумент «кому от этого будет плохо». Этот пункт очень важен! Именно благодаря ему формируется естественное ограничение себя, сдерживание своих импульсов и понимание своей свободы как возможности делать все, что не вредит окружающим. Кроме того, такая мотивировка ограничений помогает воспитать в ребенке естественное внимание к окружающим, причем не потому, что они могут осудить или наказать, а потому, что вокруг живые люди, которые заслуживают уважения.

Сравните высказывания:

• «Не бросай песок - это нехорошо!» и «Не бросай песок - ты засыплешь глаза девочке!»
• «Не кричи - это неприлично!» и «Не кричи - я ничего из-за тебя не слышу!»
• «Перестань вертеться, когда с тобой говорят!» и «Мне трудно с тобой говорить, когда ты на меня не смотришь!» Безусловно, существуют определенные запреты, которые невозможно аргументировать ничем, кроме слов «это неприлично» и «это не принято», но они скорее относятся к правилам этикета (есть ложкой, а не руками, не класть ноги на стол и т. д.). Вы удивитесь, насколько часто мы используем общественное мнение как аргумент там, где достаточно было бы сказать о вреде окружающим. Такая подмена аргументов ведет к излишней зависимости от социального одобрения и не вырабатывает естественного и здорового сочувствия.

Желательно после призыва к сочувствию сделать и следующий шаг: поддержать потребности ребенка. Ведь если песок вредит девочке, его можно кидать туда, где он не вредит никому!

Важные правила воспитания дисциплинированности у дошкольников (уборку постели, наведение порядка в комнате и так далее) обсудите на семейном совете.

Методы воспитания родителями дисциплинированности и культуры поведения у дошкольников

Продуктивным методом воспитания дисциплинированности является трансформирование запрета из «полного табу» во «временное ограничение». Многие правила актуальны только в некоторых ситуациях. Например, ограничения «не бегай», «не кричи», «не рисуй на обоях», «не пачкайся», «не бегай по лужам» - все они, и еще бесчисленное количество подобных, не достойны той жесткости и эмоционального накала, с которым обрушиваются на головы детей и вполне могут иметь разрешающее продолжение: где и при каких условиях это можно делать. Практически любой «бой» за хорошее поведение может стать «дипломатическими переговорами»: «Не кричи дома, вот на улице вволю накричишься», «Не рисуй на обоях, вот тебе лист»…

Для воспитания сознательной дисциплины у ребенка, вводя правила и запреты, аргументируйте свои действия чувствами. В практическом применении это может звучать следующим образом:

• «Не кричи так, у меня голова не выдерживает, болит».
• «Пожалуйста, давай говорить по очереди, а то я теряю свою мысль и чувствую себя неловко».
• «Нельзя уходить за ворота, я за тебя в ответе, я боюсь».
• «Не убегай от меня далеко, мне страшно, что я тебя потеряю».
• «Не лезь сейчас в грязь, мы идем в гости, и мне будет стыдно, что ты такой чумазый».

Поверьте, это замечательно работает.

В процессе воспитания дисциплинированности и культуры поведения у дошкольников, не вдавайтесь в излишние объяснения по поводу актуальности правила: тем самым вы теряете позицию руководителя, ставите под сомнение все, что говорите. Для кого-то это очевидно, для кого-то, увы, почти невыполнимо.

Для того чтобы дети с готовностью слушались взрослого, он должен представать перед ними ярким, весомым и уверенным в себе человеком. Здесь работает правило фигуры и фона. Взрослый должен четко прорисовывать свои позиции на фоне многочисленных желаний детей в группе или на фоне желаний собственного ребенка в семье. Тем самым взрослый не только сделает серьезный шаг на пути развития дисциплины дошкольника, но и заявит о себе как о руководителе, а также даст ребенку опору и ощущение стабильности. Его образ в этом случае формируется благодаря осанке, уверенности в голосе, четкости мысли и весомости речи; для учителя очень важна также и одежда.

Как привить ребенку дисциплину: наказания за нарушения

Заранее договоритесь о том, каким будет наказание, если ребенок нарушает дисциплину и не следует ранее оговоренным правилам. Правило плохо работает, если отсутствует наказание за проступок. Помните, что наказание должно быть неприятным, но посильным и стимулировать скорее прилежание, а не ненависть к вам. Для выбора наказания лучше обратиться к запрету каких-то любимых, но вредных бонусов. Например: сократите время просмотра телевизора, компьютерных игр или количество сладостей. Наказание в виде запрета прогулки или давно планируемого посещения зоопарка будут вредны и жестоки.

Правила одинаковы для всех. Если вашему старшему сыну запрещено разбрасывать игрушки, а при схожей ситуации вы оправдываете его младшую сестричку, приводя в довод ее возраст, вряд ли ребенок будет поддерживать порядок. Если убирать за собой надо - это надо делать всем, кому-то самостоятельно, кому-то с помощью и напоминаниями.

При недовольстве поведением ребенка ваше эмоциональное излияние должно быть строго ограничено регламентом. Определить регламент вам помогут собственные ощущения: какой дозы возмущения родителей хватало вам, чтобы почувствовать дискомфорт и понять, что вы не правы.

Если вы не способны сдержать свой гнев, ругайте только поступок ребенка, не осуждайте его в целом, не пользуйтесь такими репликами, как «Ты всегда…», «Вечно ты…», «Никогда от тебя не дождешься…» Критикуя личность, а не деятельность вы наносите удар по самооценке ребенка.

Как показывает практика, чтобы привить ребенку дисциплину безболезненно, нужно найти баланс между контролем и любовью. Жизнь - не черно-белый контрастный рисунок, в любых правилах есть исключения. Иногда правила можно нарушить - и это очень даже полезный опыт действия в нестандартных ситуациях. Кроме того, исключения лишний раз обозначат важность не самих правил и принципов как таковых, а важность комфортной и безопасной жизни, которые обеспечивают эти правила.

Найти баланс между контролем и любовью - вот достойная цель родительских стараний и усердия.

Статья прочитана 2 514 раз(a).

Итак, начинаем с первого метода – отсрочка удовлетворения.

Отсрочка удовлетворения – такой способ выполнения дел, при котором человек чередует
приятные дела с неприятными так, что приятное от этого становится еще более желанным. Проще говоря, выполняем сначала неприятное дело, а потом – приятное.

Как воспитать дисциплину? Метод первый.

Вот пример женщины, которая не умела отложить удовольствие.

- Какую часть пирога вы любите больше всего?

Конечно корочку, покрытую глазурью.

А с какой части вы начинаете его есть?

Естественно с корочки.

Проблема этой женщины в том, что на работе она тоже сразу приступала к самому «вкусному»- начинала выполнять сначала самые приятные для нее дела. На это уходило примерно 1 час времени. На оставшиеся 6 часов она оставляла рутинные, неинтересные и неприятные ей дела.

В результате у нее возникли нежелание идти на службу и негативные при мыслях о своем рабочем месте.

Ситуация изменилась лишь после того, как она поняла причину своего негатива и осознала, что лучше иметь один неприятный час вначале дня и шесть последующих приятных часов, чем наоборот.

Она смогла перестроиться и стала начинать день с (неприятных дел), после чего с удвоенным энтузиазмом приступала к приятным дела. Работа стала приносить радость, значительно уменьшились отрицательные .

Неумение отложить удовольствие на более поздний срок, чаще всего связано с условиями воспитания в семье. И зависит не от тех слов, которые говорят детям: Так не делай! Делай сяк!
Оно зависит от того примера, который преподают взрослые своим поведением.

Если мама и папа сами недисциплинированные люди, опаздывают на встречи, не выполняют обещания, говорят неправду, то их слова не сделают детей дисциплинированными, эффекта не будет. Ребенок будет копировать поведение родителей.

Кроме личного примера близких людей, важную роль в воспитании дисциплины играет любовь.
Как и что бы мы ни обсуждали, всегда стоит помнить, что любовь – это основа жизни.

Если человек что-то или кого-то любит, этот объект имеет для него ценность. Он вкладывает в него силы, душевное тепло, ухаживает, холит и лелеет.

Посмотрите на мужчину влюбленного в свой автомобиль.

Он находит для него ласковые слова, любуется, тщательно подбирает аксессуары, смахивает пыль, внимательно прислушивается к звуку мотора.

Или женщина, которая любит цветы.

Взгляните, с какой трепетностью она обращается со своими цветущими созданиями, рыхлит землю, поливает, удобряет, нежно разговаривает с ними.

Так же и с детьми. Когда родители их любят, они находят для качественного общения.

Да, любовь требует времени, сил. Любовь – это действие. Она может проявляться в совместных играх и разговорах, веселой возне, общих мечтах и размышлениях, чтении книг вслух для всей семьи, совместной деятельности. Такой контакт должен быть регулярным. И тогда родитель всегда сможет уловить изменения в душевном состоянии детей, вовремя среагировать, помочь, направить в правильное русло.

Что дает нам родительская любовь?

1. Принятие себя, как ценной личности.
Почему важна самоценность личности?
Самоценность – основа самодисциплины. Человек, ощущающий себя ценной личностью, заботится о самосохранении.

Самодисциплина – по сути своей, забота о самосохранении, потому что если человек ценит себя, он ценит и свое время. Следовательно, заботится о том, чтобы тратить свое время самым лучшим образом.

2. Ощущение защищенности.

Примерно с полугода маленький человек начинает воспринимать себя отдельно от мамы, как другое существо. Тогда же и появляется страх, ощущение беспомощности. Они связаны с осознанием на глубинном уровне зависимости от взрослых. Ребенок чувствует, что выжить может только рядом ними. И если родители покидают его – для него это равносильно смерти.

Поэтому мудрые родители никогда не будут пугать своих детей, тем, что уйдут от них или не будут любить. Таким способом подрывается вера в безопасность мира, человек, даже вступая во взрослую жизнь, чувствует себя незащищенным.

И это тоже упирается в вопросы : отсрочки удовольствия. Такой человек не может отложить приятное дело в будущее, так как не уверен и боится, что оно не наступит. Он старается получить все удовольствия сейчас. От этого страдает дисциплина .

Подводя итог, можно сказать, что умение отложить удовольствие – один из методов дисциплины, который формируется в детстве, через подражание поведению взрослых, или сознательно самой личностью в процессе развития и зависит от ощущения себя как личности , ощущения защищенности, уверенности в себе.

Следующий метод дисциплины - принятие ответственности. Читайте .

P.P.S.Если статья вам понравилась - комментируйте и нажимайте кнопочки соцсетей, если не понравилась - критикуйте и нажимайте на кнопочки соцсетей, чтобы обсудить и высказать свое мнение. Благодарю!

Бриурош С.Н.

Родительское собрание «Воспитание сознательной дисциплины»

"Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца" (В.А. Сухомлинский).

"Наши дети – это наша старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед страной" (А.С. Макаренко).

План:

Мотивация проведения родительского собрания и выбора его тематики.

Определение понятия «дисциплина».

Пути формирование у детей сознательной дисциплины.

Эффективность используемых методов поощрения и наказания.

Решение родительского собрания.

ХОД ПРОВЕДЕНИЯ

Вступительное слово.

Добрый вечер, уважаемые родители. Наше родительское собрание состоит из двух частей. Первая – теоретическая часть, тему которой мы определим позже вместе. Вторая организационные вопросы, которые мы должны решить до конца четверти.

На нашем собрании присутствует заместитель директора. Если у вас возникнут вопросы к члену администрации, то вы сможете их задать.

Предлагаю говорить чётко, конкретно и по существу, чтобы не затягивать наше заседание. По личным вопросам можно подойти после собрания.

Итак, начнём.

Определение темы заседания. Мотивация.

Чтобы определить тему нашего собрания, прочитайте цитаты из известных источников. - Спрогнозируйте тему нашего разговора.

Почему именно сегодня важно говорить о формировании сознательной дисциплины?

Потому что первый класс является переломным в жизни ребёнка. Он приспосабливается к новым условиям. Осуществляется переход от ведущей игровой деятельности к учебной. Он должен научиться соблюдать определённые школьные правила поведения. Причём, у всех этот адаптационный период проходит по-разному.

И если упустить этот момент в плане воспитания, сделав упор только на предметные знания, то в перспективе мы будем иметь хоть и грамотную личность, но плохо адаптирующуюся в социуме.

На любом предприятии всегда ценен дисциплинированный работник. Сознательная дисциплина любого человека основывается на понимании своего долга именно в повседневной работе, на осознании чувства ответственности за каждое своё слово и поступок перед окружающими. Что такое “сознательная дисциплина”, с какого возраста необходимо начать формировать это качество? Вот об этом мы и решили поговорить с вами на собрании.

Ещё и тем эта тема актуальна, что данная проблема воспитания в нашем коллективе присутствует.

Определение понятия «дисциплина»

Некоторым взрослым кажется, что если ребёнок вежлив, соблюдает правила хорошего тона, то его можно считать дисциплинированным. Однако, случается, что взрослые делают этот вывод лишь по внешним, показным признакам. А в сущности, даже не всякого ребёнка, отличающегося послушанием и исполнительностью, можно назвать сознательно дисциплинированным человеком, у которого это качество стало как бы свойством характера.

- В “Словаре русского языка” С.И. Ожегова записано “дисциплина” – ... обязательное для всех членов какого-нибудь коллектива подчинение установленному порядку, правилу”. Соответственно, дисциплинированный – это человек, подчиняющийся дисциплине, соблюдающий порядок, воспитанный.
- Если обратиться за разъяснением смысла данного понятия к мнению авторов “Энциклопедического словаря”, то можно прочитать, что дисциплина – это “определенный порядок поведения людей, отвечающий сложившимся в обществе нормам права и морали, а также требованиям той или иной организации”.
- На мой взгляд, интересна и точка зрения американского психиатра Росса Кэмпбелла, который считает, что “в области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества”.

По каким признакам мы узнаём воспитанного человека, обладающего самодисциплиной? (см. слайд)

Факторы, влияющие на формирование сознательной дисциплины.

Как же воспитывать в ребёнке такое качество? Тем более, что наши дети, так отличаются от нас, взрослых.

Мы, два разных поколения, воспитанных в разных условиях и на разных традициях. Интересную теорию поколений представили учёные Нейл Хоув и Вильям Штраус.

По их теории … (см. слайд)

Но, не смотря на то, что мы такие разные, что родились и выросли в разные эпохи, основные ценностные ориентиры формируются именно в семье. И процесс формирования осознанной дисциплинированности ребёнка во многом зависит от воспитанности и дисциплинированности самих взрослых, с которыми дети общаются ежедневно. Значит и от родителей в первую очередь.

Какие же факторы влияют на формирование осознанной дисциплины у ребёнка в семье?

От ребёнка требуется быть прилежным и настойчивым в ученье, добросовестным, верным слову, точным и аккуратным в работе, уметь организовывать своё время и досуг, проявлять уважение к старшим, заботиться о близких людях, быть скромным и вежливым. Также воспитание дисциплины, наверное, связано с приобщением ребенка к выполнению каких-то обязанностей.

Детям необходимо чувствовать свою принадлежность к семье, своё членство в ней. Если они не видят для этого положительных путей, они находят другие возможности доказать свою значительность.

Вот здесь и возникают проблемы.

Причины негативного поведения младших школьников.

В чём же причины негативного поведения наших ребят?

- Сначала я предлагаю вам ответить на вопросы теста , который предложил родителям журнал “Воспитание школьников”. Проверять я ваши результаты не буду, поэтому прошу ответить честно, чтобы вы сами увидели реальную картинку.
Поставьте в строчку, через запятую, числа от 1 до 14, таково количество вопросов. При ответе на вопрос вам надо поставить одну из цифр: «да» - 2 балла, «отчасти», «иногда» - 1 балл, «нет» - 0 баллов. Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая, записывая баллы под номером вопроса.

ТЕСТ

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли дети с вами “по душам”, советуются ли “по личным делам”?
3. Интересуются ли они вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей ваших детей?
5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах, имеют ли они постоянные обязанности в семье?
6. Проверяете ли вы, как они учат уроки?
7. Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
9. А “детские праздники” - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их “без взрослых”?
10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
11. А телевизионные передачи и книги?
12. Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
13. Участвуете вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
14. Предпочитаете ли вы проводить отпуск вместе с детьми?
Считаем количество набранных баллов.
Готовы получить оценку?

Итак. Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали более 20 баллов. От 10 до 20 баллов Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены. Менее 10 баллов . Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

Давайте определим, причины недисциплинированного поведения.

Подражает взрослым;

Желание выделиться, так как его не замечают;

Мстит за нелюбовь и неуважение;

Желание манипулировать взрослыми;

Протест против существующих правил;

Отсутствие единых требований;

Вседозволенность и попустительство;

Манипулирует взрослыми.

Пути формирования у детей сознательной дисциплины.

Давайте определим пути формирования у наших детей сознательной дисциплины.

Личный пример взрослых;

Комфортная семейная среда;

Принятие, уважение и любовь ребёнка таким, какой он есть;

Единство интересов;

Участие в жизни ребёнка;

Единство требований к ребёнку;

Чёткий режим дня, труда и отдыха;

Ответственность за свои поступки;

Обязанности в семье;

Адекватный контроль.

Предложения:

Составляйте вместе с детьми список необходимых дел как помочь семье.

Научите детей навыкам работы и выполняйте её вместе с детьми до тех пор, пока они не научатся работать самостоятельно. Дайте им понять, что в случае необходимости вы всегда будете рядом. Отойдите в сторону и не вмешивайтесь, пока вас не попросят. Если появятся проблемы, обсудите их, не спешите с критикой, особенно в тот момент, когда работа выполняется.

Обеспечьте детей инвентарем соответственно их возрасту, таким, как маленький веник, маленькие садовые инструменты и т.д.

Установите время для совместной домашней работы, когда все члены семьи могут работать вместе, вместо того, чтобы вывешивать список дел для детей.

Цените вклад, а не качество сделанной работы. Если ребёнок потерял интерес к своей работе на её середине, похвалите его за выполненное, вместо того, чтобы он её полностью закончил.

Не жалейте детей и не делайте за них их работу потому, что им много задали или они занимаются спортом. Помогите им так организовать своё время, чтобы домашняя работа была не в ущерб остальным занятиям.

Убедитесь, что работа соответствует возрасту.

При воспитании сознательной дисциплины родители должны правильно попросить сына или дочь, чтобы ребёнок выполнил эту просьбу. При этом :

обращайтесь к ребёнку с просьбой вежливо, исключайте командный тон;

старайтесь вызвать у ребёнка ответственное отношение к выполнению вашей просьбы;

обращаясь с просьбой, давайте ребёнку инструкции её выполнения;

не просите ребёнка выполнить то, что ему не по силам, сначала научите;

не забывайте, пожалуйста, выразить родительскую признательность за выполненную просьбу.

Эффективность методов поощрения и наказания.

Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка. Существует много способов выразить ребёнку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный лёгкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброе слово, и похвала, и подарок… Важно “вызвать” чувство удовлетворения, чтобы всё, сто связано с исполнением норм и правил поведения, сопровождалось положительными переживаниями.

Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка. Смысл наказания должен заключаться в пробуждении угрызений совести, чувства неудовлетворённости своим поведением. Аналогично поощрениям, существует немало способов демонстрации взрослыми своего отрицательного отношения к проступкам сына или дочери: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово и т.д. “Не ожидала от тебя”, – говорит грустно мама, и для ребёнка это уже является наказанием, ибо из уст самого родного человека прозвучала отрицательная оценка его поведения.

Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Оно должно соответствовать проступку. Ребёнок очень чувствителен к справедливости наказания. Если родители уверены в целесообразности наказания, то всё равно нужно проявлять гибкость и дипломатичность. Пожалуйста, помните следующее:

Вы можете ошибаться.

Имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно.

Контролируйте поведение ребёнка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.

Итог родительского собрания.

Я хочу, чтобы вы задумались над темой нашего собрания, потому что такие проблемы у нас существуют. И ненормативная лексика, обидные слова, нетерпимость друг к другу, повышение голоса, если его не услышали с первого раза, всплески гнева, вплоть до рукоприкладства, недисциплинированное поведение в момент отсутствия контроля со стороны взрослых, некачественное выполнение домашнего задания (если мама не проверила) и т.д.

Необходимо отметить, что дети сами очень страдают от своей недисциплинированности и от плохо организованного уклада жизни в семье. Уклад, режим, принятый в доме, и есть тот внешний порядок, с помощью которого элементарно образуются определённые рамки поведения. Режим семьи представляет собой определённую систему средств и методов, помогающих воспитывать ребёнка. Конечно, это не панацея от всех бед, но неплохой помощник. Именно при соблюдении режима в значительной мере происходит накопление правильного дисциплинарного опыта и приходит умение властвовать собой, которое мы называем самодисциплиной, и без которого человека невозможно считать подлинно дисциплинированным.